127 анекдотов с этим тегом
Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев: — Пошли отсюда. Их двое, а мы — одни…
Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца.
Идёт штурмовик, к которому наручником пристёгнут вуки. Навстречу — имперец: — Зачем тебе это чучело?! Вуки: — Сам не знаю… Просто в сабакк выиграл…
Один из виго Чёрного солнца, большой любитель охоты на инопланетных существ, возжелал остреньких ощущений. Приезжает на Татуин, приходит в гарнизон и говорит: — Вот вы, имперцы, твари продажные, вот вам стопка кредитов, устройте мне экзотическую охоту! — Не вопрос. Пара штурмовиков выводит его на улицу, приводит к какой-то сомнительного вида забегаловке. — Подождите здесь, сэр, мы пойдём договоримся с проводниками. Заходят в кантину… — Привет, ребята, а там снаружи стоит наш сволочной начальник гарнизона, который всех нас задолбал придирками. Вы его сразу узнаете — на нём такой костюм моднявый… Через секунду кантина пустеет…
В баре молодой человек пытается подкатиться к красивой девушке. Говорит ей комплименты, намекает, что он весь из себя крутой. Говорит, что у них, наверное, много общего… — Да ну? Вот ты, к примеру, кто? — Я? Я — имперец… — А я — лесбиянка! И ты меня не интересуешь! Меня вообще в жизни интересуют только девушки! И я думаю только о них, а не о таких хамах, как ты! Уходит. Человек сидит с обескураженным видом. К нему подходит его приятель, наблюдавший за сценой. — Ну, чего такой грустный? Ну не получилось, другую найдёшь! — Ты не понимаешь! Я всю жизнь считал, что я — штурмовик. А тут вдруг оказывается, что я лесбиянка…
— Рядовой! Каков первейший долг имперского штурмовика? — Первейший долг имперского штурмовика — отдать жизнь за Императора! — Неправильно! Первейший долг имперского штурмовика — помочь как можно большему числу повстанцев умереть за Альянс!
Сколько ждут штурмовика? Мама — всю жизнь, девушка — пока не найдёт другого, сержант — 30 секунд. Отчаянней их нет на свете, И кровь стучит как молот у виска, Стоят по стойке «смирно» даже ситхи, Когда идут имперские войска! Сила штурмовика в крепком вине — пьяный штурмовик опасен вдвойне. У штурмовиков нет раненых — есть мёртвые и живые. Попал в штурмовики — гордись, не попал — радуйся, попадёшь — вешайся!
К двум штурмовикам прислали третьего. — А это правда, что вас баунти-хантеры ненавидят? — Да нет! Вот смотри, сейчас мы к ним пойдём, а они нас встретят словами: «Ах, наши дорогие!» — Не верю… Ну, заходят они в бар… и кричат: — Здравствуйте, наши дорогие! Баунти-хантеры хватаются за оружие: — Ах, наши дорогие, значит?!
Два штурмовика в камере смертников. — Ты здесь за что? — Да на смотре в честь приезда Императора раньше всего взвода «Ура» прокричал. А ты? — Да на смотре в честь приезда Императора позже всего взвода «Ура» прокричал. — Вот и пойми этих начальников…
Выставка военной техники на Куате. К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, с тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай, если солдат устанет, жарко, он её нажмёт и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмёт он вторую кнопку — включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмёт он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь… Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай, если солдату станет жарко, нажмёт он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмёт он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата, так дверь ещё целый месяц отстреливаться будет.
Заходит одинокий штурмовик в кантину. — Кто хочет в морду?! Поднимается вуки, бьёт себя кулаком в грудь — мол, я хочу. Штурмовик: — Тогда иди в бар напротив — мне там только что съездили…
Идёт по улице в Мос-Эйсли группка баунти-хантеров. И не замечают, что поперёк улицы нитка натянута. В общем, валятся всей кучей… прямо туда, куда Джар-Джар в своё время наступил. Встают… пытаются отряхнуться… И матерятся: — Ну чё, кто такую заподлянку устроил?! А ну выходи, сволочь имперская!! Или смелости не хватает показаться!!! Всё равно мы найдём!!!! — А это мы, — говорят два штурмовика, осторожно высовываясь из-за угла…
— Иди первый, — говорит штурмовик штурмовику, — а если что, мы за тебя отомстим.
Штурмовик привязался к кантинщику, когда тот отказался поить его бесплатно: — А что ты думаешь о нашем любимом императоре? — Да то же, что и ты… — Ты арестован!
— Кто поедет на зачистку фермы Ларса — шаг вперёд! Отлично, вы, двое — по спидерам, остальные — бе-гом марш!
Старый-старый штурмовик решил посмотреть на места своей молодости… Приезжает на Татуин… И всё такое родное, до боли знакомое… Идёт и вспоминает. Вот лавочка, в которой запчастями торгуют. Возле неё всегда джавы крутились. И сейчас — тоже крутятся… И солнышко светит, как раньше… И банты по улицам разгуливают, такие же вонючие… И баунти-хантеры бегают… такие же вооружённые… такие же злобные… Ну, и как много лет назад, штурмовик, поняв, что он один, а на него несётся толпа баунти-хантеров, несётся по знакомой дороге… вспоминает, что за углом ступенька, но опять же привычно об неё спотыкается… падает… Толпа его догоняет… сейчас будет морду бить… Баунти-хантеры останавливаются, один из них протягивает руку, помогает штурмовику подняться… Штурмовик: — НЕ ПОНЯЛ?!..
Бывалый штурмовик делится воспоминаниями с новичком: — Летим мы по татуинской пустыне за лордом Вейдером. И тут прямо по курсу показался летучий бордель… — И что!!! — Ну я же сказал — показался…
Поймал как-то штурмовик золотую рыбку. Пообещала она исполнить три его желания. Пока штурмовик думал, к нему подкрался повстанец и наставил на него бластер: — Убью обоих, если мне не дадут загадать желание! — Но я не могу исполнить шесть желаний, — сказала золотая рыбка. — Я могу сделать для тебя то же, что загадает штурмовик. — Но тогда в двукратном размере! — Хорошо, — сказала рыбка. — Загадывай, штурмовик. И штурмовик загадал. Миллион кредиток, собственный дом на Корусканте и десяток штурмовиков в телохранители.
Штурмовик жалуется на товарища начальнику. — Понимаете, сэр, он постоянно рассказывает разные истории про свою прошлую службу. — А ты слушай и набирайся опыта. — Да врёт он всё! — С чего ты взял? — Понимаете, сэр, вчера он рассказал мне, как его задушил лорд Вейдер…
Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалёку лямбдой. Капитан: — Нужно проверить — вдруг это повстанцы. — Но, капитан, на корабле имперская символика! — Подделка. — Компьютер говорит, что этот корабль приписан к нашему флоту! — Могли украсть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть. Через некоторое время штурмовик докладывает: — Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала надели…