31 анекдотов с этим тегом
Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фетт. Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дёргает Фетта за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль: — Смотри, вон «Неуловимый Сокол» летит! — А почему он «Неуловимый», милорд? — насторожился Боба. — А кому он нужен???
На Дагоба: Йода зелёный, мудрейший джедай, Пёк на досуге в печи каравай. — Кушай, Скайуокер, — он просипел… Люк на толчке целый вечер сидел. Боба у папочки сказку просил. Мимо коварный джедай проходил. Вспыхнул в ночи ярко-жёлтый клинок: «Вот тебе сказка, малыш, — „Колобок“!»
Объявление при выходе из космопорта: «Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подаёт установленные сигналы: Один взмах меча — „в космопорте отряд штурмовиков“. Два взмаха — „на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждёт вас“. Три взмаха — „ваш корабль заминирован“. Четыре взмаха — „в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас“. Пять взмахов — „этот космопорт уже принадлежит Империи“».
Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка. Заходит Соло, видит — толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом! Возвращается на «Сокол» — алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несёт псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обёртки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится… ЗАТО ДОМА!
Идёт приёмная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают: — На сто лёгких вопросов или на один сложный будете отвечать? — На сто лёгких! На половину ответил, половину провалил. Подходит Хэн Соло. (Э) — На сто лёгких или на один сложный? (Х) — На один сложный! (Э) — Где находится Корускант? Хэн машет рукой в сторону звёздного неба: — Там. (Э) — Где — там? (Х) — На второй сложный вопрос не договаривались!
Разбор полётов Произошёл разбор полётов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарён Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призёров — спринтера и биатлониста генерала Вирса и фигуриста адмирала Пиетта! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Феттом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наёмников!
Посвящение Бобы Фетта Дарту Вейдеру: А вообще-то ты хороший — Тебя мама родила. А меня рожала папа, Мама в отпуске была.
Боба Фетт читает объявления: Пропал мальчик, глаза голубые, рост невысокий, зовут Люк Скайуокер. Родители ищут!
Что чувствует Фетт, когда газы пускает? Да, ненавижу бобы. Как бреется Фетт, не снимая шлема? Бейн брился, брился, брился, брился и в юужань-вонга превратился. За что Чуи уважал Хана — тот мог всегда выпить за компанию кашиикского эля. За что Хан уважал Чуи — тот всегда знал толк в напитках. Так выпьем за взаимопонимание! Fight Club. Fett Club. Выживает сильнейший. Сражаются Дарт Мол и Квай-Гон. В кульминационный момент Мол побеждает, подтрунивая, говорит: «Что, опять аккумулятор разрядился в мече?» «Нет, морда, зубы чистить надо, достал твой запах», — ответил, морщась, старый учитель. Йода мог высоко прыгать не потому, что с ним была Сила, — просто он очень любил бобовый суп. Потом он долго приучал Люка к бобовой диете; если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.
Джанго Фетт — сынишке Бобе: — Контракт отменяется в трёх случаях: преждевременная смерть объекта, смерть заказчика, смерть охотника. Вывод? — Убрать обоих, уйти с деньгами! — Так ты испортишь репутацию. — Всех убью, один останусь! — Умница, возьми с полки пряник.
Маленький Боба на Слэйве летал, Мимо Хэн Соло на банте скакал, Быстро поджарились хэновы кости, Чуи на соколе помер со злости…
Боба Фетт Я гениальный сыщик, мне помощь не нужна. Найду я даже прыщик на теле у слона! Проворнее макаки, выносливей вола, А нюх — как у собаки, а глаз — как у орла!
Второй эпизод. Боба Фетт поднимает отсечённую голову Джанго и слышит: — Боба, сын мой! Помоги мне снять эту маску!..
Надпись на витрине магазина игрушек: «Внимание, костюм Бобы Фетта не даёт возможности летать!»
Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов…
«А ведь этот продукт не был генетически модифицированным…» — с запоздалым сожалением подумал сарлакк, когда Боба Фетт выбрался на свободу.
Кантина. Народ мирно сидит, пьёт, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт. Фетт: — Эй! Все знают, кто я такой? Все: — Да… — Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят? — Да… — Так вот, мне только что заплатили!
Боба Фетт в сарлакке. — Не жди меня, папа, хорошего клона, Твой сын не такой, как был вчера! Меня засосало в опасную трясину… И жизнь моя теперь — дыра! Отряд «Дельта» на Кашиике. — Эй, Седьмой! Седьмой, твоего папу, водку будешь? — Командир, вообще говорят не так… — Да провались ты пропадом, учёный! Удаляющийся крик: — Твооооооюююююю мааааааааааать!!! Фелуция, клоны, Айла. — Мальчики, а чего вы на меня так смотрите???
Приходит Боба Фетт в школу. Учитель: — Пишите, дети… Боба: — А я ручку забыл! Учитель: — А голову ты не забыл?! Боба, доставая шлем с головой Джанго: — Нет, голову я никогда не забываю!
Боба Фетт свалился в пасть сарлакку и чудом оттуда вылез. «Чудес не бывает», — подумал Фетт и на всякий случай залез обратно.
Сидит гранд-мофф у себя в кабинете, такой весь важный, бумаги разбирает. Тут через окно залетает Боба Фетт. Ф.: Привет, меня зовут Боба Фетт. М.: Ну и что? Ф., доставая бластер: Ну, для тебя — всё.
Пришёл как-то Боба Фетт записываться в Гильдию охотников за головами. — А ты вообще кто такой? — спросил его Крадосск. — Я суперкрутой охотник за головами! А ты кто? — А я старый охотник за головами, Крадосск. Когда-то я основал эту Гильдию. И мы таких, как ты, суперкрутых охотников, к тому же наглых, не принимали никогда. Попробуй зайти попозже… — Когда? Когда я стану старым охотником за головами? — Э, суперкрутые охотники за головами никогда не становятся старыми, — сказал Крадосск и подмигнул своему сыну.
Десять пунктов, неопровержимо свидетельствующих, что вы слишком долго стояли в очереди за билетом на «Звёздные войны» 10. Стояние в очереди с той тёлкой впереди вас в костюме принцессы Леи стало для вас «самым продолжительным общением с женщиной». 9. Не можете сопротивляться желанию «обнажить свой лазерный меч» — если вы понимаете, что я имею в виду. 8. Ваш босс — вылитый Дарт Вейдер — предложил вам отправиться оттачивать своё мастерство рыцаря-джедая на планету Безработных. 7. Коллега-фанат сделал вам комплимент по поводу костюма Чубакки, хотя вы такового не носите. 6. Когда репортёр спрашивает вас о войне на Балканах, вы выказываете полную уверенность в том, что президент Рейган держит ситуацию под контролем. 5. Ваш контейнер для ленча от Бобы Фетта поднялся в цене на 45 центов. 4. За вами занимают, чтобы купить билет на Эпизод II. 3. От стоящего за вами духа Оби-Вана разит перегаром. 2. Вам начинает нравиться тот парень в костюме вуки. И, наконец, главный пункт, свидетельствующий, что вы слишком долго стояли в очереди за билетом на «Звёздные войны»: 1. Даже ваши самые лояльные подчинённые начинают удивляться, когда находят на вашем рабочем столе записку: «Продолжайте бомбить Сербию, пока я не вернусь из кинотеатра».
А теперь наше совместное с Люком Скайуокером творчество: Джанго Тютчев, Боба Фетт — Это наш похмельный бред. Выпьем мы ещё по сто И придёт к нам Дарт Толстой. И ещё: Если вы по коридору мчитесь на велосипеде, А навстречу вам выходит Дэвид Прауз покурить — Не сворачивайте в кухню, там сидит нетрезвый Лукас, Тормозите лучше в Дэйва, Вейдер добрый, он простит…
Стишки: №1 ПАЛПАТИН: Аллё, аллё! Правительство на связи! Какие новости у вас? По мне, поди, соскучились на базе? Как продвигается заказ? ВЕЙДЕР: Мой Повелитель, новостей немного: Принцесса Лея промочила ноги. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Бедняжка Лея! Умереть так рано От пневмонии в цвете лет! Однако это, право слово, странно — В тюрьме бассейнов вроде нет: ВЕЙДЕР: А, ерунда, не стоит волноваться: Она упала в сток канализаций. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Но как же надо было изловчиться, Чтоб провалиться в этот сток? Я сквозь броню обшивки просочиться, Признаться, сам бы вряд ли смог. ВЕЙДЕР: Принцесса наша, хоть и малолетка, Стрелять по стенам научилась метко. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: У вас там чудо следует за чудом — Сил удивляться больше нет. Ты объясни по-дружески, откуда У крошки Леи пистолет? ВЕЙДЕР: Они втроём охрану порешили, И, ясен пень, себя вооружили. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Опять, мой друг, чего-то не пойму я: Была «она», теперь «они». Ты нестыковочку такую Уж сделай милость, объясни. ВЕЙДЕР: Её спасли какие-то повстанцы, Пол-гарнизона грохнули, засранцы. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Алле, гибрид джедая с пылесосом, У вас там база иль бордель? Пыталась Лея вас оставить с носом, Ну, а повстанцы там откель? ВЕЙДЕР: Мы собирали лом цветных металлов На благо партии родной, А эти [beep] на технике отсталой Летели как к себе домой! Я их немедленно поймал, С охраной, правда, сплоховал, Они сбежали, как на грех, Стащили с труперов доспех, Принцессе дали пистолет, Пальнули в стену — и привет, А тут и Кеноби-балбес Ко мне с лайтсабером полез, Пока мы с Кеноби дрались, Повстанцы с Леей умелись, Но в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо! №2 Раз Боба Фетт по пустыне бродил, В яму к сарлаку он вдруг угодил. Долго ракетница в дюнах ржавела — Нефиг в пустыне шататься без дела. Йода задумчиво посох жевал, Сверху вдруг Люк в крестокрыле упал… Вышли газеты вечерней порой: «Рыцарь погиб, подавившись корой»… Ночь. Темно. Ужасный крик! Это странный тот старик Тренируется опять, Чтоб тускенов отгонять… «Люк, ты силён, но не рыцарь ещё…» — Вымолвил Дарт и полез за мечом… Грохот раздался — и Вейдер упал! Парень свой бластер быстрее достал… Маленький мальчик в джедайской одёжке Кушает суп дюрасталевой ложкой. Ласково смотрит учитель на Эни: «Жуй поскорее, негаданный гений…» №3 Очень многие думают, Что умеют летать: Трупперы очень многие, Ребелы очень многие. И очень немногие думают, Что умеют летать: Эвоки очень многие, Эвоки пушистоногие. И только эвоки — герои пилотажа. На дельтопланах меж стволов и веток даже. Эх, разве звенья тупорылых труперов Сравнятся со стаями крылатых эвоков? Но только эвоки летают виртуозно И прицепляют крылья, шлемы и полозья. И даже веджевский Разбойный Эскадрон Не удивит настолько вражеский заслон! Очень многие думают, Что секретов у эвоков нет. Ни для Палыча, Ни для Люка с компанией. А эвок летает и думает, Что самый большой секрет — Это, нет, не летание эвоков, А в дупле кладовая!!! И только эвоки летать умеют — значит, Свои запасы на вершинах они прячут. И разве же тяжёлые штурмовики Найдут, где эвоки заначат ништяки? И только эвоки летают так рисково, А как иначе, если голод мучает суровый? Там, где объевшийся имперец не пройдёт, Там пролетит голодный эвочий народ!
Существует такой жанр, как милые добрые детские страшилки про маленького мальчика… В общем, мы с Сестрой_Вейдера тряхнули стариной и хотим представить своё совместное творчество. Стихоплёты мы, конечно, неважнецкие, но старались, как могли. Хочу также заметить, что я лично уважаю героев ЗВ и не хочу никого обидеть, поэтому всё сказанное ниже — просто шутка. Итак, в лучших традициях жанра, представляю вам «ЗВЁЗДНЫЕ СТРАШИЛКИ» и «ЗВЁЗДНЫЕ СМЕШИЛКИ»: На Татуине: Маленький Люк ковырял испаритель. Рядом возник недовольный Учитель. — Шёл бы ты к ситху!!! — орал грозно дед… Принят был к сведенью добрый совет. — Всё, нам конец! — Ц-3ПО метался. Рядом Хэн Соло нарисовался: — Чуи, заткни его! — Прибыл старпом, И в космос отправился металлолом. Люк вместе с Веджем играл в догоняшки: Люк в «крестокрыле», Антиллес — на «ашке». — «Ашка» быстрее, — Ведж усмехнулся. Хрясь!!! Прямо в стену… А Люк увернулся… Эни кататься любил — просто жуть! Гоночный кар он решил умыкнуть. Крылья убрал, увеличил сидушку, «Смерти звезда» — так назвал он игрушку. На Дагоба: Йода зелёный, мудрейший джедай, Пёк на досуге в печи каравай. — Кушай, Скайуокер, — он просипел… Люк на толчке целый вечер сидел. Боба у папочки сказку просил. Мимо коварный джедай проходил. Вспыхнул в ночи ярко-жёлтый клинок: «Вот тебе сказка, малыш, — „Колобок“!» На допросе: «Где ваша база?! Скажи и мне тоже!» Но Лейя, хихикая, корчила рожи. Печально окончилась сказочка эта — Фингал у Гранд Моффа… Пропала планета… Дарт Мол был потомком индейцев апачи, Но личико красил немного иначе. Девчонки визжали, попадав на пол. «Красавец я!» — думал довольный Дарт Мол. Траун безумно искусство любил, Живопись Ногри он всю изучил. «За эти шедевры, — имперец изрёк, — Отдал бы я жизнь!..» …Как накаркал, пророк! Знает любой долботряс и кретин — Рулит в Империи Кос Палпатин. Жёлтые зубы, свисают морщины — В общем, шикарный красавец-мужчина. Хитрый Ксизор плёл интриги умело: Ситха повергнуть — нелёгкое дело. Вейдер чихал на подобные планы — Стрельнул разок — и хана интригану. Таркин на станции: «Ситхова мать! Сколько здесь кнопок, какую б нажать? Красную?..» — Ткнул и взглянул на экран. «И где же, простите, Алдераан?!» Разбойному эскадрону посвящается: Антиллес угрюмо смотрел на пилотов. «И где я набрал таких идиотов? И кто ж вас учил?!» — размышлял комэск тихо. «Сам ты придурок!» — в ответ думал Тикхо. Хорн в одиночку на импов напал — Лучшим пилотом себя он считал. В небе с ДИ-шкой устроил он танцы… Светлая память Герою повстанцев! Частушка: Родила принцесса в ночь Сразу сына, сразу дочь. Недобор в войска Альянса — Надо ж армии помочь! А вот ещё один забавный стихотворный жанр: Лимерики Два джедая крутых на Дагоба С утречка как-то квасили оба. Правда, Люк хоть бы хны, А вот Йода, увы, — Весь зелёный, как лес на Дагоба. Раз под вечер принцесса Органа Доставала Дарт Вейдера рьяно. Ситх недолго терпел На «Звезде» беспредел — Вот и нет теперь Алдераана. Убегая, Квай-Гон на Набу Прыгнул сходу в большую трубу. Удивительно гладко Прошла та посадка — Прямо в центр помойки Набу… За сим всё, передаю эстафету Сестре_Вейдера. На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Йавине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг и дочь Вейдера — Лея… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила тёмна; Но в равновесьи должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе… На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лее не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт. Частушки: Мы на «Соколе» удрали От Железной Рожи, Все запчасти растеряли, Основные тоже. Зря старался, убивал Оби-Вана Вейдер: Оказался Оби-Ван Неподвластен смерти!
«Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный — войдёшь в страну чудес». Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону… Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Построили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури — хрясь. Солдат поморщился. — Больно? — Да, сэр. Но я набуинец, всё стерплю. Вейдер пшикнул в респиратор и подошёл к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его. — Больно? — Да, сэр, но штурмовики Империи презирают боль! Лея подходит к своему солдату, достаёт бластер и ба-бах ему в ступню. — Больно? — Никак нет, ваше высочество! Вейдер и Патанака: — Ну ни х…я себе!!! Лея тихо: — Что, правда не больно? — Правда. — Скажу, чтобы объявили тебе благодарность. — А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й. Встречаются Люк Скайуокер и Корран Хорн. Корран: Слышь, Люк, давай, кто быстрее меч сделает, тот и Мастер. Люк: Давай. Люк создаёт себе кристалл. А Хорн решил не париться, «купил» по дешёвке у контрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять вставляет. Корран приходит к Люку и говорит: — Я готов. Люк: Подожди недельку, узнаем, у кого меч лучше. Через неделю Люк и Корран с мечами. Корран радостно: Ну чё, включаем? Включают мечи. Люк задумчиво: Да, Корран, и вправду мастер, даже плаща не осталось. ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель! ОБИ-ВАН: Удачи тебе!.. «…Не существует такой вещи, как удача, хе-хе» Реклама Боба Фетт: доставка замороженных продуктов по всей галактике На экзамене по матчасти истребителя у Хорна спрашивают: — Как работает гипердрайв? — З-з-з-з. Комиссия в недоумении. — Извините, так работает гравикомпенсатор, гипердрайв работает: — Ж-ж-ж-ж-ж. Никогда не теряй голову Джанго Фетт Сниму голову вместе с шеей Мейс Винду Лея: — Ну и козёл же ты, Хэн! — Кто козёл?!! Я козёл?!!! — Да, ты даже на козла-то не похож… — Кто?!! Я не похож?!! В эфире с «Тысячелетнего Сокола» слышится: — Медленнее, быстрее, налево, да не так твою… даже Чуи справился бы… Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник… Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее… Да не так… Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может. Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем. Ну Мастер само собой включает меч и говорит: — Я один из лучших фехтовальщиков Ордена. Вейдер достаёт из кармана пульт, нажимает кнопку, и джедай исчезает в столбе красного пламени. Вейдер говорит: — Фехтование и Сила, конечно, рулез, но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней. Из размышлений графа Дуку 2 эп. Бой с Оби-Ваном: «Порежу или не порежу. Порезал!!!» Бой с Энакином: «Подрублю или не подрублю. Подрубил!!!» 3 эп. Бой с Энакином: «Проколю или не проколю. Проколол…ся???» Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: — Плохой джедай, хороший джедай, главное — у кого ружьё! Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год): Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы её лидером был… Леонид Горбовский — 19 % Пауль Атрейдес — 5 % Арагорн — 6 % Дарт Вейдер — 11 % Дар Ветер — 2 % Кей Дач — 7 % Лев Христофорович Минц — 2 % Алексей Иванович Гусев — 0 % Майлз Форкосиган — 10 % Гудвин, Великий и Ужасный — 3 % Ион Тихий — 5 % Гэри Селдон — 5 % Сайрус Смит — 1 % Язон дин Альт — 5 % Против всех — 10 % Дарт Вейдер на 2-м месте Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться — связался с Акбаром: — У меня ваш Скайуокер попал в яму с ранкором. Акбар спокойно: — Ну и что? — Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранкор голоден, зол… — Ваш ранкор, вы и спасайте! Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джордж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает. Спрашивается — почему? А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего. Вторая Звезда Смерти. Люк несётся к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он нажимает на кнопку, чтобы открыть… Раздаётся характерное клацанье, а наверху загорается надпись: «You need a yellow key to open this door!» Идёт Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется. Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите? — Ну и что? — Они вернулись… Скины чёртовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал? Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента. Главврач: — Ну что, это у нас кто? — Это — джедай, Анакин Скайуокер. — Так… Уже второй случай… Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится… Месяц спустя. Главврач приходит в палату: — И кто это у нас? — Я — рыцарь джедай Анакин Скайуокер!! — А это у нас кто? Тоже джедай? — НЕ-ЕТ!!! Я — ситх!!! — Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он — это я… — Хорошо, приводите, посмотрим… — А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер… Кто-то когда-то видел раненого штурмовика? Нет. Почему? Потому что в штурмовики берут только лучших, а «хороший штурмовик бывает или живой, или мёртвый». — Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть! — Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал… Маленькая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на её живот: Девочка — А что у вас там? Лея — Это мой ребёнок. Девочка — Вы его очень любите? Лея — Конечно!! Девочка — А зачем тогда вы его съели??!! (рассуждения Хана Соло после 20 лет вместе с Леей) Мастер, чубака захватил пульт управления «звездой смерти», пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев. Между концом Эп2 и началом Эп3. Поймали сепаратисты клона и давай пытать: — Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов? Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал: — Все!!!
Сенсация Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчётливо видно, как мон-каламарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Альдераан точной копией боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдаёт приказ об уничтожении планеты. Рядом отчётливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеётся и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты «Татуинского общества трезвости» Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов.
Быстрая и качественная доставка замороженных продуктов. Боба Фетт. Произведу качественную и дешёвую очистку местности. Энакин Скайуокер. Обеспечу тишину и спокойствие в Храме джедаев. Император Палпатин.
На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Явине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг, и дочь Вейдера — Лейя… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила темна; Но в равновесье должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе…
То, что вы всегда хотели услышать от персонажей «Звёздных войн», но никогда не слышали Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад! Хан: Ладно, это я во всём виноват! Лэндо: Хан, я всегда любил тебя. C-3PO: Мне нечего сказать. Люк: Чёрт! Здесь всего одна женщина, и та — моя сестра! Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно! Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут «Эпизод №7». Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?! Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой! Люк: У кого-нибудь есть сигарета? Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе… Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО??? Что это значит — «кризис бюджета»?! Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня «рыбой». Уа-а-а-а! Люк (Вейдеру): А что будет, если нажать вон ту кнопку у тебя на плече? (с надписью «ВЫКЛ») (с надписью «RESET») (с надписью «СВЕТЛАЯ СТОРОНА») (с надписью «ОТЖИМ») и т. д. Любой: Продолжай, C-3PO. Я внимательно слушаю. Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен. Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю. Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку! C-3PO (когда «Сокол» попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А! Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау! круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи! Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!! Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри! R2-D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Моё имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс! Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?! Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам ещё один вопрос? Как бы, по-вашему, я смотрелся в зелёном? Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!! Люк: Какой-то странный поцелуй… Как будто я поцеловал свою сестру. Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят! Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал. Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!! Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама. Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие. Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!! Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоём отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием… Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моём корабле — я тебе башку снесу! Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал? Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер — его отец): А я-то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан! Вейдер (покидая первую «Звезду Смерти»): Император мне за это… надерёт! Люк: Можешь забрать её, Хан. Мне нравится вуки. Вейдер: О, боже! Они убили Кенни! Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь… Люк: Ну и что, что она моя сестра… Она такая классная!