248 анекдотов в разделе
Траун выиграл у НР решающее сражение, но что-то не давало ему покоя — может быть, то, что только что он проиграл Хэну в сабакк весь свой флот?
Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем наоборот… Но будущий гранд-адмирал Траун имел на этот счёт своё мнение.
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт: — Летим на Дантуин! Пилот (напряжённо): — Нет, летим на Корускант. Дядя: Летим на Дантуин! Пилот: Нет, летим на Корускант. Дядя: Дантуин! Пилот: Корускант. Дядя: Эй, вы же летите на Фондор? Пилот: А теперь летим на Корускант. Дядя: А почему? Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Имперец на приёме у врача. — Доктор, у меня болит голова. — В каком секторе? — В Кореллианском.
Новый начальник на Трималхионе. — Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены… А если бы я в таком виде вышел к подчинённым?! — У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр…
Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе. Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы. Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шёпотом). Лялятакой Вейдер.
Траун? Траун… А! Это великий стратег. Он выиграл пятнадцать из девяти последних битв с повстанцами…
Из отчёта врача при имперском элитном легионе штурмовиков: «Штурмовик №***** раненный в головную часть выписан. Выстрел попал в голову и посему большого вреда не причинил».
— Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов? — Какие шаги? Большие, разумеется! — Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки…
— Где ваша винтовка, рядовой? — Я не взял её. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
Сидит в каюте офицер. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят банта и вампа. Офицер: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Пополнение на разрушителе. Опытный служащий: — Сейчас посмотрим, что вы умеете делать. Вот эта птичка называется тай-файтер. Вот ты видел когда-нибудь что-нибудь подобное? Наверняка не видел. Для того, чтобы на ней летать, надо годы и годы учиться, тогда, может быть, из вас, идиотов, кто-нибудь и сможет освоить управление. Сегодня для начала мы посмотрим, что у него внутри. Вот ты, скажем, знаешь, как фонарь открывается? Новенький, обиженно: — Да я Академию с отличием закончил!! — Так я и знал. Ладно, сейчас покажу, как это делается.
Мало ли что там базарят повстанцы. Вот, к примеру, говорят, что Траун умер. Не умер он вовсе. Это всё происки врагов!.. На самом деле его просто придумал Зан, чтобы имперцам жилось веселее…
Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она — не знают. Не на людях же. Пошли в компанию «Инком». Спрашивают — а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность? — А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает — значит, кабина герметична. Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли. Приходят утром, открывают кабины — а там нет никаких эвоков…
Прилетел штурмовик в отпуск к родителям. Сидят в кафе, тут парень смотрит на проходящих мимо девушек. Мама отцу: смотри, как сын вырос. До армии не смотрел на девушек. Девушки прошли, и штурмовик говорит: «Две из них шли не в ногу».
— Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет. — Отлично, капитан! — Я не вижу в этом ничего хорошего… — Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов? — И что же? — Один контрабандист!
Эпизод VI «Возвращение джедая»: …Все силы Империи стянуты на апгрейд покорёженных останков космической базы «Звезда Смерти»…
Записки охотника: Чу, клином улетели на юг стар-дестроеры. Чу, в небе весело резвятся тай-истребители. У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить! ЗС кому-то мигнула глазиком… Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами. Дух Йоды тренирует секретное оружие — лягушки-джедай. Джабба Хатт младший испортил воздух во дворце… Татуин — это плохо обитаемая планета… Из другой ветки: Штурмовики: 911, залп, и нет проблем! В вашем доме вРЕВители, мы уже в пути! Пилоты: Кто-то покушается на вашу собственность, или вас уже обокрали? 02 и тай-бомбардировщики займутся этим! ЗС — «Метеозонд будущего, может решить всё и сразу (или ПОрешить…)» Палпатин, мы знаем о вас даже будущее… Зачем бегать по карте и тыкать пальцем, ЗС!… уж покажет так покажет! Вчера с балкона видел ЗС… КАКАЯ ЖЕ ОНА ДУРА, разведслужба НР! Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?… Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас! У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вейдер, Force Grip. Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпу истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!! Вас не устраивают карты местности? Горячие линии: 3947261167 — 4-е соединение, группа орбитальных бомбардировок. Если не помогло: 2415371167 — служба ЗС. 4-й эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дай мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин. Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами… 4 гриба, 10 га леса, 6 тонн эвоков. ЗС — «Луч света, луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма…»
Штурмовик в кантине. — Ты любишь императора? — Нет. Выстрел. — Не люблю повстанцев. Ты любишь императора? — Ну… Выстрел. — Не люблю нерешительных. Ты любишь императора? — Да!!! Выстрел. — Не люблю извращенцев. Ты любишь императора? Выстрел. — Не люблю любопытных…
Двадцать лет спустя битвы при Эндоре. Звёздный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует: — Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе… С планеты: — Да идите вы на…!!! — Вот так всегда, — передаёт разрушитель и растворяется в гиперпространстве…