20 анекдотов с этим тегом
Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоём с Дартом Вейдером 10. Доказывать, что счёта за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши. 9. Открывать банки пива, предварительно взболтанные его джедайской Силой. 8. Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор. 7. Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил её «давным-давно». 6. Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске. 5. Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце. 4. Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает. 3. Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: «Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону — он на заснеженной планете Хот». 2. Вычищать горелый мех эвоков из гриля. 1. Всё время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу.
После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго ещё перемывали им косточки… А вот С3ПО оказался несъедобным.
Новости Палпатин ушёл на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора… После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Явине IV.
«Звёздные войны», 6 эпизод. Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло: — Милый, когда же мы поженимся? — Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод… Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма…
Почему повстанцы всегда выигрывают — В отличие от имперцев, они используют камуфляж. — Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции. — Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами. — Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду. — ВСЕ их корабли оснащены защитными полями. — Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях… — Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат.
Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру… Эвоки всех окрестных деревень собрались посмотреть на это зрелище.
Эвокам пофигу АТ-АТ, у них есть отравленные стрелы!
Эндор. В деревню приносят повстанцев. Из хижины выходит Лея. — Скажи им что-нибудь!!! — кричит Хэн, которого начинают поджаривать. — О… Э… Мы — представители повстанческого альянса. Мы выступаем против Империи, которая вас притесняет. Мы бы хотели, чтобы вы помогли нам в борьбе против них. Ведь в отличие от имперцев, мы не считаем зазорным разговаривать на равных с отсталыми и малоразвитыми народами, такими, как ваш… В толпе эвоков — недовольное ворчание. — По-моему, ты сказала что-то не то, — замечает Люк вполголоса. Лея: — Ой, извините, как я могла забыть, что примитивные народы всегда очень обидчивы…
Пробираются по эндорскому лесу повстанцы. Видят — местные, эвоки, поймали штурмовика и разделывают его на кусочки. Повстанцы остановились, наблюдают… Разделали штурмовика… — Ну чё, мохнатые, не любите имперцев? Те, внимательно оглядев повстанцев: — А мы вообще и повстанцев не особо…
Деревня эвоков. Связанные повстанцы, С3ПО разговаривает с аборигенами. Люк слышит, как робот произносит их имена, а какой-то эвок записывает. — Эй, ты что им говоришь? — Как вас зовут… — А что он записывает?! — А ему приказали составить меню торжественного обеда в мою честь…
Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она — не знают. Не на людях же. Пошли в компанию «Инком». Спрашивают — а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность? — А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает — значит, кабина герметична. Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли. Приходят утром, открывают кабины — а там нет никаких эвоков…
Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами… 4 гриба, 10 Га леса, 6 тонн эвоков.
Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика: «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» «Белый цвет — на все сезоны» «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» «Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!» «Противобластерная броня? Как бы не так!» «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
В лесу родились эвоки, В лесу они росли. Зимой и летом эвоки Еду в ветвях пасли! Энакин срубил Винду и перешёл на Линукс. Анакин магистру Йоде: — Магистр, подарите свою фотку! — Конечно, а зачем? — Да я тут покемонов собираю!!! Люк плачется Лее: — Молнией убило мою киску… — И как это случилось? — Она сидела у меня за пазухой, когда я застёгивал замок…!!!
Дорогие собратья звезданутые!!! Все мы говорить горазды, но, как говорится, соловья баснями не кормят! Как насчёт того, чтобы пожрать? Ну, что ж, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!!! Меню для праздничного стола. Закуски. Сырные закуски. В качестве лёгкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью «Император». Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдётся данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча. Рыбные закуски. Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, — есть будет жалко, придётся таскать с собой. Чревато. Первые блюда. Уха. Из первых блюд рекомендуем уху по-коминиански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет. Солянка. Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится всё, что движется, а всё, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее. Вторые блюда. Дичь. Филе падаванчика с зеленью. Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик — птичка пугливая, к тому же её обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Корусканте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку. Разделку падаванчика нужно начинать с косички, её лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию. На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагобара. Блюда из мяса. Жаркое по-эвокски. Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобится мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасётся многочисленными стадами на открытой незащищённой местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идёт на свист. Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными и не требуют предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку. Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, — продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке. Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жёстким и несъедобным. Запечённые Ситхи. В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов. Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную книгу, поэтому охота на них ведётся строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируются в песках посредством красно-чёрного окраса. Отлов Ситхов — дело опасное. Бодаются сильно. Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол. Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Тёмной Силы, вызывающие несварение желудка. Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами. Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка. Третьи блюда. К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах. Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре: Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т.к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твёрдого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твёрдых частей нет, продукт готов к употреблению. Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подаётся чайная ложечка. И, наконец, самый изысканный десерт — Оби-Ван с клубничкой и со сливками. Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?! Сла-а-аденький!!! Приятного аппетита!!!
Стишки: №1 ПАЛПАТИН: Аллё, аллё! Правительство на связи! Какие новости у вас? По мне, поди, соскучились на базе? Как продвигается заказ? ВЕЙДЕР: Мой Повелитель, новостей немного: Принцесса Лея промочила ноги. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Бедняжка Лея! Умереть так рано От пневмонии в цвете лет! Однако это, право слово, странно — В тюрьме бассейнов вроде нет: ВЕЙДЕР: А, ерунда, не стоит волноваться: Она упала в сток канализаций. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Но как же надо было изловчиться, Чтоб провалиться в этот сток? Я сквозь броню обшивки просочиться, Признаться, сам бы вряд ли смог. ВЕЙДЕР: Принцесса наша, хоть и малолетка, Стрелять по стенам научилась метко. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: У вас там чудо следует за чудом — Сил удивляться больше нет. Ты объясни по-дружески, откуда У крошки Леи пистолет? ВЕЙДЕР: Они втроём охрану порешили, И, ясен пень, себя вооружили. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Опять, мой друг, чего-то не пойму я: Была «она», теперь «они». Ты нестыковочку такую Уж сделай милость, объясни. ВЕЙДЕР: Её спасли какие-то повстанцы, Пол-гарнизона грохнули, засранцы. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Алле, гибрид джедая с пылесосом, У вас там база иль бордель? Пыталась Лея вас оставить с носом, Ну, а повстанцы там откель? ВЕЙДЕР: Мы собирали лом цветных металлов На благо партии родной, А эти [beep] на технике отсталой Летели как к себе домой! Я их немедленно поймал, С охраной, правда, сплоховал, Они сбежали, как на грех, Стащили с труперов доспех, Принцессе дали пистолет, Пальнули в стену — и привет, А тут и Кеноби-балбес Ко мне с лайтсабером полез, Пока мы с Кеноби дрались, Повстанцы с Леей умелись, Но в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо! №2 Раз Боба Фетт по пустыне бродил, В яму к сарлаку он вдруг угодил. Долго ракетница в дюнах ржавела — Нефиг в пустыне шататься без дела. Йода задумчиво посох жевал, Сверху вдруг Люк в крестокрыле упал… Вышли газеты вечерней порой: «Рыцарь погиб, подавившись корой»… Ночь. Темно. Ужасный крик! Это странный тот старик Тренируется опять, Чтоб тускенов отгонять… «Люк, ты силён, но не рыцарь ещё…» — Вымолвил Дарт и полез за мечом… Грохот раздался — и Вейдер упал! Парень свой бластер быстрее достал… Маленький мальчик в джедайской одёжке Кушает суп дюрасталевой ложкой. Ласково смотрит учитель на Эни: «Жуй поскорее, негаданный гений…» №3 Очень многие думают, Что умеют летать: Трупперы очень многие, Ребелы очень многие. И очень немногие думают, Что умеют летать: Эвоки очень многие, Эвоки пушистоногие. И только эвоки — герои пилотажа. На дельтопланах меж стволов и веток даже. Эх, разве звенья тупорылых труперов Сравнятся со стаями крылатых эвоков? Но только эвоки летают виртуозно И прицепляют крылья, шлемы и полозья. И даже веджевский Разбойный Эскадрон Не удивит настолько вражеский заслон! Очень многие думают, Что секретов у эвоков нет. Ни для Палыча, Ни для Люка с компанией. А эвок летает и думает, Что самый большой секрет — Это, нет, не летание эвоков, А в дупле кладовая!!! И только эвоки летать умеют — значит, Свои запасы на вершинах они прячут. И разве же тяжёлые штурмовики Найдут, где эвоки заначат ништяки? И только эвоки летают так рисково, А как иначе, если голод мучает суровый? Там, где объевшийся имперец не пройдёт, Там пролетит голодный эвочий народ!
Поваренная книга Йоды Бургеры из банты 1. Летите на Татуин и найдите убежище тускенских рейдеров (если убежище крупное, то там должно быть не менее дюжины бант). Убедитесь в том, что все рейдеры спят, затем идите в загон и выберите банту посочнее. Как только выбрали, убейте её (лучше всего из бластера) и тащите к себе в спидер. Если вас это не устраивает, то вы можете просто купить мясо банты в ближайшей бакалейной лавке. 2. Приступая к разделке, в первую очередь отрежьте рога (не выбрасывайте их, из них получаются отличные дрожжи), сбрейте все волосы и поместите банту в мясорубку (найдите какую-нибудь побольше). 3. Полученный фарш положите в духовку и готовьте примерно неделю. 4. Пока мясо готовится, нужно приготовить булочки для гамбургеров. Возьмите отрезанные рога, измельчите их для получения дрожжей, добавьте пару яиц дьюбека и муку из костей (они в пустыне валяются на каждом шагу). Всё это разведите водой (если, конечно, сможете её достать), затем поставьте на окно и дайте постоять недельку. (Берегитесь голодных джав!) 5. Через неделю мясо и булочки будут готовы. Подавать следующим образом: отрежьте небольшой кусок мяса и положите между двумя булочками. Употребить в течение трёхсот лет. Приятного аппетита. Холедец из хатта 1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдёте. 2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом. 3. Найдите примерно 30 ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы. 4. Снимите с хатта шкуру. Всё сало и слизь нужно сохранить — это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала. 5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте всё это в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать. 6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура — примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0°C холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион. 7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком вуки. Этот рецепт позволяет накормить 400 человек. Оставшиеся сало и слизь сохраните — из них получится ещё 60 порций (напоминаю — хатты чертовски здоровы!). Приятного аппетита! Джава в сухарях Ингредиенты: 1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус. Порядок приготовления: 1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдёте джаву внутри. 2. Для того чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки — вам не поздоровится). 3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях. 4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть. 5. Заключительный этап — выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его — он страшно горький). Приятного аппетита! Жаркое из банты Ингредиенты: 1 целая банта, жир дьюбека, специи. Порядок приготовления: возьмите лазерный меч и отрежьте банте голову, ноги и хвост. Всё это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте ещё 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок — оно готово. Состав продукта на 100 г: энергетическая ценность — 1780 калорий, белки — 7 граммов, углеводы — 1 грамм, жиры — 92 грамма (хм… довольно жирная пища…). Приятного аппетита! Салат из мха Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиика, лепестки сиреневых цветов с Кашиика. Порядок приготовления: положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну). ВНИМАНИЕ!! Будьте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то… извините. Надеюсь, у вас была неплохая жизнь… Приправьте слюной минока или слизью хатта. Салат готов. Приятного аппетита! «Сюрприз» из эвоков Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите всё это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежьте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минока. Добавьте соуса и зелени. Приятного аппетита! Колбаса из молотоголового Молотоголовые — миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова). 1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки. 2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймёте, что такое действительно неприятные звуки! 3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить — на вкус оно полное… 4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов банты. Перемешайте. 5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!). 6. Бросайте в гриль и ешьте! Приятного аппетита! Уолрусмен на палочке (Уолрусмен — тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре) Компоненты: 1 уолрусмен, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение). 1. Найдите уолрусмена. В последнее время найти его практически невозможно (их и так-то было немного, а тут ещё этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы всё-таки нашли, то сделайте следующее: 2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки. 3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (Пусть ваш гнев струится… Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого — Тёмная это Сторона, Тёмная…) 4. Как следует натрите его жиром. 5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать — значит, готов. 6. Напоследок засуньте шест ему в… Приятного аппетита! Палец Гридо 1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет — поищите в свите у Джаббы). Будьте осторожны — он всегда стреляет первым! 2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринуждённую беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь…). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Ещё раз напоминаю — будьте осторожны — он всегда стреляет первым!! 3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зелёный оттенок, снимайте. 4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими). 5. Употребить сразу. Приятного аппетита! Эвок «в пелёнках» Эвоки — моё любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем. Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутлс. 1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскалённую сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть — бейте его из бластера!! 2. Снимите шкуру. 3. Заверните эвока в лист Массасси. 4. Возьмите губы Си Снутлс и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус — он прекрасно сочетается со вкусом эвока. 5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу. Приятного аппетита!
Разговор эвоков. — Ты каких женщин любишь? — Маленьких, полненьких, лохматеньких и незнакомых, а ты? — А я — человеческих. Наши — это что-то совсем не то… — Почему?! — Ну нельзя же в нашем современном мире оставаться каннибалом… Некультурно как-то…
Эвокская народная плясовая Наш ковёр — цветочная поляна, Наши стены — сосны-великаны. Наша крыша — небо голубое, Наше счастье — жить одной судьбою! Клоны с Камино (о Джанго Фетте) Непохожий на меня, не похожий на тебя, Просто так прохожий — парень темнокожий!
Поймали эвоки хатта, кореллианца, чисса и мандалорца. И говорят им: — Мы вас съедим. У вас есть последнее желание: если не сможем выполнить, тогда — отпустим. Хатт говорит: — Хочу миллион кредитов! Эвоки выносят ему миллион кредитов, сажают в котёл и варят. Кореллианец говорит: — Хочу цистерну кореллианского виски! Эвоки выкатывают ему цистерну. Сажают в котёл и варят. Чисс говорит: — Дайте мне пинка под зад, да покрепче! Вождь эвоков даёт чиссу пинка под зад. Чисс достаёт бластер и перебивает всех эвоков. Мандалорец ему говорит: — Так у тебя был бластер? Чего ж ты не стрелял, хатт с кореллианцем живы бы остались! — Запомни, чужак: чиссы никогда не нападают первыми!