104 анекдотов с этим тегом
Из дневников Дарта Вейдера. «Меня окружают орды тупиц и бездарей! Угробили уже столько оборудования, что металлолома хватило бы на целую планетную систему! Никакого толка от исполнителей. Только и нудят про то, что то сделать нельзя, это нельзя… Я прихожу — и всё делаю одной левой, иногда — можно сказать, даже не прикасаюсь! А они смотрят, разинув рты. Ну что, спрашивается, мне всё самому делать??? Шеф мой, старый маразматик, одержимый идеей о том, что ему сам чёрт не брат, по-моему, ищет мне замену. И кого нашёл, а? Сынульку моего. Придурка, у которого даже законченного среднего нет. Ставку, типа, на него делает и думает, что я не в курсе… Ну-ну, посмотрим… Правда, говорят, за него взялся мой старый университетский преподаватель — может, и будет толк из этого олуха, не знаю. Дочка от рук совсем отбилась, отца родного шлёт прямым текстом куда подальше, как будто не родная. Вот дойдут руки — ужо задеру подол, да как всыплю ремнём! В общем, достало всё. Если дела на объекте нормально пойдут — возьму отпуск да махну в Бобруйск. Там места хорошие, да и народ приличный…»
Встретил как-то Люк духа Бена Кеноби и говорит: сегодня я узнал, что Дарт Вейдер — мой отец, отсюда законный вопрос: Бен, почему ты не сказал мне правду??!! Бен присел на кочку рядом с Люком и стал рассказывать. Случилось это в конце 3 эпизода, папа твой совсем иссушил свой мозг и заполнил его бреднями пенсионера-политика, увлекавшегося Силой. Как-то раз на планете Мустафар ваш папа очень сильно обнял вашу маму, что она аж потеряла сознание. Подошёл я и говорю: «Анакин, нельзя так сильно обнимать!» А он мне: «Ты лжёшь, можно!!» Потом мы стали сильно спорить, можно так обнимать или нет, спорили долго, что даже не заметили, как оказались у огненной речки. Потом Анакин прыгнул на платформу и сказал мне: «Спорим, я до тебя допрыгну?» Я ему говорю: не делай этого, а он взял и прыгнул, и допрыгался — сломал обе ноги и левую руку так, что их отрезать пришлось. Лежит значит Анакин на скале, а я говорю ему: «Ты был нашей единственной надеждой на золото в Пекине по прыжкам в длину, ты должен был восстановить баланс Сил, эх… ты был мне как брат… пойду я за скорой»… и тут прилетел пенсионер, старик, увлекающийся Силой, с санитарами. Смотрит Пал Палыч на Анакина и говорит: «Мой ученик, не переживай, мы тебя в параолимпийскую сборную возьмём!»
Палпатин: — Юный Скайуокер. Прекрати грубить лорду Вейдеру. Он тебе отец или не отец? Люк: — Слушайте, не морочьте мне голову, то отец, то не отец, я откуда, по-вашему, могу это знать?! У Дарта Вейдера было видение о том, что его сын, став джедаем, случайно уколет палец и умрёт от этого. Не долго думая, Вейдер отрубил сыну всю кисть. Падме: — Оби-Ван, у нас с Анакином проблемы, он кричит во время… ну, ты понял. Оби: — Ну, это же нормально, не понимаю, в чём проблема. — Но он постоянно меня этим будит! Альтернативная концовка 3-го эпизода. Анакин приходит в себя в больнице, весь в трубочках, проводочках, в респираторе, у постели стоит улыбающийся Оби-Ван, чуть поодаль, в кресле — счастливая Падме с двумя младенцами на руках. — Ты прельстился Тёмной стороной, мой ученик, — говорит Оби, — и дорого поплатился за это. Мы тут посоветовались и решили, что наказывать тебя в таком состоянии негуманно, тебе предстоит снова стать моим учеником, пока гнев и ненависть окончательно не покинут тебя. Ещё лет на десять. С тихим стоном Анакин закрыл глаза, прикоснулся к Силе и одним точным рывком вырубил свою систему жизнеобеспечения.
Лорд Вейдер и Мон Мотма. Любовная песнь. Роман во многих письмах. «О мадам, я вас люблю, Что прикажете мне сделать? Я ночей без вас не сплю, Респиратор мне заело… То есть, я хотел сказать: Я дышать без вас не в силах, Не могу ни есть, ни спать Вдалеке от ласки милой». «Вы, милорд, большой нахал! Это что ещё за ласки? Ваш рассудок, видно, спал И рассказывал вам сказки! С вами, слава Силе, я Не была знакома близко. Ваши домогания — Это подло, чёрно, низко!» «О мадам. Письмом убит Я бродил, как призрак ночи. Я любимою забыт? Видеть та меня не хочет? В страшном горе я запил. Пусть. Осталось только это. А когда разбужен был, Глядь — а Алдераана нету». «О милорд, какой позор! Взрослый, кажется, мужчина! Ваши отговорки — вздор, И не вижу я причины Чтоб вас в чём-то оправдать. Алдераан при вас взорвали! Меньше надо было спать — Вы б свершиться злу не дали». «О мадам. Но сам я — зло. Так в листовках вы писали. Но и мне ведь тяжело В одиночестве, в печали. Если бы не мой похмел И двоящиеся цели Таркин бы до вас успел, Ну а вы бы — не успели». «Я молчала и молчу, И писать я вам не буду! Даже слушать не хочу! Что вы лезете повсюду! Мы сейчас живём в снегах, Холодно и нету душа. Мне зато неведом страх И никто меня не душит». «А, так Хот? Спасибо, мэм. Так о чём хотел сказать я? Сбросьте этот груз проблем И придите мне в объятья! Палпатин с ума сошёл, Ищет всё вокруг джедаев. И Империя при нём Постепенно угасает». «Ваш наезд на нас, милорд, Был блестящий и коварный. Но покинули мы Хот. Адмирал у вас — бездарный. Так при чём тут Палпатин? Одряхлел? Скажи на милость. Не хватал бы всё один — Ничего б с ним не случилось». «Извините, я не мог Сразу на письмо ответить. Объявился тут сынок — Ох уж эти наши дети! Прыгнул в шахту. И зачем? Не хотел со мною править. Оджедаился совсем, Просто негде пробу ставить». «Да, вы правы. Это бред. Вот сестра его, принцесса. Нет бы бал, приём, балет — Нет! Другие интересы. Всё воюют, всё бегут, Против Джаббы козни строят. Не возьмёте ли за труд — Что там слышно со Звездою?» «Я пишу вам со Звезды. Эта станция — фанера. Ни удобства, ни воды. Идиоты-офицеры. От реактора жерло Прямо в тронный зал выходит. Только в зале и тепло, Но зато народу бродит!» «Да, сочувствую я вам. Палпатин к вам едет, слышно?» «Да приехал уж, мадам». «Крыша как?» «Всё едет крыша. В гости к нам пришёл сынок. Я попозже вам отвечу». К сожалению, итог Нам известен этой встречи…
Стук в дверь кабинета Палпатина: — Извините, можно? Простите, Ваше преподобие, простите за то, что врываюсь и смею отвлекать Вас от дел своей ничтожной персоной и… — МОЛЧАТЬ!!! А теперь, мой дорогой лорд Вейдер, выйдите и зайдите нормально!
57. Частная клиника «Скайуокер и сыновья». Хирургия кисти, включая ампутацию! 58. — Лэндо! Да ты с ума сошёл! Пригласить на обед Дарта Вейдера!? — Да ладно, он много не съест. 59. Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора. Люк Вейдеру укоризненно: — Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей… Вейдер загадочно: — Можно подумать, ты знаешь. 60. Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги… А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой… 68. Страшная правда о гибели Дарта Вейдера. Всё было вот как. На самом деле Вейдер привёл сынулю к Императору и с лёгким сердцем пошёл попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь — а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. Конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку, дурью потчуют! И кинул он Палыча в реактор. А умер Лорд Вейдер от отравления дымом. Нет, не косяковым. Когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошёл… Странно, почему Люк не отравился? И почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?
Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина: — Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать…
— Скайуокер, нам сообщили, что Оби-Ван уничтожил Гривуса. Теперь канцлер должен вернуть полномочия Сенату и уйти в отставку… — Эх, магистр Винду, канцлер уже в подполье ушёл…
4 эпизод. Зал заседаний на ЗС. Имперские офицеры что-то бурно обсуждают. Вдруг въезжает Р2, подкатывается к компьютерному терминалу и по-наглому начинает там хозяйничать. Таркин возмущённо восклицает: — Это ещё что такое?!! — Забейте, гранд-мофф. Это же Р2. На него никто никогда внимания не обращает. Вейдер общается с Палпатином по голосвязи. Палпатин: Я чувствую волнение в Силе. У нас появился новый враг. Я говорю о Люке Скайуокере — пилоте, уничтожившем Звезду Смерти. У меня не возникает сомнений, что он является сыном Энакина Скайуокера. Вейдер: Как такое могло случиться? Палпатин: Ну… тебе виднее КАК…
Диалог Вейдера (В) с Палпатином (П) после взрыва первой «Звезды Смерти» П: Кто, скажи, взорвал звезду? Негодяя я найду! В: Повелитель, был мне глюк, Что виновен в этом Люк. П: Люк? Кто крышку не закрыл? Признавайся, кто дебил? В: Нет, тут шахта ни при чём! Люк был с лазерным мечом, Но не меч взорвал звезду! П: Я сейчас с ума сойду. Что несёшь ты? В: Злую весть. П: У тебя рассудок есть? В: Есть. П: Тогда при чём тут меч? В: Он — джедай. П: Мне не перечь! Говори на чистоту, КТО взорвал мою звезду?! В: Люк, как я уже сказал… (Император застонал) В: Я хотел сказать, что он Был джедаем. (Новый стон) В:…это видно по мечу… П: Вейдер, хочешь полечу? В: Может вас? П: Зачем меня? В: Объясняю вам три дня: Люк взорвал звезду — и он От джедая был рождён. П: Люк родился — от КОГО? В: От джедая. П: Взять его! Да не Вейдера! Того, Кто так напоил его! В: Повелитель, я не пил! П: Так кололся иль курил! Что бы крышка от котла Стать джедаем вдруг смогла! Всё! И слышать не могу! Уходи! В: Уже бегу Нотр-дам де Пари по-джедайски. Вейдер: Шлем, обречён носить я не снимая! Всем я кажусь вселенским негодяем! Крем мне подарила как-то Падме для бритья, с тех пор под маской морда бедная моя. Принцесса Лея мне изволили сказать: «С твоей-то рожей только в триллерах играть!» Мой Император, вы не в силах мне помочь! Родного папу ненавидят сын и дочь! Люк Скайуокер: Влез я в дела вселенского масштаба. Без, без руки меня оставил папа, блеск! На кой мне Сила и джедаи мне на кой, Я жизнь прожить хочу с нормальною рукой! Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь! Учитель Йода, вы не в силах мне помочь! Идите нафиг со своей борьбой со Злом. Чего я дроидов не сдал в металлолом? Оби-Ван Кеноби: Ныть вам обоим не с чего, ребята. Жить — это, братцы, высшая награда. Выть порою хочется, такая здесь тоска. Охотно б ствол поднёс к виску, да нет виска. Загнулся Йода, думал, станет веселей, но он же, гад, зануда тех ещё полей. О Сила, иже ты еси на небеси, кого-то третьего сюда сообрази… Хором: И после смерти нам не обрести покой — Вейдер: С такой-то рожей! Люк: С механической рукой! Кеноби: Про «после смерти» попрошу не выступать! Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!
Страшная правда о гибели Дарта Вейдера. Всё было вот как. На самом деле Вейдер привёл сынулю к Императору и с лёгким сердцем пошёл попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь — а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. Конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку — дурью потчуют! И кинул Палыча в реактор. А умер лорд Вейдер от отравления дымом. Нет, не косяковым. Когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошёл… Странно, почему Люк не отравился? И почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?
Что подумал Дарт Вейдер в третьем эпизоде, когда он уже сразился с Оби-Ваном и очнулся после операции: 1. Этот цвет мне не к лицу! 2. Аааааа!!! У меня чё-то с мордой!!! 3. Палпатин великий человек, но он даже не нанял дизайнеров для пошивки моего костюма! 4. Ой! Что это за страшный звук? Неужто император опять гороха нажрался? После операции Вейдера в эпизоде III: Палпатин: Как тебя зовут, помнишь? Вей: Неа. Палпатин: Сам встать сможешь? Вей: Неа! Палпатин: Ты хоть чего-нибудь можешь или знаешь!!! Вей: Блин, достал, падла, я знаю то, что ты в эпизоде 6 сдохнешь, и я могу тебя в этом заверить!
Палпатин спрашивает Вейдера: — Так отчего же умер капитан Нида? — Эээ… Ну, от того же, что и Падме… — От преждевременных родов?!?!
Анакин (после убийства Винду): Что я наделал? 1. Палпатин: Да не парься ты! или так 2. Голос Винду в полёте: Кучу дерьмааааааа!!!.. Вейдер: Я твой отец! Люк: Да ладно?
4 эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин!
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: — Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.
Приходит Палпатин к Вейдеру. И видит страшную картину… Стоит Вейдер и вручную душит офицера. Палпатин: «Ты что делаешь?!» Вейдер: «Да задолбала меня эта Сила, сил нет!»
Звёздные войны. Из неизданного… Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК. БУДИЛЬНИК звенит. Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха. Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА. РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире — «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку… ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой. Под жизнерадостный бубнёж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берёт с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решётку респиратора и жадно пьёт. РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА… ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щёлкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть. ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император. РАДИОТОЧКА, оскорблённо: На себя посмотри. ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет. РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ! ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то. Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении. РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите, пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу… Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана. РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана? Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель. РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу. К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна. РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества. Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР. ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master? В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА. ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ? Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно — пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ. ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано. ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя моё? ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот. ВЕЙДЕР достаёт из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки… Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооружённым глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущён. ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука. ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное? ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть. ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись. ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА! Громкий щелчок прерывает его возмущённый монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась. ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли? ПАЛПАТИН: Заткнись. ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…» ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ! ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву — самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики. ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ. Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам. ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…» ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Конец
Очнулся Дарт Вейдер после операции, смотрит — Император Палпатин стоит рядом. — А где Падме? — Прости, сыынок, мы её потеряли, она умерла. Тут влетает меддроид: — Простите, господин, вышла ошибка, мы перепутали палату, мы нашли вашу жену, она родила двойню. Вейдер: — Двойню, говоришь? НЕТ, УМЕРЛА, ТАК УМЕРЛА!!!
Разговор Люка, Йоды и призрака Бена в середине эпизода 5. Йода: Ничего не получится. В нём нет терпения… Бен: Он научится терпению. Йода: Много гнева в нём, как в его отце. Бен: А разве я был другим, когда начал учиться? Йода: (Люку) Джедаем почему стать хочешь, ммм? Люк: …наверное, из-за отца. Я хочу стать джедаем, как мой отец. Йода: (облегчённо) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатину. Не ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-НУ!
6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся): — Эх, на Хоте тебя, жаль, не было…
О командоре Скайуокере на базе повстанцев ходили легенды. Говорили, что он в одиночку уничтожил Звезду Смерти. Говорили, что он выжил после встречи со снежным монстром. Говорили, будто по ночам он мучается от кошмара: во сне к нему приходит крохотный Палпатин и говорит: — Не бойся, я не к тебе, я к твоему дроиду. Из него выйдет более талантливый ученик…
Люк: Мне надо спасти своих друзей. Йода: Погоди, я тебе соленья на дорожку приготовил. Вот огурчики, помидорчики и шурупы для Р2-Д2… Винду: Что-то вы бледный, вам в солярий сходить надо. Вот на меня посмотрите. На следующий день Винду приходит к канцлеру опять. Палпатин (весь серый и обгоревший, открывая световой меч): Это измена, магистр! Винду (убегая от канцлера): Да что случилось-то!?.. Император Люку: Посмотри, как Союз повстанцев захлебнётся в крови! Вейдер (закрывая Люку глаза рукой): Вы что!? Он ещё для такого маленький!
Памятник Палыча, падая, здорово шибанул Люка. И он стал после этого джедаем, каким был его отец. В смысле, увечным джедаем.
Дневник Йоды 1 день: Что-то с памятью моей стало. Нет мне ещё годов девятисот… Квай-Гона на Набу отправлю я, присмотрит он для пикников пусть место. 2 день: Не помню я, что было вчера. Пусть Винду мне поведает о том, зачем отправил я от наших ушек зелёных свет мой, Квай-Гона с Оби-Ваном, что падаванит у него немножко… Как он красив, косичка… и бородка… Кто? Оба. Коль я подумаю чего, меня убьёт Винду. 3 день Не помню вновь я ничего. Не видна Тёмная сторона памяти моей, и глаз подводит нас… 4 день Когда же вспомню всё я, наконец? Неладное что-то чувствую я, на Джеонозисе. Не… из другой серии это. К Винду отправлюсь я, дабы смотреть на голограммы Оби и пить вино, что я возьму с собой, республиканское и древнее, как я. 5 день В Сенате я скучаю. Амидала, королева с Набу, какая глупая девица, она что выдвигает вотум недоверья. Коль здесь она, тогда вернулся Оби, и да пребудет с ним Квай-Гон навеки… Не заподозрил бы чего джедай отважный, а то убьёт обоих, и уши я не соберу по кочкам. 6 день Я слышал вновь, что ситхи появились? Я сам не видел, но Квай одного чуть не убил, иль ситх его? Не помню. Палпатин, что сенатором зовётся, такой милейший человек, что характерно. Нам не хватает вот таких, как он, чтоб Орден цвёл и укреплялся всенародно. 7 день Прознал я про Федерацию, что называют все Торговой, спросил я у магистра Винду. Смотрел на меня он взором странным и приглашал обсуждать план новый… Я ж предложу ему взамен джедайских марок, скажу я вам, что это вещь! 8 день Вышел из мидихлориакомы я. Ко мне был приведён юный Скайуокер, чтоб обучили мы его искусству боя. Не нравится мне сей парнишка очень, я царь или не царь… учить не буду. 9 день Сегодня хоронили мы Квай-Гона. Когда он умер, я спросил у Винду…? Мне ж отвечал, что есть ещё один, и странно так и с ужасом смотрел. Зачем бояться нам каких-то призрачных джедаев. Я рад, что есть ещё один Квай-Гон у нас в запасе. Но Винду вновь бросает странный взгляд, в своём ли он уме, я думаю не раз. 10 день Кеноби взялся обучить младого Эни. Я «нет» сказал и дал своё согласье. Ох, не видна нам всё же… И день рождения только раз в году.
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: — Мда… меня в галактику Сила послала с особой миссией… Палпатин затянулся: — Неа, это меня Сила послала с особой миссией… Оби-Ван затянулся: — НИКОГО, НИКУДА я не посылала… Идёт Палпатин по площади Корусканта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается: — Учитель, временами я бываю последней сволочью… — Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг… — Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперёд! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию! Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям. — Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер. Смотрит — на лавке гора фантиков. Анакин берёт из наполовину пустой коробки с шоколадом «Nestle» одну конфетку и протягивает канцлеру: — Вот, угощайтесь, ваше превосходительство! Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит: — Я люблю демократию. — Нежнее, ещё нежнее! — воскликнул Оби-Ван. — Я люблю Республику! Сидит Палпатин на приёмной площадке, вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Анакин без одной ноги и с ободранной головой. — Энечка, что с тобой? — Да вот поспорили с Оби-Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит… Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно соображая): — Анакин? А почему это у тебя меч красный? Анакин (ковыряя ножкой землю): — Да я тут… это… убил ситха, взял его меч… Кеноби появляется на «Звезде Смерти». Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит: — Оби-Ван! Я не ждал тебя здесь… — И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание? — Бен, смотри, какая гигантская космическая станция! — Ты даун, Люк. Это просто луна. — А сами-то вы верите в привидения? — спросили слушатели Оби-Вана. — Я? Конечно же нет, — ответил Оби-Ван и растворился в воздухе. Четвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером «СИТХИ — КАЗЛЫ!»… — Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев. — Меч? Да ты же ещё очень мал… — Я уже большой. Дай мне меч! — Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван даёт падавану подзатыльник. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача отвечает Эни, — но если бы у меня был меч джедаев… Оби-Ван Кеноби — Йоде: — Ну, как там борьба с Империей? — Да хреново… — Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть! У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит: — Положение очень серьёзное — ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать? — Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу… Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером. Оби-Ван Энакину: — Это ты в будущем. Энакин: — Ты чё, опух? Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывёт с ним к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку! Соло не отвечает, плывёт к воротам. Оби-Ван опять кричит: — Соло, передай мяч Люку!! Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку!!! Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывёт к бортику и говорит Оби-Вану: — Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил! — Гол-то ты забил, — сокрушённо воскликнул Оби-Ван, — а Люк-то — утонул.
Обик встречает Палыча в архивах джедайской библиотеки. — Ваше Превосходительство, что Вы здесь делаете? — Энакина жду. — Вечно этот… падаван… опаздывает, — проговорил Оби-Ван сквозь зубы.
Дарт Вейдер идёт по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди. Вейдер, записывая что-то в блокнот: — Так… Магистр джедай, с большой башкой, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Ки-Ади-Мунди, удивлённо: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Мейса Винду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, чёрный, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Винду: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Йоду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, зелёный, ушастый, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Йода: — Есть. Можно не приходить? Вейдер: — Можно. Вычеркиваю… Антивирус «Джедай-138» — уничтожение вирусов с помощью Силы! Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона! — Уважаемый, вы кто? — Джигит! — Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»… — Извините, это загранпаспорт… ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьёзными последствиями. Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть в кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении. Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике? Джедай должен спокойно принимать всё, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая? Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета. Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам всё-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги. Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег. Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить приём «Портфелем по башке»). Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья. Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться. — Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное… — Джедай. Старый дед рассказывает внучеку: — Тысячелетия рыцари-джедаи хранили мир и порядок в Галактике… — А потом? — А потом закон и порядок взялись поддерживать ситхи, и джедаи решили: «Пора и нам поразвлечься…» — Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории… Ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедаем. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — ситх! Если к вам пришли маленькие зелёные человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: — Светятся! — Орки близко! Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зелёный и с ушами. Первый говорит: — О, глядите, вон Палпатин идёт, давайте над ним прикольнёмся? Второй: — Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались… Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Анакин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чём Сила, учитель?» По мотивам первых двух эпизодов… — Магистр Йода! В сенате разброд и шатание! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил оттуда записи о планетной системе! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну! — А это уже гвоздец… Молодой ситх просит старого: — Учитель, покажите рыцарей-джедаев! — Да ну тебя, я уже сто раз показывал. — Ну учитель… — Ладно. Старый ситх достаёт два черепа, надевает их на руки: — А что, магистр Ки-Ади-Мунди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику? — Да что Вы, магистр Винду, откуда здесь ситхи… Почему джедаев не любят, а ситхов боятся? — Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь… — А ситх просто говорит… «Дай» — и попробуй не дай… Несётся по Корусканту спидер-микроавтобус. Хорошо так несётся: на красный свет не глядя, от небоскрёба к небоскрёбу вихляя… Естественно, останавливает его патрульный. Подходит отбирать права — мама родная, внутри компания пьяных в хороший дупель джедаев, из-за руля пошатываясь сам Мейс встаёт… патрульный в шоке: — Как же так, джедаи, защитники мира и порядка, на красный свет, пьяные… Из-за спины Мейса выглядывает Йода: — Не пьяны мы, слепы мы! Тёмная Сторона взгляд нам заслоняет… Если толпа ситхов, в чёрных одеяниях, в ритуальной раскраске, с активированными красными лайтсейберами, с плакатиками «Да ситхи мы, ситхи!!» припрутся к подножию башни джедаев… внутри будет происходить следующий полёт мыслей: — Неужели ситхи? Тысячу лет о них не было ничего слышно! — Да нет, не может быть. Ситхи давно уже истреблены… — И вообще не видна взгляду тёмная сторона! — Обдумать этот вопрос надо, хмм. Лет через двадцать ответ дам я вам… Прибегает юный ситх к башне джедаев: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Толпа джедаев радостно несётся мочить ситха. Завязывается схватка. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскрёба… Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай: — Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик… И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: «Попробуй-ка их сломать!» Ученик попробовал — и не сломал. «Очень плохо, — сказал мастер, — ещё двадцать отжиманий». Встретились 2 ситха и один джедай. Сели, выпили и разошлись. «Мастер» — подумали ситхи. «Пацифисты» — подумал джедай. Два молодых падавана в коридорах Храма. — Что читаешь? — спрашивает один. — Да вот, древний свиток, об опасностях Тёмной стороны. — Он же у тебя вверх ногами! — Да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, непонятно ничего. Объявление при выходе из космопорта: Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подаёт установленные сигналы: Один взмах меча — «в космопорте отряд штурмовиков». Два взмаха — «на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждёт вас». Три взмаха — «ваш корабль заминирован». Четыре взмаха — «в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас». Пять взмахов — «этот космопорт уже принадлежит Империи». У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев — наоборот. — Чего лишается джедай, попадая на Тёмную Сторону? — Девственности. — А ситх на Светлую? — Мозгов!!! Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного. Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья. Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния. На КПП. — Ваши документы. — Мои документы. — Ваши документы! — Мои документы. — Ты что — больной? — А ты что — доктор? — Я — штурмовик! — А я — Скайуокер (гладит рукой воздух). — Пропустить! Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. — Что это у вас такое? — Это? Оружие рыцарей-джедай. — А эти дроиды? — Это те, которые удрали с «Девастатора». — На заднем сиденье что? — Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, ещё троих как раз туда можно уместить. — Проезжайте, проезжайте… Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде. Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор! Йода: Не бойся, разберёмся. Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка. Коротышка: Так, что за сборище, куда идём? Джедаи всё объясняют. Коротышка: Ничего не знаю, а ну-ка по домам все живо!!! Джедаи уныло поплелись обратно в храм. Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи! Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далёкой-предалёкой Галактике участковый. — Ты с ума сошёл! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида… — Я — ТК-14, мой господин спрашивает, о чём вы хотите вести переговоры. — Мы требуем снятия блокады с планеты Набу! — Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Залетайте на недельке! — Так что передать мой канцлер? — Передай твой канцлер наш большой привет. — Оби-Ван, мы уходим… Оби-Ван: — Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими… Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм. — Всё! — говорит он. — Орден распускается! Медитативный покой Храма был нарушен. Крики «Ура!» и «Да здравствует!» долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах… Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду? Потому что принимали его за игрушку. Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер? Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО! Экзамен падаванов на умение владеть мечом. Магистр Винду: — Возьми меч в правую руку, падаван. Анакин берёт меч, а тот выскальзывает из пальцев протеза. — Магистр, у меня не получается взять меч! Магистр Винду берёт толстую книгу, лежащую справа на столе. Книга имеет зловещий вид — в чёрном засаленном переплёте… — Если же указанное оружие не помещается в руке испытуемого или ежели испытуемый не имеет правой руки как таковой… Э, ты куда это побежал? Квай-Гон обошёл стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошёл прочь. — Эй, эй, — без выражения окликнул его твилекк. — Основание! — Во имя Силы, — значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: «Именем её». Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением… Вдруг вкрадчивый голос произнёс над его ухом: — Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете? Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряжённой улыбкой пристально глядел Йода. — Слишком много? — переспросил Квай-Гон. — Мне не знакомо это слово — «слишком». Как это — вы не понимаете, почему система джедайства рухнула? Да что тут вообще можно сказать, если во главе её стоит человек по имени Винду! — Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению? — Мастер! — Понимаю, мастер… А кто он был по профессии? В тихом Ордене ситхи водятся. О форс-юзерах. Они бывают совершенно чёрными, к примеру, Дарт Мол… И совершенно белые, такие, как Кеноби… А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду… Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. — Документы на роботов. — Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация… — А почему вы не сдали их нам? — Потому что я ненавижу Империю. — Ваши документы!! — Держите, но они фальшивые… — Оружие!!! — Вот, видите — джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье… Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: — Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а ещё он мне взятку предлагал — там на заднем сиденье килограмм спайса лежит… Офицер проверяет: — Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет… Люк: — А вы его больше слушайте! Он ещё скажет, что этих роботов я у джав купил!!! Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помощью Силы можно легко воздействовать на слабые умы… И говорит: — Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет. И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и ещё раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел ещё раз… Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился: — Ну нету у меня стереовизора, нету! — Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! — заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом. — Кто это ходит по Звезде Смерти? — Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр! — ??? А что он здесь делает?! — Ходит, сэр… Оби-Ван впервые увидел Мола: «ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!»… Оби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: «Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел — а нэту. Наверное, злобные хакеры вломились и инфу потёрли». Оби-Ван дерётся на световых мечах с Дартом Вейдером. — Тебе не победить меня, со мной Сила! На что Вейдер достаёт из-под плаща Кольт и спрашивает: — А в чём СИЛА, брат? Идут по улице Оби-Ван Кеноби и Джа-Джа: — Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась! Кеноби: — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Дарт Мол расхаживает сверху приговаривая: — Вот был бы у меня меч подлиннее, я бы тебя зарубил. Вот был бы у меня бластер, я бы тебя застрелил. Вот обучил бы меня мой мастер молниями жарить… — А ты меня забодай!! Идёт Оби-Ван, видит — девочка плачет, он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла! Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка всё равно плакала. — Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Оби-Ван. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у неё копеечку… а ещё шапочку, кофточку и туфельки… Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идёт по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините. Встаёт, отряхивается. Кругом — толпа, все на него пялятся. «Какой позор!!» — думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню… Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз… Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает: — Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был. — Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался… К Звезде Смерти приближался звездолёт. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию — на Ладен. Звезда Смерти была обречена. Оби-Ван говорит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отправить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гравицапы: «Да бросьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике „Маму“ попоём…» — Планету Оби-Ван потерял, — сокрушённо сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре! — Яндекс — найдётся всё! Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон: — Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит! — Так это третий эпизод ещё, меня Лукас спасёт. Вода всё прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду: — Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит! — Не, меня Лукас спасёт. Вода ещё прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолёта кричит: — Оби-Ван, спасайся, вертолёт уходит последний! — Не-а, меня Лукас спасёт. Вода ещё поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса: — Что ж ты меня не спас-то? — Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолёт?! — Планету потерял рыцарь Оби-Ван, — обратился Йода к юным падаванам, — что ему посоветуем мы, м-м-м-м? — Ваши таблетки от склероза? — робко предположил один из падаванов. Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру: — Какой странный у меня организм, чем меньше пью — тем хуже. Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…». На Корусканте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу: — У, ситха на вас нет, вымогатели! Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…» В баре на Корусканте: Наркодилер: Не желаете ли купить дури? Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла! Оби-Ван встречает Палыча в архивах джедайской библиотеки. — Ваше Превосходительство, что Вы здесь делаете? — Энакина жду. — Вечно этот… падаван… опаздывает, — проговорил Оби-Ван сквозь зубы. Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остаётся прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток. — Как вы так быстро?! — офигел Кеноби, — Вы даже не успели меч достать… — Сила, мой юный падаван, — ответил Квай-Гон, — она очень сильно действует на слабых… Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зелёных тоо-тоо?» — спросил целитель Анакина. «Нет», — простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» — задал целитель второй вопрос. «Нет», — замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, — сказал он. — Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями!» — А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха? — Правда, говорят. — А как мастер Кеноби убил ситха? — Вот и я удивляюсь — как? — сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки, как Кеноби бледнеет при виде аклая. Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Квай-Гона: — Иногда мне кажется, что Квай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет. — Квай-Гон любил всё то, что доводит Совет, а значит Энакин — оно и есть, а значит от Энакина взвоет ещё не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Квай-Гону сразу. Правду говорю? Кеноби только вздыхал. Четвёртый эпизод. — Как давно у вас эти дроиды? — Четыре или пять сезонов. — Ваши документы. — Вам не нужны его документы, — сказал Кеноби и погладил рукой воздух. Штурмовик замирает на секунду и говорит удивлённым голосом: — Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!! «Анакин, у меня мыло на гейт не проходит, форвардни мою мессагу на Корускант плиззз»… Оби-Ван (глядя на приковываемого джеонозианцами к столбу падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой транзитный нетмэйл?! Энакин (сокрушённо): Да, учитель. Джар-Джар: — Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!! — Но, Джар, со мной всё в порядке! — Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!
Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора. Валорум: — Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь. Палпатин: — Ну умею. Валорум: — Докажи. Вон Падме идёт, заставь её в шахту прыгнуть. Палпатин: — Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасёте Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту! Падме разбегается и с криком «За Республику!» прыгает. Валорум: — Неплохо, но пока не верю. Вон, Энакин идёт, его заставь прыгнуть. Палпатин: — Один момент. Энакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась! Энакин разбегается и с криком «Я не смогу жить без неё!» прыгает. Валорум: — Ни фига себе! Ну вон Лея идёт, её заставь, тогда точно поверю. Палпатин: — Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту! Лея, разбегаясь: «Да пошёл ты!»
Грустно в темнице сидит Оби-Ван, Скайуокером запертый в тёмный чулан. Великий Джедай размышлял в полусне: «И что же я понял в этой войне? В смертельных сраженьях, в бездушной резне?» А рядом с ним — Магистр Йода, Избитый Ситхом у комода. Всё ищет в Силе он ответ, Которого давно уж нет! В углу Мейс Винду притаился, От страшной битвы утомился. Вынимая осколки из плеч, Темнокожий собирает новый меч Из Адегановских кристаллов. Над ними слышен звон бокалов: Пируют Ситхи на помойке Тюремной около пристройки. Вот Император Палпатин, Устав от молний, запивает анальгин, Глядя недобро на соседа. Вот и Дарт Вейдер на каталке, Недавно найденный на свалке. Имперского он душит офицера, Не доедая пятого эклера. А вот Дарт Трейя на заборе, Как у ядра на Малахоре, Предатель Ситхов и Джедаев, Давно пришедших с Гималаев. Правей — Дарт Реван грозный, Всё не весёлый, а серьёзный. Махнёт он световым мечом — И, голова, простись с плечом! Вот и Дарт Малак непоседа Со злобой смотрит на соседа, Готовый тотчас мчаться в бой, Как будто здесь — пчелиный рой. А вот Дарт Плагеус у стены, Давно не ищущий войны: «Джедаи, Ситхи — все равны!» Вдруг Ситхи замерли, Будто кредиты Республики меняют на рубли. С опаской смотрят все на дверь: «И кто же там? Джедай иль зверь?» То был Дарт Мол, суровый Ситхов Лорд, Набил немало он Джедайских морд. При этом световой свой меч Давно уж выбросил он в печь: «Джедаев больше бить не буду — Пойду устроюсь мыть посуду!» Бутылку взял Забрак Дарт Мол И по привычке выпил он тасола, Как научил его авантюрист Хан Соло, Который уж давно лежит в сарае, От бластеров имперских умирая. Итак, пришёл Дарт Мол, Он сел за стол И говорит соседу: «Уж больно поздно я пришёл — Остался без обеда!» Сосед Дарт Мола пил портвейн, То был великий Ситх Дарт Бейн. Как раньше задумывал вещий Дарт Бейн Отмстить неразумным Джедаям И ненависть Ситха настолько страшна, Что Мустафар им покажется раем! Но силы не те и не может он драться И всё, что он может, — лишь напиваться. Десятую бутылку выпивая, Сказал он, бешено икая: «Эй, Ситхи! Не хотите пива? Пойду нарву пока крапивы, Джедаев мы сегодня будем сечь, Страшней она, чем световой мой меч! Тогда с Мейс Винду избиение начнём И негров с Корусканта изживём!» «Хорошая идея!» — Ответила Дарт Трейя. И за растением зловредным он пошёл, Пока всех Ситхов веселил Дарт Мол. Тем временем, пройдя всё поле мин, Пришёл к Джедаям Квай-Гон Джинн. И видит он: Сидит магистр Йода, И говорит его ученику: «Бестолковый Оби-Ван! Уж сорок лет, а всё баран!» «Замолчите, Мастер Йода, Не стройте из меня урода!» «Ну ладно, хватит вам ругаться! Пора отсюда выбираться!» — Сказал Джедаям Квай-Гон Джинн, И полетели четверо на Дантуин, Где некогда Дарт Трейя злая Убила трёх оставшихся Джедаев. Бесстрашный позже Оби-Ван Объехал весь скалистый Коррибан, Чтоб Ситхов злорадных извести И в Республику мир принести. Но ожидала его неудача, Ибо Джордж Лукас думал иначе. Но вспомним мы теперь бездельников, Давно забывших про сбежавших пленников. Сидит всё за столом Дарт Трейя, О прошлых своих действиях жалея. Дарт Малак очень выпил много И умер Ситх — туда ему дорога! Дарт Нихилус, махнув через забор, Взяв истребитель, полетел на Малахор. Дарт Бейн, как и всегда, подрался, На гнев Дарт Ревана нарвался. Взяв световой свой меч в десницу, Ситх начал с однокашником рубиться. С ожогами, с потерянной рукой Отправился Дарт Бейн к себе домой. Дарт Реван, во избежание дальнейшей ссоры, Отправился к глубинам Малахора. Дарт Плагеус, теряя осторожность, Вздремнуть использовал возможность. Убил его Дарт Сидиус, он же Император, Страшней любого зверя, страшней, чем Терминатор. Убил учителя его же ученик И гордо головою он поник. Не ожидал такого он прокола, Как Квай-Гон Джинн сурового Дарт Мола. Спросила Императора Дарт Трейя: «Дарт Сидиус, как Ваше самочувствие?» «Плохое у меня предчувствие: Джедаи ускользают И Ситхов убивают!» И тут, осознав здесь свою бесполезность, Дарт Трейя сделала любезность, Мечом оставив метку на заборе, Чуть позже сгинула в пустынном Малахоре. А Император, взвидев жизнь в России, Скончался от сердечной аритмии. Когда-то много было Ситхов, Большая их была семья, А сейчас нормальных только двое — Дарт Вейдер пожилой да я. Джедаи все давно уж дома, А мы сидим и пьём два литра рома, Которые Дарт Сидиус привёз с Набу, Недавно подарив ученику. Хан Соло всё лежит в сарае, От бластеров имперских умирая. В помойке роется наёмник Боба Фетт — Как он уволен, прошло уж десять лет. В лесу, под деревом, два клона Опорожняют бочку самогона: Бойцы поминают минувшие дни И битвы, где вместе сражались они. Теперь мне отдохнуть необходимо, Скажите Джорджу Лукасу «Спасибо!» 7 июля 2005 года Константин Островский.
Палпатин: Мне кажется, что ты станешь причиной моей смерти. Вейдер: Не говорите так, учитель!..
Винду бил, бил, не добил. Йода бил, бил, не добил. Анакин обиделся, культяпкой размахнулся, Палпатин упал и разбился. Вот такая страшная судьба.
Разговор Палпатина с Вейдером в районе эпизода 5. Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти… Ты хоть знаешь, ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!!
Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку? Перегорит проводка на Звезде Смерти.
— Он мне нужен! — сказал Энакин Мейсу. — Он знает, как воскрешать мёртвых! — Так пусть скажет, и мы его убьём. — Извините, — ответил Палпатин, — объяснить не могу, могу только показать на практике. Энакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову. — Показывайте, — сказал он. Палпатин попробовал. — Знаешь, — ответил он, — не получается. Давно не тренировался… И только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно…
Летят во флаере Палпатин, Валорум и Бэйл Органа. Тут отказывает двигатель, поверхность Корусканта стремительно приближается, парашют всего один. Валорум говорит: — Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Палпатин, берёт парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из флаера. Валорум: — Ну что же, демократия есть демократия. Органа: — Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Из имперской пропаганды: однажды простой рабочий шёл по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в балахоне и говорит простому рабочему: — А ну положи арбуз на землю! Рабочий испугался, положил. Человек в балахоне выпустил из руки молнии и разрезал ими арбуз ровнёхонько пополам. Схватил одну часть и убежал. Вот так император Палпатин поделился арбузом с простым рабочим человеком.
Из энциклопедии: «Палпатин — провинциальный политик эпохи взросления Энакина Скайуокера».
— Запомни, сынок, главное в световом мече — определить, откуда появится лезвие! — напутствовал Палпатин ученика. Дарт Мол подумал и сделал двухсторонний меч…
Новости Палпатин ушёл на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора… После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Явине IV.
— Граждане Республики, проголосовавшие за избрание верховным канцлером сенатора Палпатина, могут опустить руки и отойти от стенки.
Пьяные в дупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусканте. Пиет говорит: — Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные! Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает: — Та-ааак, вы что, пьяны? Они: — А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали! Император: — Ага, только вы все втроём на мой трон уселись!
Сидит на троне Палпатин, меланхолично вертит в пальцах государственный герб в виде золотой шестерёнки на цепочке. Входит Вейдер, склоняется на одно колено: — Мой Повелитель, я уничтожил Орден джедаев! Палпатин радостно отламывает у шестерёнки один лучик и швыряет его на пол. Потом любуется полученным результатом, тихо бормочет под нос «нет, фигня какая-то выходит» и начинает ломать ещё один лучик: — А я тогда, пожалуй, разгоню Сенат!
3 эпизод. Йода дерётся с Палпатином и нервно рычит: — …да у вас совести нет! Палпатин отвечает: — Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.
Как-то император Палпатин встретил тигра и приказал тигру перейти на Тёмную сторону. Тигр разозлился и дал Палпатину в лицо. Вот почему у Палпатина безобразная физиономия.
— Молчит Дуку, Тёмная Сторона сил ему придаёт, — недовольно говорил Йода, глядя на обезглавленного Дуку. — Орден джедаев разрушен не тем, кого ты подозреваешь, — говорил Йода, — и не тем, кого подозреваю я… Кто же это был??? Гривус не был астматиком. Просто его не туда ударили… Палпатин был неучем, раз не знал, что у ситхов уже была Империя.
Мейс Винду с отрядом клонов преследует Дарта Сидиуса в лабиринтах зла. Навстречу Палпатин. Обменялись приветствиями. Винду спрашивает: — Канцлер, вы не видели человека в тёмном балахоне? — О! Видел… в соседней комнате. Палпатин пошёл дальше, а Мейс с клонами, вскрыв замок, ничего не увидели, кроме зеркала…
Просыпается ночью Император Палпатин, чувствует, что что-то не так… — А кто это е…т наше Императорское Величество?! Пыхтение: — Рядовой Дуку… — Продолжайте, граф…
Сражаются Сидиус с Мэйсом. — Помоги мне, Энакин, — кричит Палпатин. — Тогда я обучу тебя всему, чему меня научил Дарт Плэгиус перед смертью! Эничка помогает. Палпатин, прикончив Винду: — Правда, ту глупую теорию насчёт мидихлориан он мне объяснить не успел…
Поспорили как-то раз Мол, Дуку и Палпатин, кто Лею сможет в постель затащить. Мол схватил Лею и силой бросил её на кровать. — Насилие! — протестуют Дуку и Палыч. Дуку сделал лёгкое движение рукой: — Лея, ты хочешь лечь со мной в постель! — Я хочу лечь с вами в постель! — Обман! — протестуют Палыч и Мол. Настала очередь Палпатина. — Принцесса Лея, если вы только посмеете опоганить своим телом моё ложе, я именем Империи тут же прикажу приговорить вас к смертной… Лея с воплями «За Альянс!» прыгает в постель к Палычу. — Вот так, — говорит Палпатин, — добровольно и с песней.
Episode II. Сенат. Канцлер Палпатин: — Я люблю демократию. Я люблю Республику… Episode III. Сенат. Император Палпатин: — Я отлюбил демократию. Я отлюбил Республику…
Предположительное время и место действия: тюрьма на Корусканте, сразу после провозглашения Империи. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомятся три сенатора. — Ты за что попал? — спрашивают у первого. — За то, что я выступал за избрание Палпатина верховным канцлером вместо Валорума… — За то, что я выступал против избрания Палпатина верховным канцлером вместо Валорума… — А ты за что сюда попал? — обращаются к третьему. — За то, что я — бывший верховный канцлер Валорум…
Валорум как-то обратился к Палпатину: — Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике? — Ну и какая? — спросил Кос. — Орден джедаев! — Хм… а сколько у него дредноутов???
Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне: — Мы вам покажем кузькину мать!
Избиратель спрашивает своего сенатора: — Скажите, вы за кого будете голосовать при новых выборах канцлера? Только, пожалуйста, не врите! — За Палпатина. — Нет, ну зачем вы всегда врёте! Вы говорите, что будете голосовать за Палпатина, чтобы я подумал, что вы будете голосовать за Бэйла Органу. Но я-то знаю, что вы будете голосовать за Палпатина!!! Зачем вы меня обманываете!!!
Лежит Палпатин на ступеньке в своей зале с закрытыми глазами и стонет: «Меня Скайуокер насилует, меня Скайуокер насилует!» Подходит к нему Вейдер и говорит: «Палыч, ты чего, офигел? Кто тебя насилует? Нет ведь никого!» А Палпатин медленно один глаз приоткрывает и недовольным тоном отвечает: «Ну вот, уже и помечтать нельзя!» Утро, юный Анакин просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: Сила, трупы, джедаи… нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зелёный и с ушами. Первый говорит: — О, глядите, вон Палпатин идёт, давайте над ним прикольнёмся? Второй: — Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались…
Записки охотника: Чу, клином улетели на юг стар-дестроеры. Чу, в небе весело резвятся тай-истребители. У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить! ЗС кому-то мигнула глазиком… Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами. Дух Йоды тренирует секретное оружие — лягушки-джедай. Джабба Хатт младший испортил воздух во дворце… Татуин — это плохо обитаемая планета… Из другой ветки: Штурмовики: 911, залп, и нет проблем! В вашем доме вРЕВители, мы уже в пути! Пилоты: Кто-то покушается на вашу собственность, или вас уже обокрали? 02 и тай-бомбардировщики займутся этим! ЗС — «Метеозонд будущего, может решить всё и сразу (или ПОрешить…)» Палпатин, мы знаем о вас даже будущее… Зачем бегать по карте и тыкать пальцем, ЗС!… уж покажет так покажет! Вчера с балкона видел ЗС… КАКАЯ ЖЕ ОНА ДУРА, разведслужба НР! Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?… Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас! У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вейдер, Force Grip. Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпу истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!! Вас не устраивают карты местности? Горячие линии: 3947261167 — 4-е соединение, группа орбитальных бомбардировок. Если не помогло: 2415371167 — служба ЗС. 4-й эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дай мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин. Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами… 4 гриба, 10 га леса, 6 тонн эвоков. ЗС — «Луч света, луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма…»
Сальм решил поднять боевой дух подразделений на Фолоре и вывесил в столовой плакат: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня». Вечером все Проныры улетели гулять на Нар-Шаддаа. Явин-4. Солдат-новобранец жалуется интенданту: «Вы посмотрите, во что меня одели, куртка короткая, штаны до колен, сапоги рваные. Это ужас». Мимо проходит генерал Додонна и говорит: «Это правильно, солдат должен внушать страх». Спорят как-то Палыч, Вейдер и Лея, у кого солдаты выносливее. Построили своих бойцов. Палыч подходит к гвардейцу и бьёт его молниями. — Больно? — Да, Император, но гвардия презирает боль. Вейдер хмыкнул и отсёк мечом руку штурмовику из 501-го легиона. — Больно? — Солдат Вейдера не боится боли. Лея вытаскивает бластер и простреливает ступню своему солдату. — Больно? — Никак нет! Вейдер и Палыч: «Ну нифига себе». Лея на ухо солдату: — Молодец, генерал Додонна объявит тебе благодарность. — А можно новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а альдераанцы уже третий год шлют только 45-й.
Собрание гранд-моффов. — От нашего любимого императора поступило предложение истратить незапланированные поступления на постройку энцати новых звёздных разрушителей класса «Император-2». Ставим вопрос на голосование. Таркин: — Нет, давайте лучше построим Звезду Смерти!!! — Нет, вы не поняли, гранд-мофф, от императора поступило предложение… — Нет, лучше давайте построим Звезду Смерти и… — Вы не поняли, Таркин! Император предлагает… — А я предлагаю построить Звезду Смерти! Моффы не выдерживают: — Таркин, кто здесь император — Вы или Палпатин?! Таркин, сникнув: — Палпатин… но вот если бы мы построили Звезду Смерти…
В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел?
Канцлер Палпатин читает лекцию в Храме джедаев: — …любого политика по его деятельности можно рассматривать как консерватора, либерала или радикала. Энакин Скайуокер поднимает руку: — Простите, ради кого?
Давным-давно, в далёкой-далёкой Галактике… ВОЙНА! Война и Ситхи. Всё плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи. Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором. Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривус… Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас. Бой над КОРУСКАНТОМ. Всё небо — в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрём. АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвёртый Эпизод! ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие. АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасём ПАЛПАТИНА и всё будет хорошо! ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Всё плохо. Пошли кого-нибудь порубим. АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2-D2, остаёшься за старшего. (отдаёт R2-D2 сотовый телефон). Если что — мы позвоним. ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте. ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2-D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия! В ангар входят два ДРОИДА. ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает! R2-D2: Би-и-ип! ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2-D2) R2-D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает. ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон! ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал. ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный! Входит ГРАФ ДУКУ. ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки! Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель. ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ. ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль. ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю). АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель! ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM! АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал. ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут. АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН ещё в четвёртом эпизоде пригодится. ОБИ-ВАН: Что это было? ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция. (попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА) ГЕНЕРАЛ ГРИВУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я — Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен? ВСЕ, ХОРОМ: Не я! АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло! ГРИВУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВУСА. ГРИВУС выдёргивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум. ГРИВУС: I'll be back, losers! ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлётно-посадочную поверхность Корусканта. ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить. АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски! ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна. АНАКИН: Опаньки! А кто отец? ПАДМЕ: А как ты думаешь? АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут. ПАДМЕ: А меня — из сенаторов! И мы вернёмся на Набу, а там — родные озёра, берёзки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и… АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом. АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он… ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало. АНАКИН: Но… ЙОДА: Джедаи денег не берут. АНАКИН: Что? ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая. АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ. АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу! ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту. АНАКИН: Что это было? ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев? АНАКИН: Ещё бы! АНАКИН приходит в Совет Джедаев. АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра! МЕЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо? АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть. ВИНДУ: Обойдёшься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов. ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВУСА грохну? АНАКИН: Я тоже хочу! ВИНДУ: Обойдёшься! У нас для тебя отдельное поручение. ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ! АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ) ПАЛПАТИН с ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X. АНАКИН: Сенатор, у меня проблема. ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и всё пройдёт. ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством. ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку. ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА. ПАЛПАТИН:…Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей. АНАКИН: И что? ЛУКАС: Гхм! ПАЛПАТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ. ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до! Отрубает ГРИВУСУ ручки. ГРИВУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые! Прикручивает ручки обратно. ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВУСА из пистолета. ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ. ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я. ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки. ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти. Дома у ПАЛПАТИНА. ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду! Бьёт ПАЛПАТИНА ногами. ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе! ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо! Входит АНАКИН. ВИНДУ: Уберите камеру! АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии! ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придётся забить его до смерти. А то адвокаты отмажут. АНАКИН отрубает ВИНДУ руку. ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил! АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно. ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко. АНАКИН: Давайте убьём всех джедаев и будем править Галактикой. ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки! АНАКИН возвращается. ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР. АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР? ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьёшь меня во сне. АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли? ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ. ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки! ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии. ПАДМЕ рыдает у окна. ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C-3PO, Анакин не звонил? C-3PO: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев. ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего? Входит АНАКИН. ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось? АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору? ПАДМЕ: «Лебединое Озеро». Но ты в окно посмотри! АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты. ЛУКАС: Дурацкие?! ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА! ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу. ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты его убьёшь, Йода? ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны! ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей! ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать. КЛОН: Спасибо, сэр. Стреляет ДЖЕДАЮ в спину. ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66! КЛОНЫ: С удовольствием! ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас ещё пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев) ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки! ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА? ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не. ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена? ПАДМЕ: А зачем он тебе? ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребёночек-то его? Да, нехорошо получилось… ПАДМЕ: Не тронь моего мужа! ОБИ-ВАН: Мужа?! В зале СЕНАТА. ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус… КРИК из зала: Мочи козлов! ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами. ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию) АНАКИН прилетает на МУСТАФАР. АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации. АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ) ПАДМЕ летит на МУСТАФАР. ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея. ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ. На МУСТАФАРЕ. ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела! АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль. ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз! АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов. ЛУКАС: Вот видите! ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю. АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах! ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах! АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь всё-таки умрёшь? Я не вынесу потери! Душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года! АНАКИН: Смерть проклятым позёрам! ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону! ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве. ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречён! Я выше тебя ростом! АНАКИН: Сволочь! Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей. Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ. ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил! ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке. АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени. ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА! АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем! ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ всё в порядке? ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь? ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА. Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка? ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмёте Люка? ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН? (Все сдавленно хихикают). ТАТУИН: ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь. ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны — настоящие!
Эпизод 3: Мстя Ситхов В последний раз, в далёкой-далёкой гала… Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает позади себя. R2-D2 (пища, как пейджер, повторяет одну и ту же зажигательную английскую фразу про то, что воду тушить пожар не нужно) Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдётся ли баночка «Диет-Пепси» для старого магистра? Кофеин ведёт к возбуждению, возбуждение ведёт к страсти, страсть — прямая дорога на Тёмную Сторону. АНАКИН??? Театр. «Лебединое озеро». ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается… АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе… ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда «Убить всех джедаев»? ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе… СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка… Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить эту схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за… Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев «О милосердии и сострадании». АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк… ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да… Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик… Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК, читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава… Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, «Эпизод 7»… В далёкой-далёкой галактике… «Звёздные войны». КОНЕЦ
Летят с Набу на Корускант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд подданных — я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако…
Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Альдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набувцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой, — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, «ведь это право принадлежит Набу», — гордо заявил Бинкс. Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости!
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: — М-да… меня в галактику Сила послала с особой миссией… Палпатин затянулся: — Не-а, это меня Сила послала с особой миссией… Оби-Ван затянулся: — НИКОГО, НИКУДА я не посылала.
— Ситуация крайне тяжёлая, моя королева… — произносит голограмма Палпатина и внезапно, мигая, исчезает. — Потеря связи может означать только одно, — грустно говорит сенатор. — Гребаный Ситилайн! — в сердцах шипит Амидала.
Конец 2 эпизода. Палпатин осматривает новую армию клонов. — Это хорошо. Что они могут делать? Подходит к клону. — Что ты можешь сделать? — Выполнять приказы, сэр! — А какие приказы? — Приказ номер один: стоять по стойке смирно! Приказ номер два: маршировать! Приказ номер три: стрелять! Приказ номер четыре: спать! Приказ номер пять: внимательно слушать командира!.. И так до шестьдесят пятого приказа. Прибалдевший Палпатин: — Запишите им шестьдесят шестой приказ: убить тех придурков, что их программировали…
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу? Ответы: Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы. Император Палпатин: — Чтобы перейти на Тёмную сторону. Йода: — Поддались они соблазну стороны другой… Дарт Вейдер: — Они заплатят за своё предательство! Люк Скайуокер: — Э-э-э… Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом! Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать! Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода «Звёздных войн»!
Дарт Зак и Дзирт Скайуокер Дневник Императора Палпатина. День первый. Сегодня я решил казнить всё почтовое министерство. Недавно в руки моих солдат попала ужасная книга. «Тёмный эльф». Теперь солдаты выбросили бластеры и скачут с саблями. ОНИ ИДУТ С САБЛЯМИ НА ПОВСТАНЦЕВ!!! Проиграли шесть боёв. День второй. Нет. Всё-таки не казню. Оказывается, книга предназначалась как раз повстанцам, только один ящик солдатам попал. Теперь повстанцы тоже с двумя саблями ходят. Все бои закончились ничьей. Потому что ни солдаты, ни повстанцы на саблях сражаться не умеют. День третий. Нет. КАЗНЮ!!! Вейдер из-за книги совсем рехнулся. Теперь вместо мастера он называет меня моя Матрона. А ещё требует второй лайтсейбер. Называет себя теперь Дарт Заком. Идиот. Надо было бросить его подыхать. День четвёртый. Министры казнены. Потому что Вейдер уговорил рабочих сделать бассейн с кислотой. Сказал, что, мол, он — Зин-Карла, и ему это нужно. Рабочие послушались. Рабочих казнил, Вейдер отправил к психиатру. День пятый. Пришлось казнить психиатра. Он тоже прочитал «Тёмного эльфа» и сказал, что он — архимаг какого-то чен… бен… А! Мензоберранзана. Дневник Хана Соло. День второй. Нам пришли ящики с какими-то книгами. Подозреваю, что сектантскими. Все сразу расхватали — читают. День третий. КНИГИ ТОЧНО СЕКТАНТСКИЕ!!! В руки не возьму… Скайуокер прочитал — совсем с катушек съехал. Покрасил Чуи в чёрный цвет и заставил ползать на четвереньках, говоря, что это его верная пантера Гвенвивар. А себя теперь называет Дзиртом… Идиот. День четвёртый. Лея и Люк покрасились в чёрный цвет… кожи! а волосы выкрасили в белый. Нам с империей сражаться, а они марафет наводят! Лея теперь себя называет Вирной и бьёт бедного Люка резиновой змеёй… Я сжёг их книги, так Лея меня тоже долго била… День пятый. Люк ни с того ни с сего схватил Чуи и сбежал… «К папе!» освобождать от мамы. Я убедился, что он тронулся умом. Он сказал, что Дарт Зак — его отец, а Император — его мать… День шестой. Удивительно, но мы победили империю. Люк-Дзирт сказал, что Дарт Вейдер после небольшой драчки с сыном взял императора под мышку и вместе с ним прыгнул в озеро кислоты… Он тоже книжку прочёл. Люк переживает. Он сбросил в озеро кислоты Чуи, теперь мнёт в руках статуэтку Чуи, и плачет «приди ко мне, моя Гвенвивар…» У него, кстати, новый лайтсейбер искривлённый. Он говорит, что это сабля. Поэтому я до сих пор и не убил его за ЧУИ!!!
Встретились император Палпатин и лорд Волан-де-Морт. Разозлились и пустили свою магию в ход. Через час — оба безголовые, хором говорят: — Мы — те, которые выжили!!!
Сынулька — папаше. — Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю… — А что за тема? — Становление Империи. — Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать, верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя императором… На следующий день зарёванный сынулька приходит к отцу: — Папа, мне двойку поставили… Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий Цезарь…
Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает: — Ты где был? — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети. Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им: — Вот вырасту — устрою вам конец света! Мальчика звали Кос Палпатин. Однажды Люк уничтожил Звезду Смерти. «Чудо», — подумали повстанцы. «Ни фига себе», — подумал Люк. Анакин пришёл на приём к целителю: — Доктор, помогите — мне нравится душить людей! Ой! Доктор!! Доктор!!! Извините, доктор… Один командир отряда штурмовиков другому: — Начальство хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Воспоминания бывшего штурмовика. «До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет». Если тормозит имперский штурмовик, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз. Падме разговаривает с подругой: — Ваша женитьба всё ещё в тайне? — Да, все так говорят! Палпатин: «Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая». Люк, глядя на Йоду: «Да-а-а!!! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».
Слухи Ходят упорные слухи, что Люк Скайуокер написал покаянное письмо в адрес Императора и Лорда Вейдера, где пишет о своём раскаянии и готовности перейти на сторону империи. Однако это письмо скрывается лично президентом Мон Мотмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Пеллаэон. Журналистское расследование Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда Смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин. Который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию «Звезда Жизни». Лорд Вейдер предложил «Звезда Счастья», великий мофф Таркин хотел назвать станцию «Звезда Света». Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволила настоять им на своём. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название «Звезда Смерти» было дано специально Заарином в тщетной попытке опорочить и дискредитировать светлое имя Галактической Империи. Новости религии Сегодня в рамках экуменистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составят: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда Смерти с кораблями поддержки… Юбилеи Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала. Сенсация Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчётливо видно, как мон-каламарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Алдераан на точной копии боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдаёт приказ об уничтожении планеты. Рядом отчётливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеётся и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты «татуинского общества трезвости» Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов. Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил Лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных иссаламири или шкурки из бритых вуки! Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Энакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь! Новости религии Попытку осуществить трансляцию «Виртуальной мессы» предпринял Оби-Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии империи! Правда, трансляция всё-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском сенате! С Корусканта сообщают На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенно примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем — Дарт Мол. Разбор полётов Произошёл разбор полётов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров — спринтера и биатлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Феттом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наёмников! Интервью Сегодня мы взяли интервью у самого Люка Скайуокера. ИП — Люк, вы действительно сейчас на стороне империи? ЛС — О да! Я всегда симпатизировал империи! Когда я жил на Татуине, я мечтал поступить в Академию. ИП — Расскажите о встрече с Вейдером в Облачном городе? ЛС — Ребелы распространяют слухи о том, что я сражался со своим отцом. Какая гадость!!! На самом деле я брал у него уроки фехтования на лазерных мечах (улыбается) ну вы сами всё видели! Теперь мне некогда, извините, император ждёт! Религия Вот уже пять лет, как был уничтожен последний лидер тоталитарной секты джедаев Оби-Ван Кеноби. Эта секта включала в себя даже самые верхи имперского сената (принцессу Лею) и устроила газовую атаку в корускантском метро! Жестокие руководители секты Оби-Ван и Йода были после этого разоблачены императором. Позднее коварного Оби-Вана (жестоко убившего Дарта Мола, спасавшего от джедайского геноцида планету Набу) поймал и судил сам лорд Вейдер. Происшествия Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошёл переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий «татуинского общества трезвости» Джаббы Хатта! Также был осуществлён бесплатный ремонт робота Ц-3ПО. Новости академии ситхов Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. Это крепкая четвёрка — ободрил его в своём торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодёжь сейчас подаёт большие надежды: «Раньше, когда я был Энакином, я и этого не смог», — заметил тёмный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты. Сенсация Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его тёмные делишки простирались до самого Камино. Позднее при утверждении нового порядка этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешёл на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джеонозисе, именно он вёл армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошёл от дел и, боясь расплаты за старые махинации, эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и галлюциногенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вейдера на самой Дагоба, а затем и в Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцом эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена. Не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из новой республики! Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Алдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набуйцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, ведь это право принадлежит Набу… гордо заявил Бинкс! Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости! Журналистское расследование Мы долго не могли понять, о какой-такой Новой республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определённой точностью утверждать, что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница под названием «НР». Там лечатся отставные пилоты, как, например, Ведж Антиллес, считающий себя новым императором, многие инопланетные расы, как-то мон-каламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звёздного флота. Более того. Нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: Адмирал Хан Соло любит повоображать себя почему-то контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а её ногри телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Ниида страдает манией поиска некого корабля под названием «Сокол». Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращённые в свою пользу повстанцами. Расследованиями занимается гросс-адмирал Траун.
Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо? — Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула! — Падме, мы поженимся? — Нет, Энакин, это невозможно! Ты — джедай, я — сенатор… Прошло несколько лет… — Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат… Теперь-то мы можем пожениться?! Вейдер — герой нашего времени. Вот такое вот хреновое наше время. Один имперский офицер другому: — Знаешь, на твоём месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь… — Чем? — Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Немного о Вейдере и императоре. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Почему Люк Скайуокер лучше Энакина: 1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора. 2) У Люка есть сестра. 3) Люк сам себе голова. 4) Он свободен в выборе одежды. 5) Люку чёрная маска не грозит. 6) У него правая рука почти целая. 7) Люк не имел привычки убивать своих учителей. 8) Он родился свободным. 9) Его меч не ломается. 10) Наконец, у него есть отец! С другой стороны, Энакин: 1) Сам делал то, что Люк чинил. 2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана. 3) Не бегал от ситхов. 4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками. 5) Кто ещё в 9 лет сбивал станции?! 6) С ним нянчился целый Орден. 7) Его друг — сам Император. 8) В конце концов, он — Избранный. Вейдер — дрожащему Пиетту: — Ну что, вы поймали «Сокол»? Или, может быть, упустили? — Д-да… Вейдер (угрожающе): — Что — да? Поймали или упустили??!! Пиетт берёт себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует: — Да, сэр! Настоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
Новости Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко… В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной. На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Искромётный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти.
Новости: Палпатин ушёл на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора… После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Йавине IV. Новости культуры: Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил всё, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый. Новости спорта: Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полётах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля. НОВОСТИ Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко… В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной. На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Искрометный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти. Объявления: Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому. Мастер на все руки — Палпатин. Качественная заморозка в карбоните. Д. Вейдер. По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лее… Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим. Имперская полиция. Изваяю из Вас статую. Хэну Соло — скидка 50%. Д. Вейдер. Обращаться в филиал на Беспине. Организуем поминки на Эндоре. Повстанческое шоу-агентство «Фейерверк». Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже — дороже. Для VIP-персон — забивание косяков. Д. Вейдер. Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лея. Хэн Соло. Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру — НЕ БЕСПОКОИТЬ!!! Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчинённых стало перекрытие шахты вентиляции кораблём контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжён необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
из книжки: «R2-D2 издал неприличный звук» Всё то, что мы хотели услышать от героев «Звёздных войн». Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер). Поколения моих потомков будут жить на Алдераане. (Бэйл Органа). Ловкость и смекалка — ключ к успеху, наша думай. (Джа-Джа Бинкс). Браки между представителями разных социальных слоёв недопустимы! (Хан Соло). Основная черта дроидов — смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO). Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер). Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода). Я уникален! (Джанго Фетт). Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал). Главное в жизни — умение нормально общаться! (R2-D2). Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс). Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби). Гипердрайв в порядке. (Чубакка). Всегда стреляй первым! (Гридо). Лояльность сенаторов — залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа). Побеждать надо честно! (Себульба). Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку). Аскетизм в одежде — доблесть аристократа! (Королева Амидала). К чему все эти интриги? (Палпатин). Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки). Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Мол). Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн). Торговля дроидами ведёт к процветанию. (Джавы). Каждый день — новые лица! (Премьер-министр планеты Камино). У всех равные шансы. (Мейс Винду). Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).
Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер — Люку: — Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал? Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает: — Чего так долго отмалчивался, сволочь? А неймодеанец в ответ: — Па-а, па-а… — Память дырявая?! — Па-а, па-а, па-а… — Пардону просишь? — Да па-а, па-а… — Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед: — Па-пашёл ты на хер, па-па-падло такое! Так неймодеанец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса! Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска. Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных. Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля. Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля. Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов. Шми говорит маленькому Энакину: — Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами! Энакин: — Мам, я больше не буду! Шми: — А ему больше и не надо… В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел? Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку: — Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать… Несчастный Люк просит его умоляющим голосом: — 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40… Корреспондент берёт интервью у знаменитого Хэна Соло: — Скажите, чего нельзя сделать в космосе? Хэн Соло: — Повеситься! Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: — Кто там? — Сдавайтесь! Вы окружены! — Что вам надо? — Поговорить! — А вас там сколько? — Десять! — Вот между собой и говорите! Битва между Дуку и Скайуокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое… Дуку: — А ну стой, падаван безрукий! — А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): — А я сказал БЕЗРУКИЙ…
1. Таможенный патруль тормозит звездолёт, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везёт на планету песок. Ещё неделя проходит — та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах — чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного «рейса» спрашивает капитана: «Я обещаю, что не выдам вас. Но всё-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?» — Звездолёты… 2. Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного? — Храбрый подойдёт к Лорду Вейдеру и скажет всё, что о нём думает! — А осторожный? — Скажет то же самое, но по телефону! 3. Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев. 4. Встречаются два татуинских фермера в кантине: — Какой величины твоя ферма? — 10 акров — с гордостью отвечает другой. — А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю её на своём спидере три дня, я всё ещё не покидаю своих владений! — Да! У меня тоже был когда-то такой спидер… 5. Оби-Ван: «Иду я как-то по Камино, слышу — кого-то бьют. Оглядываюсь — а это меня!» 7. В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! — Простите, сэр, плохо слышно… С кем? — Передаю по буквам: Вэ — Ведж, Э — Энакин, Й — Йода, Д — Додонна, е — эвок, Р — ранкор. — Имена я понял, теперь назовите фамилию… 8. Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ! 9. Проводится лекция для имперских бойцов. «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций»… Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор… 10. Сообщение корелльского видео: — Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте… 11. Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжёлые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака. — Зачем? — удивляется его спутник. — Ты всё равно не сможешь бежать быстрее вампы… — Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя! 12. Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай. 13. Одним человеком можно накормить целое племя эвоков. 14. Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет». 15. — Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! — Не могу, магистр Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! 16. Алюминий ищут. Сдадут — построят ещё один Y-Wing! Его собьют, и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (ещё одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома) 17. Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда «Сокол» взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит: — Уважаемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас ещё не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые всё время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан. Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит: — Ну что, смертнички, полетаем? 18. Маленький ногрёнок говорит отцу: — Папа, наш сосед Крякрякрякх — настоящий ногри! — Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына — он не отомстил. — Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх — настоящий ногри? — Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата — он не отомстил. — А кто тогда настоящий ногри, папа? — Кос Палпатин — вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика — он всем отомстил… 19. Поймали штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают: башкой в унитаз макают и орут: — Где подводный город гунганов!? — Макайте глубже, моя не видит!!! 20. Летят на «Тысячелетнем Соколе» Соло и Лея, скрываясь от истребителей, попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай — астероид! — =БАЦ!!= Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай — прямо по курсу огромный астероид! — =ХРЯСЬ!!!= Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орёшь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
Джедаи отправились в поход против дроидов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Анакин. Оби-Ван: — Анакин, о чём ты думаешь, когда видишь эти звёзды? Анакин: — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь? Оби-Ван: — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА. Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби-Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят: — Мужик, выпей с нами, мы — имперские штурмовики, и у нас дембель!! Оби-Ван им в ответ: «Мужики… Вы не понимаете, я — Оби-Ван…» — Да нормально, Оби-Ван, нальём мы тебе, не стесняйся… (ну, налили, он выпил) — Ребят… вы меня немного не понимаете, я — Оби-Ван… — Да нормально, Оби-Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает) — Но всё-таки, мужики, вы меня не понимаете, я — Оби-Ван… — Слыш, Оби-Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает). — (уже пьяным голосом) Мужики… вы… ик… меня точн… не понимаете… я — Об… Иван — Мастер Джедай… — Так, мужики, Оби-Вану больше не наливать!!! Йода: Тьма закрывает горизонт, ничего не видно… Будущее туманно… Анакин, поднимаясь из медитации: Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал… «Я твой папа», — говорит Вейдер Люку. «Как хорошо, что я в маму», — подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера. Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит: — Чем это у вас тут воняет? Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует: — Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло! Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть… Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд-мофф Таркин. — Ты куда, генерал? — спрашивает Таркин. — Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала. — А у тебя что, три руки или три ноги? — развеселился Гранд-мофф. — Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать. Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз. Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю: — Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер… Летят с Набу на Корускант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако… Встретились Джа-Джа и Квай-Гон. Джа-Джа говорит: — Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам. Квай-Гон: — Два. Джа-Джа: — Ну твоя джедай, однако! В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров. — А как узнать, что здесь прошёл ранкор? — По помёту! — А чем он отличается от помёта других зверушек? — В нём всегда находятся колокольчики… — На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик — отец сажает дерево. А если сын оказывается дураком — дерево срубают. — Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта! Битва на Хоте… Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев! — Но, сэр… — Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я подобью два АТ-АТ имперцев!!! На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топорами, и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй — 15, а человек со световым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты. — Как вас зовут? — Люк Скайуокер. — Где вы научились так ловко рубить деревья? — На Татуине. — Но ведь там нет ни одного дерева!!!! — Да, и у вас не будет…
Йода, Люк, Дарт Вейдер и Император играют в покер. Йода: Карты раздать нам нужно… С задачей нелёгкой этой молодой джедай справится должен. Император: Он сможет… Если перейдёт на тёмную сторону силы. Люк: Я никогда не перейду на тёмную сторону! Вейдер: Не противься судьбе, сын. Люк: Мастер Йода, я смогу! Бен! (Смотрит куда-то в сторону.) Я правда смогу! Появляется призрак Бена Кеноби. Бен: Ага, щас! Сам раздам. Бен раздаёт по 5 карт. Император: Меняю 3. Йода: Меняю 1. Вейдер: Меняю 2. Люк: Меняю свои 5 карт на 4 Йоды. Бен: Кто его позвал вообще?!!! Вейдер Императору: Может, не будем его на тёмную сторону переманивать?.. нам и штурмовиков с их интеллектом хватает… Бен: Ладно, Люк ничего не меняет. Люк: Меняю! Бен: Не меняет!!! Делайте ставки. Вейдер: Ставлю своё лекарство от астмы. Люк: И всё?! Вейдер: Вместе с ингалятором! Император: А я ставлю своё средство от загара и клюку. Йода: Фонарик у Люка сворованный я поставлю. Люк: Так он же мой! Йода: Отобрать попробуй, фермер малолетний! Бен: Ставки сделаны. Император, будете повышать? Император: М-да! Звезда смерти! Вейдер: Так нечестно, она общая!!! Император: А ингалятор, значит, только твой?! Люк: Ставлю свой меч!!! И R2-D2. Бен: Ого! Карапуз по-крупному играет! Ну ладно. Вскрывайтесь! Йода: Две пары! Император: Фулл-хаус! Съел, морда ушастая!!! Вейдер: Стрит-флэш!!! Мой ингалятор!!! Император: Жулик железный! Так ты на мою доброту отвечаешь? (Тянется к кнопке ВЫКЛ на груди Вейдера.) Люк: Роял-флэш! Вы проиграли, Ваше Величество! Я — шулер, как и мой отец до меня! Йода: Учишь их, стараешься… душу вкладываешь… Да ну вас… (Кряхтя уходит.) Император: Чтоб ты урожай плохой собрал! (Встаёт и уходит, волоча выключенного Вейдера за собой…)
Стишки: №1 ПАЛПАТИН: Аллё, аллё! Правительство на связи! Какие новости у вас? По мне, поди, соскучились на базе? Как продвигается заказ? ВЕЙДЕР: Мой Повелитель, новостей немного: Принцесса Лея промочила ноги. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Бедняжка Лея! Умереть так рано От пневмонии в цвете лет! Однако это, право слово, странно — В тюрьме бассейнов вроде нет: ВЕЙДЕР: А, ерунда, не стоит волноваться: Она упала в сток канализаций. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Но как же надо было изловчиться, Чтоб провалиться в этот сток? Я сквозь броню обшивки просочиться, Признаться, сам бы вряд ли смог. ВЕЙДЕР: Принцесса наша, хоть и малолетка, Стрелять по стенам научилась метко. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: У вас там чудо следует за чудом — Сил удивляться больше нет. Ты объясни по-дружески, откуда У крошки Леи пистолет? ВЕЙДЕР: Они втроём охрану порешили, И, ясен пень, себя вооружили. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Опять, мой друг, чего-то не пойму я: Была «она», теперь «они». Ты нестыковочку такую Уж сделай милость, объясни. ВЕЙДЕР: Её спасли какие-то повстанцы, Пол-гарнизона грохнули, засранцы. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Алле, гибрид джедая с пылесосом, У вас там база иль бордель? Пыталась Лея вас оставить с носом, Ну, а повстанцы там откель? ВЕЙДЕР: Мы собирали лом цветных металлов На благо партии родной, А эти [beep] на технике отсталой Летели как к себе домой! Я их немедленно поймал, С охраной, правда, сплоховал, Они сбежали, как на грех, Стащили с труперов доспех, Принцессе дали пистолет, Пальнули в стену — и привет, А тут и Кеноби-балбес Ко мне с лайтсабером полез, Пока мы с Кеноби дрались, Повстанцы с Леей умелись, Но в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо! №2 Раз Боба Фетт по пустыне бродил, В яму к сарлаку он вдруг угодил. Долго ракетница в дюнах ржавела — Нефиг в пустыне шататься без дела. Йода задумчиво посох жевал, Сверху вдруг Люк в крестокрыле упал… Вышли газеты вечерней порой: «Рыцарь погиб, подавившись корой»… Ночь. Темно. Ужасный крик! Это странный тот старик Тренируется опять, Чтоб тускенов отгонять… «Люк, ты силён, но не рыцарь ещё…» — Вымолвил Дарт и полез за мечом… Грохот раздался — и Вейдер упал! Парень свой бластер быстрее достал… Маленький мальчик в джедайской одёжке Кушает суп дюрасталевой ложкой. Ласково смотрит учитель на Эни: «Жуй поскорее, негаданный гений…» №3 Очень многие думают, Что умеют летать: Трупперы очень многие, Ребелы очень многие. И очень немногие думают, Что умеют летать: Эвоки очень многие, Эвоки пушистоногие. И только эвоки — герои пилотажа. На дельтопланах меж стволов и веток даже. Эх, разве звенья тупорылых труперов Сравнятся со стаями крылатых эвоков? Но только эвоки летают виртуозно И прицепляют крылья, шлемы и полозья. И даже веджевский Разбойный Эскадрон Не удивит настолько вражеский заслон! Очень многие думают, Что секретов у эвоков нет. Ни для Палыча, Ни для Люка с компанией. А эвок летает и думает, Что самый большой секрет — Это, нет, не летание эвоков, А в дупле кладовая!!! И только эвоки летать умеют — значит, Свои запасы на вершинах они прячут. И разве же тяжёлые штурмовики Найдут, где эвоки заначат ништяки? И только эвоки летают так рисково, А как иначе, если голод мучает суровый? Там, где объевшийся имперец не пройдёт, Там пролетит голодный эвочий народ!
На допросе: «Где ваша база?! Скажи и мне тоже!» Но Лейя, хихикая, корчила рожи. Печально окончилась сказочка эта — Фингал у Гранд Моффа… Пропала планета… Дарт Мол был потомком индейцев апачи, Но личико красил немного иначе. Девчонки визжали, попадав на пол. «Красавец я!» — думал довольный Дарт Мол. Траун безумно искусство любил, Живопись ногри он всю изучил. «За эти шедевры, — имперец изрёк, — Отдал бы я жизнь!..» …Как накаркал, пророк! Знает любой долботряс и кретин — Рулит в Империи Кос Палпатин. Жёлтые зубы, свисают морщины — В общем, шикарный красавец-мужчина. Хитрый Ксизор плёл интриги умело: Ситха повергнуть — нелёгкое дело. Вейдер чихал на подобные планы — Стрельнул разок — и хана интригану. Таркин на станции: «Ситхова мать! Сколько здесь кнопок, какую б нажать? Красную?..» — Ткнул и взглянул на экран. «И где же, простите, Альдераан?!»
Босс Насс. Глядя вслед двум джедаям и Бинксу: — Галина Бланка, буль-буль, буль-буль… — Каждый имеет право на своё маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера. Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы: — Живьём брать демонов! Квай-Гон одному из дроидов Федерации: — Разрешите задать вопрос? — Задавайте. — А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе? Дроид задымился и упал… Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне: — Мы вам покажем кузькину мать! В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полётам в атмосфере. Один из них спрашивает: — Если у меня откажут двигатели, и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь. Пассажирский звездолёт садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, и антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нём отвёртку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе. Директор транзитной компании выговаривает командиру звездолёта: — Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы сядем, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми». Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: — Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился. Диалог на борту республиканского межзвёздного лайнера: — Стюардесса! — Слушаю вас. — Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании, мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок, и я не могу вздремнуть во время полёта. — Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
Объявления Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому. Мастер на все руки — Палпатин. Качественная заморозка в карбоните. Д. Вейдер. По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лейе… Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим. Имперская полиция. Изваяю из Вас статую. Хэну Соло — скидка 50%. Д. Вейдер. Обращаться в филиал на Беспине. Организуем поминки на Эндоре. Повстанческое шоу-агентство «Фейерверк». Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже — дороже. Для VIP-персон — забивание косяков. Д. Вейдер. Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лейя. Хэн Соло. Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру — НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!
Программа передач единого канала голо-видения 5.30. «Подъём!!!». Утренние имперские новости. 6.00. «Утренняя звезда смерти». Конкурс юных талантов. 6.30. «Хождение по вукам». Худ. фильм. 8.00. «Как нам обустроить галактику». Док. фильм с демонстрацией засекреченных ранее изречений императора всех времён и народов К. Палпатина. 9.00. «С добрым утром!». Утренние новости Альянса. 9.30. «В мире животных». Научно-популярная передача. Сегодня: симбиоз тускенов и бант, размножение сарлакков в неволе. 10.00. Концерт, посвящённый n-летию смерти Императора. С участием известной джаз-банды Дворца Джаббы, мага и чародея Йоды, два дроида исполнят диалог «Как поссорились Ц-3ПО и R2-D2». 11.00. «Короткое замыкание». Ток-шоу, ведущий Дурга Хатт. Создатели программы предупреждают, что участники, не согласные с мнением ведущего, устраняются из зала. 11.30. «Ц-3ПО и R2-D2 спешат на помощь». Мультсериал. 12.00. «Корускант, Корускант». Сегодня в программе: формы жизни, обитающие ниже 5 уровня. 13.00. «Слово о чистоте языка: мощь афоризмов и гипербол». Авторская программа Хэна Соло. 13.30. «Ну, погоди!». Мультсериал, сюжет которого основан на отношениях двух подчинённых адмирала Акбара. 14.00. «Топи магистра Йоды». Приключенческий фильм. 15.30. «Задушевные беседы». Программа Д. Вейдера. 16.00. «В поисках флота Катаны». Худ. фильм. 17.30. «Перехват». Шоу. Участникам необходимо угнать «Миллениум Фолкон» и в течение ок. 30 мин. не попасться преследующему их «Звёздному разрушителю». Разрешается использовать гипердрайв (он не работает), залетать на ТО в пещеру (глотка гигантского червя) и притворяться космическим мусором (впрочем, можно даже не притворяться…). Призом победителю является денежная сумма в руки (крылья, лапы, ласты, клешни и проч.), медаль на шею и ухмылка принцессы в рожу. 18.00. «Гидроключи от Звезды смерти». Игра в команде. Необходимо лазить по отсекам станции и раздобыть как можно больше гидроключей, заныканных в самые невообразимые места. За ними придётся нырять на дно помойки, сражаться с Повелителем Тьмы, отвечать на каверзные вопросы старца Палыча. Чем больше ключей будет собрано, тем больше шансов у команды успеть заделать вентиляционное отверстие до прибытия Крестокрыла, который через него может разнести всю станцию. В случае проигрыша сокровище Императора команде не достаётся… 18.30. «Невисек-90210». Сериал для подростков. 19.00. «КорБез». Сериал о жизни простых трудяг, охраняющих безопасность граждан Кореллии. 19.30. «Задушите в себе Хатта». Авторская программа Лейи Органы Соло при содействии Д. Вейдера. 20.00. «Моя семья». Программа Л. Скайуокера. 20.30. «Спокойной ночи, падаваны!». Вечерняя передача для будущих Джедаев. 21.00. «Тушите свет». Вечерняя передача для юных ситхов. 21.30. «Отбой!». Вечерние новости Империи. 22.00. «Вести». Вечерние новости Альянса. 22.30. «Кордон». Очень подробная передача дроида-секретаря М3 о границе между Светом и Тьмой. Программа идёт в прямом эфире, можете задавать свои вопросы. Внимание! Поскольку ведущий подошёл к созданию выпуска очень ответственно, программа может затянуться на неопределённые сроки.
Джабба Хатт — Жаба. Какое животное душит нас от жадности? — Жаба. Кто задушил Джаббу Хатта? — Лея! Значит, Лея — Жаба. Два фаната «Звёздных войн» покупают билеты в кинотеатре. — Пожалуйста, два билета на 10-й ряд. Кассир: — 10-й ряд. Понятно. На какую сторону? Фаны: — На Тёмную, пожалуйста. Стоят два повстанца на берегу болота на Явине-4. И один другому говорит: — Странные тут жабы… Такие большие, строем прыгают и хором квакают. — Да это не жабы, — отвечает второй, — это у свамп-трупперов сегодня строевая подготовка. (Swamp Troopers (Болотные пехотинцы) в Jedi Knight II) Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять. Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты. — Котлет нет, есть только крабовые палочки. — Ладно, давайте. Ну, сидят они, пьют, закусывают, и вдруг вбегает Лея и спрашивает: — Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар? Люк берёт тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв… Ехидный голос за кадром: — Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завёлся двигатель! В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с «Империей Зла» (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить «Darth» как «Товарищ». — Какая наука изучает строение человека? — Анатомия. — Какая наука изучает строение ботанов? — Ботаника.
Звонок в дверь особняка на Корусканте. — Кто там? — Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек! — А не врёшь? — Клянусь Императором! Выставка военной техники на Куате. К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, он её нажмёт и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмёт он вторую кнопку — включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмёт он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь… Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, нажмёт он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмёт он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь ещё целый месяц отстреливаться будет. Инструкция для имперских диверсантов: «При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…» Поскольку имперское головиденье слишком оперативно узнавало республиканские секреты, было решено очередное заседание ставки провести без права покидать помещение. Вдруг Соло схватился за живот и попросил разрешения выйти, но его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали: на пороге стояла уборщица с ведром: — Только что головиденье передало, что господин Соло обгадился! Едет пьяный Лорд Вейдер с дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает: — Тебе куда? Охреневший патрульный: — Никуда, м-м-милорд… Вейдер: — А чего тогда голосуешь? Валорум как-то обратился к Палпатину: — Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике? — Ну и какая? — спросил Кос. — Орден джедаев! — Хм… а сколько у него дредноутов??? Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим. Население в панике!
Ц-3ПО и Р2Д2 Позабыты хлопоты, остановлен бег, Вкалывают роботы, а не человек. Люк Скайуокер (о драке на мечах) Простые движенья! Я продолжаю… Простые движенья! Мара Джейд (в юности) А я маленькая мерзость, А я маленькая гнусь. Я поганками объелась И на пакости стремлюсь!.. Кос Палпатин (о становлении Империи) Он придёт, он будет добрый, ласковый — Ветер перемен…
Быстрая и качественная доставка замороженных продуктов. Боба Фетт. Произведу качественную и дешёвую очистку местности. Энакин Скайуокер. Обеспечу тишину и спокойствие в Храме джедаев. Император Палпатин.
Астрологический прогноз от «Звёздных войн», или на какого персонажа Вы больше всего похожи? ОВЕН (Март 21 — Апрель 19) Вы — C-3PO Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде «О, нет! Имперские Штурмовики!» или «Мы все умрём!» Вам действительно стоит расслабиться. И правда — не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки — эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 — Май 20) Вы — R2-D2 Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 — Июнь 20) Вы — Джабба Хатт Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк — однажды те из твоих подчинённых, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 — Июль 22) Вы — Дарт Вейдер Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 — Август 22) Вы — Оби-Ван Кеноби Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 — Сентябрь 22) Вы — Йода Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду тёмная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. ВЕСЫ (Сентябрь 23 — Октябрь 22) Вы — Имперский Штурмовик Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. «Сделай то!», «Сделай это!» Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: «Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!» Разве Вам не хочется однажды… Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер СКОРПИОН (Октябрь 23 — Ноябрь 21) Вы — Люк Скайуокер Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV — молодой непоседа, который ещё ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл — актёр, который ассоциируется только со «Звёздными войнами» и который так и не стал по-настоящему знаменитым. СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 22 — Декабрь 21) Вы — Император Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы всё-таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны — просто тёмные века! КОЗЕРОГ (Декабрь 22 — Январь 19) Вы — Хан Соло Вы остаётесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски относитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовёте Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и всё потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моём пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин — Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! ВОДОЛЕЙ (Январь 20 — Февраль 18) Вы — Принцесса Лея Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы — Вы просто отвратительны! РЫБЫ (Февраль 19 — Март 20) Вы — Снежный Зверь Помните Снежного Зверя — того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лёд? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живёт в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?
Мы расскажем вам балладу О великих звёздных войнах. О галактике далёкой Мы споём вам серенаду. Что давным-давно бывали Битвы ситхов и джедаев, Те друг друга убивали, Говорили, что так надо. «Да прибудет с вами Сила!» — Всем кричал магистр Йода: «Ситхов бей во славу мира! В славу джедайского рода!» Революция кипела… Йода был как славный Ленин — Подстрекал джедаев верных, Мол, «мы ситхов одолеем»… И случилась потасовка… Ситхи сразу офигели, Что какие-то джедаи Со своей кривой походкой Вызвали их всех на драку, «Бьёмся стенка, мол, на стенку». «Надерём джедаям сраку!!!» — Ситхи дружно завопили. Но с джедаями был Ленин! А ещё магистр Троцкий, Что своей горящей шашкой Разрубить готов любого. Тут побоище началось… Лязг мечей горящих светом… Две бригады тогда дрались. Потрошили там друг друга. Только силы были равны… В силах нету перевеса… Битва сильно затянулась… В бойне не было прогресса… И тогда магистр Троцкий (Что хитрей любого ситха), Достаёт ядрену бомбу С поздравительной открыткой И бросает в ситхов лорда (Вот такая вот подляна). Попадает прямо в морду, Лорда ситхов разрывает… Испугались тогда ситхи, Что у Троцкого-скотины Есть ещё ядрены бомбы Под его огромной кепкой, И от джедаев хитрющих Татуин. По улицам Мос-Эспа идёт фермерская девушка и плачет. Её встречает подруга: — Что ты плачешь? — Я… я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула… это было мгновенное чувство… Я… я влюбилась в имперского штурмовика! — В какого??? — Сама теперь не знаююююююююююю… Звезда Смерти. Офицер: «У нас не хватает энергии для выстрела!» Палпатин (суя два пальца в розетку): «Ну ладно… В последний раз…» Идёт сражение между дроидами и гунганами. Джа-Джа Бинкс несётся в тыл, его останавливает Тарпас: — Куда бежишь, Джа-Джа? — Моя делать стратегическая маневра! Моя обежать планета и выйти железякам в тыл. Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора. Валорум: — Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь. Палпатин: — Ну умею. Валорум: — Докажи. Вон Падме идёт, заставь её в шахту прыгнуть. Палпатин: — Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасёте Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту! Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает. Валорум: — Неплохо, но пока не верю. Вон, Анакин идёт, его заставь прыгнуть. Палпатин: — Один момент. Анакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась! Анакин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без неё!» — прыгает. Валорум: — Ни фига себе! Ну вон Лея идёт, её заставь, тогда точно поверю. Палпатин: — Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту! Лея, разбегаясь: «Да пошёл ты!»
Палпатин бы посредством интриг ввёл бы во все лифты приказ № 67 — открыть двери ему лично. Борск Фей'лиа добился бы поста президента Республики и продал бы этот лифт. Любой пилот РЭ расстрелял бы лифт из своего крестокрыла и взлетел бы на нужный этаж.
— Что такое: зелёное, ушастое и скачет? — Йода на дискотеке. Из письма Вейдера — Императору: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. Идёт война. Великий Дарт Вейдер с дежурным штурмовиком проверяют в лагере запасы воды. Д.В.: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Потом мы её фильтруем. — Отлично. А что вы делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку… Один штурмовик спрашивает другого: — Отчего умер твой ранкор? — Да от голода. — Как это? — Да съел я его… Д.В. спрашивает у сосредоточенно жующего штурмовика: — Интересно, о чём ты сейчас думаешь? — Ни о чём, у меня мышцы головы другим делом заняты. Здание, на нём вывеска «Храм Силы, ГОТОВИМ ситхов». А на входе сидит штурмовик (в обличии Ситха, но по-прежнему штурмовик) и принимает новобранцев. Подходит к нему кореш старый и говорит: «Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю ситхов…» Штурмовик: «Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ». Империя штурмует крепость. Штурмовик разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинится. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он — ещё раз. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинят и укрепляют. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он — ещё раз. Стоят. Он ещё. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Штурмовик с разбегу бьёт головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит — с той стороны стоит другой штурмовик, крепко упершись головой в ворота. Люк, сдирающий маску с Вейдера… Вейдер, бросающий Императора в шахту реактора… Император, поджаривающий Люка молниями… Они такие разные… Но одно их объединяет: они так давно хотели это сделать!!! Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошёл ты к ситху!»… и однажды тот всё-таки послушался… Папа, помоги мне! — кричал Люк. Вейдер стоял неподвижно. На его панели управления горело: «Ждущий режим». Панихида по гранд-моффу Таркину. Император (покосившись в сторону Вейдера): — Головные уборы — снять! Подаван — ну, тот, кто подаёт. Доставан — «ты кого угодно достанешь!» (явно про маленького Анакина:))) Поддаван — любитель промочить горло (или такой оруженосец, который поддаёт своему рыцарю ногой под зад) Ну и ещё — Убиван. Это уже имя такое. Убиван Когобы. (ноу коммент:)) «надиван» — это очень усталый падаван, «продаван» — это «поддаван», продающий последнюю рубаху и джедайский лайтшваббер впридачу, потому как хочет выпить, то бишь, поддать, однако, по возвращении его ждёт Убиван Когобы с джедайским лайтшваббером (а с чем же ещё), и появляется новый термин «поддиван». Это уже прячущийся падаван (термин, придуманный мною и Андрюхой). И, наконец, «забиван» — это Анакин Скайуокер по жизни. Подруга пишет: «Мне был куплен синий ажурный палантин». Я читаю «синий ажурный ПАЛПАТИН». И думаю: это ж кто его, бедного, так? Сам от собственных молний стал синим и ажурным? Загадка: — С когтями, но не птица, летит и матерится… Ответ: Палпатин, летящий в шахту реактора Звезды Смерти II. Недавно собственными глазами видел мороженое «СОЛО». Меня позабавило — это что же, Джабба решил открыть бизнес и торгует замороженным Хэном Соло? На том же лотке — мороженое «Империя». Подходит дама, говорит: «Мне две Империи». Я слышу краем уха и не сразу ориентируюсь, о чём речь, потому первая реакция: «А личную Звезду Смерти вам не надо?» Респиратором шурша, дышит Вейдер не спеша. Песня Дарта Вейдера (на мотив Belle) Дай Мне побольше Силы, Император!!!! Знай, Что хотя ты гнусный узурпатор, Знай, что Тёмной Силы мне сладка слепая власть. Как это просто соблазниться и пропасть! Меня манила Тёмной Силы Сторона, Ах, Амидала, ты останешься одна, Теперь ты будешь ни жена и ни вдова. Прости!!! Ведь я душил тебя едва-едва, А ты детишек родила и померла. Теперь я Вейдер Дарт. Такие вот дела. Испортил внешность Оби-Ван проклятый мне, И крепко я увяз на Тёмной Стороне. Люк!!! Я тебе скажу, конечно, правду: Все меня считают злостным гадом, И хотя в бою тебе я руку отрублю, Но я твой папочка и я тебя люблю. — Что робеешь, милый Люк? Не пугайся, я — твой глюк. (призрак Оби-Вана) Хан — Лее: — Дорогая, где сахар? — Ну что ж ты, дурак такой, ничего найти не можешь? Он в ящике для ножей, в банке из-под кофе с надписью «соль»! Надпись на клетке с ранкорами в Татуинском Зоопарке. «Скайуокерами Ранкоров НЕ кормить. Опасно для жизни. Ранкоров» Избранные главы из биографии имперского штурмовика. 1. «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» 2. «Белый — цвет на все сезоны» 3. «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» 4. «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» 5. «Глава, в которой я обнаружил, что в моей броне нет молнии!» 6. «Противобластерная броня? Как бы не так!» 7. «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
Самые популярные книги во вселенной «Звёздных войн» — Джабба Хатт: «Как сбросить вес» — Император Палпатин: «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» — Лэндо Калриссиан: «Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным» — Йода: «Быть зелёным — это не просто» — Чубакка: «Ремонт дроидов в полевых условиях» — Таркин: «Секреты долгожительства» — Оби-Ван Кеноби: «Как воспитать рыцаря-джедая» (под редакцией императора Палпатина) — Гридо: «Искусство общения»
Звонок из замка Императора Империи в посольство Альянса: — Там не ваш человек спит под скамейкой в парке и без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка!! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек! Лорд Ситхов задумчиво разглядывает гвардейцев ИУ. — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались? Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему: — Извините, вы не скажете, Траун жив или нет? Прохожий оказывается новореспубликанским военным: — Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!! — Покажет — значит, жив, — заключают спорщики. Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили — нет. Остальные не поняли вопроса. — Здравствуйте, мы звоним вам из Имперского Убиктората… — А что сразу угрожать-то!? Идёт Брор по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук-Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил. Новая рекламная акция от Службы Безопасности Ордена Ситхов: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно! Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов… Убикторат. Время 22:55. По улице идут два Убикторатчика. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Убикторатчиков вскидывает бластер и короткой очередью снимает мужика. Второй убикторатчик говорит: — Ты что! Ещё 5 минут до комендантского часа!!! — Я знаю, что он далеко живёт — всё равно бы за 5 минут не добежал. — Император Траун! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! — Ну, пойдём, противный… Объявления Утерян в поясе астероидов корабль типа «Сокол». Нашедших просьба вернуть за вознаграждение. Обращаться к капитану Нииде. Двое имперцев идут по Корусканту и видят изрешечённого пулями Трауна. — Какое зверское самоубийство!… — Понимаете, ваше величество, — объясняет Палпатин Амидале, — сенат состоит почти исключительно из бюрократов. Где-то так процентов на 70… — А остальные 30? — Остальные — это бюрократки… — Отдай мне кольцо! — приказал Дуку Оби-Ван Кеноби. — С кем-то ты меня путаешь! — ответил тот. Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов… И каждый хочет стать во главе Империи.
Представим светлых витязей народу: Давно и всем известен мастер Йода — Жабообразный мудрый чебурек. Да, времени над ним не властен бег! (Скорей всего, годам он нафиг нужен) Ему, как Тузик, верно Сила служит. На всех джедаев он наводит глянец. В быту же скромен. Вегетарианец. Магистр Винду — скинхэда страшный сон. Он мыслит вместе с Йодой в унисон. Внушает тёмным безотчётный страх В сортире и во всех других местах. И женщин красота, и звон червонцев У Мейса вызывают ноль эмоций. Ведь он пред сном читает — для души Творенье Миямото Мусаши! Джедай Квай-Гон — ещё один магистр. «Забить на всех!» — щита его девиз. Но все ж с усердьем давит на педали; Коль миссию какую шефы дали. Когда заданий вертит круговерть — Его мечта — быстрее помереть. Судьба ему отмерила так мало, Но воспитать успел он падавана. Послушный мальчик — Оби-Ван Кеноби, Немало у Квай-Гона выпил крови! Коль тот не помер, то довёл б до ручки Учителя Алёша-почемучка! Не может сей прожить минуты просто Чтоб в чьи-нибудь дела не сунуть носа; В политике — ну словно кот в сметане! Джеймс Бонд и д'Артаньян в одной сутане. Но вот пора настала также мне Пройтись пером по тёмной стороне: Дарт Сидиус — мерзавец, гад, злодей, Губитель и людей и не-людей, Джедаи говорят об этом перце — На завтрак тот съедает по младенцу. Полна их кровью ситховская кружка… По слухам же иным — он просто душка! Дарт Мол — он тьмы владыки ученик. Заикой может сделать вас евонный лик, В обличье злом рогатого забрака; Ему мила безбашенная драка. Презрев чины и тёплые пляжи Везде готов джедаев потрошить. За эти непомерные понты Естественно, ему придут кранты. Но чёрную поддерживает руку Второй злодей и пакостник — граф Дуку. Поскольку очень любит побрякушки, Обвешан орденами до макушки. Наряды ценит этот фон-барон; В постель кофе, с подогревом трон… Но за комфорт заплатит наглый плут: Ведь Цезарю, как есть, положен Брут! Глядите — перед вами Нут Ганрей С Торговой федерацией своей. Для злостных неплательщиков он бич; Готов и ночью с них купоны стричь! На этой ниве просто трудоголик! Ему кумиром служит — Рыжий Толик. К чужим карманам вечно тянет лапки, И видит в сладких снах — Большие Бабки. Такой же стати — герцог Бейл Органа, Правитель всех земель Алдераана. (Увы, печальна участь сей планеты — Её в грядущем ожидают беды!) Но тут умерьте хлюпание ласт — Бейл всех нас купит — а потом продаст. Своей натурой тот ещё кидала! Несчастлив в браке — любит Амидалу. Бывают редко девушки такие Как Падмэ Амидала Наберрие! Сам Пушкин не сумел б воспеть ничем Сие очарование очей! О, гордый взгляд, о, этот гибкий стан… И бластер боевой не чужд перстам; Пред ней смутилась бы сама Венера; Она Набу к тому же королева. А вот великий канцлер Валорум; Что, может быть, немного тугодум; Но скипетру правления, как видно, Сей муж достойный предпочёл поллитру. Он, несмотря на бунты и на путчи, С подругой этой вовсе неразлучен. А значит, скромный Кося Палпатин Его оставит вскоре — позади. Борск Фей'лиа — такой большой кошак, Что знает толк не только лишь в мышах; А в склоках в Галактическом Сенате Изрядно понимает — будьте-нате! Подобные дела ему легки. Но в лапах мягких прячет коготки. Хотя на ощупь и весьма приятен — Внутри он просто пачка белых пятен. Дополним мы политиков когорту Достопочтенной госпожой Мон Мотмой. Что благородным носом аж за лигу В любой затее чувствует интригу. То — ветеран Сенаторских баталий. И девочка пред нею — Мата Хари. Но мы не станем лить пред нею лесть — И на старуху все ж проруха есть… Но в сей колоде есть в наличье джокер Зовётся он — Анакин Скайуокер. Похоже, предначертано ему Ногами попирать и Свет и Тьму. Над этою отрадой звёздных наций Ленивый лишь ещё не издевался. И если Эни где-то встретит нас — К кому-нибудь придёт большой абзац… Помимо этих главных персонажей Довольно и других в поэме нашей: Джедаи, ситхи, клоны (не бараны), Политики, а также падаваны, Ботаны, вуки и иные расы, Притом гунганы (та ещё зараза!) Планеты и безбрежные просторы, Дестройеры, а также метеоры; Контрабандистов горькая настойка; Конечно, звёзды (смерти и не только), Да много ли чего ещё в миру! Пожалуй, можно начинать игру…
На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Явине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг, и дочь Вейдера — Лейя… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила темна; Но в равновесье должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе…
Большой Звезданутый Брат Неделя 1. Пятница. Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мейс Винду, Падмэ 10.05.2003 — 17:49 Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. «Занято», — подумал Винду. — «Козлы…» «Сам козлы», — подумал Оби-Ван из туалета. Между тем, все уже встали. ХАН: Вейдер, ну ты силён храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул… ВЕЙДЕР: Не нравится — иди спать в гостиную. Падмэ всё ещё лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом. ЙОДА: Случилось чего? ПАДМЭ: Нет… Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете… ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто ещё не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был. Падмэ вынимает лицо из подушки. ПАДМЭ: Ты думаешь? ЙОДА: Вот увидишь. ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками. Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин. ПЕРЕРЫВ ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть! Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть «Коммандо» («там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил — кровищи!»), Лея и Йода хотят «Унесённые ветром»… хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про «Эммануэля», потом про «Ну погоди!», Падмэ и Беру настаивают на «Шреке» (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть «Звёздные войны: Эпизод VI» (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу «ЗВ». Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры. ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему «давным-давно»-то? Я совсем не старая ещё, что они выдумывают? ЛЭНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую… ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трёх миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300 000 километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдёт лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться ещё и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и «давным-давно». Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин. ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура! ЛЮК: Смотрите, мои роботы! ПАДМЭ: И где они сейчас? ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, «RCP». Зазнались, жестянки. ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрёт! А-а-а-а! ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка! ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чёртов джедайский аскетизм! А тут — такой милый червячок… ВСЕ: Фу-у-у-у! БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан! МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же! ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом… Ну, в общем, как я тебя учил! ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался! ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чём неверна теория Оби-Вана? БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше! Вдруг во всём доме отключается свет. Участники в недоумении. ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть? ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не «Made in China», а «Made in Siberia», поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра. ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко ещё не дошла. ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно… Все: О, нет, только не это! ПАЛПАТИН: (шёпотом) Сказал бы лучше: «Странное дело творится тут!», ан нет… Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды. Весёлые каникулы День -3. Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов. Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплён бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью: Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещён! Имейте в виду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел. Император тяжело вздыхает и толкает дверь. В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции лёгких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита «Пепси-черри». Прямо над головой у Мола висит ещё одна табличка: Убедительная просьба ВСЕМ — экспонат руками не трогать. Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг… тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы все-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на… костыляют 100%! Император ещё раз тяжело вздыхает и бормочет: А кому сейчас легко… берёт мед.карту Мола, которая лежит в «кармашке» возле койки. В мед.карте только две записи: Осторожно, злой Ситх!!! Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ. Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана ещё одна приписка: Нет, он ещё не умер окончательно, только клинически — просто у него всегда такая энцефалограмма. Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладёт мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берёт Мола за руку. ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик… Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно. ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба… такую попойку пропустишь… и мальчишник тоже пропустишь… На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздаётся писк в другой тональности, но потом всё пищит по-прежнему. ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?… Никакой реакции. ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть… ты восстановлен в Академии… ну хорошо-хорошо! В устав будет внесён пункт о том, что отчислять по причине кхм… неприлежного поведения нельзя… ну… будут отдельно классы для мальчиков и девочек ещё… Показания приборов не меняются. ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!… Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним… только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске… ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!… Император внезапно осекается, вспомнив ситуевину… вот-вот… поправочка… через МОЙ… ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном… хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц… а ты их в какие-то сугробы тащишь… Император с обречённым видом прислушивается к колебаниям… после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте… они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит… ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти… как только ты выздоровеешь… если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью… Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит… ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что ещё?… Учитель… обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*… (Имтурист — самое старое и авторитетное туристическое агентство в далёкой-далёкой Галактике, аббревиатура от Имперский турист) ПАЛПАТИН: А в чём принципиальная разница-то? Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения. ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!… Поток Силы выдаёт очередные колебания… обещаешь, ЧТО именно?… ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься… хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть… Сила всё ещё колеблется… не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?… ПАЛПАТИН: Точно!… имей ввиду: ты трижды обещал!… ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесённой им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею… в смысле, в виду. Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания, нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки. МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?! ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец… День -3. Место действия: административный корпус Корускантской планетарной клиники №1, кабинет главврача графа Дуку. ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): … ну и что он теперь говорит? ПАЛПАТИН: … что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая «Хороший мальчик…»… он меня точно на дно шахты реактора самого загонит… ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придёт в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих… существ… ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот… со ВСЕМИ… ДУКУ: Отличная идея, мой Император. ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно. ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите… ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ганрей вам!… Лучше объясните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путевкам Джабба-трэвел. Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды. ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что… НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью… ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче… помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, легкоранимым гаденышем… Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой. ПАЛПАТИН: … что значит, обязательно для ВСЕХ?… ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?… да какая такая, к твоему хвосту, специфика?… нет, это глупость полная… и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонит после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?… ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!… хм, а вот это интересно… ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?… Да, могу, сейчас. Секунду… Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета. ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): … да, я понял… вижу… ладно, оформляй 18 путевок… (себе)… ну он у меня ещё полуууучит… он сам, видимо, не очень хорошо знал, на что подписался… видать, о дно шахты всё-таки сильно стукнулся рогами своими… так ему и надо!… пусть тренируется, козёл! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам… (зловеще хихикает)… так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты… Квай-Гон Джинн… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… дааааальше… Оби-Ван Кеноби… можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу… оно у него в скобочках в мультипаспорте написано… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Чубакка, он же Чуи… раса вуки, профессия — контрабандист… Шми Скайуокер, раса человеческая, профессия — рабыня, специальность — мама Вейдера… магистр Йода… да фиг его знает, какое у него первое имя!… раса зелёный чебурашка, профессия — авторитет джедай… Джа-Джа Бинкс… раса — гунган, профессия — республиканский сенатор… да-альше… Боба Фетт, раса — человеческая, обязательно пометь, что клон… но только точная немодифицированная генетическая копия… да, само-собой… профессия — наёмник (потомственный)… Падмэ Амидала Наберрие… раса человеческая, профессия… ай, ладно, пиши тоже сенатор… Джанго Фетт… раса человеческая, профессия — наёмник 1 разряда… Оуэн Ларс… раса человеческая, профессия — фермер… Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)… раса человеческая, профессия — жена фермера… Дарт Вейдер… он же Энакин Скайуокер по другой базе данных… ну да, тоже впиши… обяза-а-ательно… раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем мидихлорианов в крови и частично протезированный у нас… не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять… та-а-а-а-ак… Лея… просто Лея… в смысле, Лея Органа-Соло… раса человеческая, профессия — принцесса… Люк Скайуокер, раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Лэндо… а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде… раса человеческая, профессия — контрабандист… Хан Соло… раса человеческая, профессия — контрабандист… (тяжёлый вздох) Дарт Сидиус… он же Палпатин… раса человеческая, профессия — Император… специальность — Лорд Ситхов… (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол… не, просто Дарт Мол и всё… раса забрак рогатый красно-чёрный… профессия — ситх… вроде всё. Хорошо… только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду… ах, пришлёшь прямо на свадьбу с Ханом или Лэндо… ну, тогда договорились… всё, пока, хвостатый. Император выключает проектор и потирает ручонки. ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свёрнутой шеей, но кто-то всё равно попал… Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы. Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное. Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путевки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру. Вечер -2. Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру. Почти-трезвый (потому что почти-не-пьёт) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне тёмный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон, а в балахон из зелёных блёсток. Клюка тоже вся в тех же зелёных блёстках. ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а? ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего тёмно и недоступно мне… или… не-а, всё равно «сервер недоступен» Джабба его побери… а, плевать… ну так и вот… но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотище своей расцвести… ПАЛПАТИН: Ой, не знаю, магистр… чтой-то мне совсем хреново стало… ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался… но по здравом рассуждении к выводу пришёл, что карбонит, если что, всегда ждёт нас, до окончания недель этих двух… а карбонит — это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже… ПАЛПАТИН: Император в карбоните — это извращение… ЙОДА: Придётся тогда Императору, чтоб не извращаться, во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать… Император издаёт стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом «Буратины». Мимо проходит Падмэ. ЙОДА: Сенатор Амидала!… Свадьба тут происходит… событие это не очень простое… но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает… ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр… А вы случайно муженька моего не видели? ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри… последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета… ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним всё в порядке, скорее всего… ЙОДА: Скорее это «Пепси-блу» могло было быть… ПАДМЭ: Ой-ей… Тогда что-то бу-удет… ПАЛПАТИН: Да ничего не будет… вырубился он просто и всё… ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня… Палпатин протягивает Падмэ рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает. ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое? ЙОДА: Это то, что ждёт нас, сенатор… ПАДМЭ: Шутите?… ПАЛПАТИН: ЭТО ждёт нас ВСЕХ, Падмэ… включая и тебя… ПАДМЭ: …или издеваетесь? ПАЛПАТИН: Лэндо уже привёз билеты… как только протрезвеем все… и мужа твоего протрезвим… так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом… ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя…? ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал. ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает? ПАЛПАТИН: По-моему, нет. ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж… ПАДМЭ: Ладно, попробуем… но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться… чего-нибудь типа «Пепси-блу», чтобы вырубиться сразу и надолго… ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар… Далеко в больничной палате Мол достаёт неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку «Пепси-черри», открывает, отхлебывает, удовлетворённо крякает. МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап! Отпивает одним глотком что-то около полулитра. МОЛ: За далёкую-далёкую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопится, и медовые месяцы! Ап! Снова делает громадный глоток. МОЛ: Ну и самое главное… за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП! После чего вырубается, уронив бутылку на пол. Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.
— Он мне ещё нужен! — сказал Анакин Мейсу. — Он знает, как воскрешать мёртвых! — Так пусть скажет, и мы его убьём. — Извините, — ответил Палпатин, — объяснить не могу, могу объяснить только на практике. Анакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову. — Показывайте, — сказал он. Палпатин попробовал. — Знаешь, — ответил он, — не получается. Давно не тренировался… И только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно… Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: — Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно. И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты. Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один…» Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает: — А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один? — А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала. Оглянулся канцлер, а за окном в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли. (посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином — точно. Острый глаз у фаната!) Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку. Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы, все лысые расы) — косичку им прибивали к голове гвоздями… Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное — никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере… Плакат на здании имперского военкомата: «Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!» — Возможно ли найти абсолютно чёрный предмет в абсолютно чёрной комнате? — Конечно, если это лорд Вейдер! Выгнав взашей всех подчинённых, Траун начал набирать…дцать значный код на личном сейфе, вмурованном в киль «Химеры». После проверки глазного дна, отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен системой защиты к содержимому сейфа. В сейфе находилась книга, обладание которой делало адмирала Трауна самым великим воителем во вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика, заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда. Книга эта хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась. Многие Трауны пытались до конца понять её, многие находили в ней утешение и путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни, Траун открыл свою любимую главу «Действие батальона в наступлении» и погрузился в чтение. И только одна загадка привычно не давала ему покоя, что же всё-таки значит надпись на обложке книги «Устав сухопутных войск СССР»? И куда исчезла великая и могучая цивилизация, которая так могла воевать? Собрались герои «Звёздных войн» поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну достался Арагорн, Вейдеру — назгул… и только Чубакка, как единственный обладатель волосатых ног, зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: «Не буду полуросликом!!» Разговор Палпатина с Вейдером в районе эпизода 5. Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти… Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!! Сабж пассивного смотрения «Простоквашино» по сотому разу. Нетленный образ: Эпизод пятый. Сидит Боба Фетт и читает в газете объявление: «Пропал мальчик, глаза голубые, рост мелкий, зовут Люк Скайуокер. Родители его ищут. Нашедшему премия — грависипед». Ночь. База Альянса. Подлетает «Тысячелетний Сокол». Хан, отключая опознавательные знаки: — Отгадайте, кто это! Повстанец-диспетчер, выключая огни места посадки: — Отгадай, где мы! Только в среде ЗВшников словосочетание «Соло на Органе» рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!
То, что вы всегда хотели услышать от персонажей «Звёздных войн», но никогда не слышали Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад! Хан: Ладно, это я во всём виноват! Лэндо: Хан, я всегда любил тебя. C-3PO: Мне нечего сказать. Люк: Чёрт! Здесь всего одна женщина, и та — моя сестра! Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно! Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут «Эпизод №7». Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?! Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой! Люк: У кого-нибудь есть сигарета? Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе… Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО??? Что это значит — «кризис бюджета»?! Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня «рыбой». Уа-а-а-а! Люк (Вейдеру): А что будет, если нажать вон ту кнопку у тебя на плече? (с надписью «ВЫКЛ») (с надписью «RESET») (с надписью «СВЕТЛАЯ СТОРОНА») (с надписью «ОТЖИМ») и т. д. Любой: Продолжай, C-3PO. Я внимательно слушаю. Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен. Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю. Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку! C-3PO (когда «Сокол» попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А! Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау! круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи! Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!! Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри! R2-D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Моё имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс! Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?! Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам ещё один вопрос? Как бы, по-вашему, я смотрелся в зелёном? Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!! Люк: Какой-то странный поцелуй… Как будто я поцеловал свою сестру. Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят! Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал. Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!! Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама. Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие. Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!! Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоём отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием… Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моём корабле — я тебе башку снесу! Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал? Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер — его отец): А я-то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан! Вейдер (покидая первую «Звезду Смерти»): Император мне за это… надерёт! Люк: Можешь забрать её, Хан. Мне нравится вуки. Вейдер: О, боже! Они убили Кенни! Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь… Люк: Ну и что, что она моя сестра… Она такая классная!