73 анекдотов в разделе
Сидят Анакин, Йода, Оби-Ван и Винду в пещере, выпивают. Начинается дождик. В пещеру заходит ранкор. Ранкор: Эээ… Джедаи: Пшёл нафиг! Ранкор уходит. Начинается ливень. Ранкор снова заходит. Р: Мужики, пустите! Дж: Пшёл! Начинается буря. Р: Пустите, люди добрые! Йода: Фигасе! Пшёл! Начинается охренеть какая буря. Р: Умираю! Дж: Ладно, чудила, заходи. Ранкор заходит, садится в уголке и бурчит под нос: — В уголке! А может, я тут живу!
Прибегает юный ситх к башне джедаев: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Толпа джедаев радостно несётся мочить ситха. Завязывается схватка. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскрёба… Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай: — Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик…
Объявление при выходе из космопорта: «Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подаёт установленные сигналы: Один взмах меча — „в космопорте отряд штурмовиков“. Два взмаха — „на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждёт вас“. Три взмаха — „ваш корабль заминирован“. Четыре взмаха — „в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас“. Пять взмахов — „этот космопорт уже принадлежит Империи“».
Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зелёный и с ушами. Первый говорит: — О, глядите, вон Палпатин идёт, давайте над ним прикольнёмся? Второй: — Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались…
У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев — наоборот.
Экзамен падаванов на умение владеть мечом. Магистр Винду: — Возьми меч в правую руку, падаван. Анакин берёт меч, а тот выскальзывает из пальцев протеза. — Магистр, у меня не получается взять меч! Магистр Винду берёт толстую книгу, лежащую справа на столе. Книга имеет зловещий вид — в чёрном засаленном переплёте… — Если же указанное оружие не помещается в руке испытуемого или ежели испытуемый не имеет правой руки как таковой… Э, ты куда это побежал?
ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьёзными последствиями. Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть в кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении. Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике? Джедай должен спокойно принимать всё, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая? Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета. Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам всё-таки удалось вывести джедая из терпения, то советую вам уносить ноги. Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у джедая нет денег. Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую или, на худой конец, применить приём «Портфелем по башке»). Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья. Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.
В Храме проходит тренировочный бой между учениками. Соперники умело фехтуют, радуются. Вдруг посреди поединка раздаётся страшный крик. К арене сбегаются все мастера и падаваны. Оби-Ван проталкивается сквозь толпу и кричит: — Анакин, ты опять перепутал тренировочный меч с боевым?! — Да, учитель… Мастер учит падавана фехтовать — завязал ему глаза, установил перед ним маленького дроида и напутствует: — Концентрируйся, мой юный падаван, концентрируйся… А сам присел на стул и включил голо-новости. Там вещают: «Два часа назад открылся новый завод по металлолому. Повторяем, что за каждый присланный нам килограмм любой металлической вещи вы можете получить пять кредитов». Мастер выключает голограмму и кричит: — Э, ты куда дистанционку понёс?
Как это — вы не понимаете, почему система джедайства рухнула? Да что тут вообще можно сказать, если во главе её стоит человек по имени Винду!
Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде. Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор! Йода: Не бойся, разберёмся. Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего, и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка. Коротышка: Так, что за сборище, куда идём? Джедаи всё объясняют. Коротышка: Ничего не знаю, а ну-ка по домам все живо!!! Джедаи уныло поплелись обратно в храм. Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи! Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далёкой-предалёкой Галактике участковый.
О форс-юзерах. Они бывают совершенно чёрными, к примеру, Дарт Мол… И совершенно белые, такие, как Кеноби… А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду…
На КПП. — Ваши документы. — Мои документы. — Ваши документы! — Мои документы. — Ты что — больной? — А ты что — доктор? — Я — штурмовик! — А я — Скайуокер (гладит рукой воздух). — Пропустить!
Старый дед рассказывает внучку: — Тысячелетия рыцари-джедаи хранили мир и порядок в Галактике… — А потом? — А потом закон и порядок взялись поддерживать ситхи, и джедаи решили: «Пора и нам поразвлечься…»
— Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлорианы… Ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедаем. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — ситх!
И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: — Попробуй-ка их сломать! Ученик попробовал — и не сломал. — Очень плохо, — сказал мастер, — ещё двадцать отжиманий.
По мотивам первых двух эпизодов… — Магистр Йода! В сенате разброд и шатание! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил оттуда записи о планетной системе! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дройдов начали войну! — А это уже гвоздец…
Встретились 2 ситха и один джедай. Сели, выпили и разошлись. «Мастер», — подумали ситхи. «Пацифисты», — подумал джедай.
— Скажите, больной, а когда у вас появилась мысль, что вы — джедай? — Хм… Приблизительно тогда, когда я стал падаваном…