40 анекдотов с этим тегом
Почему Дарт Вейдер носит чёрное? 1. На чёрном не так заметны пятна крови. 2. В чёрном кажешься стройнее. 3. Чёрный цвет хорошо сочетается с Тёмной стороной Силы. 4. Чёрный цвет красиво оттеняет алый световой меч. 5. Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не замечает. 6. Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят чёрное. 7. Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят чёрное. 8. Чёрный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. 9. Вейдеру ведь нужно что-то надевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят чёрное. 10. В белом Дарта Вейдера принимали бы за штурмовика собственные офицеры.
Татуин Вейдер Дарт пролетал, «Я не люблю песок», — Вейдер сказал. Круче досуга у Вейдера нету — Вот и взорвалась родная планета… Фан «Звёздных войн» «меч» сотворил — Бензина в стеклянную трубку налил. Вейдера в «Мести ситхов» фанат Смог бы без грима отлично сыграть. Дилер активно «дурь» предлагал — Да на джедая «удачно» попал. Бывший нарк-дилер теперь в три руки На Татуине таскает мешки!
Татуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку кореллианской бухи. Выпивает её через трубочку. Расплачивается. Уходит. Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен: — Буху… Кружками!!! С утра!!!
На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топорами — и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй — 15, а человек со световым мечом свалил 125. Победителя окружают журналисты. — Как вас зовут? — Люк Скайуокер. — Где вы научились так ловко рубить деревья? — На Татуине. — Но ведь там нет ни одного дерева!!!! — Да, теперь нет…
— На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик — отец сажает дерево. А если сын оказывается дураком — дерево срубают. — Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!
Дневник косички Оби-Вана 1 день. Летим с хозяином на Набу. Ой, кажется, мы решили поговорить с Торговой Федерацией. Чует моя зажимка, что не обойтись без потасовки. 2 день. (гордо вися) Нутк, я была права. Хозяин всюду таскает меня за собой и сам таскается за учителем Квай-Гоном. Нас хотели отравить эти мерзсские существа. Фи, теперь придётся мыться, я вся пропахла газом. И ещё меня чуть не отстрелил противный «дройдек». 3 день. Шо за жизнь? Тайно пребываю на Набу вместе с тайно прибывшими хозяином и Квай-Гоном. Ммм, он милый, так и обвилась бы вокруг его бородки… Ах, Квая… Не поняла? Хотела познакомиться с косичкой гунгана Джа-Джа, но он оказался лысым. Расстроилась. Если Оби-Ван узнает, что я мечтаю о бородке Квая, он нас сбреет обоих… 4 день. Эта королева Амидала никому не даёт. Ну не даёт себя спасать, и все дела. Пришлось срочно возвращаться домой на Корускант, пока нас тут всех не сбрили. Эх… тёплая ванная, рука Оби на мне… не жизнь, а коктейль «оргазм». 5 день. Не получилось. Оказались в каких-то тьмутараканских пустынях под названием Татуин. Когда же мыло я увижу? Квай подцепил какого-то юнца. Фи, у него и косички-то нет. Хозяин копается в двигателе, я вишу, как дура без подарка… не жизнь… а полная мидихлориайность. 6 день. Слышала, что этот юнец Эни помог нам вернуться домой. Нуууу, похвально. МЫЛОООО!!! 7 день. Королева оказалась ещё той штучкой. Корускантский Сенат в полной коме. 8 день. А Палпатин милый, милый. Но тоже без косички. По ходу дела выясняю, что Амидала всё ж таки дала, но не нам. Нет, это опять из другой серии. Магистр Йода был прав… не видна мне Тёмная сторона косички… ыыыыы… 9 день. Вспомнила, что на нас напали. Переживала страшно, лёжа в ванне с мылом. Мне так хорошо, что о ситхах и думать не могу. Пусть думает хозяин и Квай. Если они что-нибудь предпримут без меня, я их удавлю. 10 день. Мы опять на Набу. Будем воевать. Топорщусь от волнения. Буду представлена Большому Боссу. Джа теперь генерал, это мне на пользу. Он не забудет, как я щекотала его восхитительные ушки. 11 день. Эх… воюем помаленьку. Выигрываем помаленьку. А Квая убили. Я видела и рыдала в одиночестве. Хозяин разозлился и убил этого рогатого. Жаль. На таких рожках я смотрелась бы просто потрясающе. 12 день. Теперь хозяин — барин. Мы слушаем Йоду и думаем о высоком. Не хочет Йода научить джедайству сынка той Шми, что зовётся Анакин. Тьфу ты, пропасть. Эти словеса магистра даже на меня влияют. 13 день. Торжественный момент. Хороним Квая. Устраиваем праздник. Думаем о Втором. Хозяин стал учителем. У Эни тоже будет косичка… (трепещу от восторга) Однако ножницы в руках Оби… меня смуща… аа… аа… аа…
Секретный дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I) День 1: Убито дроидов: 12. Оч. хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой оч. темно. Большие рыбы. Всё ещё падаван. День 2: Квай-Гон оч. достаёт. Встретили королеву. Всю дорогу думал: всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идёт эта косичка. Летим на Татуин. Пока падаван. День 3: Убито дроидов: ни одного. На Татуине оч. жарко. Квай-Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами. Сижу в корабле, пока Квай-Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь. День 4: Квай-Гон привёл с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место. Летим на Корускант. День 5: Начинаю испытывать странное влечение к Энакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьёт. Также — возраст отталкивает. Видел магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчёт мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось. Квай-Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился. Всё ещё падаван, а был так близок… День 6: Убито дроидов: несчётные тыщи. Отлично! Убито ситхов: 1. Остался ещё один. После плана магистра Йоды плохо помню. Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсейберах. Ура! Из прочих новостей: погиб Квай-Гон. День 7: Я долго думал и придумал: раз Квай-Гон погиб, значит, я больше не падаван! Ай да я! Просил Йоду отдать мне Энакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу.
Татуин. Окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем-то из штурмовиков. Подходит ближе… и слышит такой диалог: — Предъявите ваши документы!! — Вам не нужно смотреть на мои документы!!! — Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!! — ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!! Штурмовик подходит к коллеге и говорит: — Ты что, идиот, препираешься, делать, что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!.. Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря…
Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идёт по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините. Встаёт, отряхивается. Кругом — толпа, все на него пялятся. «Какой позор!!» — думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню… Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз… Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает: — Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был. — Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался…
Диалог Мола и Сидиуса — Учитель, что же мне делать? — Летите на Татуин, мой юный ученик. Джедаев убейте, бабу себе берите. — У меня ещё от прошлой жены рога остались. — Выполните задание — напильник подарю.
Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка. Заходит Соло, видит — толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом! Возвращается на «Сокол» — алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несёт псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обёртки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится… ЗАТО ДОМА!
Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен. — Так, налей мне стаканчик этого дерьма! Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встаёт, подходит к Соло и говорит: — Сынок, прежде чем наше сообщество разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин. Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил: — И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании? — Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом ты возвратишься к нам и пройдёшь последнее испытание. Ты трахнешь твилечку, намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной. Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рёв ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твёрдо спрашивает: — Где эта твилечка, которую я должен убить?
Решила как-то Лея поразвлекаться за республиканский счёт на татуинском пляжике. Папа выследил, прилетает. А папа у нас грозный — из лазера по кораблям палит, глазом моргнёт — планеты не станет. Лея бросается на колени перед Р2Д2: — Придумай хоть какую-нибудь отмазку, ты же у нас умный.
Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках — штурвал от флаера, и говорит: — Садитесь, ребята, подвезу! Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол, и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит: — Садитесь, не то убью к ситховой матери! Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит: — Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу. Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят — стоит штурмовик, давай ему жаловаться: — Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать! Штурмовик: — Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним! — и достаёт руль от полицейского гравицикла. Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку: — А ну, живо садитесь, один — сзади, другой — в люльку! Делать нечего — опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»: — Ты что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!! Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит: — Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!
На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костёр, поставили палатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из палатки. Однако, отдёрнув полог, он быстро его задёрнул и начал будить Чубакку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооружённых тускенов, они ждут. — Чуи, проснись, мы богаты!
Разыскивается Р2-Д2 Разыскивается за: издавание неприличных звуков. Ранее судим за: починку корабля типа «Нубиан». Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка. Возраст: неизвестен. Вооружён: электрошок. Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течение недели на территории гос. заповедника «Татуин». Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит. Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец.
Пополнение в гарнизоне Татуина. Новичок: — А здесь водятся дикие звери? — Да. — А какой самый опасный? — Вооружённый вуки…
Идут два штурмовика по Татуину. Заворачивают за угол. Там стоит вуки с гаечным ключом, рядом — какие-то детальки. Штурмовики тут же бегут обратно. — Ну что такое, ну почему нам так не везёт, почему именно мы должны наткнуться на вооружённого вуки…
Врач татуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения и пошёл как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удручённо говорит помощнику: — Представляешь, я со времён обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил… — Да, — сочувственно говорит тот, — лучше бы вы оставались здесь…
За несколько лет перед четвёртым эпизодом. Сенатор, не согласный с политикой Палпатина, отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон. Кажется, мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит: — Я думал, что политика Палпатина направлена на подчинение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях. Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт. Водитель АТ-АТ — стрелку: — Кто это был? Стрелок: Кажется, сенатор. Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.
Один из виго Чёрного солнца, большой любитель охоты на инопланетных существ, возжелал остреньких ощущений. Приезжает на Татуин, приходит в гарнизон и говорит: — Вот вы, имперцы, твари продажные, вот вам стопка кредитов, устройте мне экзотическую охоту! — Не вопрос. Пара штурмовиков выводит его на улицу, приводит к какой-то сомнительного вида забегаловке. — Подождите здесь, сэр, мы пойдём договоримся с проводниками. Заходят в кантину… — Привет, ребята, а там снаружи стоит наш сволочной начальник гарнизона, который всех нас задолбал придирками. Вы его сразу узнаете — на нём такой костюм моднявый… Через секунду кантина пустеет…
Занятия по космонавигации. — Кадет Кеердал, где находится Татуин? — Здесь, сэр, — указывает на голограмме. — Так… И что вы должны сделать, чтобы попасть отсюда — туда? — Наступить на ногу директору Академии…
— Кто поедет на зачистку фермы Ларса — шаг вперёд! Отлично, вы, двое — по спидерам, остальные — бе-гом марш!
Старый-старый штурмовик решил посмотреть на места своей молодости… Приезжает на Татуин… И всё такое родное, до боли знакомое… Идёт и вспоминает. Вот лавочка, в которой запчастями торгуют. Возле неё всегда джавы крутились. И сейчас — тоже крутятся… И солнышко светит, как раньше… И банты по улицам разгуливают, такие же вонючие… И баунти-хантеры бегают… такие же вооружённые… такие же злобные… Ну, и как много лет назад, штурмовик, поняв, что он один, а на него несётся толпа баунти-хантеров, несётся по знакомой дороге… вспоминает, что за углом ступенька, но опять же привычно об неё спотыкается… падает… Толпа его догоняет… сейчас будет морду бить… Баунти-хантеры останавливаются, один из них протягивает руку, помогает штурмовику подняться… Штурмовик: — НЕ ПОНЯЛ?!..
Бывалый штурмовик делится воспоминаниями с новичком: — Летим мы по татуинской пустыне за лордом Вейдером. И тут прямо по курсу показался летучий бордель… — И что!!! — Ну я же сказал — показался…
В имперскую комендатуру на Татуине приходит родианец и говорит, что видел в одном баре находящегося в розыске повстанца. Начальник вызывает двух штурмовиков и приказывает пойти с родианцем и арестовать повстанца. Троица приходит в бар, родианец оглядывается, и выясняется, что преступник уже успел уйти. Чтобы не возвращаться на базу несолоно хлебавши, солдаты решают обойти все бары — вместе с родианцем, естественно, пригрозив тому, что посадят его самого, если окажется, что он наврал. Поняв, что ничем хорошим дело не кончится, в очередном баре алиен линяет. Штурмовики постояли в замешательстве, что же делать дальше. Один из них обращается к посетителю: — Извините, вы тут не видели родианца такого… странного. — А в чём странность? — У него две задницы. — ??? Это КАК!!! — Ну, мы сами не видели, но бармен знает. Мы заходим в бар, а он говорит — вот, пришёл родианец с двумя задницами…
Пять минут до начала четвёртого эпизода. Сидит в засаде у Татуина стар-дестроер. Вдруг — вжих! — мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! — ещё один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова — вжих! — ещё какой-то корабль… Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта… Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется: — Так-так, и куда же мы крадёмся?..
Татуинский гарнизон. Два штурмовика в ожидании отпуска: — И что мы будем делать? — Ясное дело — в город поедем. — А там? Что, девушек поищем? — Ты что, я же уже полгода как женился! — Ясно, значит, идём к тебе…
Татуин. По улицам Мос-Эспа идёт фермерская девушка и плачет. Её встречает подруга: — Чего ты плачешь? — Я… я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула… это было мгновенное чувство… Я… я влюбилась в имперского штурмовика! — В какого??? — Сама теперь не знаююююююююююю…
Жаркое татуинское утро. Подходит Шми Скайуокер к лавке Уотто и слышит там какой-то грохот, скрежет, крики и, кажется, звуки выстрелов. Шми удивляется и осторожно заглядывает в дверь. Из клубов очень вонючего дыма неожиданно на первой крейсерской скорости вылетает Уотто — весь помятый, побитый, копотью покрытый. Он видит Шми, чуть не сбивает её с ног, чего-то суёт ей в ладонь и орёт: — Вот тебе деньги на перелёт, ты теперь свободна, кругом марш отсюда, и щенка своего забери, чтобы я его на одной с собой планете больше не видел!!! — Уотто, вы что, с ума сошли? — осторожно спрашивает женщина. — Может, водички?.. — На хрена мне водичка! — истошно орёт тайдереанец. — Чем она тут поможет, тут рота дройдеков нужна! Какой-то урод раскрашенный с рогами тоже аварию потерпел, обменял у меня запчасти, зараза, на четырёх поломанных дроидов-убийц!.. А твой сынок, гений недоделанный, их взял и починил!!!
Ватто: — Пусть всё решит судьба! У меня как раз есть с собой d20…
— Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами? — Ну, аисты на Татуине не водятся, капуста не растёт… а мальчику надо что-то сказать…
Татуин. Прилетел контрабандист и обнаружил, что у дока дверь не запирается. Ну, думает, оставлю корабль — угонят. И написал на двери: «Товар сдал, обшивка сгорела, гипердрайв слетел, вооружение украли, проводку менять буду, просьба не беспокоиться». Возвращается — а там приписка: «Тогда зачем тебе новенький астродроид?!»
Прилетел Реван на Татуин за звёздной картой, зашёл в пещеру, кричит: — Выходи на бой, крайт-дракон! Могучий голос отвечает: — Ты сначала из моей задницы вылези.
Неудачей закончилась на Татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте.
Татуин. На задворках какой-то заезжий вуки чистит морду человеку в белых доспехах, которые уже фактически перестали быть белыми. И тут кто-то сзади легонько хлопает вуки по плечу. Тот оглядывается и видит какого-то человека, который вежливо спрашивает: — Скажите, это ваша частная драка, или в ней могут принять участие все желающие?
На Татуине: Маленький Люк ковырял испаритель. Рядом возник недовольный Учитель. — Шёл бы ты к ситху!!! — орал грозно дед… Принят был к сведенью добрый совет. — Всё, нам конец! — Ц-3ПО метался. Рядом Хэн Соло нарисовался: — Чуи, заткни его! — Прибыл старпом, И в космос отправился металлолом. Люк вместе с Веджем играл в догоняшки: Люк в «крестокрыле», Антиллес — на «ашке». — «Ашка» быстрее, — Ведж усмехнулся. Хрясь!!! Прямо в стену… А Люк увернулся… Ани кататься любил — просто жуть! Гоночный кар он решил умыкнуть. Крылья убрал, увеличил сидушку, «Смерти звезда» — так назвал он игрушку.
— Мне нужен самый лучший и самый быстрый пилот! — заявляет подвыпивший человек, заходя в забегаловку в Мос-Эйсли. Ему указывают на кого-то. После непродолжительных переговоров пилот отводит человека на свой корабль. — Куда летим? — На Татуин! — Э… Ну… Это Татуин, — в замешательстве говорит пилот. — Отлично, — говорит пассажир и достаёт деньги. — Это — за доставку, а это — за скорость!! Сколько живу, ТАКОГО не видел!..
Самые бессмысленные профессии Галактики. Парикмахер Дарта Вейдера. Маникюрщик-педикюрщик Дарта Вейдера. Полировщик рогов Дарта Мола. Главный мелиоратор Дагоба. Специалист по расчистке территорий от снега на Хоте. Главный счетовод песчинок Татуина. Освободитель рабов.
Где на Татуине больше всего воды? В бакте, продаваемой повстанцами.