Анекдоты про Татуин
49 анекдотов с этим тегом
Почему Дарт Вейдер носит чёрное
Почему Дарт Вейдер носит чёрное? 1. На чёрном не так заметны пятна крови. 2. В чёрном кажешься стройнее. 3. Чёрный цвет хорошо сочетается с Тёмной стороной Силы. 4. Чёрный цвет красиво оттеняет алый световой меч. 5. Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не замечает. 6. Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят чёрное. 7. Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят чёрное. 8. Чёрный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. 9. Вейдеру ведь нужно что-то надевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят чёрное. 10. В белом Дарта Вейдера принимали бы за штурмовика собственные офицеры.
Смешилки и страшилки: Татуин
Татуин Вейдер Дарт пролетал, «Я не люблю песок», — Вейдер сказал. Круче досуга у Вейдера нету — Вот и взорвалась родная планета… Фан «Звёздных войн» «меч» сотворил — Бензина в стеклянную трубку налил. Вейдера в «Мести ситхов» фанат Смог бы без грима отлично сыграть. Дилер активно «дурь» предлагал — Да на джедая «удачно» попал. Бывший нарк-дилер теперь в три руки На Татуине таскает мешки!
Буху кружками с утра
Татуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку кореллианской бухи. Выпивает её через трубочку. Расплачивается. Уходит. Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен: — Буху… Кружками!!! С утра!!!
Соревнования лесорубов
На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топорами — и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй — 15, а человек со световым мечом свалил 125. Победителя окружают журналисты. — Как вас зовут? — Люк Скайуокер. — Где вы научились так ловко рубить деревья? — На Татуине. — Но ведь там нет ни одного дерева!!!! — Да, теперь нет…
Пустыня до горизонта
— На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик — отец сажает дерево. А если сын оказывается дураком — дерево срубают. — Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!
Дневник косички Оби-Вана
Дневник косички Оби-Вана 1 день. Летим с хозяином на Набу. Ой, кажется, мы решили поговорить с Торговой Федерацией. Чует моя зажимка, что не обойтись без потасовки. 2 день. (гордо вися) Нутк, я была права. Хозяин всюду таскает меня за собой и сам таскается за учителем Квай-Гоном. Нас хотели отравить эти мерзсские существа. Фи, теперь придётся мыться, я вся пропахла газом. И ещё меня чуть не отстрелил противный «дройдек». 3 день. Шо за жизнь? Тайно пребываю на Набу вместе с тайно прибывшими хозяином и Квай-Гоном. Ммм, он милый, так и обвилась бы вокруг его бородки… Ах, Квая… Не поняла? Хотела познакомиться с косичкой гунгана Джа-Джа, но он оказался лысым. Расстроилась. Если Оби-Ван узнает, что я мечтаю о бородке Квая, он нас сбреет обоих… 4 день. Эта королева Амидала никому не даёт. Ну не даёт себя спасать, и все дела. Пришлось срочно возвращаться домой на Корускант, пока нас тут всех не сбрили. Эх… тёплая ванная, рука Оби на мне… не жизнь, а коктейль «оргазм». 5 день. Не получилось. Оказались в каких-то тьмутараканских пустынях под названием Татуин. Когда же мыло я увижу? Квай подцепил какого-то юнца. Фи, у него и косички-то нет. Хозяин копается в двигателе, я вишу, как дура без подарка… не жизнь… а полная мидихлориайность. 6 день. Слышала, что этот юнец Эни помог нам вернуться домой. Нуууу, похвально. МЫЛОООО!!! 7 день. Королева оказалась ещё той штучкой. Корускантский Сенат в полной коме. 8 день. А Палпатин милый, милый. Но тоже без косички. По ходу дела выясняю, что Амидала всё ж таки дала, но не нам. Нет, это опять из другой серии. Магистр Йода был прав… не видна мне Тёмная сторона косички… ыыыыы… 9 день. Вспомнила, что на нас напали. Переживала страшно, лёжа в ванне с мылом. Мне так хорошо, что о ситхах и думать не могу. Пусть думает хозяин и Квай. Если они что-нибудь предпримут без меня, я их удавлю. 10 день. Мы опять на Набу. Будем воевать. Топорщусь от волнения. Буду представлена Большому Боссу. Джа теперь генерал, это мне на пользу. Он не забудет, как я щекотала его восхитительные ушки. 11 день. Эх… воюем помаленьку. Выигрываем помаленьку. А Квая убили. Я видела и рыдала в одиночестве. Хозяин разозлился и убил этого рогатого. Жаль. На таких рожках я смотрелась бы просто потрясающе. 12 день. Теперь хозяин — барин. Мы слушаем Йоду и думаем о высоком. Не хочет Йода научить джедайству сынка той Шми, что зовётся Анакин. Тьфу ты, пропасть. Эти словеса магистра даже на меня влияют. 13 день. Торжественный момент. Хороним Квая. Устраиваем праздник. Думаем о Втором. Хозяин стал учителем. У Эни тоже будет косичка… (трепещу от восторга) Однако ножницы в руках Оби… меня смуща… аа… аа… аа…
Секретный дневник Оби-Вана Кеноби
Секретный дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I) День 1: Убито дроидов: 12. Оч. хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой оч. темно. Большие рыбы. Всё ещё падаван. День 2: Квай-Гон оч. достаёт. Встретили королеву. Всю дорогу думал: всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идёт эта косичка. Летим на Татуин. Пока падаван. День 3: Убито дроидов: ни одного. На Татуине оч. жарко. Квай-Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами. Сижу в корабле, пока Квай-Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь. День 4: Квай-Гон привёл с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место. Летим на Корускант. День 5: Начинаю испытывать странное влечение к Энакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьёт. Также — возраст отталкивает. Видел магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчёт мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось. Квай-Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился. Всё ещё падаван, а был так близок… День 6: Убито дроидов: несчётные тыщи. Отлично! Убито ситхов: 1. Остался ещё один. После плана магистра Йоды плохо помню. Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсейберах. Ура! Из прочих новостей: погиб Квай-Гон. День 7: Я долго думал и придумал: раз Квай-Гон погиб, значит, я больше не падаван! Ай да я! Просил Йоду отдать мне Энакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу.
Вам не нужно смотреть на мои документы
Татуин. Окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем-то из штурмовиков. Подходит ближе… и слышит такой диалог: — Предъявите ваши документы!! — Вам не нужно смотреть на мои документы!!! — Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!! — ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!! Штурмовик подходит к коллеге и говорит: — Ты что, идиот, препираешься, делать, что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!.. Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря…
Один джедай вляпался
Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идёт по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините. Встаёт, отряхивается. Кругом — толпа, все на него пялятся. «Какой позор!!» — думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню… Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз… Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает: — Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был. — Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался…
Напильник подарю
Диалог Мола и Сидиуса — Учитель, что же мне делать? — Летите на Татуин, мой юный ученик. Джедаев убейте, бабу себе берите. — У меня ещё от прошлой жены рога остались. — Выполните задание — напильник подарю.
Зато дома
Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка. Заходит Соло, видит — толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом! Возвращается на «Сокол» — алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несёт псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обёртки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится… ЗАТО ДОМА!
Где эта твилечка, которую я должен убить
Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен. — Так, налей мне стаканчик этого дерьма! Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встаёт, подходит к Соло и говорит: — Сынок, прежде чем наше сообщество разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин. Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил: — И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании? — Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом ты возвратишься к нам и пройдёшь последнее испытание. Ты трахнешь твилечку, намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной. Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рёв ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твёрдо спрашивает: — Где эта твилечка, которую я должен убить?
Придумай отмазку
Решила как-то Лея поразвлекаться за республиканский счёт на татуинском пляжике. Папа выследил, прилетает. А папа у нас грозный — из лазера по кораблям палит, глазом моргнёт — планеты не станет. Лея бросается на колени перед Р2Д2: — Придумай хоть какую-нибудь отмазку, ты же у нас умный.
Ехали бы себе спокойно
Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках — штурвал от флаера, и говорит: — Садитесь, ребята, подвезу! Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол, и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит: — Садитесь, не то убью к ситховой матери! Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит: — Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу. Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят — стоит штурмовик, давай ему жаловаться: — Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать! Штурмовик: — Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним! — и достаёт руль от полицейского гравицикла. Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку: — А ну, живо садитесь, один — сзади, другой — в люльку! Делать нечего — опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»: — Ты что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!! Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит: — Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!
Чуи, проснись, мы богаты
На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костёр, поставили палатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из палатки. Однако, отдёрнув полог, он быстро его задёрнул и начал будить Чубакку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооружённых тускенов, они ждут. — Чуи, проснись, мы богаты!
Разыскивается: Р2-Д2
Разыскивается Р2-Д2 Разыскивается за: издавание неприличных звуков. Ранее судим за: починку корабля типа «Нубиан». Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка. Возраст: неизвестен. Вооружён: электрошок. Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течение недели на территории гос. заповедника «Татуин». Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит. Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец.
Вооружённый вуки
Пополнение в гарнизоне Татуина. Новичок: — А здесь водятся дикие звери? — Да. — А какой самый опасный? — Вооружённый вуки…
Почему именно мы
Идут два штурмовика по Татуину. Заворачивают за угол. Там стоит вуки с гаечным ключом, рядом — какие-то детальки. Штурмовики тут же бегут обратно. — Ну что такое, ну почему нам так не везёт, почему именно мы должны наткнуться на вооружённого вуки…
Никого не убил за весь день
Врач татуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения и пошёл как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удручённо говорит помощнику: — Представляешь, я со времён обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил… — Да, — сочувственно говорит тот, — лучше бы вы оставались здесь…
В охоте на крайт-дракона не понимает
За несколько лет перед четвёртым эпизодом. Сенатор, не согласный с политикой Палпатина, отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон. Кажется, мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит: — Я думал, что политика Палпатина направлена на подчинение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях. Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт. Водитель АТ-АТ — стрелку: — Кто это был? Стрелок: Кажется, сенатор. Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.