290 анекдотов с этим тегом
Идёт Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним — толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами. Навстречу — штурмовик. Вейдер: — Я — твой отец. Идём со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе! Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер — всё-таки начальство, и пошёл следом. Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…
Четвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером «СИТХИ — КАЗЛЫ!»…
Восторженный молодой имперец — про Вейдера: — Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка! — Скорее бы эта душка от тела отделилась…
— А вы сколько весите? — Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! — отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. — А душу и того больше…
Приходит Люк Скайуокер к Вейдеру и говорит: — Пойдём со мной! — Не пойду! — Пойдёшь! — сказал Люк и включил электромагнит…
Дарт Вейдер (про Люка) Ты здесь! Чувствую я тебя, радуясь и любя… Ты здесь! Только не уходи — всё у нас впереди! Ты здесь, ты здесь… Оби-Ван …А если вы не живёте — То вам и не, то вам и не, То вам и не умирать…
Сидят как-то на досуге Штирлиц, Чапаев и Дарт Вейдер, друг другу на жизнь жалуются: мол, фаны про них всякие дурацкие анекдоты сочиняют. Тут Вейдер говорит: — Да ладно вам, ребята! Фаны с анекдотами — это ещё ничего! А вот Лукас с приквелами…
Из дневников Дарта Вейдера. «Меня окружают орды тупиц и бездарей! Угробили уже столько оборудования, что металлолома хватило бы на целую планетную систему! Никакого толка от исполнителей. Только и нудят про то, что то сделать нельзя, это нельзя… Я прихожу — и всё делаю одной левой, иногда — можно сказать, даже не прикасаюсь! А они смотрят, разинув рты. Ну что, спрашивается, мне всё самому делать??? Шеф мой, старый маразматик, одержимый идеей о том, что ему сам чёрт не брат, по-моему, ищет мне замену. И кого нашёл, а? Сынульку моего. Придурка, у которого даже законченного среднего нет. Ставку, типа, на него делает и думает, что я не в курсе… Ну-ну, посмотрим… Правда, говорят, за него взялся мой старый университетский преподаватель — может, и будет толк из этого олуха, не знаю. Дочка от рук совсем отбилась, отца родного шлёт прямым текстом куда подальше, как будто не родная. Вот дойдут руки — ужо задеру подол, да как всыплю ремнём! В общем, достало всё. Если дела на объекте нормально пойдут — возьму отпуск да махну в Бобруйск. Там места хорошие, да и народ приличный…»
Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас! У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вэйдер, Force Grip.
Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчинённый должен был делать доклад, стоя ровно в трёх метрах от начальства — с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии. Теперь это не спасало…
Палпатин: — Юный Скайуокер. Прекрати грубить лорду Вейдеру. Он тебе отец или не отец? Люк: — Слушайте, не морочьте мне голову, то отец, то не отец, я откуда, по-вашему, могу это знать?! У Дарта Вейдера было видение о том, что его сын, став джедаем, случайно уколет палец и умрёт от этого. Не долго думая, Вейдер отрубил сыну всю кисть. Падме: — Оби-Ван, у нас с Анакином проблемы, он кричит во время… ну, ты понял. Оби: — Ну, это же нормально, не понимаю, в чём проблема. — Но он постоянно меня этим будит! Альтернативная концовка 3-го эпизода. Анакин приходит в себя в больнице, весь в трубочках, проводочках, в респираторе, у постели стоит улыбающийся Оби-Ван, чуть поодаль, в кресле — счастливая Падме с двумя младенцами на руках. — Ты прельстился Тёмной стороной, мой ученик, — говорит Оби, — и дорого поплатился за это. Мы тут посоветовались и решили, что наказывать тебя в таком состоянии негуманно, тебе предстоит снова стать моим учеником, пока гнев и ненависть окончательно не покинут тебя. Ещё лет на десять. С тихим стоном Анакин закрыл глаза, прикоснулся к Силе и одним точным рывком вырубил свою систему жизнеобеспечения.
— Вот тебе и раз! — воскликнул Люк Скайуокер, взрывая торпедами первую ЗС. — Вот тебе и два! — мысленно обратился к Люку Дарт Вейдер, заканчивая инспекцию на второй ЗС.
— Он присоединится к нам, или умрёт! — Нежнее, лорд Вейдер, ещё нежнее!
Психиатр — пациенту: — На что жалуетесь? — Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. — И кто же? — Да такой страшный человек в чёрном. — И давно это с вами? — С тех пор, как я присоединился к повстанцам…
Вейдер никогда не мог застать своих подчинённых, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!
Поставил Вейдер перед одним адмиралом задачку: уничтожить соответствующую троицу. Позвал адмирал баунти-хантеров, изложил задачку… Ну, и спрашивает, сколько, мол, возьмёте. — Значит, устранить три знаменитые личности. По столько-то за голову, получается столько-то. — Э… мнэ… давайте вы лучше за треть суммы устраните всего одного Вейдера…
Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему гранд-мофф Таркин. — Ты куда, генерал? — спрашивает Таркин. — Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала. — А у тебя что, три руки или три ноги? — развеселился гранд-мофф. — Да нет. Но исполнение поручили лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
А знаете, почему Вейдер не отреагировал, когда Таркин взрывал Альдераан? А Лея перед этим попятилась от Таркина и ткнулась головой прямо ему в панель управления. И переключила тумблер регулировки подачи воздуха. Так что Тёмному лорду в ближайшее время было просто ни до чего.
III эпизод. Вейдер после сражения с Оби-Ваном смотрит в зеркало и думает: — Ну уж теперь-то покойник Гривус не сказал бы: «Анакин Скайуокер, я наслышан о твоей репутации, я думал, что ты несколько… страшный…» Накаркал, гад чахоточный!!!
Вейдер и Лея: — А теперь, ваше высочество, мы обсудим местоположение базы повстанцев… — Вау! Какой мужчина!!! — ? — Давайте… м… поговорим об этом утром. Некоторое время спустя. ЩЁЛК!!!! — Ха-ха, лорд Вейдер!!! Капкан! — Ха-ха, принцесса. Протез…
Ещё одна песня лорда Вейдера: Прощай, сенатор Падме! Были твои губы сладкими как вино… Падме, Знаю, что не будет в сердце любви иной!.. Падме, Что же так жестоко нас развела судьба?! Падме, О, как одиноко стало мне без тебя! Песня неймодианцев: Деньги, Деньги-деньги-деньги, Делай-делай деньги, Деньги — не порок! Деньги, Деньги-деньги-деньги, Кто имеет деньги, Тот и царь, и бог!
Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит: — А хочешь, я тебе классный анекдот расскажу, про Вейдера? Пока его нет?..
Вопрос: Как Дарт Вейдер ходит в туалет? Ответ: С помощью Силы.
Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьёт), и спрашивает у Люка: — Что там происходит? — Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру. — Один раз? — Да. — А почему он орёт так долго и громко? — А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просёк, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава.
Лорд Вейдер и Мон Мотма. Любовная песнь. Роман во многих письмах. «О мадам, я вас люблю, Что прикажете мне сделать? Я ночей без вас не сплю, Респиратор мне заело… То есть, я хотел сказать: Я дышать без вас не в силах, Не могу ни есть, ни спать Вдалеке от ласки милой». «Вы, милорд, большой нахал! Это что ещё за ласки? Ваш рассудок, видно, спал И рассказывал вам сказки! С вами, слава Силе, я Не была знакома близко. Ваши домогания — Это подло, чёрно, низко!» «О мадам. Письмом убит Я бродил, как призрак ночи. Я любимою забыт? Видеть та меня не хочет? В страшном горе я запил. Пусть. Осталось только это. А когда разбужен был, Глядь — а Алдераана нету». «О милорд, какой позор! Взрослый, кажется, мужчина! Ваши отговорки — вздор, И не вижу я причины Чтоб вас в чём-то оправдать. Алдераан при вас взорвали! Меньше надо было спать — Вы б свершиться злу не дали». «О мадам. Но сам я — зло. Так в листовках вы писали. Но и мне ведь тяжело В одиночестве, в печали. Если бы не мой похмел И двоящиеся цели Таркин бы до вас успел, Ну а вы бы — не успели». «Я молчала и молчу, И писать я вам не буду! Даже слушать не хочу! Что вы лезете повсюду! Мы сейчас живём в снегах, Холодно и нету душа. Мне зато неведом страх И никто меня не душит». «А, так Хот? Спасибо, мэм. Так о чём хотел сказать я? Сбросьте этот груз проблем И придите мне в объятья! Палпатин с ума сошёл, Ищет всё вокруг джедаев. И Империя при нём Постепенно угасает». «Ваш наезд на нас, милорд, Был блестящий и коварный. Но покинули мы Хот. Адмирал у вас — бездарный. Так при чём тут Палпатин? Одряхлел? Скажи на милость. Не хватал бы всё один — Ничего б с ним не случилось». «Извините, я не мог Сразу на письмо ответить. Объявился тут сынок — Ох уж эти наши дети! Прыгнул в шахту. И зачем? Не хотел со мною править. Оджедаился совсем, Просто негде пробу ставить». «Да, вы правы. Это бред. Вот сестра его, принцесса. Нет бы бал, приём, балет — Нет! Другие интересы. Всё воюют, всё бегут, Против Джаббы козни строят. Не возьмёте ли за труд — Что там слышно со Звездою?» «Я пишу вам со Звезды. Эта станция — фанера. Ни удобства, ни воды. Идиоты-офицеры. От реактора жерло Прямо в тронный зал выходит. Только в зале и тепло, Но зато народу бродит!» «Да, сочувствую я вам. Палпатин к вам едет, слышно?» «Да приехал уж, мадам». «Крыша как?» «Всё едет крыша. В гости к нам пришёл сынок. Я попозже вам отвечу». К сожалению, итог Нам известен этой встречи…
Вейдер — герой нашего времени. Вот такое вот хреновое наше время.
Стук в дверь кабинета Палпатина: — Извините, можно? Простите, Ваше преподобие, простите за то, что врываюсь и смею отвлекать Вас от дел своей ничтожной персоной и… — МОЛЧАТЬ!!! А теперь, мой дорогой лорд Вейдер, выйдите и зайдите нормально!
Реклама на имперском головидении: На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром: — Что нужно, чтобы ваше дыхание было лёгким и свежим? Офицер во всю глотку: — Не раздражать лорда Вейдера!!!
Чёрный Лорд — это такой подвид Дарта Вейдера, который убивает людей за дело, а не ради скуки.
Раньше я был лорд Вейдер, и мне это ужасно мешало. Я лёг на операцию, и теперь я… леди Вейдер!
О великий, могущественный лорд Дарт Вейдер! Успеха вам в вашей нелёгкой жизни! Здоровья вам и счастья! Да обойдут вас стороной рак лёгких, перхоть и мозоли!..
Падме во время родов. Рождается мальчик. — Оби-Ван, назови его Люком. Рождается девочка. — Назови её Лейкой. — Да хоть горшком назовите, мне-то не легче, — грустно подумал Вейдер, корчась от боли на операционном столе у дроидов.
57. Частная клиника «Скайуокер и сыновья». Хирургия кисти, включая ампутацию! 58. — Лэндо! Да ты с ума сошёл! Пригласить на обед Дарта Вейдера!? — Да ладно, он много не съест. 59. Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора. Люк Вейдеру укоризненно: — Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей… Вейдер загадочно: — Можно подумать, ты знаешь. 60. Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги… А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой… 68. Страшная правда о гибели Дарта Вейдера. Всё было вот как. На самом деле Вейдер привёл сынулю к Императору и с лёгким сердцем пошёл попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь — а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. Конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку, дурью потчуют! И кинул он Палыча в реактор. А умер Лорд Вейдер от отравления дымом. Нет, не косяковым. Когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошёл… Странно, почему Люк не отравился? И почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?
Люк переманивает на светлую сторону своего отца. Вейдер задумался… Сейчас он одной ногой в тёмном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног — суровая действительность.
Разговор двух штурмовиков. — А что-то давно не видно номера такого-то и такого-то… — Ну, первый в коридоре шкурку уронил. — И что? — Да на ней лорд Вейдер поскользнулся. — А… А второй? — А он засмеялся…
Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина: — Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать…
Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть…
Нанялся как-то пират к ребелам в снайперы. Выдали ему книжку с расценками. Лежит он, смотрит в прицел и видит — штурмовик. Смотрит в книжку: Имперский штурмовик — 100 кредитов. Пока смотрел, штурмовик ушёл, но на его месте появился полковник. В книжке сказано: Имперский полковник — 500 кредитов. Полковник тоже скрылся, но (вот удача) на его месте появился генерал. Пират к книжке: Имперский генерал — 1000 кредитов. Но и генерал скрылся. А на его месте появился… Дарт Вейдер! Пират выстрелил не думая. Посмотрел в книжку и упал в обморок. Книга: Дарт Вейдер — штраф за попадание 2000 кредитов.
Вейдер сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест — и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по-прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала.
Решил как-то Вейдер пошутить. Вызывает командира и спрашивает: — Как вы думаете, что мне чаще всего говорят подчинённые? Тот икнул, сжался… — Извините, сэр, я… — Правильно!
Разговор Вейдера с Оби-Ваном: — Ты больше машина, чем человек. — А ты больше борода, чем человек!
Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает фильм про Джорджа Лукаса.
Идёт Дарт Вейдер со своей охраной, и тут один кричит: — Осторожно! Люк!!! — Где!? — доносится из люка голос Вейдера.
— Сдавило грудь — не продохнуть? — Это не страшно, ведь у меня есть новый «Смакс» со вкусом фрукта, похожего на грушу из 2-го эпизода! Вейдер и кариес больше не страшны!
— Я твой папа, — сказал Вейдер Люку. «Как хорошо, что я в маму», — подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.
Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоём с Дартом Вейдером 10. Доказывать, что счёта за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши. 9. Открывать банки пива, предварительно взболтанные его джедайской Силой. 8. Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор. 7. Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил её «давным-давно». 6. Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске. 5. Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце. 4. Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает. 3. Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: «Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону — он на заснеженной планете Хот». 2. Вычищать горелый мех эвоков из гриля. 1. Всё время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу.
Один имперский офицер другому: — Знаешь, на твоём месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь… — Чем? — Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
4 эпизод. Зал заседаний на ЗС. Имперские офицеры что-то бурно обсуждают. Вдруг въезжает Р2, подкатывается к компьютерному терминалу и по-наглому начинает там хозяйничать. Таркин возмущённо восклицает: — Это ещё что такое?!! — Забейте, гранд-мофф. Это же Р2. На него никто никогда внимания не обращает. Вейдер общается с Палпатином по голосвязи. Палпатин: Я чувствую волнение в Силе. У нас появился новый враг. Я говорю о Люке Скайуокере — пилоте, уничтожившем Звезду Смерти. У меня не возникает сомнений, что он является сыном Энакина Скайуокера. Вейдер: Как такое могло случиться? Палпатин: Ну… тебе виднее КАК…
Вейдер очень разозлился, когда повстанцы увели у него из-под носа «Тантив-4» с секретным планом…
Сидят Хэн Соло и Дарт Вейдер на лавке. Вдруг Вейдер спрашивает: — Хэн, ты обещал застрелиться, если я тебе не позволю жениться на Лее?.. — Да, господин Вейдер! А почему вы меня об этом спросили? Уже 24-й раз спрашиваете! — Так вот… я не позволяю даже притрагиваться к ней!!! Выстрел… Падает безжизненное тело Хэна… Вейдер: — На 24-й раз я пошутил, придурок!
Приходит Вейдер в церковь: — Я хочу исповедаться. — Подождите минуточку, — говорит священник, — мне предварительно нужно на всякий случай сделать то же самое…
Поглядел Вейдер на болтающегося за спиной Чубакки С3РО и подумал: «Какое счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набор железяк не узнает меня под маской!»
Афоризм: Сколько Вейдера ни клонируй — всё Энакин получается…
Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул — пропустили. Так пару раз. Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю: — Уж не знаю, кто это был, но пилотом у него лорд Вейдер…
— Ну что, штурмовики, айс? — Нет, не айс. — Тогда идём дальше. Дарт Вейдер на Хоте.
Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА
Хот. Разговор двух штурмовиков: — Странный всё-таки этот лорд Вейдер. Он вскипел, когда на него упал кусок льда…
Осматривает Вейдер казармы. Все штурмовики чистые, броня сверкает. Подходит к одному: — Живот подтяни. — Есть подтянуть живот! Подходит к другому: — Ухмылку с лица убрать! — Есть убрать! Подходит к третьему — тот опоздал и забыл свою бронеодежду: — Хм, а к тебе претензий нет…
4 эпизод, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Алдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь. Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы? Вейдер: Куда-куда… Смотреть кино на СТС в 21:00!!!
Приходит как-то к нам знакомый ребёнок, приносит фигурку Дарта Вейдера. Повезло… Я и спрашиваю, кто это, хотела узнать, что мальчик ответит. А он мне и отвечает: — Это робот. А я: — А имя у него есть? А мальчик: — Его зовут Дарт Ведер, потому что у него на голове ведро.
У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав «Экзекутора», затем наугад выбирает трёх человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы. — Интересно, почему он выбрал именно их? — спрашивает новичок старослужащего. — Империи не нужны невезучие.
— Если ты не будешь есть кашу, то я позову страшного лорда Вейдера… — пугает сына мама. — Бесполезно, мам. Даже если ему понравится твоя стряпня, он всё равно не сможет её съесть.
Немного о Вейдере и императоре. Они жили долго и счастливо и умерли в один день.
Вы не задумывались, почему Вейдер так дышит? А всё потому, что его костюм оборудован техникой, с помощью которой Вейдер может стоя спать и передвигаться!
— У меня есть знакомый, который пытался убить Вейдера. — Наверное, он очень смелый повстанец. — Нет, он просто безбожный враль.
Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер — Люку: — Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал?
Панихида по гранд-моффу Таркину. Император (покосившись в сторону Вейдера): — Головные уборы — снять!
Диалог Вейдера (В) с Палпатином (П) после взрыва первой «Звезды Смерти» П: Кто, скажи, взорвал звезду? Негодяя я найду! В: Повелитель, был мне глюк, Что виновен в этом Люк. П: Люк? Кто крышку не закрыл? Признавайся, кто дебил? В: Нет, тут шахта ни при чём! Люк был с лазерным мечом, Но не меч взорвал звезду! П: Я сейчас с ума сойду. Что несёшь ты? В: Злую весть. П: У тебя рассудок есть? В: Есть. П: Тогда при чём тут меч? В: Он — джедай. П: Мне не перечь! Говори на чистоту, КТО взорвал мою звезду?! В: Люк, как я уже сказал… (Император застонал) В: Я хотел сказать, что он Был джедаем. (Новый стон) В:…это видно по мечу… П: Вейдер, хочешь полечу? В: Может вас? П: Зачем меня? В: Объясняю вам три дня: Люк взорвал звезду — и он От джедая был рождён. П: Люк родился — от КОГО? В: От джедая. П: Взять его! Да не Вейдера! Того, Кто так напоил его! В: Повелитель, я не пил! П: Так кололся иль курил! Что бы крышка от котла Стать джедаем вдруг смогла! Всё! И слышать не могу! Уходи! В: Уже бегу Нотр-дам де Пари по-джедайски. Вейдер: Шлем, обречён носить я не снимая! Всем я кажусь вселенским негодяем! Крем мне подарила как-то Падме для бритья, с тех пор под маской морда бедная моя. Принцесса Лея мне изволили сказать: «С твоей-то рожей только в триллерах играть!» Мой Император, вы не в силах мне помочь! Родного папу ненавидят сын и дочь! Люк Скайуокер: Влез я в дела вселенского масштаба. Без, без руки меня оставил папа, блеск! На кой мне Сила и джедаи мне на кой, Я жизнь прожить хочу с нормальною рукой! Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь! Учитель Йода, вы не в силах мне помочь! Идите нафиг со своей борьбой со Злом. Чего я дроидов не сдал в металлолом? Оби-Ван Кеноби: Ныть вам обоим не с чего, ребята. Жить — это, братцы, высшая награда. Выть порою хочется, такая здесь тоска. Охотно б ствол поднёс к виску, да нет виска. Загнулся Йода, думал, станет веселей, но он же, гад, зануда тех ещё полей. О Сила, иже ты еси на небеси, кого-то третьего сюда сообрази… Хором: И после смерти нам не обрести покой — Вейдер: С такой-то рожей! Люк: С механической рукой! Кеноби: Про «после смерти» попрошу не выступать! Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!
Дарт Вейдер дирижирует самодеятельным оркестром штурмовиков. — Так-так, отлично! А теперь сыграем «Имперский марш»! — Как? — в ужасе спрашивает один штурмовик, играющий на трубе. — А я только что его сыграл!
Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги… А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой…
Страшная правда о гибели Дарта Вейдера. Всё было вот как. На самом деле Вейдер привёл сынулю к Императору и с лёгким сердцем пошёл попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь — а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. Конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку — дурью потчуют! И кинул Палыча в реактор. А умер лорд Вейдер от отравления дымом. Нет, не косяковым. Когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошёл… Странно, почему Люк не отравился? И почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?
Призрак Йоды кричит на ногри: — У Вейдера не было наследников!! У него были только дети!!!
Что подумал Дарт Вейдер в третьем эпизоде, когда он уже сразился с Оби-Ваном и очнулся после операции: 1. Этот цвет мне не к лицу! 2. Аааааа!!! У меня чё-то с мордой!!! 3. Палпатин великий человек, но он даже не нанял дизайнеров для пошивки моего костюма! 4. Ой! Что это за страшный звук? Неужто император опять гороха нажрался? После операции Вейдера в эпизоде III: Палпатин: Как тебя зовут, помнишь? Вей: Неа. Палпатин: Сам встать сможешь? Вей: Неа! Палпатин: Ты хоть чего-нибудь можешь или знаешь!!! Вей: Блин, достал, падла, я знаю то, что ты в эпизоде 6 сдохнешь, и я могу тебя в этом заверить!
Почему Дарт Вейдер носит чёрное? 1. На чёрном не так заметны пятна крови. 2. В чёрном кажешься стройнее. 3. Чёрный цвет хорошо сочетается с Тёмной стороной Силы. 4. Чёрный цвет красиво оттеняет алый световой меч. 5. Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не замечает. 6. Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят чёрное. 7. Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят чёрное. 8. Чёрный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. 9. Вейдеру ведь нужно что-то надевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят чёрное. 10. В белом Дарта Вейдера принимали бы за штурмовика собственные офицеры.
Выходит Вейдер из камеры Леи. К нему подскакивает какой-то офицер из командования Звезды Смерти: — Сэр, она вам сказала, где планы? — Нет. Она вообще ничего не сказала. Ни в чём не сознаётся. — Как, даже не сказала о том, что я ей их передал? — Нет, не сказала… Офицер отходит со вздохом облегчения.
Палпатин спрашивает Вейдера: — Так отчего же умер капитан Нида? — Эээ… Ну, от того же, что и Падме… — От преждевременных родов?!?!
Идёт Вейдер по Звезде Смерти и слышит разговор двух штурмовиков, один другому: — Опять этот ситхов дегенерат всё дело портит, сидим тут уже которые сутки. Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот, мол, так и так, что с ним делать будем? Штурмовик испуганно говорит: — Так ведь это я про Таркина… Император ухмыльнулся и говорит: — Ладно, свободен. А вот вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться…
Монолог перед зеркалом: — Так вот — ну дурак и дурак, а вот так, — надевает чёрный шлем, — лорд Вейдер!
Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фетт. Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дёргает Фетта за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль: — Смотри, вон «Неуловимый Сокол» летит! — А почему он «Неуловимый», милорд? — насторожился Боба. — А кому он нужен???
Что-то отличало Оби-Вана Кеноби от остальных обитателей ЗС-1. То ли джедайский плащ, то ли крадущаяся походка, то ли Вейдер, постоянно таскавшийся за ним… Идёт Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошатся возле компьютерного терминала. — Оба-на! — удивился Вейдер. — Р2, 3ПО, а вы что тут делаете? 3ПО поворачивается и с укоризной отвечает: — А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать. Несколько имперских унтер-офицеров, обкурившись до посинения, стали баловаться передатчиком. Набрали личный код Вейдера. — Алё, это Вейдер? — Вейдер. Докладывайте. — Ах, Вейдер… Охренеть!
Приближался к Хоту Вейдер С мыслями хорошими. Улетал оттуда Вейдер С мордой отмороженной!
Дарт Вейдер идёт по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди. Вейдер, записывая что-то в блокнот: — Так… Магистр джедай, с большой башкой, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Ки-Ади-Мунди, удивлённо: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Мэйса Винду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, чёрный, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Винду: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Йоду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, зелёный, ушастый, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Йода: — Есть. Можно не приходить? Вейдер: — Можно. Вычёркиваю…
Татуин Вейдер Дарт пролетал, «Я не люблю песок», — Вейдер сказал. Круче досуга у Вейдера нету — Вот и взорвалась родная планета… Фан «Звёздных войн» «меч» сотворил — Бензина в стеклянную трубку налил. Вейдера в «Мести ситхов» фанат Смог бы без грима отлично сыграть. Дилер активно «дурь» предлагал — Да на джедая «удачно» попал. Бывший нарк-дилер теперь в три руки На Татуине таскает мешки!
Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной: — Куда это он пошёл? — Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..
Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит: — Чем это у вас тут воняет? Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует: — Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!
Вейдер — Таркину: — На станции находится мой старый учитель, Оби-Ван Кеноби! — Друг мой, ну и что с того? Пусть погуляет, осмотрится… Вы только проследите, чтобы он ничего не сломал…
«Он будет с нами или умрёт», — сказал Вейдер императору. Через 60 лет Люк умер…
Имперский ребёнок сидит и что-то целеустремлённо малюет. Прохожий: — Мальчик, что ты рисуешь? — Лицо лорда Вейдера! — Но ведь никто не знает, как оно выглядит! — ЩАЗ ВСЕ УЗНАЮТ!!!
Татуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку кореллианской бухи. Выпивает её через трубочку. Расплачивается. Уходит. Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен: — Буху… Кружками!!! С утра!!!
Это не совсем анекдот, но отрывок из прикола: — Я никогда не встану на тёмную сторону Силы! — глаза Люка Скайуокера сузились. — Тебе не склонить меня! — Тогда ты умрёшь! — Дарт Вейдер достал световой меч. — Уйти тебе не удастся! — Хрена лысого! — в руке Люка тоже появился меч. — Ещё как уйду! — Не уйдёшь! — Уйду! — Не уйдёшь! — Уйду! — Не уйдёшь! — Уйду-уйду-уйду, кастрюля ты ржавая! — Ни хрена себе! Ты как с отцом разговариваешь? — Тоже мне, папаша! На фига родня такая, лучше буду сиротой! — Ну всё, ты меня достал! Держись, сынок! — Сам держись, папа! Свистнули, вылетая, световые лезвия и два джедая принялись осыпать друг друга градом ударов и ругательств. — Тебе никогда не победить меня, ты ещё слишком молод! — тяжело хрипел Дарт Вейдер. — Сделай себе сеппуку ночным горшком! — крикнул в ответ Люк. Вейдер взвыл и обрушил на юного джедая удар чудовищной силы, способный разрубить пополам линкор. Люк с лёгкостью парировал его, но его клинок вдруг сломался, издав жуткий вой. Отсечённая его часть упала на пол, прожгла его и с шипением исчезла. Через несколько секунд пол содрогнулся и из дырки фонтаном ударила нефть. — Тоже мне, Нарсил! — кивнул Вейдер на остатки меча в руках Люка. — Тоже мне, Саурон! — огрызнулся тот и метнул обломок в Вейдера. Вейдер отстранился, но лезвие обломка всё равно чиркнуло по его правому запястью и улетело в шахту за спиной лорда Империи. Вслед за ним туда же полетела рука самого Вейдера с его мечом. Он тупо уставился на обрубок руки. — Поздравляю, папа! — Люк подошёл к Вейдеру и хлопнул его по плечу. — Теперь тебя будут звать Бенедикт!
— Я — твой отец! — заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил: — Тогда я — твой сын, Лея Органа — твоя дочь, Хэн Соло — твой зять, а Бен Кеноби — твой сводный братец. Минута молчания. После — дрожащий голос Тёмного Лорда: — No… It's not true… It's impossible!!!
— Я никогда не смогу предать Восстание! — с пафосом произносит принцесса. — А вы попробуйте, — предлагает Вейдер. — Попытка — не пытка, не так ли?
10 лет спустя после битвы при Эндоре… Комиссия в психушке на Корусканте, главврач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дартом Вейдером. Самый запущенный случай, мы его уже 10 лет лечим.
Вейдер на Звезде Смерти: — Я чувствую что-то… я не чувствовал это с тех пор как… (В голове): «С тех пор как я валялся полусгоревший с отрубленными ногами у реки лавы…»
4 эпизод. — А теперь, ваше высочество, мы с вами обсудим местоположение базы повстанцев. Дверь закрывается. Охранник, с укором: — Родную дочь… Второй: — Цыц! Мы этого ещё не знаем.
Э5. Беспин, первая битва Люка и Дарта Вейдера. Они бьются, Дарт Вейдер загоняет Люка на платформу над шахтой и отсекает ему кисть. А затем так величественно говорит: — Люк, я твой отец! Пойдём со мной, сын мой, и у тебя будет лучший протез во всей Галактике!
Анакин (после убийства Винду): Что я наделал? 1. Палпатин: Да не парься ты! или так 2. Голос Винду в полёте: Кучу дерьмааааааа!!!.. Вейдер: Я твой отец! Люк: Да ладно?
Любимая считалка дочки: Вышел Вейдер из тумана, Вынул сайбер из кармана — Крикнул: «Где же Оби-Ван?» И опять ушёл в туман.
Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один — дочь, а второй — Люк.
Идёт Вейдер по коридору Звезды Смерти, слышит — в кают-компании взрыв смеха. Заходит: — Что происходит? Ему отвечает Таркин: — Лорд Вейдер, мы тут такой анекдот придумали, пол-империи передушить можно!
— (Вздох через кислородную маску) Люк! (Ещё вздох) Люк! — Что? Что? — Люк, закрой. Мне холодно!
Дневник Дарта Вейдера Четверг Дорогой дневник! Прекрасно! Я наконец-то сделал это. Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не составит труда подобрать для меня кого-нибудь. Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное, что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов. На вопрос «ваше хобби» я ответил: «уничтожать цивилизации». Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю. Через три недели… Всё ещё не получил ответа из службы знакомств. Не могу понять почему. Но я думаю, что скоро получу от них ответ. Когда я превратил их контору в груду пепла, они, кажется, очень оживились. Пятница Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице. Трубку взяла её мама. Она не спросила моего имени, но, мне кажется, она меня знает, потому что я слышал её крик: «Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень. По-моему у него не всё в порядке с дыхалкой». Мы обо всём договорились. Завтра вечером в 7.30 я за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже нравится взрывать планеты. Суббота Какой вечер! Когда Элен, моя избранница, открыла дверь и увидела меня в первый раз, она побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя, она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти ей кого-нибудь высокого, тёмного и загадочного, но это уж чересчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду? Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался с её родителями. Её папа мне сразу не понравился и я убил его. Мама Элен ничего не сказала. Она только издала два странных звука. Я сказал ей, что мне было очень приятно с нею познакомиться, и ушёл вместе с её дочерью. 20:00 Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти. Она выбрала кино. Но после того, как я чуточку придушил её, она решила, что пойти в ресторан будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая, когда задыхается! Мы сели в мой космический корабль, и, я должен здесь заметить, что Элен — неплохая спортсменка. Когда я, не предупредив её, включил гипердвигатель, её только слегка затошнило. Её сломанные рёбра, я думаю, будут в порядке через несколько недель. 20:30 Я повёл её в мой любимый ресторан. Элен была слегка ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил её всем моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки нетронутым, даже после того, как я предложил ей сначала его убить. 22:00 После ужина, дорогой дневник, я показал Элен, что значит хорошо проводить время. Я уничтожил как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике! Какой выстрел! 00:00. Полночь По дороге домой Элен не была особенно разговорчива, но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила на меня глаза и повторяла «Я не могу в это поверить» снова и снова. Когда мы прощались у неё на крыльце, мне захотелось поцеловать её на прощание, но я подумал, что электрошок будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой. Она махала долго. Я никогда не забуду её прощальных слов, дорогой дневник. Она сказала: «Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся». Я сказал ей, что я — Дарт. «Конечно», сказала она, «как ты захочешь». Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в следующий раз мы сыграем в «Стреляй в планету». Забавно, дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью. Месяц спустя… Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома. Вообще-то, её номер менялся 15 раз. Сегодня телефонный оператор сказал мне, что Элен оставила сообщение о том, что она улетела в другую вселенную. Может, я что-то не так сказал???
Энекин был главы ситх падаваном, Но, к сожалению, вырос болваном. Долго не думая, к чёртовой мамке, Ситх запихал его в чёрную банку. Стал теперь Эни Вейдером Лордом, Мозгов не прибыло — но дать сможет в морду!
Идёт Дарт Вейдер по Корусканту, видит — продают кореллианское виски. Покупает себе одну порцию. Вейдер: Эй, а где сдача? Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?
Давным-давно, в далёкой-предалёкой галактике: нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипиш и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжён паханом, выжил, но потом всю жизнь ходил в каске и противогазе. Звёздные войны, эпизод 3.
Дарт Вейдер: Берегись, Люк! Сейчас ты на своей шкуре испытаешь силу тёмной стороны! — Пошёл ты! Я тебе сейчас морду начищу! — ответил Люк, доставая лазерную швабру.
Как Энакин Скайуокер стал Вейдером? Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом — ещё немного. Потом — ещё немного… Пока — увы! — совсем ничего не осталось…
Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика. — Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался её здесь поставить? Вейдер поднимает руку… штурмовик падает. Второй: — Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..
4 эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин!
Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: — Вы с ума сошли! Не мешайте работать! После 5 эпизода. — Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч… Скажи мне, ученик, — с подозрением спросил император, — а тебе не было его жалко? — Было… Я почти двадцать лет не видел этот меч… И император снова начал доверять Вейдеру… Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной: — Куда это он пошёл? — Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли! Отвёз Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали — как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был… Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов… Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера: — Поздравляю, теперь у нас всё лучше, чем месяц назад… — Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!! Разговор Люка с отцом на Эндоре: —…Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит! — Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом. — Да? Серьёзно?.. Вот склероз проклятый!! — Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сэйбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы? Новый вариант перевода. Бой Энакина с графом Дуку. Диалог: — Ты не усвоил урок, падаван! Энакин: — А я вообще даун от рождения. С 1 апреля!!! Во время 2 эпизода Энакин с Падме разговаривают о политике: — Нам нужна такая система, при которой политики сидели бы и обсуждали проблемы, соглашались бы, что хорошо, а что нет для народов, а потом выполняли бы это. — Что мы в точности и делаем. Трудность в том, что не всегда все согласны друг с другом, — пояснила сенатор. — Значит, их надо заставить. «Что-то диктатурой попахивает», — заявила Падме. — Что ж, если это поможет… — Ты, наверное, шутишь?! — Конечно, Падме, с 1 апреля, дорогая! Афоризм: Сколько Вейдера ни клонируй — всё Энакин получается… Гоняется Вейдер за авторами фанфиков с лазерным мечом по всей Галактике и орёт: «Вы??? Меня??? Жалеть???»
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: — Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.
— Каждый имеет право на своё маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
После 5 эпизода. — Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч… Скажи мне, ученик, — с подозрением спросил император, — а тебе не было его жалко? — Было… Я почти двадцать лет не видел этот меч… И император снова начал доверять Вейдеру…
Приходит Палпатин к Вейдеру. И видит страшную картину… Стоит Вейдер и вручную душит офицера. Палпатин: «Ты что делаешь?!» Вейдер: «Да задолбала меня эта Сила, сил нет!»
— Лэндо! Да ты с ума сошёл! Пригласить на обед Дарта Вейдера!? — Да ладно, он много не съест.
Опять анекдотическая ситуация из жизни. И всё с тем же знакомым ребёнком. Спрашиваю у него об армии, какие рода войск он знает. А он мне и отвечает: «Джедаи, клоны, дроиды, штурмовики, имперцы…» О Сила, ну и сведения… Поймал лорд Дарт Вейдер золотую рыбку. Число желаний увеличилось до тридцати трёх…
Пишет ли Чёрный Лорд белые стихи? Конечно, нет. В стихосложении он косит под Сашу Чёрного. Спит ли Чёрный Лорд белой ночью? Нет. Он сберегает этот сон на чёрный день. Страдает ли Чёрный Лорд белой горячкой? Нет, если пьёт «Black Russian». Вступит ли Чёрный Лорд в партию зелёных? Под ноги смотреть не будет — обязательно вступит. Возьмут ли Чёрного Лорда в Красную Армию? Да, потому что у Белой гвардии уже есть Чёрный Барон. Любят ли Чёрного Лорда красны девицы? К сожалению, только грязны девицы… Есть ли в армии Чёрного Лорда светлые головы? Есть, но только на штыках его славных штурмовиков. Служат ли Чёрному Лорду красные кхмеры? Нет, он не может выговорить их название, не закашлявшись. Читает ли Чёрный Лорд жёлтую прессу? Если его там не слишком очерняют. Может ли Чёрный Лорд попасть в жёлтый дом? Сейчас, спрошу у психиатра. Эй, Моргот Тахкизисович? Может Чёрный Лорд в жёлтый дом попасть? Занесён ли Чёрный Лорд в Красную книгу? Да, но его ареал — белое пятно на карте. Станет ли Белое море Чёрным, если в нём искупать Чёрного Лорда? Да, если Чёрный Лорд самолично чинил и смазывал свой тай-файтер. Можно ли пригласить Чёрного Лорда на белый танец? Только если Вы являетесь Белой Дамой.
Звёздные войны. Из неизданного… Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК. БУДИЛЬНИК звенит. Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха. Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА. РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире — «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку… ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой. Под жизнерадостный бубнёж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берёт с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решётку респиратора и жадно пьёт. РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА… ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щёлкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть. ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император. РАДИОТОЧКА, оскорблённо: На себя посмотри. ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет. РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ! ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то. Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении. РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите, пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу… Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана. РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана? Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель. РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу. К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна. РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества. Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР. ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master? В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА. ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ? Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно — пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ. ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано. ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя моё? ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот. ВЕЙДЕР достаёт из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки… Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооружённым глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущён. ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука. ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное? ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть. ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись. ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА! Громкий щелчок прерывает его возмущённый монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась. ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли? ПАЛПАТИН: Заткнись. ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…» ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ! ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву — самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики. ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ. Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам. ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…» ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Конец
Разговор Люка с отцом на Эндоре: — …Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит! — Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом. — Да? Серьёзно?.. Вот склероз проклятый!!
Песня Дарта Вейдера: Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить!
— Я твой отец, Люк. — А-а-а-а, не нужны мне такие родственнички! Всё, с этого момента буду сиротой…
Вейдер. Эп. 3. Операция. — У меня аллергия на наркоз. Я покрываюсь красными пятнами. — Милорд, для вас это уже не актуально!
Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул: — Взрывайте, Таркин.
Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается. Подходит к нему Император: Император: Чего ты смеёшься? Вейдер: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал! Император: Да? Расскажи! Вейдер: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил…
Последние минуты фильма «Империя наносит ответный удар», или как оно было на самом деле. Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчётливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где-то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь — прямо вниз. Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом? Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты! Дарт Вейдер: Нет… Я твой отец! Люк: Нет, это неправда! Это невозможно! Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам… ты знаешь, что это так… Люк: НЕТ! Дарт Вейдер: Да, это правда… знаешь что? Помнишь своего медного дроида? Люк: Трипио? Дарт Вейдер: Да… Трипио… Я его создал… когда мне было семь лет… Люк: Нет… Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя — ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота… Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти! Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации! Люк: Но в этом же нет моей вины… Дарт Вейдер: Ну вот, опять… «Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжёлое детство и папаша Лорд Сита!» Люк: Заткнись! Дарт Вейдер: Ты — неудачник! В твоём возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев! Люк: Я был лучшим пилотом на своём T-16… Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив… Я — единственный человек, пилотировавший Карты, крошка! Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы. Дарт Вейдер: Я был не прав… Ты не мой сын… Я точно не знаю чей, но уж точно не мой… Люк делает ещё один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз. Дарт Вейдер смотрит, как он летит. Дарт Вейдер: И подстригись!
Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость: — Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя… — Какое беспокойство, это такое удовольствие!
Вейдер — разведчикам. — В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов… — Не беспокойтесь, лорд Вейдер. 99% их всё равно совершенно непонятные…
Интересно, а что бы сделал лорд Вейдер, если бы оказался в цирке и услышал: «А сейчас коронный номер нашей программы! Лорд Вейдер душит конферансье!!»?
Очнулся Дарт Вейдер после операции, смотрит — Император Палпатин стоит рядом. — А где Падме? — Прости, сыынок, мы её потеряли, она умерла. Тут влетает меддроид: — Простите, господин, вышла ошибка, мы перепутали палату, мы нашли вашу жену, она родила двойню. Вейдер: — Двойню, говоришь? НЕТ, УМЕРЛА, ТАК УМЕРЛА!!!
Идёт Дарт Вейдер по Звезде Смерти, проходит около комнаты, глянь туда, а там штурмовик отжимается. — Что делаешь, солдат? — спрашивает Вейдер. — Ваше высочество, отжимаюсь, сэр! — КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ? — возмутился Вейдер и придушил штурмовика. Подходит к следующей каюте, там офицер по комлинку отчитывается. — Что делаешь? — Сэр, даю отчёты адмиралу, сэр! — КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? — возмутился Вейдер и придушил офицера. Идёт он дальше, заходит в каюту, а там Император медитирует. — Что делаешь, Император? — Пшёл на ***! — А, медитируете, Ваше величество…
Вейдер отчитывается перед императором после 4 эпизода: — Ну и что ты сделал? Что, я тебя спрашиваю? (с интонацией Эни из 1 эпизода): — Император, я спас вашу Звезду Смерти… ну… почти… Хан Соло ослепил меня выхлопными газами…
Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчинённых стало перекрытие шахты вентиляции кораблём контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и TIE-файтеров. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжён необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
Дарт Вейдер с упоением топтался по джедайскому плащику. Его радовало то, что на этот раз в плаще остался Бен.
Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером… Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом… Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам — чтобы быть подальше от Вейдера…
Перед финальным сражением 6 эпизода Люк Скайуокер мелом нарисовал на доспехах Дарта Вейдера крестик. — Это зачем? — спрашивает Вейдер. — Сюда я воткну свой меч! — гордо отвечает Люк. — Вейдер, мой мальчик, — говорит Император, — обсыпь-ка его мелом…
Что делал Люк между ESB и ROTJ: — учился заново забрасывать мяч в корзину; — хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда; — ходил из угла в угол, повторяя: «Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!»; — играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость.
Почему Люк Скайуокер лучше Энакина: 1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора. 2) У Люка есть сестра. 3) Люк сам себе голова. 4) Он свободен в выборе одежды. 5) Люку чёрная маска не грозит. 6) У него правая рука почти целая. 7) Люк не имел привычки убивать своих учителей. 8) Он родился свободным. 9) Его меч не ломается. 10) Наконец, у него есть отец! С другой стороны, Энакин: 1) Сам делал то, что Люк чинил. 2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана. 3) Не бегал от ситхов. 4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками. 5) Кто ещё в 9 лет сбивал станции?! 6) С ним нянчился целый Орден. 7) Его друг — сам Император. 8) В конце концов, он — Избранный. Почему Ханом Соло лучше быть, чем Дартом Вейдером: 1) Хан не калека. 2) Его не лишали родительских прав. 3) Хану не надо сражаться с Императором, он не Избранный. 4) Он целует Лейю когда угодно, где угодно и сколько захочет. 5) Если «Сокол» шлёпнется в воду, Хан выплывет. 6) Только дурак калечит собственного сына. 7) Во всяком случае, его корабль не взрывали. 8) Нет нужды делать оружие самому. 9) Хан стреляет лучше! 10) Лучше сдохнуть в карбоните, чем общаться с Императором.
Ночной звонок Люку. — Алло! Это контрразведка Империи? — Не-эт… Это его сын.
Накануне свадьбы Маре вновь приснился Император. Он сказал: «Уж не знаю, почему ты решила, что меня убил Люк Скайуокер… Но теперь-то тебе доподлинно известно, что ты выходишь замуж за сына моего убийцы…»
Что сказал Люк в ответ на «Люк, я твой отец» — Хм… Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе. — Эй, так значит, моё настоящее имя «Лорд Скайуокер» — круто!! — «Отец?!» Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!! — Ха-ха, ты ещё скажи, что Лея — моя сестра! — Ладно, тогда я хочу мою личную «Звезду Смерти». — Но мы же не похожи! — А мама знает? — Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?! — ПАПОЧКА!!! — Отлично, тогда вытащи меня отсюда. — Джеймс Эрл Джонс — мой отец??? — А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!
— Ты пошто папане руку отрубил, юный нахал?! — Ну, извините, промахнулся…
Лукас Люку: — Люк, это я тебя создал. — Правда? Пойду скажу папе Вейдеру — вот удивится…
Люк готовится к дуэли с Императором. Подходит к Тёмному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик. Император: — А это что такое? — В этом месте я тебя световым мечом проткну… — Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом! :D :D
Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора. Люк Вейдеру укоризненно: — Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей… Вейдер загадочно: — Можно подумать, ты знаешь.
Идёт Люк Скайуокер по кладбищу, жуёт пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука. — Дай, — шипит Вейдер. — Ч-ч-что, п-п-пирожок? — трясётся Люк. — Нет. Бумажку…
Приходит Люк к Императору. Люк спрашивает: — Дак в чём сила, брат? А император ему и отвечает: — Сила во власти! — Вот мой папа тоже так говорит, а сила та в ньютонах!
Люк, в глубоком трауре по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру. — Что вам угодно? — Понимаете… Я, можно сказать, убил Вейдера… — Это — не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят…
Люк: Мне надо спасти своих друзей. Йода: Погоди, я тебе соленья на дорожку приготовил. Вот огурчики, помидорчики и шурупы для Р2-Д2… Винду: Что-то вы бледный, вам в солярий сходить надо. Вот на меня посмотрите. На следующий день Винду приходит к канцлеру опять. Палпатин (весь серый и обгоревший, открывая световой меч): Это измена, магистр! Винду (убегая от канцлера): Да что случилось-то!?.. Император Люку: Посмотри, как Союз повстанцев захлебнётся в крови! Вейдер (закрывая Люку глаза рукой): Вы что!? Он ещё для такого маленький!
Эпизод 6. Император, Вейдер и Люк на Звезде Смерти. — А теперь пришла пора начать твоё воспитание, юный Скайуокер… (Делает знак Вейдеру, тот выдёргивает из штанов ремень.) — …и завершить твоё обучение.
Как-то не было у Люка карманных денег. Подходит он к Хэну и говорит: — Хэн, а я всё знаю… Хэн: — Вот тебе десятка, только высочеству не говори. Люк порадовался, идёт к принцессе. — Лея, я всё знаю… — Вот тебе десятка, только Хэну не говори… Люк ещё сильнее порадовался. И подумал — а не купить ли мне себе корабль… Идёт по улице, подходит к штурмовику: — А я всё знаю… Тот: — Вот кредитка, только начальству не говори… И пошёл Люк дальше. Пока не встретил Вейдера…
Идёт Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера. — Привет, Дарт! — Здравствуй, юный Скайуокер! Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде.
— Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упущенное? — Я не знаю, что сказать… Спасибо, папа!
Эпизод 6. Люк корчится под молниями: — Я передумал!!! Папа, я передумал!! Я лучше буду политиком, как моя мать до меня!!! Вейдер (хватая Императора и швыряя его в шахту): — Не слушай старого хрыча, сынок! Раз сказал «рыцарем-джедаем», значит, рыцарем-джедаем!
Идёт Йода по полю битвы, смотрит в лица погибших джедаев. Видит — Вейдер обгорелый валяется. Йода пытается вернуть его к свету. — А иди ты в болото, старый хрыч, — отвечает ситх… С тех пор Йода никак не может покинуть Дагоба.
Дагоба, болота. На переднем плане — домик Йоды. Домик сильно изменился — увеличился в размерах, появились новые комнаты. Вокруг него — каменная стена, неподалёку — красивая беседка. Йода лежит в гамаке, натянутом между двух деревьев. Рядом стоит каменный столик, возле столика — кресло-качалка. Люк Скайуокер выходит из домика и направляется к гамаку. У него в руках чашка. ЛЮК: Я принёс Вам свежий сок из корнеплодов, Учитель Йода. ЙОДА: На стол его положи. Благодарю тебя я. Теперь почистить джакузи идти ты должен. ЛЮК: Да, Учитель. (Люк ставит чашку на стол и собирается уходить, но задерживается.) ЛЮК: Учитель Йода… ЙОДА: Хммм? ЛЮК: (нерешительно) Учитель Йода, Вы уже многому научили меня, но… ЙОДА: Да, Люк? Что-то беспокоит тебя, я чувствую. ЛЮК: Ну, Учитель, понимаете ли… (собирается с силами)… Я не вижу, как всё то, чему я обучаюсь, помогает мне стать джедаем… ЙОДА: Более восьмисот лет я учил джедаев, и ты говорить мне будешь, как это делать? ЛЮК: Но всё, что я умею — это двигать камни при помощи Силы! ЙОДА: Скоро большему тебя научу я. Всё узнаешь ты со временем. ЛЮК: Но ведь быть джедаем — это нечто большее, чем строить каменные стены, чинить Ваш домик, готовить Вам похлёбку, подносить сок и катать Вас на спине по болотам! ЙОДА: Необходимо это всё для обучения твоего. Приключений, опасностей ищешь? Джедай не должен хотеть этого. ЛЮК: Но я здесь уже целых ТРИ года! ЙОДА: Терпение, юный Скайуокер. Ты должен учиться терпению! ЛЮК: (понуро) Это всё кажется таким бесполезным… ГОЛОС БЕНА: Перестань сокрушаться, Люк. ЛЮК: Бен? ГОЛОС БЕНА: Ты слышал меня. Никто не говорил, что стать джедаем легко. ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана ты слушай! Берегись Тёмной Стороны! Если изберёшь ты быстрый и лёгкий путь, не свернуть с него тебе. ЛЮК: Да, Учитель. Я понимаю. ЙОДА: Дисциплине ты должен учиться. Теперь иди и займись делом. И помни то, чему научился. ЛЮК: Да, Учитель Йода. (Люк идёт в дом, в воздухе появляется призрак Оби-Вана, который подплывает к гамаку Йоды и опускается рядом с ним в кресло-качалку.) БЕН: Видишь, я говорил тебе, этот парень поверит всему, что ты скажешь. ЙОДА: Да, доверчив он. Хороший он слуга. БЕН: Нелегко было найти такого простака. Он всё ещё думает, что Светлая Сторона сильнее? ЙОДА: Да, так сильна она, что мне приходится сидеть в этом болоте, тогда как на Корусканте во дворце Император живёт. Я уже сказал Люку, что мой это был выбор, и он поверил. БЕН: (смеясь) А ты посмотри на меня! Я — привидение, а Вейдер всё ещё здесь, охотится за повстанцами. И сейчас, когда галактика на грани гибели, что я могу сделать? Я покойник! ЙОДА: Да, Оби-Ван. Правду ты говоришь. И скоро я присоединюсь к тебе. Стар я стал. Но сейчас у меня есть мой гамак, моя джакузи и мой сок из корнеплодов. И хороший слуга. Не так это плохо. БЕН: И не говори… Да, кстати, по-моему, вон та грядка слишком заросла сорняками, тебе не кажется? ЙОДА: Хи-хи. Это ты видеть должен. Подойди сюда, юный Скайуокер! (появляется Люк.) ЛЮК: Да, Учитель Йода? ЙОДА: Твоё обучение решил я продолжить. Трудное задание я приготовил тебе. (подмигивает Бену.) ЛЮК: (радостно) Да, Учитель! Скажите мне, что нужно сделать! ЙОДА: Эта грядка, полна злом она. Туда идти ты должен. Эти сорняки, сильна в них Тёмная Сторона. Найти их ты должен. Уничтожить их ты должен. От этого всё зависит. ЛЮК: Благодарю Вас, Учитель Йода! (Люк бежит на грядку и начинает с остервенением выдёргивать сорняки.) ЙОДА: Хи-хи. БЕН: А что, если он когда-нибудь догадается? Другого такого не будет. ЙОДА: (глядя в небо) Нет, есть ещё один…
Сенсация Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его тёмные делишки простирались до самого Камино. Позднее, при утверждении нового порядка, этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешёл на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джеонозисе, именно он вёл армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошёл от дел и, боясь расплаты за старые махинации, эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и галлюциногенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вейдера на самом Дагоба, а затем и в Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцом эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена, не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из Новой Республики!
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: — Мда… меня в галактику Сила послала с особой миссией… Палпатин затянулся: — Неа, это меня Сила послала с особой миссией… Оби-Ван затянулся: — НИКОГО, НИКУДА я не посылала… Идёт Палпатин по площади Корусканта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается: — Учитель, временами я бываю последней сволочью… — Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг… — Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперёд! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию! Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям. — Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер. Смотрит — на лавке гора фантиков. Анакин берёт из наполовину пустой коробки с шоколадом «Nestle» одну конфетку и протягивает канцлеру: — Вот, угощайтесь, ваше превосходительство! Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит: — Я люблю демократию. — Нежнее, ещё нежнее! — воскликнул Оби-Ван. — Я люблю Республику! Сидит Палпатин на приёмной площадке, вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Анакин без одной ноги и с ободранной головой. — Энечка, что с тобой? — Да вот поспорили с Оби-Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит… Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно соображая): — Анакин? А почему это у тебя меч красный? Анакин (ковыряя ножкой землю): — Да я тут… это… убил ситха, взял его меч… Кеноби появляется на «Звезде Смерти». Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит: — Оби-Ван! Я не ждал тебя здесь… — И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание? — Бен, смотри, какая гигантская космическая станция! — Ты даун, Люк. Это просто луна. — А сами-то вы верите в привидения? — спросили слушатели Оби-Вана. — Я? Конечно же нет, — ответил Оби-Ван и растворился в воздухе. Четвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером «СИТХИ — КАЗЛЫ!»… — Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев. — Меч? Да ты же ещё очень мал… — Я уже большой. Дай мне меч! — Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван даёт падавану подзатыльник. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача отвечает Эни, — но если бы у меня был меч джедаев… Оби-Ван Кеноби — Йоде: — Ну, как там борьба с Империей? — Да хреново… — Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть! У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит: — Положение очень серьёзное — ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать? — Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу… Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером. Оби-Ван Энакину: — Это ты в будущем. Энакин: — Ты чё, опух? Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывёт с ним к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку! Соло не отвечает, плывёт к воротам. Оби-Ван опять кричит: — Соло, передай мяч Люку!! Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку!!! Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывёт к бортику и говорит Оби-Вану: — Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил! — Гол-то ты забил, — сокрушённо воскликнул Оби-Ван, — а Люк-то — утонул.
Дарт Вейдер идёт по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди. Вейдер, записывая что-то в блокнот: — Так… Магистр джедай, с большой башкой, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Ки-Ади-Мунди, удивлённо: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Мейса Винду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, чёрный, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Винду: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Йоду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, зелёный, ушастый, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Йода: — Есть. Можно не приходить? Вейдер: — Можно. Вычеркиваю… Антивирус «Джедай-138» — уничтожение вирусов с помощью Силы! Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона! — Уважаемый, вы кто? — Джигит! — Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»… — Извините, это загранпаспорт… ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьёзными последствиями. Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть в кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении. Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике? Джедай должен спокойно принимать всё, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая? Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета. Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам всё-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги. Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег. Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить приём «Портфелем по башке»). Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья. Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться. — Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное… — Джедай. Старый дед рассказывает внучеку: — Тысячелетия рыцари-джедаи хранили мир и порядок в Галактике… — А потом? — А потом закон и порядок взялись поддерживать ситхи, и джедаи решили: «Пора и нам поразвлечься…» — Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории… Ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедаем. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — ситх! Если к вам пришли маленькие зелёные человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: — Светятся! — Орки близко! Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зелёный и с ушами. Первый говорит: — О, глядите, вон Палпатин идёт, давайте над ним прикольнёмся? Второй: — Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались… Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Анакин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чём Сила, учитель?» По мотивам первых двух эпизодов… — Магистр Йода! В сенате разброд и шатание! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил оттуда записи о планетной системе! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну! — А это уже гвоздец… Молодой ситх просит старого: — Учитель, покажите рыцарей-джедаев! — Да ну тебя, я уже сто раз показывал. — Ну учитель… — Ладно. Старый ситх достаёт два черепа, надевает их на руки: — А что, магистр Ки-Ади-Мунди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику? — Да что Вы, магистр Винду, откуда здесь ситхи… Почему джедаев не любят, а ситхов боятся? — Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь… — А ситх просто говорит… «Дай» — и попробуй не дай… Несётся по Корусканту спидер-микроавтобус. Хорошо так несётся: на красный свет не глядя, от небоскрёба к небоскрёбу вихляя… Естественно, останавливает его патрульный. Подходит отбирать права — мама родная, внутри компания пьяных в хороший дупель джедаев, из-за руля пошатываясь сам Мейс встаёт… патрульный в шоке: — Как же так, джедаи, защитники мира и порядка, на красный свет, пьяные… Из-за спины Мейса выглядывает Йода: — Не пьяны мы, слепы мы! Тёмная Сторона взгляд нам заслоняет… Если толпа ситхов, в чёрных одеяниях, в ритуальной раскраске, с активированными красными лайтсейберами, с плакатиками «Да ситхи мы, ситхи!!» припрутся к подножию башни джедаев… внутри будет происходить следующий полёт мыслей: — Неужели ситхи? Тысячу лет о них не было ничего слышно! — Да нет, не может быть. Ситхи давно уже истреблены… — И вообще не видна взгляду тёмная сторона! — Обдумать этот вопрос надо, хмм. Лет через двадцать ответ дам я вам… Прибегает юный ситх к башне джедаев: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Толпа джедаев радостно несётся мочить ситха. Завязывается схватка. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскрёба… Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай: — Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик… И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: «Попробуй-ка их сломать!» Ученик попробовал — и не сломал. «Очень плохо, — сказал мастер, — ещё двадцать отжиманий». Встретились 2 ситха и один джедай. Сели, выпили и разошлись. «Мастер» — подумали ситхи. «Пацифисты» — подумал джедай. Два молодых падавана в коридорах Храма. — Что читаешь? — спрашивает один. — Да вот, древний свиток, об опасностях Тёмной стороны. — Он же у тебя вверх ногами! — Да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, непонятно ничего. Объявление при выходе из космопорта: Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подаёт установленные сигналы: Один взмах меча — «в космопорте отряд штурмовиков». Два взмаха — «на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждёт вас». Три взмаха — «ваш корабль заминирован». Четыре взмаха — «в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас». Пять взмахов — «этот космопорт уже принадлежит Империи». У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев — наоборот. — Чего лишается джедай, попадая на Тёмную Сторону? — Девственности. — А ситх на Светлую? — Мозгов!!! Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного. Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья. Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния. На КПП. — Ваши документы. — Мои документы. — Ваши документы! — Мои документы. — Ты что — больной? — А ты что — доктор? — Я — штурмовик! — А я — Скайуокер (гладит рукой воздух). — Пропустить! Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. — Что это у вас такое? — Это? Оружие рыцарей-джедай. — А эти дроиды? — Это те, которые удрали с «Девастатора». — На заднем сиденье что? — Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, ещё троих как раз туда можно уместить. — Проезжайте, проезжайте… Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде. Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор! Йода: Не бойся, разберёмся. Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка. Коротышка: Так, что за сборище, куда идём? Джедаи всё объясняют. Коротышка: Ничего не знаю, а ну-ка по домам все живо!!! Джедаи уныло поплелись обратно в храм. Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи! Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далёкой-предалёкой Галактике участковый. — Ты с ума сошёл! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида… — Я — ТК-14, мой господин спрашивает, о чём вы хотите вести переговоры. — Мы требуем снятия блокады с планеты Набу! — Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Залетайте на недельке! — Так что передать мой канцлер? — Передай твой канцлер наш большой привет. — Оби-Ван, мы уходим… Оби-Ван: — Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими… Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм. — Всё! — говорит он. — Орден распускается! Медитативный покой Храма был нарушен. Крики «Ура!» и «Да здравствует!» долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах… Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду? Потому что принимали его за игрушку. Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер? Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО! Экзамен падаванов на умение владеть мечом. Магистр Винду: — Возьми меч в правую руку, падаван. Анакин берёт меч, а тот выскальзывает из пальцев протеза. — Магистр, у меня не получается взять меч! Магистр Винду берёт толстую книгу, лежащую справа на столе. Книга имеет зловещий вид — в чёрном засаленном переплёте… — Если же указанное оружие не помещается в руке испытуемого или ежели испытуемый не имеет правой руки как таковой… Э, ты куда это побежал? Квай-Гон обошёл стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошёл прочь. — Эй, эй, — без выражения окликнул его твилекк. — Основание! — Во имя Силы, — значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: «Именем её». Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением… Вдруг вкрадчивый голос произнёс над его ухом: — Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете? Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряжённой улыбкой пристально глядел Йода. — Слишком много? — переспросил Квай-Гон. — Мне не знакомо это слово — «слишком». Как это — вы не понимаете, почему система джедайства рухнула? Да что тут вообще можно сказать, если во главе её стоит человек по имени Винду! — Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению? — Мастер! — Понимаю, мастер… А кто он был по профессии? В тихом Ордене ситхи водятся. О форс-юзерах. Они бывают совершенно чёрными, к примеру, Дарт Мол… И совершенно белые, такие, как Кеноби… А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду… Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. — Документы на роботов. — Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация… — А почему вы не сдали их нам? — Потому что я ненавижу Империю. — Ваши документы!! — Держите, но они фальшивые… — Оружие!!! — Вот, видите — джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье… Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: — Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а ещё он мне взятку предлагал — там на заднем сиденье килограмм спайса лежит… Офицер проверяет: — Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет… Люк: — А вы его больше слушайте! Он ещё скажет, что этих роботов я у джав купил!!! Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помощью Силы можно легко воздействовать на слабые умы… И говорит: — Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет. И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и ещё раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел ещё раз… Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился: — Ну нету у меня стереовизора, нету! — Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! — заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом. — Кто это ходит по Звезде Смерти? — Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр! — ??? А что он здесь делает?! — Ходит, сэр… Оби-Ван впервые увидел Мола: «ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!»… Оби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: «Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел — а нэту. Наверное, злобные хакеры вломились и инфу потёрли». Оби-Ван дерётся на световых мечах с Дартом Вейдером. — Тебе не победить меня, со мной Сила! На что Вейдер достаёт из-под плаща Кольт и спрашивает: — А в чём СИЛА, брат? Идут по улице Оби-Ван Кеноби и Джа-Джа: — Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась! Кеноби: — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Дарт Мол расхаживает сверху приговаривая: — Вот был бы у меня меч подлиннее, я бы тебя зарубил. Вот был бы у меня бластер, я бы тебя застрелил. Вот обучил бы меня мой мастер молниями жарить… — А ты меня забодай!! Идёт Оби-Ван, видит — девочка плачет, он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла! Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка всё равно плакала. — Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Оби-Ван. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у неё копеечку… а ещё шапочку, кофточку и туфельки… Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идёт по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините. Встаёт, отряхивается. Кругом — толпа, все на него пялятся. «Какой позор!!» — думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню… Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз… Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает: — Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был. — Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался… К Звезде Смерти приближался звездолёт. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию — на Ладен. Звезда Смерти была обречена. Оби-Ван говорит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отправить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гравицапы: «Да бросьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике „Маму“ попоём…» — Планету Оби-Ван потерял, — сокрушённо сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре! — Яндекс — найдётся всё! Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон: — Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит! — Так это третий эпизод ещё, меня Лукас спасёт. Вода всё прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду: — Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит! — Не, меня Лукас спасёт. Вода ещё прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолёта кричит: — Оби-Ван, спасайся, вертолёт уходит последний! — Не-а, меня Лукас спасёт. Вода ещё поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса: — Что ж ты меня не спас-то? — Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолёт?! — Планету потерял рыцарь Оби-Ван, — обратился Йода к юным падаванам, — что ему посоветуем мы, м-м-м-м? — Ваши таблетки от склероза? — робко предположил один из падаванов. Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру: — Какой странный у меня организм, чем меньше пью — тем хуже. Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…». На Корусканте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу: — У, ситха на вас нет, вымогатели! Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…» В баре на Корусканте: Наркодилер: Не желаете ли купить дури? Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла! Оби-Ван встречает Палыча в архивах джедайской библиотеки. — Ваше Превосходительство, что Вы здесь делаете? — Энакина жду. — Вечно этот… падаван… опаздывает, — проговорил Оби-Ван сквозь зубы. Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остаётся прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток. — Как вы так быстро?! — офигел Кеноби, — Вы даже не успели меч достать… — Сила, мой юный падаван, — ответил Квай-Гон, — она очень сильно действует на слабых… Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зелёных тоо-тоо?» — спросил целитель Анакина. «Нет», — простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» — задал целитель второй вопрос. «Нет», — замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, — сказал он. — Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями!» — А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха? — Правда, говорят. — А как мастер Кеноби убил ситха? — Вот и я удивляюсь — как? — сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки, как Кеноби бледнеет при виде аклая. Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Квай-Гона: — Иногда мне кажется, что Квай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет. — Квай-Гон любил всё то, что доводит Совет, а значит Энакин — оно и есть, а значит от Энакина взвоет ещё не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Квай-Гону сразу. Правду говорю? Кеноби только вздыхал. Четвёртый эпизод. — Как давно у вас эти дроиды? — Четыре или пять сезонов. — Ваши документы. — Вам не нужны его документы, — сказал Кеноби и погладил рукой воздух. Штурмовик замирает на секунду и говорит удивлённым голосом: — Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!! «Анакин, у меня мыло на гейт не проходит, форвардни мою мессагу на Корускант плиззз»… Оби-Ван (глядя на приковываемого джеонозианцами к столбу падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой транзитный нетмэйл?! Энакин (сокрушённо): Да, учитель. Джар-Джар: — Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!! — Но, Джар, со мной всё в порядке! — Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!
Грустно в темнице сидит Оби-Ван, Скайуокером запертый в тёмный чулан. Великий Джедай размышлял в полусне: «И что же я понял в этой войне? В смертельных сраженьях, в бездушной резне?» А рядом с ним — Магистр Йода, Избитый Ситхом у комода. Всё ищет в Силе он ответ, Которого давно уж нет! В углу Мейс Винду притаился, От страшной битвы утомился. Вынимая осколки из плеч, Темнокожий собирает новый меч Из Адегановских кристаллов. Над ними слышен звон бокалов: Пируют Ситхи на помойке Тюремной около пристройки. Вот Император Палпатин, Устав от молний, запивает анальгин, Глядя недобро на соседа. Вот и Дарт Вейдер на каталке, Недавно найденный на свалке. Имперского он душит офицера, Не доедая пятого эклера. А вот Дарт Трейя на заборе, Как у ядра на Малахоре, Предатель Ситхов и Джедаев, Давно пришедших с Гималаев. Правей — Дарт Реван грозный, Всё не весёлый, а серьёзный. Махнёт он световым мечом — И, голова, простись с плечом! Вот и Дарт Малак непоседа Со злобой смотрит на соседа, Готовый тотчас мчаться в бой, Как будто здесь — пчелиный рой. А вот Дарт Плагеус у стены, Давно не ищущий войны: «Джедаи, Ситхи — все равны!» Вдруг Ситхи замерли, Будто кредиты Республики меняют на рубли. С опаской смотрят все на дверь: «И кто же там? Джедай иль зверь?» То был Дарт Мол, суровый Ситхов Лорд, Набил немало он Джедайских морд. При этом световой свой меч Давно уж выбросил он в печь: «Джедаев больше бить не буду — Пойду устроюсь мыть посуду!» Бутылку взял Забрак Дарт Мол И по привычке выпил он тасола, Как научил его авантюрист Хан Соло, Который уж давно лежит в сарае, От бластеров имперских умирая. Итак, пришёл Дарт Мол, Он сел за стол И говорит соседу: «Уж больно поздно я пришёл — Остался без обеда!» Сосед Дарт Мола пил портвейн, То был великий Ситх Дарт Бейн. Как раньше задумывал вещий Дарт Бейн Отмстить неразумным Джедаям И ненависть Ситха настолько страшна, Что Мустафар им покажется раем! Но силы не те и не может он драться И всё, что он может, — лишь напиваться. Десятую бутылку выпивая, Сказал он, бешено икая: «Эй, Ситхи! Не хотите пива? Пойду нарву пока крапивы, Джедаев мы сегодня будем сечь, Страшней она, чем световой мой меч! Тогда с Мейс Винду избиение начнём И негров с Корусканта изживём!» «Хорошая идея!» — Ответила Дарт Трейя. И за растением зловредным он пошёл, Пока всех Ситхов веселил Дарт Мол. Тем временем, пройдя всё поле мин, Пришёл к Джедаям Квай-Гон Джинн. И видит он: Сидит магистр Йода, И говорит его ученику: «Бестолковый Оби-Ван! Уж сорок лет, а всё баран!» «Замолчите, Мастер Йода, Не стройте из меня урода!» «Ну ладно, хватит вам ругаться! Пора отсюда выбираться!» — Сказал Джедаям Квай-Гон Джинн, И полетели четверо на Дантуин, Где некогда Дарт Трейя злая Убила трёх оставшихся Джедаев. Бесстрашный позже Оби-Ван Объехал весь скалистый Коррибан, Чтоб Ситхов злорадных извести И в Республику мир принести. Но ожидала его неудача, Ибо Джордж Лукас думал иначе. Но вспомним мы теперь бездельников, Давно забывших про сбежавших пленников. Сидит всё за столом Дарт Трейя, О прошлых своих действиях жалея. Дарт Малак очень выпил много И умер Ситх — туда ему дорога! Дарт Нихилус, махнув через забор, Взяв истребитель, полетел на Малахор. Дарт Бейн, как и всегда, подрался, На гнев Дарт Ревана нарвался. Взяв световой свой меч в десницу, Ситх начал с однокашником рубиться. С ожогами, с потерянной рукой Отправился Дарт Бейн к себе домой. Дарт Реван, во избежание дальнейшей ссоры, Отправился к глубинам Малахора. Дарт Плагеус, теряя осторожность, Вздремнуть использовал возможность. Убил его Дарт Сидиус, он же Император, Страшней любого зверя, страшней, чем Терминатор. Убил учителя его же ученик И гордо головою он поник. Не ожидал такого он прокола, Как Квай-Гон Джинн сурового Дарт Мола. Спросила Императора Дарт Трейя: «Дарт Сидиус, как Ваше самочувствие?» «Плохое у меня предчувствие: Джедаи ускользают И Ситхов убивают!» И тут, осознав здесь свою бесполезность, Дарт Трейя сделала любезность, Мечом оставив метку на заборе, Чуть позже сгинула в пустынном Малахоре. А Император, взвидев жизнь в России, Скончался от сердечной аритмии. Когда-то много было Ситхов, Большая их была семья, А сейчас нормальных только двое — Дарт Вейдер пожилой да я. Джедаи все давно уж дома, А мы сидим и пьём два литра рома, Которые Дарт Сидиус привёз с Набу, Недавно подарив ученику. Хан Соло всё лежит в сарае, От бластеров имперских умирая. В помойке роется наёмник Боба Фетт — Как он уволен, прошло уж десять лет. В лесу, под деревом, два клона Опорожняют бочку самогона: Бойцы поминают минувшие дни И битвы, где вместе сражались они. Теперь мне отдохнуть необходимо, Скажите Джорджу Лукасу «Спасибо!» 7 июля 2005 года Константин Островский.
Палпатин: Мне кажется, что ты станешь причиной моей смерти. Вейдер: Не говорите так, учитель!..
Разговор Палпатина с Вейдером в районе эпизода 5. Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти… Ты хоть знаешь, ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!!
После 5 эпизода: Тронный зал. На троне — Император. За троном — ну, Вейдер, сами понимаете. Император тяжко вздыхает. Вейдер: — Почему вы так вздыхаете, Повелитель? Император: — Да вот… Первого моего ученика убил Оби-Ван Кеноби… Второго — Энакин Скайуокер… — Ну и что? — Ну я и думаю… Кеноби уже умер. Да и на Скайуокера надежды мало…
Пьяные в дупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусканте. Пиет говорит: — Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные! Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает: — Та-ааак, вы что, пьяны? Они: — А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали! Император: — Ага, только вы все втроём на мой трон уселись!
Сидит на троне Палпатин, меланхолично вертит в пальцах государственный герб в виде золотой шестерёнки на цепочке. Входит Вейдер, склоняется на одно колено: — Мой Повелитель, я уничтожил Орден джедаев! Палпатин радостно отламывает у шестерёнки один лучик и швыряет его на пол. Потом любуется полученным результатом, тихо бормочет под нос «нет, фигня какая-то выходит» и начинает ломать ещё один лучик: — А я тогда, пожалуй, разгоню Сенат!
Новости академии ситхов Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. «Это крепкая четвёрка», — ободрил его в своём торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодёжь сейчас подаёт большие надежды: «Раньше, когда я был Анакином, я и этого не смог», — заметил тёмный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты.
Сидят на Звезде Смерти гранд-мофф Таркин и Дарт Вейдер, пиво пьют. Вдруг видят — идёт к ним Император. Ну всё, думают оба, щас старый поджарит нафиг. Уже мысленно со всеми попрощались, приготовились… А Император подходит и хитрым таким голосом говорит: — Молодые люди! Допьёте, бутылочку не выбрасывайте!
Распорядок дня для Владыки Ситха. I. Проснуться: — в 5.00 — по корабельному — дела не ждут, а офицеры с нетерпением дожидаются сокращения рабочего состава. — в 8.00 — по стандартному галактическому/планетарному — пехота на планетарных гарнизонах в это время завтракает, дай им эту последнюю радость перед сокращением. — 3.00 — по дворцовому — не спать! Интриги со всех сторон, враги стоят в очереди за дверью и спорят о том, кто отрубит тебе нос, а кто пообкусывает уши. Слышишь? Даже звукоизоляция не справляется! Владыка, будьте бдительны. — Если проснешься в: а) в каюте ИЗР — поваляйся, потягивайся, адмирал присмотрит, чтобы тебе не мешали, ему тоже жить охота. б) в незнакомой кровати незнакомых покоев незнакомого здания незнакомой планеты незнакомой системы — встань и попытайся вспомнить, где находишься. Пока вспоминаешь, глядишь, и завтрак принесут. Если не вспомнишь: 1) Придуши со злости того, кто принесёт тебе еду; тебе это вряд ли поможет, зато на душе полегчает. 2) Если завтрак принёс дроид, всё равно придуши. Когда поймёшь, что твои действия по удушению результатов не дают, вежливо спроси, где ты находишься. 3) Если завтрак не принесли, а ты так ни фига и не вспомнил, логично предположить, что злобные враги добрались до тебя, пока ты спал. В этом случае берись за меч. a) Меча нет? Ну и что? Ты ситх или как? Используй Силу… и силу. b) Меч на месте? Ну не дураки ли твои враги, что оставили ситху меч? Спиши всё на вчерашнее похмелье. Можешь, на их, можешь, на своё. В любом случае, иди крушить стены. Это тоже вряд ли поможет, но полегчает стопроцентно. в) в своей кровати своего замка на Корусканте — подскочи, подбрось одеяло, чтобы ввести в ступор врагов, притаившихся в шкафу, в ванной и под кроватью. Падающее одеяло раскромсай на кусочки — чем больше, тем лучше и тем смертоноснее эффект произведётся на вышеназванных врагов. Встань, нарежь на колбаски шкаф и кровать. Тот, кто в ванной, прежде чем ты до него доберёшься, сам смоется в унитаз. Скорость его смывания зависит от качества и количества колбасок из шкафа и кровати. Подойди к окну, отдерни шторы и тут же плашмя падай на пол. Над твоей головой пронесётся 2-5 бластерных выстрела и 3-4 ядовитых дротика. Дротики выдерни и отнеси в коллекцию. Коллекции нет? Так начинай собирать. 1) Если врагов там нет и не было, все равно предосторожности никому и никогда не мешали. Или тебе денег на ремонт жалко? Зато — каждый день на новом месте… II. Утренняя молитва. — проснувшись, не забудь помолиться ликам великих Марки Рагноса, Фриддона Надда, Наги Садоу, Экзара Куна, Дарта Бэйна, Дарта Плэгиуса и Дарта Сидиуса (в дальнейшем просто «Великих…»). Текст молитвы: «О Великие Тёмные Ужасы! Держащие саму Тёмную Сторону под своей стопой!.. (хорошо читай, с выражением, можешь даже с подвыванием, так до «Великих…» лучше доходит) Даруйте мне, несчастному, распростёртому пред вашим величием адепту, сравнимому с песчинкой в океане вашей муд… рости! Немножко Силы и гнева, дабы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)! Ибо верно служу я вашему тёмному учению! Аминь». — Дарту Вейдеру вознести отдельную молитву: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» — После молитвы не забудь с завистью и презрением глянуть на лики «Великих…» и подумать, что «мы тоже не лыком шиты». Хлопнуть дверью в святилище. Лики к этому давно привыкли. III. Зарядка. — Лорду Ситхов не стоит гнушаться зарядкой и ледяным душем. Ты что, думаешь, что миллионы граждан за просто так страдают? Не-е! Они страдают с осознанием того, что и ты разделяешь их утреннее страдание. Так что не разочаровывай их. Вперёд! В душ! И похолоднее! — Что делать, если лёд закупорил водосток? а) включить горячую воду; б) применить Силу; в) подождать, пока всё растает само, но джедайское терпение истинному ситху явно не пристало, так что см. пункт г; г) обругать душ по матери и разнести его к ситховой бабушке. — зарядку проводи с тренировочными дроидами, либо с пленными джедаями, если они ещё не вымерли. Учти, они вымирают с катастрофической скоростью, так что занеси их в Красную Книгу, иначе зарядка лишится приятного разнообразия. — Что делать, если тренировочный дроид пытается тебя убить? а) забудь о том, что это логично. Ты ситх, ты выше логики. б) громко ори: «Мама!!!». Не бойся опозориться — звукоизоляция всегда великолепно сработает, когда бы ты ни позвал на помощь. в) задумайся! С чего твоему дроиду на тебя нападать? Ясно, что злобные завистники его перепрограммировали. Покопайся у него в мозгах. 1) предварительно выключив. a) обычным способом — нажав потайную кнопочку — её местонахождение зависит от предпочитаемой модели и модификации. Надейся на успех. Но не слишком. b) способом разрезания дроида на части световым мечом либо расчленения посредством Силы — не удивляйся, что ни хрена не выяснишь. 2) предварительно не выключая. Жди, что твоему дроиду это не понравится. Всё равно придётся его отключить. Альтернатива — плюнуть и разнести его к ситховой бабушке 3) если удастся залезть дроиду в мозги, не выключая его, не забывай про такую простую вещь, как правила техники безопасности при работе с электроприборами. Внутренности неотключённых дроидов имеют привычку шибаться током. 4) если током все же ударит — терпи, сам виноват. Альтернатива — разнести дрянной механизм к ситховой бабушке. Может ударить по второму разу. Зато полегчает. — Позаботься о том, чтобы твой адъютант ждал тебя у дверей после зарядки, чтобы было кому с должным величием приказать: «Уберите мусор!» насчёт тела джедая или останков тренировочного дроида. Это поддержит репутацию. а) если адъютант не выказывает нужной степени благоговения, придуши. Другим неповадно будет. Заботься о репутации! б) если выказывает, все равно придуши — не до смерти. Вымести негативную энергию и плохое настроение, сдачи всё равно не даст. Сделай гадость — сердцу радость © — заверши зарядку короткой медитацией и обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев/придушению растяп-офицеров/свержению дураков-правителей/замочанию… замоче-нию… убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть). а) если ты раскромсал последнего джедая на зарядке, первый пункт — по рас-кромсанию… — можешь не учитывать. IV. Завтрак. — зависит от того, кого из «Великих…» ты выбрал в качестве примера для подражания. а) Коса Палпатина/Дарта Сидиуса. Ты тонущий в роскоши и богатстве могущественный чувак? 1) если да, то никто и спорить не будет, если ты закажешь себе завтрак как на пятерых людей и десятка экзотов. Тогда с тобой вообще никто и ни по какому поводу спорить не будет. 2) если нет, закрой хлеборезку и молчи в тряпочку. Для пущего удовольствия см. следующие пункты. б) Дарта Бэйна. Ты всеми забытый отшельник-аскет в добровольном изгнании, славящийся своим джедайским терпением, столь недостойным истинного ситха? Кушай хлебушек с крутым кипяточком и молчи в тряпочку. в) Дарта Вейдера. Ты неспособен усваивать пищу естественным путём? Но каким путём пищу усваивал сей досточтимый пример для подражания тебе вряд ли известно, потому как никому не известно, так что: 1) садись на строгую диету и молчи в тряпочку; 2) переходи к другому примеру. — учение ситхов не вносит каких-либо ограничений в рацион своих адептов. Если ты ситх-трандошан, можешь без угрызений совести есть своих врагов и закусывать друзьями, можешь даже сгрызть своего тирана-учителя. Слова никто не скажет. — Тёмная Сторона делает тебя свободным. Ты вправе сам выбрать, будешь ты есть бифштекс с кровью или без; соль и сахар в кашу — по вкусу. Можно также выбрать вид казни для повара, буде он не угадает твой выбор. а) рекомендуемый вид казни — удушение. Клинические испытания показали, что оно способствует пищеварению статистического ситха. Держи марку! — цвет салфеток строго регламентирован. Никаких тебе светлых тонов, цветочков и лепесточков! Традиционными считаются чёрные и красные оттенки. Когда никто не видит, руки и рот можно вытереть о лики «Великих…». — не стоит использовать лазерный меч в качестве столового ножа, а также зубочистки. — Что делать, если тебя отравили? а) позвать врача. 1) если звукоизоляция подведёт, и тебя услышат, все будет бэйндж. Не забудь потом придушить того, кто отвечал за её качество. 2) если звукоизоляция сработает как надо, разнеси столовую к ситховой бабушке и впадай в лечебный транс. 3) если яд быстродействующий, разнесение столовой можно отложить на потом. б) заняться розыском отравителя: 1) если дошёл до дверей столовой, и с тобой всё в порядке, знай, что тебе подсыпали не яду, а пургену. Будь готов к неожиданностям. Приготовь превентивные меры в виде запаса туалетной бумаги. 2) если дошёл до дверей столовой, а потом стало плохо, впадай в лечебный транс. Здоровый гада ты скорее найдёшь и лучше гаду отомстишь. 3) если дойти до дверей не удалось, дело плохо. В любом случае, к отравителю можно заглянуть ночью в виде кошмара. А можно и ещё следующей ночью. И следующей. Пока отравитель не выпрыгнет из окна пятисотого этажа. 4) после лечебного транса встаёт вопрос, что делать в первую очередь: искать отравителя или разносить столовую. Не трать гнев на столовую! Лучше придуши гада с чувством. — И вообще не забывай проверять еду на наличие отравляющих веществ перед употреблением! На что тебе Сила или, на худой конец, провинившиеся повара, которых лень душить? V. Переговоры с мастером. — ни в коем случае не забывай после завтрака связаться с учителем-тираном и пожелать ему доброго утра. Услышав от него обычное: «Утро добрым не бывает», можешь считать, что всё в порядке. — если связываешься с мастером по голографической связи, встань на колени, как того требует традиция. Не смей вставать, даже если тебе пять раз предложат. Не доверяй лживым словам тирана-учителя! а) если поверишь и встанешь с колен, не удивляйся, что тебя накажут за нарушение регламента. б) если не поверишь и не встанешь, жди наказания за непослушание и недоверие. в) Учти, что твоё непослушание и недоверие, а также такое нарушение регламента не повлечёт за собой серьёзного наказания (например, казни), так что почитай кодекс чести ситха, те строки про «ты — мне, я — тебе», и не убивай своего мастера за пару молний. Будь милостив. г) Будь милостив в меру. Пара пакостей учителю никогда не помешает. Ты же не хочешь, чтобы твой мастер заскучал?.. — старайся не приветствовать мастера лично. Не ты один утром с бодуна злой. — в разговоре с мастером не употребляй никаких слов, кроме: «Да, учитель», «Как пожелаете, учитель», «Спасибо, учитель», «Я искренне ваш, учитель» и т.д. Избегай слов с отрицательным значением. а) Помни, что правила подтверждаются исключением. Если тебя спросят, не хочешь ли ты занять место мастера, не ляпни по привычке «Да, учитель!», как бы тебе не хотелось. б) Никогда не отвечай иронией на иронию. Ты не Дарт Сидиус, вот и молчи в тряпочку. в) Произноси вышеозначенные фразы со всем доступным тебе рвением и энтузиазмом. Не забудь как следует выкатить глаза и выпятить челюсть. Если сможешь, верхнюю. Фейс попроще, и жизнь покажется легче. 1) если мастер нормально реагирует на твою преданную рожу: a) посмотри, не сам ли он такой, и не служил ли ты всю свою сознательную жизнь (период времени до перехода на ТСС считается несознательной жизнью) психованному гундарку. Если да, то начинай строить планы по его устранению. Если нет, протри глаза и посмотри ещё раз. Если всё равно нет, см. ниже. b) проверь, не ослеп ли твой тиран-учитель окончательно. Для проверки можешь показать ему какой-либо неприличный жест. Опасайся последствий. Знай, что детские оправдания вроде: «Учитель, это я не вам!», повлекут за собой ненужные расспросы и последствий всё равно не отменят. c) если учитель не отреагировал на твой неприличный жест, планы по устранению намного упростятся. 2) Если учитель заливается нервным смехом — не нервируй, а в следующий раз придумай более оригинальное выражение преданности — какое, зависит от предпочтений тирана-учителя. 3) Если учитель тихо матерится и крестится, см. предыдущий пункт. 4) Если реакция другая, но всё равно неадекватная, см. пункт 2. — если учитель начинает разговор со слов: «У нас появился новый враг…», на всякий случай прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…». Читай про себя. Учитель может не понять, а его копание в твоей личной жизни радости тебе не принесёт. — никогда не спрашивай учителя, какое задание он тебе приготовил. Если спросишь, он решит, что ты маешься от безделья и утроит нагрузку. — завершай разговор с учителем глубоким поклоном. Если во время поклона твой капюшон упал тебе на лицо, не убирай его — отличная возможность скроить тирану-учителю страшную рожу. Если ты в маске, такая возможность у тебя будет всегда. VI. Выполнение задания, часть первая. — если учитель дал тебе задание разгромить базу мятежников, считай себя счастливым ситхом. Гуляй по мостику ИЗР взад-вперёд, смотри на звёзды и считай придушенных офицеров. Твоя норма в день — не меньше троих. За просто так не души — ситх должен быть жестоким, но справедливым. Души, если: а) офицер выпустил из поля зрения корабль, который ты преследуешь. б) офицер вывел войска слишком близко к данной базе, вследствие чего мятежники успели установить планетарную защиту. в) если это офицер повстанцев, и он никак не хочет признаваться, где секретные планы, а также где посол. Какой посол, значения не имеет. Что за планы — тоже. Не забывай, что душить можно и просто руками. г) если офицер облил тебя кафом, либо нецензурно обозвал/наступил на плащ/больную мозоль. Репутация превыше всего. В таком случае, придуши его и всех, кто посмел мерзко хихикать. После чего можешь мерзко похихикать сам. — если учитель приказал тебе выследить какого-то джедая, припомни свои похождения двадцатилетней давности. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» Если не помогает, сделай анализ крови. Если: а) анализ дал положительный результат, т.е. джедай твой родственник. Пообрубай ему лишние конечности и спихни его в шахту! Учителю всегда можно сказать, что он сам. При сопротивлении. б) анализ дал отрицательный результат, т.е. джедай тебе не родственник. Всё равно! Руби конечности — и концы в шахту. Если он тебе не родня, какое тебе до него дело?.. — если учитель попросил тебя не трогать какого-то твоего врага, плюнь. Это твои враги, а не его. Залови врага на преступлении против своего учителя/Империи — что ж делать, кто из нас не грешен этим? — и раздолбай вражеский орбитальный дворец. Можно с врагом на борту. — если учитель приказал тебе устранить какого-то твоего врага, то врага ловить ни на чём не надо. Хвост по ветру и вперёд! Марш Империи зовёт! Громи дворец! Гони чертей! (с) а) Если дворец носит название любое, но не «Рука Фаллиена», то всё в порядке. б) Если он называется именно так: 1) Помотай головой и попытайся проснуться. Если не получается: a) Логично предположить, что ты Дарт Вейдер. Если к тому же ты носишь маску и доспехи (хотя сейчас это модно), а врага зовут принц Ксизор, воодушевись. Насколько можно вспомнить, Вейдеру это приключение сошло с рук. b) Проверься у психиатра. Возможно, твой учитель тебя всё же довёл до белой горячки. 2) Скорее всего, ты придёшь к заключению, что это результат интриги, долженствующей тебя запугать. Посмейся — исходя из финала той драмы, пугаться надо явно не тебе. 3) Это может быть совпадением, а, как известно, совпадений не бывает. Поразмысли и прочитай молитву Дарту Вейдеру… — если учитель дал тебе поручение уничтожить вождей сепаратистов на вулканической планете, например, в системе Мустафар, не торопись. Сначала убедись в отсутствии у себя бывшего джедая-учителя по имени Кеноби и беременной жены. а) если их у тебя нет, всё пучком. б) если они наличествуют, позаботься, чтобы они тебе не мешали. Бывшего учителя раскромсай, как и полагается поступать с джедаями, где-нибудь подальше от лавы, а жене просто не говори, куда летишь. в) и всё-таки… проверься у психиатра. Совпадений всё же не бывает, а вот белая горячка — сплошь и рядом. О том, что провериться не помешает и учителю, лучше не заикаться. — если учитель сказал тебе ждать, жди. Не буди лихо, пока спит тихо. Помедитируй, потренируйся, на свой выбор. Можешь напиться, но будь готов к последствиям: а) к похмелью; б) к дурной славе: 1) потому что ты пьёшь в первой половине дня — это признак плохого вкуса. 2) потому что ситху вообще не пристало употреблять алкоголь! Ты на мастера посмотри — что с ним стало после пятидесяти лет беспробудного пьянства! Сделай вывод. — Что делать, если ты со всем старанием выполнил задание, а тирана-учителя результат не устраивает: а) обругай его по матери. Можешь учителя, можешь результат. б) замочи нафиг! Сколько ещё его брюзжание терпеть, к нему со всей душой, а он… в) самый благоразумный совет. Молчи в тряпочку. г, д, е, ё, ж и з) Поверь… тут уж ничего не поделаешь. VII. Обед. — не забывай, что для твоего здоровья полезно не перечить не только мастеру, но и диетологу. Знай меру, не обжирайся, в конце концов, ты ситх, а не хатт. Тех, кто спросит, в чём разница, придуши. Просветишь потом. — советы насчёт ограничений, вида обеда, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвёртой части данного руководства «Завтрак». Если лень пролистывать назад, автор ничем помочь не может. Ему писать всё это заново куда больше лень. — Обед может проходить: а) в каюте ИЗР — если ты на задании. Не обольщайся, большинство заданий таково, что за период от завтрака до обеда их может выполнить только пара-тройка Избранных, а ты вряд ли являешься этой парой-тройкой, хотя бы потому, что раздвоением/растроением личности не страдаешь (хотя все впереди, мой друг, всё впереди!), и папуля у тебя точно был. В кого ещё ты такой алкоголик? Так что привыкай кушать в дороге. 1) Не читай за едой, это вредно, хотя чтение «Энциклопедии юного ситха» или «Житий Великих…» является исключением. 2) Не ешь лежа на кровати, это тоже вредно. 3) Если всё же ешь — вытряхни потом крошки с покрывала, а то спать будет веселее, чем обычно. Если до ночи планируешь смотаться с ИЗР, пропусти этот пункт. 4) Не стоит приглашать адмирала разделять с тобой обед. Его вид может испортить тебе аппетит. Если ты не можешь есть в одиночестве, и всё-таки пригласил адмирала, в результате чего у тебя пропал аппетит, то: a) Придуши. Аппетит тут же вернётся. b) Отплати ему той же монетой — расскажи за едой о своих планах по раскромсанию джедаев. Повеселись, полюбуйся видом зелёного адмирала, когда тот выбежит в ванную комнату. Полегчает. c) Если он не добежал, придуши. d) Помни, что истинному ситху аппетит не может испортить ничто. Кроме учителя. б) в гостях у какого-нибудь губернатора, к которому ты приехал по поручению мастера и всё ещё не придушил. Тут от тебя ничего не зависит. Ешь, что дают. Не стесняйся недоедать, плевать в бокалы и рыгать за столом. Всё равно потом придушишь. Если вы с губернатором обедаете не вдвоём, придуши всех — как свидетелей. в) в собственной столовой. Не ешь ни в коем случае! Даже воду не пей. Всё отравлено. Езжай в ресторан. 1) рестораны меняй от раза к разу. Повториться можешь через 2-3 года, не раньше. 2) в ресторане веди себя прилично. На людях всё-таки, репутация… Всех всё равно не придушишь. 3) Не ругайся с поварами по поводу качества еды. Ситх, во-первых, должен быть неприхотлив, а во-вторых, тебе здесь ещё через два года обедать. 4) не приставай к официанткам. Если официантки — дроиды, тем более. г) на официальном обеде для какой-нибудь делегации в присутствии учителя. Как уже сказано, в его присутствии у тебя не должно быть аппетита. Сиди с каменным лицом и не прикасайся ни к чему, кроме воды. 1) заранее выясни, хочет ли твой тиран-учитель от этой делегации избавиться, либо её приобрести. В первом случае не пей даже воду. Не забудь попакостить. Слегка. 2) в первом случае сделай всё возможное, чтобы растянуть обед. Пофлиртуй с очаровательной представительницей делегации. Если это представитель, лучше не надо. Если представительнице/представителю больше 60, а тебе меньше 40, тем паче не надо. Репутацию так просто не отстираешь. 3) во втором случае, допусти мелкую оплошность, вроде выплеснутого на платье очаровательной представительницы сока. Воскликни «какой я неуклюжий!» и вытри платье салфеткой, которую кто-то лапал жирными руками. Разотри это по платью как следует. 4) следи за степенью раздражения мастера, не увлекайся. Последствия могут быть разной степени тяжести. д) во время боевых действий. Если ты ситх-трандошан, тебе легче, можешь перекусить непосредственно раскромсанным тобой джедаем. Для обладателей более утончённых вкусов обед придётся отложить или пропустить. — Что делать, если нет аппетита? а) убедись, что ты не приглашал адмирала или учителя. Если приглашал — выгони с воплями/вежливо выпроводи. б) придуши кого-нибудь — это улучшает аппетит 95% статистических ситхов. в) если не помогает, значит, ты либо не статистический ситх, либо входишь в оставшиеся 5%. Что делать, если ты не статистический ситх? 1) Держи язык за зубами! Дойдёт до учителя, он быстро тебя статистическим сделает. 2) Плюнь. Какая, к ситху, разница? 3) Попытайся исправиться. Гарантия, что не получится. 4) Загляни в глубь себя, не пацифист ли ты? Если да, незамедлительно вешайся. Ты же не хочешь закончить жизнь в джедаях?.. 5) Учти, что всё равно не выяснишь, нестатистический ли ты или же просто входишь в те 5%. Так что не парься. 6) Ищи нестатистические способы повысить аппетит. Но не доверяй пищевым добавкам — они в большинстве своём гормональные. — после обеда не забудь помолиться «Великим…» и поблагодарить за дарованную тебе возможность усваивать питательные вещества. А то в следующий раз они тебе устроят несварение желудка. — Что делать, если это всё же случилось? а) молись. В следующий раз благодарить будешь лучше. б) позови врача. в) используй Силу и впадай в лечебный транс. г) посиди с часик в туалете. д) обругай по матери. е) последние два пункта можно совместить. — ничто так не помогает твоему желудку, как послеобеденный отдых. См. следующую часть. VIII. Тихий час. — помни, что тихий час для Лорда Ситхов — это практически непозволительная роскошь. Почему? Во-первых, дела не ждут, пока ты выспишься. Во-вторых, во время сна ты наиболее уязвим, как для врагов, так и для издевательств учителя, т.е. посылаемых им тебе кошмаров, разрушающих твои амбиции и самоуверенность. Так что сон лучше заменить глубокой медитацией. — если с последним утверждением ты не согласен, это твои проблемы. — Что делать, если не можешь уснуть? а) См. начало части и даже не пытайся. б) Прими снотворное и будь готов к последствиям: 1) кошмарам; 2) пленению во сне и иже с ним; 3) тому, что проспишь задание, если правильно не рассчитаешь дозу. в) Займись полезным делом. Например, обдумыванием задания. Обдумывание зависит от задания. г) Совмести приятное с полезным, обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть). д) посчитай овец/шааков/нерфов/раскромсанных джедаев/придушенных офицеров и т.д. е) придуши кого-нибудь. Может, и спать перехочется. — от нечего делать можешь потренироваться в обращении с Силой/ТСС/световым мечом. Применяй для этого тренировочных дроидов. Пленных джедаев береги для зарядки, середина дня для них — пик активности. — если тебе приятнее издеваться над пленными джедаями в пик их активности, будь осторожен. Если не будешь, твои проблемы. Тираны-учителя, как правило, сволочи живучие, твой и тебя переживёт, и следующего ученика, буде ты не будешь осторожным. Вспомни Дарта Мола и кенобиевскую гиперактивность. — если отдых/безделье невмоготу, обзови себя дураком и шагай на задание. IX. Выполнение задания, часть вторая. — после обеда и послеобеденного отдыха ты должен быть полон энергии, так что постарайся вымещать её на врагах, а не на своих людях. Если энергии много, у тебя их может просто не остаться. Пусть и говорят: «Избавь меня Сила от друзей, а от врагов я избавлюсь сам», всё же первые иногда не помешают. Не забывай, что только иногда. — не стесняйся возглавить, к слову, высадку десанта на планету. Это подбодрит твоих офицеров, окажет на них стимулирующее воздействие и ускорит выполнение задания. — если планета ледяная, а называется как-то неподходяще — Хот, например, то: а) вспомни о совпадениях, которых не бывает. Это единственное воистину полезное открытие джедаев, хотя и не сказать, чтобы ситхи до этого сами бы не додумались. б) прочитай молитву Дарту Вейдеру. Вспомни, с чего всё начиналось. в) оденься потеплее. Если ты не Вейдер — а это не так, папуля-то у тебя был — то твои доспехи системой автоподогрева не оборудованы, а может, их у тебя вообще нет. Ледяная статуя ситха — это интересно, особенно в буквальном смысле. г) опасайся вамп — висеть вниз головой по примеру Люка Скайуокера истинному ситху не пристало. Соблюдай чувство собственного достоинства. — если после обеда тебе приходится сражаться с армией дроидов или гоняться за генералом сепаратистов, призадумайся, а на чьей ты всё-таки стороне. Может, здесь какая-то ошибка?.. Ты уверен, что правильно понял учителя?.. — вступая в драку с джедаями у королевского корабля на пустынной планете, не забудь снять плащ, в нём всё равно жарко, к тому же он мешает драться. Заодно появляется возможность ошеломить джедаев страшной рожей, которую ты втайне репетировал для учителя. Можешь оглушить джедая своей маской преданности — глаза навыкат, верхняя челюсть выпячена. Дай волю фантазии, заплети уши и нос в косичку; эффект получится убойный. Глаза скоси к носу. Это помешает тебе следить за передвижениями джедая, но можно и без Силы предсказать: их не будет. Пока он в каменной неподвижности будет таращиться на тебя, кромсай его. Всё просто! — поучаствуй в космическом бою, сражение лёгких истребителей прекрасно оттачивает рефлексы и паранойю. Если гонишься за повстанческим истребителем, в котором сидит кто-то, подозрительно напоминающий джедая, кромсай! Не жди, пока его друг-контрабандист даст тебе под зад, некрасиво заставлять кого-то ждать, особенно себя. Если не умеешь управлять истребителем, стыдись. Какой ты ситх после этого? Вешайся. Если не ситх, значит джедай. Альтернатива — учись, и быстро. — если уничтожаешь базу мятежников по наущению чужого шпиона: а) убедись, что чужой шпион — это не одно и то же со шпиком твоего врага. б) убедись, что это не твоя база. Верь в свои силы, свою базу даже ты наверняка узнаешь. 1) если узнал и вовремя остановился, всё путём. Если поступают встревоженные вопросы от коменданта базы, «а что это вы тут делаете, милорд?», не позорься, скажи что-нибудь, но только не правду. Скажи, что проводишь боевые учения. 2) если узнал, но вовремя остановиться не смог, на встревоженные вопросы коменданта прикинься шлангом. Или джедаем — на выбор. Добей базу, а учителю скажи, что они прятали у себя джедая. Если учитель спросит, где же этот джедай, можешь сказать: a) «Я почувствовал его смерть, его тело растворилось в Силе под обломками предательской базы». b) «Я не нашёл его, они его слишком хорошо прятали». За последствия отвечай сам. 3) если не узнал, что ж тут сделаешь? Не мучайся сомнениями и не укоряй себя. Наверняка, и за комендантом числился какой-нибудь грешок, никто не ангел. Что сказать учителю — см. пунктом выше. 4) если не узнал сразу, так откуда ты знаешь, что уничтожил не врагов? Не парься. Можешь придушить кого-нибудь для полного успокоения. Учителю не говори. в) если база твоя, а шпик — вражеский, считай, что врага ты заловил. Мочи его! г) если база не твоя, но и не мятежников: 1) задумайся! Раз вражеский шпик дал тебе информацию на эту базу, значит, враг хочет, чтобы эта база была уничтожена. А враг на то и враг, чтобы никогда не получать то, чего хочет! Извинись перед комендантом и скажи, что проводишь учения. «Как, разве вас не предупредили?!! Как они посмели??? Ай-яй-яй, как нехорошо. Они за это ответят, и всё будет в порядке!» 2) подумай ещё раз. Раз враг хочет, чтобы эта база была уничтожена, то эта база для него — вражеская. А враг твоего врага — твой друг, основной принцип заведения друзей ситхами. Покопайся у коменданта в мозгах. Глядишь, найдёшь компромат на врага, а то и подловишь на преступлении против государства. 3) Какая разница, чья база, если тебе надо душу отвести? Разнеси её к ситховой бабушке и порви на ленточки. Коменданту скажи: «Ситх с ревизией пришёл». — если тебя послали с дипломатической миссией, вспомни, что для дипломатии существует такая замечательная вещица, как Обман Разума, или попросту говоря, гипноз. Главное, не вспомни об этом слишком поздно, когда гипнотизировать будет уже некого. — если твоё задание требует скрытности, лучше сразу скажи учителю: «Это не ко мне!». Наказание за непослушание в любом случае будет легче наказания за проваленное задание, если, конечно, ты можешь быть уверен, что после первого наказания тебя не заставят всё-таки делать то, что ты не можешь/не хочешь. а) если уверен, и не заставили, всё в норме. б) если уверен, но всё же заставили, значит, в следующий раз не будь столь уверен. Тиран-учитель преподнесёт тебе ещё не один сюрприз! 1) раз заставили, придётся делать. Вот и делай. 2) Помни: делай или не делай, пытаться не надо. Это кстати ситхи первые придумали, а джедаи — подлые плагиатчики. Короче, если делать не получается, всё равно делай. 3) скрытность, говорите? Просто прячь трупы и не кричи, когда в тебя стреляют, как ты обычно делаешь. Сказано же: всё просто! a) трупов слишком много? Так не убивай, а оглушай. b) оглушённых ещё больше? Ну ты, парень, привереда. Прибегни к дипломатии, т.е. к Обману Разума, только помни, что на убитых и оглушённых он не действует. Сначала думай, потом действуй, а не наоборот. c) если не можешь не кричать, возьми с собой запасной кляп — для себя. d) и вообще подумай, а чего ты кричишь? Страшно? А темноты наша лялечка тоже боится до сих пор? Если да, вешайся. Темноты боятся только джедаи. 4) ещё одно правило скрытного ситха: не громи стекла и пульты только потому, что тебе это нравится. Береги силы на дело. в) если заставили, а ты по-прежнему уверен — в том, что ни фига не получится — уходи в запой. По сравнению с похмельем наказание учителя за провал покажется игрушками. г) если на примете есть надоевший офицер, перепоручи ему. 1) если справится, и тебе хорошо, и он лишнюю пару дней проживёт. 2) если справится, но погибнет при исполнении, вручи ему посмертную награду за то, что он избавил тебя от забот. Такая предупредительность среди офицеров встречается редко, цени. 3) если не справится, но погибнет, что ж, наказания тебе и так было не избежать. 4) если не справится, но, паразит, останется в живых, потом за наказание вдвойне оторвёшься на нём. Будь терпелив, а то он умрёт слишком рано. — что делать, если во время выполнения задания на тебя напал десяток недокромсанных джедаев? а) если гордость позволит, громко кричи «мама!». Может, пожалеют. б) сделай вид, что хочешь порвать с Тёмной Стороной. Сначала не поверят, но ситх — это значит превосходный актёр. Если ты не актёр — твои проблемы. Тогда лучше даже не пытайся притворяться: поймают на лжи — хуже будет. Когда поверят — дня три-четыре придётся потратить — можешь либо сбежать, либо раскромсать сволочей. По твоему выбору будет ясно, ситх ты или обгаморрившийся тви'лекк с хаттскими корнями. в) можешь порвать с Тёмной Стороной. Будь готов действовать и идти до конца. 1) повеситься; 2) если повеситься не удастся, делай харакири. 3) можешь остаться джедаем, но привыкай к всеобщей жалости и вздохам в спину: «Как он низко пал! А ведь подавал ТАКИЕ надежды! Бедный его учитель, не знает, куда глаза девать от стыда…» 4) для следующего ученика твоего тирана-учителя ты станешь мишенью номер один, а ты даже не знаешь, какой силы это ученик. Главный принцип истинного ситха — осторожность и благоразумие. 5) в общем, если ты ситх, сразу пропускай весь этот пункт. Это была проверка и провокация. г) самый ситховский вариант — РАААССССКРАМССССАТЬ ИХ ВСЕХ К СИТХОВОЙ БАБУШКЕ!!! — не упускай из виду, что твой мастер после обеда отдыхает дольше, чем ты. Так что послеобеденное время по статистике является самым удачным для избавления подневольных аппрентисов от тиранов-учителей. Забудь, что статистика в наше время — дело ненадёжное и вообще редко работает. Если этого не знаешь, жизнь кажется легче. — если ты успеешь выполнить задание до ужина и застанешь мастера сладко спящим, не умиляйся, вспомни, кто ты. А ты, к твоему сведению, — ситх. См. предыдущий пункт и делай выводы. а) если ты успел — не теряй времени и избавь Галактику и себя от такого вселенского зла, каким является твой мастер. В таком случае, ты сам становишься мастером, т.е. можешь перестать читать эту инструкцию и переходить на инструкцию для тирана-учителя. Но не забудь спрятать это руководство подальше от будущего ученика. Ты же хочешь его пережить?.. б) если ты не успел — что ж, отложи на другой раз. в) если учитель проснулся в тот момент, когда ты к нему подкрадываешься, прикинься шлангом. Или джедаем. Нет, джедаем лучше не надо! Нежно подоткни одеяло учителю, может, он и поверит в твою крайтовскую невинность. г) если учитель тебе не поверил, сматывай удочки. Можешь, к джедаям, но харакири лучше. д) в случае, если ты не успел сбежать. Царствие тебе небесное. Разбудить учителя нападением, когда он злой как наштах, что ты его разбудил… Дуракам не место среди ситхов! Ах, попытка не пытка? А тебе сколько раз говорили, пытаться не надо? Сам виноват. — время от обеда до ужина всегда тянется долго. Если после задания до ужина осталось время, а предыдущий пункт не прокатил, скоротай его медитацией или поблагодари «Великих…» за то, что оно когда-нибудь пройдёт. Подумай над своим поведением. Сдерживай голод. Если раскромсанных за день джедаев тебе показалось мало, раскромсай одного из пленных, но на завтра не удивляйся, что они резко закончились. — не забудь перед ужином вымыть руки. X. Ужин. — не забывай знаменитое изречение: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». По статистике более 70% отравлений приходится на время ужина. Будь бдителен. — если ужинаешь дома, обязательно пригласи своих врагов, но — в последний момент. Аппетит тебе сразу повысит выражение ужаса на их лицах/мордах/рожах/физиономиях при виде еды, куда они через собственных агентов подсыпали яд. — советы насчёт ограничений, вида ужина, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвёртой части данного руководства «Завтрак». а) учение ситхов не вносит ограничений в рацион своих адептов, зато их вносит твой диетолог. Не ешь на ужин жирной тяжёлой пищи, если ты не трандошан, а пища — не твой враг, раскормленный на твоём попустительстве. б) не ешь всухомятку. Ситх ты там или не ситх, а желудку твоему это без разницы. в) никогда не запивай таблетки алкоголем. Даже ситхи жить хотят, не глотая каждый день кишку и не избегая острой пищи. г) на ужин допускаются салфетки фиолетовых и коричневых тонов — под цвет интерьера столовой. — если учитель пригласил тебя поужинать с ним, заранее прими «Мезим». — если ужинаешь на светском рауте: а) учти, что придушить для улучшения пищеварения никого не получится, так что займись этим до ужина. Если придушишь одного, остальные гости разбегутся, и мало того, что тиран-учитель будет недоволен, так ещё и всю еду придётся есть тебе, а желудок ситха не то же по размеру, что желудок хатта, хотя переварить тоже многое может. б) вежливо скалься во все стороны. Если у тебя аппетита нет, так пусть ни у кого не будет! в) если к тебе пристаёт какая-нибудь дамочка, не кромсай её сразу. Столь радикальные меры не подходят истинному ситху и джентльмену. Просто вежливо попроси её дать тебе поесть нормально. Если дамочка не отстаёт: 1) возможно, она журналистка. Тогда даже самые радикальные меры не кажутся радикальными. Твой мастер тебя простит. 2) возможно, это любовь. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» и будь вдвойне бдителен, не пей вообще. Даже шампанского. Даже пивасика. a) если всё же пьёшь, позаботься о том, чтобы в твои апартаменты тебя везла не она. b) если всё же водителем оказалась она, ни в коем случае не пускай её за порог. c) если всё же пустил, не забывай о мерах предосторожности. d) если забыл, прощайся со свободой. Скажи спасибо, что это всё же не до конца смертельно. 3) возможно, она пьяна. Поручи её родственникам. Родственников нет? Знакомых тоже? Что-то не то… Ну так пусть здесь ночует, нечего было так надираться. Может, ей ночевать негде? А это не твои проблемы. Если сквозь твои щели всё же сочится милосердие, вешайся. Альтернатива — заткни их тряпками © 4) возможно, она наёмная убийца. Нанеси упреждающий удар! г) если после ужина начинаются танцульки, твоя воля — остаться здесь или смотаться на нижние уровни на нормальную дискотеку. д) если какой-то пьяный нарывается на драку, вспомни, как ты сам нарывался по пьяни на мастера и сколько дней лежал в госпитале. Вспомни о мучавшем тебя чувстве стыда за свою непроходимую глупость. Пожалей алкоголика! Даже ситхи не могут быть так жестоки. е) веселись, улыбайся — это всех раздражает! — обязательно придуши кого-нибудь после ужина. — если ужинаешь на ИЗР, пред. пункт упрощается, на современных ИЗР команда такая разнообразная, а выбор богатый. а) если хочешь, можешь поужинать в кают-компании. Будь готов к тому, что аппетит тебе будет портить не только адмирал, но и весь офицерский состав. б) не стоит швырять Силой тарелки с непонравившейся едой в корабельного кока, не впадай в детство. Лучше придуши. — если тебя пригласили на ужин джедаи: а) скорее всего, это розыгрыш. б) вежливо откажись, вид джедая традиционно портит ситху аппетит. в) по настроению можешь поехать и всех раскромсать. Не ешь там ничего — это может быть их запасной ход. Если ты ситх-трандошан, зажуй джедая, это допускается. г) убедись, что ты не обкурился, и перечитай приглашение. д) плюнь. Есть много других мест, где можно хорошо поужинать. — после ужина помолись «Великим…», поблагодари их за то, что за все сегодняшние приёмы пищи тебя не отравили, а если и отравили, то ты до сих пор жив, и попроси такой же удачи на завтра. Молись с преклонением, Дарту Вейдеру — отдельно, чтобы ты не узнал, как же питался величайший Тёмный Лорд, ибо это может испортить тебе аппетит на всю жизнь. — не бей тарелки после ужина; сервиз, подаренный тебе учителем, стоит сумасшедших денег. Если хочешь сотворить что-нибудь этакое, на тебя не похожее, Силой заставь слугу уронить твой стакан, наори и отпусти. Так и зарабатывается преданность. XI. Вечернее времяпровождение. — может быть разнообразно. Зависит от твоего образа жизни. Ты можешь на выбор: а) медитировать; б) тренироваться. Для многих ситхов именно вечер — пик активности. в) выполнять задание, если ты до ужина не успел. г) кромсать джедаев. д) обдумывать планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть). е) уйти в запой. ж) пойти на оперу с мастером. з) читать классику. Кто сказал, что коротание времени в библиотеке не к лицу истинному ситху? Истинный ситх должен быть образован и читать не только «Энциклопедию юного ситха» и «Жития Великих…» и) слушать любимую музыку; к) посещать врача, если ты имеешь проблемы со здоровьем, а в транс впадать не хочется. Тут уж скорее психические проблемы. Чтобы ситх пошёл к врачу… л) разгадывать кроссворды/сканворды/шарады/загадки. м) читать комиксы про Дарта Вейдера и Люка Скайуокера. Учись, сынок, учись. Но не сильно верь тому, что написано. Если б они правду писали, это были бы ужасы, а не комиксы. Хотя, смотря на чей вкус. На вкус джедая — точно ужасы. Ну да кто же верит джедайским вкусам? н) посещать клуб общества борьбы с насилием. Если зайдёшь туда — вешайся. о) учиться летать на лёгком истребителе и отличать «крестокрыл» от «ДИ-опережающего». п) зажигать на дискотеке. р) рыться в ГолоСети и искать компромат на врагов. с) совершать променад. т) ходить по магазинам и обновлять прикид. Например, сменить армированный плащик на бархатный или кожаный. у) развивать в себе умение пуляться Молниями Силы, ты всегда учителю завидовал, а то чего он это умеет, а ты, как самый лысый, — нет?.. ф) изучать древние пророчества и артефакты, т.е. впадать в детство. х) искать Кристалл Кайбурр, т.е. то же самое. ц) лазать по горам Манараи. ч) стирать носки, если учитель всё-таки заставит. ш) стирать носки учителю в наказание за то, что не выстирал свои. щ) молиться «Великим…». ы) кидать предметы меблировки с балкона. Оригинальный ситховский метод обновить интерьер. э) изобретать аэродинамический велосипед или сильнодемпферированный генератор аллювиальности гиперпространственных излучений. ю) думать, зачем это надо и что это вообще такое. я) Заново учить алфавит по данной инструкции. Это полезно для развития памяти, но учти, что в последовательности пропущены такие буквы, как «ё», «й», «ь» и «ъ». Если угадаешь, какое место они занимают в алфавите, можешь считать себя истинным ситхом. Если ты это и так знал, то ты готов стать Мастером. — вечер — это такое время, когда пик активности наступает не только у тебя. Будь осторожен, не вляпайся в какие-нибудь неприятные истории. Ситх выше гангстерских разборок. — мимо кварталов красных фонарей проезжай, не останавливаясь. Никто не спорит, что ты уже взрослый мальчик, но нежданные дети тебе не нужны, особенно через двадцать лет после их рождения. — гуляя по нижним уровням, заботься о своём инкогнито. Неузнанным легче хорошо провести время. — Что делать, если тебя узнали? а) если узнали враги: 1)…и их целая толпа, то: a) громко ори «Мама!». Но лучше не позорься и см. следующие пункты. b) кромсай! c) изобрази свою отрепетированную для учителя/джедая страшную рожу или выражение преданности. Уши с носом в косичку можно не заплетать, для не-джедаев это уже перебор. Гарантированно, три четверти упадут в обморок или позорно сбегут. Остальных можно раскромсать. d) используй Силу. 2)…и он (враг) в одиночку — что тут думать? Кромсай! Ты всего лишь защищался. Любой суд будет на твоей стороне. 3) подумай, какой урок ты преподнесёшь остальным своим недругам. Кромсай! б) если узнали поклонники: 1) сам подумай, их кромсать как-то некрасиво. В газетах потом шумихи не оберёшься. Постарайся ускользнуть. Используй Силу. 2) если они догадались перекрыть тебе пути к отступлению, улыбайся и пожимай руки. Надейся, что рано или поздно ты им надоешь. 3) если прошло время, ты им не надоел, и они приглашают тебя на пирушку, не отказывайся. Будет шанс сбежать. Вот уж воистину: «Избавь меня Сила от друзей…». 4) если сильно достанут, кромсай. У всех есть пределы терпению, даже у такого образцового ситха, как ты. Тем более, у такого образцового, как ты. в) если узнали репортеры: 1) попозируй перед камерами, но на вопросы не отвечай. У ситха должны быть свои тайны. От учителя — сугубо. От репортеров — сугубо и трегубо. 2) Отведи душу! За всё! Порви их всех. — не затягивай вечернее гуляние, если на то нет веских причин. Здоровый сон необходим ситху так же, как неотравленная еда. XII. Лечь спать: — в 10.00 — по корабельному — вечером на ИЗР всё равно делать нечего. Отдохни-ка. — в 12.00 — по стандартному галактическому/планетарному — стопудово спать ты захочешь раньше, но тебе не дадут. Будь терпелив; лучше поздно, чем никогда. Будь терпелив в меру: если кто-то вломится посреди ночи, придуши. — в 3.00 — по дворцовому — у себя дома спать не смей, если ещё хочешь в своей жизни покромсать джедаев и однажды замочить тирана-учителя. — не забудь на ночь помолиться «Великим…». Текст молитвы: «О Великие и Могучие Тёмные Властелины, нагоняющие ужас на Галактику, чья слава летела вперёд их, обгоняя на миллиарды парсеков… (не запинайся, «Великие…» конечно понимают, что ты тоже живой и тебе тоже спать хочется, но неприлежной молитвы они не простят). Даруйте мне, ничтожному последователю имён ваших, сон, способный развеять мои сомнения, и возможность проснуться завтра утром, чтобы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)… Погрузите меня в благостную Тьму забвения и отдохновения, ибо верно служу я вашему учению. Аминь». — Дарт Вейдер понимает тебя лучше других, поэтому ему можешь просто сказать: «Спасибо, что ты есть, и спокойной ночи тебе, зая». — чтобы не снились кошмары, нагоняемые учителем, посмотри на ночь документальные истории про ситхов прошлого; они дадут тебе силы сопротивляться негативной энергии мастера. Хорошо действуют голофильмы про зачистку Храма юным Лордом Вейдером или сражение Экзара Куна с джедаями на Йавине при участии массаси. На ночь успокоит история воскрешения Марки Рагноса. Неплохо помогут и детские мульты про Масяню. — не забудь задёрнуть шторы на окне перед тем, как лечь спать. Если жарко, включи сплит-систему, но не открывай окно, не будь идиотом. Заминируй дверь в ванную, главное, утром про это не забудь. Под кровать насыпь битого стекла. В шкаф поставь скелет. Входную дверь забаррикадируй письменным столом и статуей Дарта Вейдера; а как утром будешь вылезать, никого не волнует. — проверь, нет ли под подушкой коухунов, а под ковром — неожиданных гостей. — самый главный ритуал дня — пожелай своему лайтсейберу спокойной ночи и положи его под подушку. — надо бы придушить кого-нибудь на ночь, но это необязательно, если ты сильно устал. Просто прибавь к завтрашней норме ещё одного. — спой себе на ночь колыбельную собственного сочинения — на мотив старой доброй песенки про усталые игрушки, только с джедаями, вуки и дроидом Р2 вместо слонят. —… и со спокойной душой можешь похрапывать во сне праведника. Если тебе это удаётся — ты истинный Тёмный Лорд.
Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался. Император и Вейдер решают, как с ним поступить. Вейдер: — Я отрублю этому мерзавцу голову. Император (вкрадчиво): — К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши.
Императору докладывают о событиях 5 эпизода. — Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!
Лежит Палпатин на ступеньке в своей зале с закрытыми глазами и стонет: «Меня Скайуокер насилует, меня Скайуокер насилует!» Подходит к нему Вейдер и говорит: «Палыч, ты чего, офигел? Кто тебя насилует? Нет ведь никого!» А Палпатин медленно один глаз приоткрывает и недовольным тоном отвечает: «Ну вот, уже и помечтать нельзя!» Утро, юный Анакин просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: Сила, трупы, джедаи… нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
Принцесса Лея у гадалки. — Вижу, яхонтовая, что познакомишься ты с молодым красивым человеком, который захочет узнать о тебе всё… — Где, когда? — Скоро… в кабинете для допросов.
Лее приснился кошмар. Будто сидит она в приёмной у императора. Выходит адъютант и объявляет: — Леди Вейдер! Император ждёт вас, чтобы заслушать доклад о положении дел с поимкой повстанцев в подконтрольном вам Алдераанском секторе! А она и не готова…
Поймал повстанец Золотую Рыбку и требует с неё исполнения желаний. — Хочу мира во всём мире! — О! Отлично! Но, эээ, мнээ… здесь есть одна проблема. Небольшая проблема. Размером с Империю. — Ну, так реши её! Хочу, чтоб Альянс победил!!! — Отлично! Альянс победил! Но остаётся Император… — Ну, так избавься от Императора!.. — Погоди, он уже заказан некому Д. Вейдеру неким Л. Скайуокером. — Где этот Вейдер?!.. — А Вейдер заказан Скайуокеру всем Орденом джедаев…
— Ой, извини, Хэн, — сказал Ландо, покосившись на Вейдера, — я забыл тебя предупредить… — Да ничего… Мы и сами увидели…
Решила как-то Лея поразвлекаться за республиканский счёт на татуинском пляжике. Папа выследил, прилетает. А папа у нас грозный — из лазера по кораблям палит, глазом моргнёт — планеты не станет. Лея бросается на колени перед Р2Д2: — Придумай хоть какую-нибудь отмазку, ты же у нас умный.
Пилоты Разбойного эскадрона: — Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь — видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!! — ЧЕГООО!!! Какие ещё сады на Корусканте???
Рассказывает Хэн Соло детям о бурной молодости: — И вот бегу я по Звезде Смерти, отстреливаясь от имперцев, а навстречу мне — 10 Дартов Вейдеров! — Папа, но когда ты это рассказывал в прошлый раз, Дартов Вейдеров было всего 5! — Тогда вы были ещё слишком малы, чтобы знать всю правду…
Хан Соло недоверчиво и с неким отвращением взглянул на ту завораживающую своей ювелирной точностью панораму из блоков, проводков, иголок и прочего добра, изнутри угрожающе светящуюся красным. Ох, как не хотелось ему узнать всю её прелесть, в прямом смысле слова, на себе. Но это бы ничего, тут ещё с невозмутимым видом расхаживал этот придурок, насмотревшийся в детстве «Людей в чёрном», и нервирующе пыхтел в свой респиратор, как будто он мог сбить запах перегара. Когда же что-то на выше упомянутой панораме треснуло, посыпались искорки и стало невыносимо больно, этот чёрный плащ вышел из комнаты. «Вот, сочиняют, блин, про тёщу… а у меня зять какой… да, прав был Подберезовиков: жениться надо на сироте», — подумал Хан и с головой окунулся в царство боли.
Лея рассказывает о своём пленении. — …Подходит Вейдер ко мне нос к носу и спрашивает, не страшно ли мне. Я говорю, что нет. Тогда он снимает шлем. И вот тут мне становится страшно…
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт: — Летим на Дантуин! Пилот (напряжённо): — Нет, летим на Корускант. Дядя: Летим на Дантуин! Пилот: Нет, летим на Корускант. Дядя: Дантуин! Пилот: Корускант. Дядя: Эй, вы же летите на Фондор? Пилот: А теперь летим на Корускант. Дядя: А почему? Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе. Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы. Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шёпотом). Лялятакой Вейдер.
Записки охотника: Чу, клином улетели на юг стар-дестроеры. Чу, в небе весело резвятся тай-истребители. У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить! ЗС кому-то мигнула глазиком… Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами. Дух Йоды тренирует секретное оружие — лягушки-джедай. Джабба Хатт младший испортил воздух во дворце… Татуин — это плохо обитаемая планета… Из другой ветки: Штурмовики: 911, залп, и нет проблем! В вашем доме вРЕВители, мы уже в пути! Пилоты: Кто-то покушается на вашу собственность, или вас уже обокрали? 02 и тай-бомбардировщики займутся этим! ЗС — «Метеозонд будущего, может решить всё и сразу (или ПОрешить…)» Палпатин, мы знаем о вас даже будущее… Зачем бегать по карте и тыкать пальцем, ЗС!… уж покажет так покажет! Вчера с балкона видел ЗС… КАКАЯ ЖЕ ОНА ДУРА, разведслужба НР! Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?… Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас! У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вейдер, Force Grip. Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпу истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!! Вас не устраивают карты местности? Горячие линии: 3947261167 — 4-е соединение, группа орбитальных бомбардировок. Если не помогло: 2415371167 — служба ЗС. 4-й эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дай мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин. Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами… 4 гриба, 10 га леса, 6 тонн эвоков. ЗС — «Луч света, луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма…»
В кантине за столик к весёлой компании подсаживается компания штурмовичков. — Можно к вам? — Конечно! — А что вы делаете? — Анекдоты травим! — Ну нам расскажите. — Отлично. Идёт как-то Вейдер по Звезде Смерти, и т. д., и т. п. Ха-ха!!! Штурмовики не смеются: — Ты чё, не понял — мы на Империю работаем!!! — А… Ну ладно, повторяю ещё раз: идёт Вейдер по Звезде Смерти…
Сальм решил поднять боевой дух подразделений на Фолоре и вывесил в столовой плакат: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня». Вечером все Проныры улетели гулять на Нар-Шаддаа. Явин-4. Солдат-новобранец жалуется интенданту: «Вы посмотрите, во что меня одели, куртка короткая, штаны до колен, сапоги рваные. Это ужас». Мимо проходит генерал Додонна и говорит: «Это правильно, солдат должен внушать страх». Спорят как-то Палыч, Вейдер и Лея, у кого солдаты выносливее. Построили своих бойцов. Палыч подходит к гвардейцу и бьёт его молниями. — Больно? — Да, Император, но гвардия презирает боль. Вейдер хмыкнул и отсёк мечом руку штурмовику из 501-го легиона. — Больно? — Солдат Вейдера не боится боли. Лея вытаскивает бластер и простреливает ступню своему солдату. — Больно? — Никак нет! Вейдер и Палыч: «Ну нифига себе». Лея на ухо солдату: — Молодец, генерал Додонна объявит тебе благодарность. — А можно новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а альдераанцы уже третий год шлют только 45-й.
Почему имперцы всегда проигрывают 10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит. 9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении «МИМО». 8. Имперские истребители всегда движутся группами. 7. АТ-АТ (этим всё сказано). 6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман. 5. «Я ничего не вижу в этом шлеме!» 4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную. 3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней. 2. Большая текучесть кадров. 1. Нет мотивации к успеху (успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру).
Последний день оператора оружия Звезды Смерти Я за пультом управленья Сижу четвёртый год. Зарплату не плотят. Я с горя щас чего-нибудь нажму… Я не люблю всех повстанцев, Особенно джедаев. И вот эту проблему Решу сейчас я раз и навсегда. Я нажимаю красную кнопку, И луч уходит в космос. Уже на звёздной карте Повстанцев словно не было совсем… (Ах…) Проигрыш на ударных… Радиограмма: Гм… Это Хот? Нет?! Гхкхм… Повстанцы живы??? Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где? Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла, оператора уносит за пределы Звезды Смерти.) — И вот опять у нас провал… И что-то с моим горлом… Я почему-то знаю эти руки… My lord, это вы? — Это была ваша последняя ошибка… Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.
— Сегодня вам лучше постараться, — увещивает офицер кадетов на стрельбище. — К нам приезжает лорд Вейдер с проверкой. — Бесполезно, сэр… Оружие-то всё равно учебное… Даже если попадём — не убьём…
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чём-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется: — Что происходит? — Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться. — И как, много у вас получилось? — Пока что — только две батарейки для бластера…
Эпизод V. Вейдер «сместил» первого из командующих. Со стардестройером связывается резидент на одной из планет и просит позвать главного. На связь выходит Пиетт. — Адмирал Пиетт. Связь прерывается. Через полчаса снова связывается резидент. Та же история. На третий раз резидент возмущённо начинает орать: — Как?! Всё ещё пьёт??? Сколько же можно праздновать!!!!
В кантине. Посетитель, будучи в сильном подпитии, материт режим, произвол чиновников, Императора, Вейдера, а вместе с ними и генералов и адмиралов всем скопом. К нему подсаживается доброжелатель и тихо говорит: — Вы знаете, говорите чуточку потише, а то здесь много кто может донести на вас. Знаете, сколько повстанцев было таким образом поймано в этой кантине! — А меня это не %%. Я — вице-адмирал Империи…
Новенький на «Исполнителе» — старослужащему: — А почему лорд Вейдер в маске ходит? — А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно.
Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют. Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты… Таркин: Этот… как его… Вейдерланд. Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам её только что придумал! Таркин: Нет, ну было же что-то подобное… Сейчас, посмотрю. А, Вейланд! Вейдер: Деспэйр. Таркин: Нет такой планеты! Вейдер: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт. Таркин: Трандоша. Вейдер: Алдераан. Таркин: Нет такой планеты! Вейдер: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?! Таркин: Ну, сейчас проверю. Уходит, возвращается через полчаса. — Уже нет. Кстати, и принцесса как раз созналась… Вариант. Два мастера войны играют в планеты. — Набу. — Э, загнул! Её ещё император уничтожил. — Нуууууу… — Не знаю такой. — Неймодия. — Её же войска Республики раскатали. — Нал Хутта. — Нету такой. Мы её на удобрения пустили. — Нар Шаддаа. — Это вообще не планета. — О, вспомнил! Н'Зот! — Мммм… Да… Есть такая планета… Ничего, исправим.
…а простые обитатели Империи были вынуждены ходить в шлемах — потому что они смотрели на Вейдера и Императора и никак не могли понять, какая стрижка будет более патриотичной…
— Что поставили в свидетельстве о смерти у капитана Ниды в главе «причина смерти»? — Атипичная пневмония!
— Милорд, разрешите обратиться? — Обращайтесь, Пиетт. — Милорд, я по личному вопросу. — Слушаю. — Разрешите не по-уставному? — Ну, банта с вами, говорите, только быстро. — Вейдер, блин, ты меня достал в спину всё время на мостике пыхтеть! Разрешите идти, милорд?
Бывалый штурмовик делится воспоминаниями с новичком: — Летим мы по татуинской пустыне за лордом Вейдером. И тут прямо по курсу показался летучий бордель… — И что!!! — Ну я же сказал — показался…
На маленькой вечеринке в честь последнего повышения Трауна к теперь уже гранд-адмиралу подходит Вейдер и начинает докапываться: — Вы не находите, что белое на голубом очень интересно смотрится?.. Кто-то из фанатов Трауна похлопывает себя по кобуре и так же, с намёком глядя на Вейдера, произносит: — Лучше бы смотрелось красное на чёрном…
Таркин с Вейдером спорят, кто лучше знает, как бороться с повстанцами. Таркин: Вообще есть только один способ, которым можно разобраться с Восстанием раз и навсегда! Вейдер, иронично: И что же это за способ? Таркин, торжествующе: Разумеется, Вейдер, ВАМ этот способ неизвестен!
Штурмовик жалуется на товарища начальнику. — Понимаете, сэр, он постоянно рассказывает разные истории про свою прошлую службу. — А ты слушай и набирайся опыта. — Да врёт он всё! — С чего ты взял? — Понимаете, сэр, вчера он рассказал мне, как его задушил лорд Вейдер…
Подходит офицер к адмиралу Пиетту: — Адмирал, мы решили… — Лейтенант… КАКОГО СИТХА ВЫ МЕНЯ БЕСПОКОИТЕ!!?? — У нас ситх только один, лорд Вейдер, и именно он меня за Вами послал…
Два имперца. — Как?! Тебе нравится Вейдер?! Это после смены двух главнокомандующих? После идиотских скачек за контрабандистами, после того, как он расстрелял твоих родителей по липовому обвинению и удушил твоего лучшего друга, когда тот наступил ему на ногу?! — Ну так мне-то он ничего не сделал…
Вейдер — дрожащему Пиетту: — Ну что, вы поймали «Сокол»? Или, может быть, упустили? — Д-да… Вейдер (угрожающе): — Что — да? Поймали или упустили??!! Пиетт берёт себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует: — Да, сэр!
Пеллаэон просыпается среди ночи, видит: стоит перед ним синий-синий… человек?.. Гилад орёт: — А-аа!! Удавленник!!! — Будь я Вейдером, ты бы стал удавленником, алкоголик ситхов, — подумал Траун.
Пятый эпизод. В «Экзекьютор» врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: — Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Репортёр в имперском штабе. — Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев? — Ну, если с Вейдером — то около миллиона… — А если без него? — А без него — никто…
Журналистское расследование Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда Смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин, который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию «Звезда жизни», лорд Вейдер предложил «Звезда счастья», великий мофф Таркин хотел назвать станцию «Звезда света». Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволили настоять им на своём. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название «Звезда Смерти» было дано специально Заарином в тщетной попытке опорочить и дискредитировать светлое имя Галактической Империи. Новости религии Сегодня в рамках экуменистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составит: 6 кораблей класса «Палач», 4 крейсера типа «Затмение» и одна Звезда Смерти с кораблями поддержки…
Два школьных приятеля. — Я вот сделал военную карьеру, служу в генеральном штабе, при Вейдере… — Н-да, бывает и хуже… — ЧТО?! — Ой… извини, хуже не бывает…
В Академии говорят: — Если вы злитесь, считайте до того момента, пока не успокоитесь. Почему Вейдер этого не делал? Ответ прост. Он бы просто заснул!!!
Разговор на «Экзекьюторе». — Ты куда? — На мостик, наводить порядок. — Ну ты смел!! — Не знаю… А вдруг лорд Вейдер снизойдёт до какого-то уборщика…
— Завтра меня вызовет на ковёр лорд Вейдер и задушит. Но я его обману! — Как?? — Застрелюсь сегодня вечером…
Разговор имперского адмирала и его подчинённого: — Разрешите обратиться, сэр! — Разрешаю. — А как же это так, сэр — лорд Вейдер заставляет весь наш флот гоняться за каким-то маленьким транспортником. Мне это кажется странным, сэр. — Скажу вам честно — мне тоже. — Сэр, то есть вы не согласны с лордом Вейдером? — Вообще-то мы редко когда с ним соглашаемся. — И как он к этому относится, сэр? — Надеюсь, он об этом ещё не догадывается…
Академия. Преподаватель: — Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то! — Э… Наверное, как обычно — слева… — Неправильно! Другие мнения есть? Все: — ДА!!!! СПРАВА!!! — Нет. Всем — на гауптвахту. А затем — зубрить устройство истребителей серии TIE. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!
Разбор полётов Произошёл разбор полётов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарён Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призёров — спринтера и биатлониста генерала Вирса и фигуриста адмирала Пиетта! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Феттом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наёмников!
Посвящение Бобы Фетта Дарту Вейдеру: А вообще-то ты хороший — Тебя мама родила. А меня рожала папа, Мама в отпуске была.
Давным-давно, в далёкой-далёкой Галактике… ВОЙНА! Война и Ситхи. Всё плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи. Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором. Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривус… Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас. Бой над КОРУСКАНТОМ. Всё небо — в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрём. АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвёртый Эпизод! ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие. АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасём ПАЛПАТИНА и всё будет хорошо! ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Всё плохо. Пошли кого-нибудь порубим. АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2-D2, остаёшься за старшего. (отдаёт R2-D2 сотовый телефон). Если что — мы позвоним. ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте. ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2-D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия! В ангар входят два ДРОИДА. ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает! R2-D2: Би-и-ип! ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2-D2) R2-D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает. ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон! ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал. ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный! Входит ГРАФ ДУКУ. ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки! Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель. ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ. ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль. ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю). АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель! ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM! АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал. ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут. АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН ещё в четвёртом эпизоде пригодится. ОБИ-ВАН: Что это было? ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция. (попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА) ГЕНЕРАЛ ГРИВУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я — Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен? ВСЕ, ХОРОМ: Не я! АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло! ГРИВУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВУСА. ГРИВУС выдёргивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум. ГРИВУС: I'll be back, losers! ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлётно-посадочную поверхность Корусканта. ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить. АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски! ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна. АНАКИН: Опаньки! А кто отец? ПАДМЕ: А как ты думаешь? АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут. ПАДМЕ: А меня — из сенаторов! И мы вернёмся на Набу, а там — родные озёра, берёзки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и… АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом. АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он… ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало. АНАКИН: Но… ЙОДА: Джедаи денег не берут. АНАКИН: Что? ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая. АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ. АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу! ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту. АНАКИН: Что это было? ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев? АНАКИН: Ещё бы! АНАКИН приходит в Совет Джедаев. АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра! МЕЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо? АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть. ВИНДУ: Обойдёшься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов. ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВУСА грохну? АНАКИН: Я тоже хочу! ВИНДУ: Обойдёшься! У нас для тебя отдельное поручение. ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ! АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ) ПАЛПАТИН с ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X. АНАКИН: Сенатор, у меня проблема. ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и всё пройдёт. ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством. ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку. ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА. ПАЛПАТИН:…Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей. АНАКИН: И что? ЛУКАС: Гхм! ПАЛПАТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ. ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до! Отрубает ГРИВУСУ ручки. ГРИВУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые! Прикручивает ручки обратно. ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВУСА из пистолета. ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ. ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я. ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки. ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти. Дома у ПАЛПАТИНА. ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду! Бьёт ПАЛПАТИНА ногами. ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе! ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо! Входит АНАКИН. ВИНДУ: Уберите камеру! АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии! ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придётся забить его до смерти. А то адвокаты отмажут. АНАКИН отрубает ВИНДУ руку. ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил! АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно. ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко. АНАКИН: Давайте убьём всех джедаев и будем править Галактикой. ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки! АНАКИН возвращается. ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР. АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР? ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьёшь меня во сне. АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли? ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ. ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки! ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии. ПАДМЕ рыдает у окна. ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C-3PO, Анакин не звонил? C-3PO: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев. ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего? Входит АНАКИН. ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось? АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору? ПАДМЕ: «Лебединое Озеро». Но ты в окно посмотри! АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты. ЛУКАС: Дурацкие?! ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА! ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу. ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты его убьёшь, Йода? ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны! ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей! ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать. КЛОН: Спасибо, сэр. Стреляет ДЖЕДАЮ в спину. ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66! КЛОНЫ: С удовольствием! ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас ещё пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев) ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки! ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА? ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не. ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена? ПАДМЕ: А зачем он тебе? ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребёночек-то его? Да, нехорошо получилось… ПАДМЕ: Не тронь моего мужа! ОБИ-ВАН: Мужа?! В зале СЕНАТА. ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус… КРИК из зала: Мочи козлов! ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами. ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию) АНАКИН прилетает на МУСТАФАР. АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации. АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ) ПАДМЕ летит на МУСТАФАР. ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея. ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ. На МУСТАФАРЕ. ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела! АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль. ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз! АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов. ЛУКАС: Вот видите! ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю. АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах! ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах! АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь всё-таки умрёшь? Я не вынесу потери! Душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года! АНАКИН: Смерть проклятым позёрам! ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону! ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве. ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречён! Я выше тебя ростом! АНАКИН: Сволочь! Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей. Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ. ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил! ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке. АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени. ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА! АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем! ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ всё в порядке? ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь? ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА. Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка? ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмёте Люка? ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН? (Все сдавленно хихикают). ТАТУИН: ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь. ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны — настоящие!
Эпизод 3: Мстя Ситхов В последний раз, в далёкой-далёкой гала… Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает позади себя. R2-D2 (пища, как пейджер, повторяет одну и ту же зажигательную английскую фразу про то, что воду тушить пожар не нужно) Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдётся ли баночка «Диет-Пепси» для старого магистра? Кофеин ведёт к возбуждению, возбуждение ведёт к страсти, страсть — прямая дорога на Тёмную Сторону. АНАКИН??? Театр. «Лебединое озеро». ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается… АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе… ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда «Убить всех джедаев»? ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе… СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка… Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить эту схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за… Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев «О милосердии и сострадании». АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк… ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да… Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик… Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК, читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава… Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, «Эпизод 7»… В далёкой-далёкой галактике… «Звёздные войны». КОНЕЦ
— Мастер Йода, нам передают, что на Корусканте на Орден совершено нападение, появилась Империя, и нашли Лорда ситха! — М-м-м… Чувствую я, неладное там творится. Полечу туда, посмотрю. Все поразились мудрости Йоды. — К Силе прислушайся, Оби-Ван. Ведь, вслушавшись в Силу, ты истину узнаешь. — Не хочу, мастер Йода! — Почему, Оби-Ван? — Потому что Сила говорит, что я козёл! Анакин Скайуокер многого хотел. Палпатин говорил, что он заслуживает большего. Но когда на Анакина надели доспех лорда Вейдера, он понял, что хотел не этого. Р2 не стёрли память, потому что поняли, что он всё равно ничего никому не сможет рассказать. Оставив Анакина гореть, Оби-Ван поступил не как настоящий джедай. Дуку был аристократом и очень вежливым человеком. Но спускаться по лестнице его не научили. Никогда не думали, чем Р2 поливал тех двух superbattledroid?
Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером. Оби-Ван Энакину: Это ты в будущем. Энакин: Ты чё, опух?
Оби-Ван в клубе ночном нагрузился, На полном ходу с мотоцикла свалился, Горестно плакал учитель Куай-Гон — Вот и истории ход изменён… Гонщик лихой на каре катился, Дикий тускен за скалой притаился, Выстрел раздался — взметнулись мозги! Нет, не пожмут чемпиону руки. Люк на Дагоба в пещеру вошёл, К Люку Дарт Вейдер внезапно пришёл. Но не угрохал Вейдера Люк — Был это просто-напросто глюк. Маленький Эни Падме любил, Эни кулончик ей подарил. «Приносит он счастье», — Эни сказал… В гробу тот кулончик у Падме лежал. Маленький Эни на каре катался, Сзади Себульба нарисовался, В морду ему Эни бросил навоз — Над экс-чемпионом смеялись до слёз. Что стряслось в джедайском храме? Что за грохот, что за гром? Это в зале тренировок Разминается Куай-Гон! А за ним по пятам Скачет юный падаван. Говорит магистр Винду: «Не обрушился бы храм!»
Гоняется Вейдер за авторами фанфиков с лазерным мечом по всей Галактике и орёт: — Вы??? Меня??? Жалеть???
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу? Ответы: Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы. Император Палпатин: — Чтобы перейти на Тёмную сторону. Йода: — Поддались они соблазну стороны другой… Дарт Вейдер: — Они заплатят за своё предательство! Люк Скайуокер: — Э-э-э… Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом! Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать! Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода «Звёздных войн»!
Десять пунктов, неопровержимо свидетельствующих, что вы слишком долго стояли в очереди за билетом на «Звёздные войны» 10. Стояние в очереди с той тёлкой впереди вас в костюме принцессы Леи стало для вас «самым продолжительным общением с женщиной». 9. Не можете сопротивляться желанию «обнажить свой лазерный меч» — если вы понимаете, что я имею в виду. 8. Ваш босс — вылитый Дарт Вейдер — предложил вам отправиться оттачивать своё мастерство рыцаря-джедая на планету Безработных. 7. Коллега-фанат сделал вам комплимент по поводу костюма Чубакки, хотя вы такового не носите. 6. Когда репортёр спрашивает вас о войне на Балканах, вы выказываете полную уверенность в том, что президент Рейган держит ситуацию под контролем. 5. Ваш контейнер для ленча от Бобы Фетта поднялся в цене на 45 центов. 4. За вами занимают, чтобы купить билет на Эпизод II. 3. От стоящего за вами духа Оби-Вана разит перегаром. 2. Вам начинает нравиться тот парень в костюме вуки. И, наконец, главный пункт, свидетельствующий, что вы слишком долго стояли в очереди за билетом на «Звёздные войны»: 1. Даже ваши самые лояльные подчинённые начинают удивляться, когда находят на вашем рабочем столе записку: «Продолжайте бомбить Сербию, пока я не вернусь из кинотеатра».
Вы, похоже, фанат «Звёздных войн», если: — Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц. — Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звёздные войны». — Вам известны все формы, в которых «Звёздные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются. — Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма. — Вы читаете этот список. — Вы знаете имена всех главных актёров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент. — Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времён. — Вы удивляетесь, почему музыка из «Звёздных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки». — Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас. — Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой. — Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности». — Люди просят Вас прекратить всё время повторять: «У меня плохое предчувствие». — Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе. — Йода и Бен являются Вам в снах и Вы используете их советы в жизни. — Когда Вы вставляете кассету со «Звёздными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир. — Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме. — Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей. — Вы действительно верите, что владеете Силой. — Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звёздные войны». — Вы думаете о «Звёздных войнах» как днём, так и ночью. — Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся её именно так, как делал это сам персонаж. — Вы сконструировали собственный световой меч. — Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев. — Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения. — Вы всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто её ещё не обнаружили. — Попав в щекотливую ситуацию, Вы: а) Попытаетесь использовать Силу. б) Будете звать на помощь Бена. в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей. — Оби-Ван — ваша единственная надежда. — Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли. — Вы заканчиваете каждое предложение фразой «Да пребудет с тобой Сила!». — Вы называете мусорный контейнер дроидом. — Вы называете потрёпанную машину «Тысячелетним Соколом». — Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года. — Вы «используете Силу», чтобы открыть автоматические двери лифта. — Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов. — У Вас есть более 45 книг, посвящённых «Звёздным войнам». — Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон. — Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями. — На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света». — Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе. — Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих». — Когда Вы идёте куда-нибудь с друзьями, то идёте друг за другом, чтобы скрыть своё число. — Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны. — Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы. — Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты. — Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите «Я знаю». — Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл. — Вы сочинили стихи на музыку из «Звёздных войн». — В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло. — Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть моё удостоверение». — Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звёздные войны», даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками. — Для просмотра «Звёздных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм. — Вы переписали «Звёздные войны» на аудиокассеты и слушаете их, когда ведёте машину. — Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю. И никогда не пойму». — Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!» — Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера». — Вы, несмотря ни на что, всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что вселенная «Звёздных войн» существует. Где-то там.
Вы фанат, если: — Вы совершили путешествие к Северному полюсу, чтобы найти вампу. — Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и ходил вместе с вами на работу. — Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и обучал вас искусству джедая. — Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и жил с вами до конца дней. — Вы следите за Харрисоном Фордом, чтобы выяснить, где он прячет «Тысячелетний сокол». — Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было ещё холоднее. — Вы думаете, что лорд Вейдер — ваш настоящий отец. — Вы используете термодетонатор, чтобы получить повышение по службе. — Вы можете говорить как Дарт Вейдер, и вам не нужен для этого респиратор. — Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру, вы говорите: «С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!» — Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам. — Вы ходите по барам в поисках того, кто мог бы доставить вас на Алдераан. — Вы знаете, как выглядит джава. — Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску. — Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете, что вы действительно в космосе. — Вы — единственный оставшийся рыцарь-джедай. — Ваша сестра — принцесса.
Странно… — Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая… — Почему в армии так мало женщин? — Почему на всех планетах только один тип климата? — Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше? — Почему Вейдер слушает Таркина? — Где повстанцы берут деньги? — Неужели все старые джедаи — одиночки? — Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы — с американским?
Бред сивого переводчика или «Звёздные войны» (ТОО «Сириус», 1992) Предисловие: как-то в середине девяностых мне в руки попалась эта книга. В ней содержались все три эпизода Саги, а была она толщиной чуть более видеокассеты. Представьте, какой там был бред! Даю возможность познакомиться с наиболее гениальными цитатами. «Рост — два метра. Двуногий» Это про Вейдера. Интересно, он, что, мог быть трёхногим? Ну, хорошо хоть, что не двурогий… «Время от времени он просто постукивал по нему, вместо того чтобы пользоваться необходимым для этого инструментом» Люк и какая-то машина. А инструмент, видимо, кувалда. «Самым привлекательным в этом молодом человеке было его имя» Про Люка. Скажу больше: это единственное, чего в нём привлекательного. «Снова убрав микробинокль в футляр…» Помните, в «Новой надежде» у Люка бинокль был? Но если это — микробинокль… «Таркин занял место у основания конференцстола» Сказали бы проще: залез под стол. «Огромная, закованная в металл рука сделала незаметный жест, и одна из наполненных чаш на столе тотчас же медленно скользнула в неё» Какой слог! Но скажите мне, зачем Вейдеру стакан? Пить? А, простите, через какое место? «…плохо отрегулируемый двигатель…» Нда… «Сколько времени осталось до момента начала сверхсветового прыжка? — спокойно спросил Кеноби, которого, вероятно, не волновало то, что через несколько секунд они вообще могут вылететь в рай, и на очень приличной скорости» Вот чем ценен пиратский перевод — своей оригинальностью. «…система Альдебарана…» Ага, и Звезда Смерти имени Ленина! «По крайней мере, он был доволен до тех пор, пока Р2Д2, сидевший напротив него, не протянул короткую когтистую лапу…» Это уже Чужие какие-то пошли! «Это тайский корабль…» Ага, Tie-Fighter мэйд ин Тайланд. «Переговорное устройство тихо вякнуло» Гениально! «…несколько неземных руководителей Союза…» А все остальные там, видимо, с Земли. «Офицер размахивал перед собой пачкой перфокарт» Так вот зачем SD такие большие — они управляются ЭНИАКами! «Конституция его стала такой жёсткой, что он смог добиться полного равновесия, даже когда Йода уселся ему на подошвы» Люк что, законником заделался? Конституции, панимашь, пишет. Или совершил перестройку своего организма на субмолекулярном уровне? «…чёрная эссенция самого зла — Дарт Вейдер» Ух, какой выверт! «Вейдер медленно и угрожающе отступил» Да-а, противник трусливо наступал… «Прислушайся к своим чувствам, — словно злая версия Йоды произнёс Вейдер» no comments «Если Император одолеет и тебя, наступит пожар» !!! «Красные, зелёные и синие молнии рикошетировали от стены и пола…» Мало того, что они выдумывают новые слова, так ещё и описывают какой-то праздничный салют. «…каждый из них глядел на одну и ту же алую звезду» Это в конце: Люк, Лея и Хэн стоят, видимо, на Красной площади.
Дарт Зак и Дзирт Скайуокер Дневник Императора Палпатина. День первый. Сегодня я решил казнить всё почтовое министерство. Недавно в руки моих солдат попала ужасная книга. «Тёмный эльф». Теперь солдаты выбросили бластеры и скачут с саблями. ОНИ ИДУТ С САБЛЯМИ НА ПОВСТАНЦЕВ!!! Проиграли шесть боёв. День второй. Нет. Всё-таки не казню. Оказывается, книга предназначалась как раз повстанцам, только один ящик солдатам попал. Теперь повстанцы тоже с двумя саблями ходят. Все бои закончились ничьей. Потому что ни солдаты, ни повстанцы на саблях сражаться не умеют. День третий. Нет. КАЗНЮ!!! Вейдер из-за книги совсем рехнулся. Теперь вместо мастера он называет меня моя Матрона. А ещё требует второй лайтсейбер. Называет себя теперь Дарт Заком. Идиот. Надо было бросить его подыхать. День четвёртый. Министры казнены. Потому что Вейдер уговорил рабочих сделать бассейн с кислотой. Сказал, что, мол, он — Зин-Карла, и ему это нужно. Рабочие послушались. Рабочих казнил, Вейдер отправил к психиатру. День пятый. Пришлось казнить психиатра. Он тоже прочитал «Тёмного эльфа» и сказал, что он — архимаг какого-то чен… бен… А! Мензоберранзана. Дневник Хана Соло. День второй. Нам пришли ящики с какими-то книгами. Подозреваю, что сектантскими. Все сразу расхватали — читают. День третий. КНИГИ ТОЧНО СЕКТАНТСКИЕ!!! В руки не возьму… Скайуокер прочитал — совсем с катушек съехал. Покрасил Чуи в чёрный цвет и заставил ползать на четвереньках, говоря, что это его верная пантера Гвенвивар. А себя теперь называет Дзиртом… Идиот. День четвёртый. Лея и Люк покрасились в чёрный цвет… кожи! а волосы выкрасили в белый. Нам с империей сражаться, а они марафет наводят! Лея теперь себя называет Вирной и бьёт бедного Люка резиновой змеёй… Я сжёг их книги, так Лея меня тоже долго била… День пятый. Люк ни с того ни с сего схватил Чуи и сбежал… «К папе!» освобождать от мамы. Я убедился, что он тронулся умом. Он сказал, что Дарт Зак — его отец, а Император — его мать… День шестой. Удивительно, но мы победили империю. Люк-Дзирт сказал, что Дарт Вейдер после небольшой драчки с сыном взял императора под мышку и вместе с ним прыгнул в озеро кислоты… Он тоже книжку прочёл. Люк переживает. Он сбросил в озеро кислоты Чуи, теперь мнёт в руках статуэтку Чуи, и плачет «приди ко мне, моя Гвенвивар…» У него, кстати, новый лайтсейбер искривлённый. Он говорит, что это сабля. Поэтому я до сих пор и не убил его за ЧУИ!!!
Оби-Ван дерётся на световых мечах с Дартом Вейдером. — Тебе не победить меня, со мной Сила! На что Вейдер достаёт из-под плаща кольт и спрашивает: — А в чём СИЛА, брат?
Приходит как-то Люк Скайуокер к Дарту Вейдеру и говорит: — В чём Сила, брат??? — В ньютонах, сын мой…
Люк шёл по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза. «Сова», — подумал Люк. «Сам ты сова!» — подумал Вейдер.
А теперь наше совместное с Люком Скайуокером творчество: Джанго Тютчев, Боба Фетт — Это наш похмельный бред. Выпьем мы ещё по сто И придёт к нам Дарт Толстой. И ещё: Если вы по коридору мчитесь на велосипеде, А навстречу вам выходит Дэвид Прауз покурить — Не сворачивайте в кухню, там сидит нетрезвый Лукас, Тормозите лучше в Дэйва, Вейдер добрый, он простит…
«Звёздные войны». Скрытая угроза 10 Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: «Используй свою силу», но что они ни делают — всё время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трёхмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: «А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной».
Они очень похожи Нео-Морфеус. Первое знакомство. — Морфеус?! Это честь для меня. — Нет. Я не буду учить его… — А что такое «Матрица»? — …Он нетерпелив… — А что это за таблетки? Синюю или красную? — …Он дальтоник… — А это что? Ритуал? — …Он стар для обучения… — Холодно! — …Он мёрзнет… — Страшно! — …В нём слишком много страха… ЗВ-6. «Звезда Смерти». Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведёт молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается… — Я ждал тебя, молодой Скайуокер. — СМИТ???? — Мистер Андерсон??? — Что ты здесь делаешь!!! — Так вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. То же, что и вы… Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ! — Мистер Андерсон, Пифия не сказала вам правду о вашем отце? — Она сказала, что ты обманул и засмитил моего отца! — Нет, мистер Андерсон. Я — ВАШ ОТЕЦ! — Нет, нет, это неправильно, невозможно, это… несправедливо! — Взгляните в эти тупые коровьи глаза — вы увидите своего отца! Мистер Андерсон, вы можете уничтожить Архитектора. Он знает это, он это предвидел. Это неизбежно, мистер Андерсон, присоединяйтесь к нам, и мы одолеем Архитектора и станем править Матрицей как отец и сын! Император: Добро пожаловать, юный Скайуокер. Я — Архитектор. Я создал Матрицу. Люк — Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.
Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге — И. В. Сталин, Дарт Вейдер и Чебурашка. Тов. Сталин вынимает изо рта трубку, поднимает указательный палец и говорит: — К нам паступыл сигнал, что в этам домэ злаупотребляют галлюциногенными веществами!..
Дарт Вейдер. За качество отвечаю. Есть идея, есть Yoda. Все дороги ведут в Dark Side. Альдераан подходит для всей полости рта. Побалуй себя. Джабба. С новым падаваном! С Новым счастьем! Орден джедаев — это победа разума над тщеславием. Есть идея, есть лайтсэйбер. Репульсор! Теперь банановый! «Экзекьютор» расскажет вам правду жизни.
Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности…
Почему «Звёздные войны» круче «Титаника»? Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом. Йода мог бы при помощи Силы поднять Титаник из воды. Лея — принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза — просто охотница за женихами. Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать «Ты только посмотри на размер этой штуки!», и действительно иметь ЭТО в виду. Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооружённого лазерным мечом, чем от вооружённого пистолетом. В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звёздных войнах — как людей, так и адмирала Акбара. Вышеупомянутый адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль. Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения. Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом? Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту. Двумя словами: В Звёздных войнах всегда достаточно спасательных капсул. Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался Силой, чтобы раздобыть ключ. Вы знаете, во что превращаются в Звёздных войнах самопровозглашённые «короли мира»? «Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой» — не то же самое, что «Я скорее поцелую вуки». Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замёрз. Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: «Люк… я твой отец»? Хан Соло увернулся бы от айсберга!
Люк Скайуокер и Дарт Вейдер борются на световых мечах. Дарт: — Люк, я твой отец!! Люк: — Василий Иванович?! Дарт: — Ты Петька?!! Айла Секура пришла к Йоде: — Великий магистр, как мне не забеременеть? — Кофе пить нужно тебе. — А, простите, до или после? — ВМЕСТО! Джордж Лукас у райских врат. Святой Пётр: Иди-ка ты в ад, нам тут в раю режиссёры не нужны! Лукас: Но ты только что передо мной пропустил Уве Болла! Святой Пётр: Та какой он режиссёр…
Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт: — Тебе не победить, со мной тёмная сила!!! Люк (доставая обрез): — А в чём сила, брат?..
— Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили Ди Каприо? — Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!
Однажды к Звезде Смерти притянуло небольшой космический аппарат неизвестного происхождения. Сам Дарт Вейдер, лично, долго пытался выяснить, к какой же разумной расе принадлежал экипаж корабля… Но Белка и Стрелка в ответ только рычали, лаяли и всё норовили оборвать Тёмному Лорду Сита штаны… — А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон… «Глючит C-3PO! — озабоченно думал Эни. — А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!» Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги — даже Сила не помогает. Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное… — Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим? — Я не вуки, я — лесник Федоренко! А ваш полигон, чёртовы ролевики, — двумя километрами южнее! Переводчики книг по Star Wars определённо ситхи и решили переманить всех ещё не тёмных фанатов на Тёмную Сторону путём высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам). «Посмотри, перевод убит окончательно… Освободи свою ненависть… Хахаха… Приди и убей нас…» Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа: — Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения… А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего… — Понимаешь ли, последние три года я провёл на спайсовых рудниках Кесселя… И ещё одно слово — и я туда вернусь!!! — Что там скрипит этот джава?! — задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн. — О, сэр! — вмешался C-3PO, — я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность — веб-мастер…
Слухи Ходят упорные слухи, что Люк Скайуокер написал покаянное письмо в адрес Императора и Лорда Вейдера, где пишет о своём раскаянии и готовности перейти на сторону империи. Однако это письмо скрывается лично президентом Мон Мотмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Пеллаэон. Журналистское расследование Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда Смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин. Который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию «Звезда Жизни». Лорд Вейдер предложил «Звезда Счастья», великий мофф Таркин хотел назвать станцию «Звезда Света». Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволила настоять им на своём. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название «Звезда Смерти» было дано специально Заарином в тщетной попытке опорочить и дискредитировать светлое имя Галактической Империи. Новости религии Сегодня в рамках экуменистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составят: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда Смерти с кораблями поддержки… Юбилеи Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала. Сенсация Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчётливо видно, как мон-каламарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Алдераан на точной копии боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдаёт приказ об уничтожении планеты. Рядом отчётливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеётся и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты «татуинского общества трезвости» Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов. Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил Лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных иссаламири или шкурки из бритых вуки! Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Энакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь! Новости религии Попытку осуществить трансляцию «Виртуальной мессы» предпринял Оби-Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии империи! Правда, трансляция всё-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском сенате! С Корусканта сообщают На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенно примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем — Дарт Мол. Разбор полётов Произошёл разбор полётов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров — спринтера и биатлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Феттом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наёмников! Интервью Сегодня мы взяли интервью у самого Люка Скайуокера. ИП — Люк, вы действительно сейчас на стороне империи? ЛС — О да! Я всегда симпатизировал империи! Когда я жил на Татуине, я мечтал поступить в Академию. ИП — Расскажите о встрече с Вейдером в Облачном городе? ЛС — Ребелы распространяют слухи о том, что я сражался со своим отцом. Какая гадость!!! На самом деле я брал у него уроки фехтования на лазерных мечах (улыбается) ну вы сами всё видели! Теперь мне некогда, извините, император ждёт! Религия Вот уже пять лет, как был уничтожен последний лидер тоталитарной секты джедаев Оби-Ван Кеноби. Эта секта включала в себя даже самые верхи имперского сената (принцессу Лею) и устроила газовую атаку в корускантском метро! Жестокие руководители секты Оби-Ван и Йода были после этого разоблачены императором. Позднее коварного Оби-Вана (жестоко убившего Дарта Мола, спасавшего от джедайского геноцида планету Набу) поймал и судил сам лорд Вейдер. Происшествия Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошёл переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий «татуинского общества трезвости» Джаббы Хатта! Также был осуществлён бесплатный ремонт робота Ц-3ПО. Новости академии ситхов Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. Это крепкая четвёрка — ободрил его в своём торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодёжь сейчас подаёт большие надежды: «Раньше, когда я был Энакином, я и этого не смог», — заметил тёмный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты. Сенсация Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его тёмные делишки простирались до самого Камино. Позднее при утверждении нового порядка этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешёл на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джеонозисе, именно он вёл армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошёл от дел и, боясь расплаты за старые махинации, эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и галлюциногенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вейдера на самой Дагоба, а затем и в Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцом эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена. Не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из новой республики! Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Алдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набуйцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, ведь это право принадлежит Набу… гордо заявил Бинкс! Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости! Журналистское расследование Мы долго не могли понять, о какой-такой Новой республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определённой точностью утверждать, что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница под названием «НР». Там лечатся отставные пилоты, как, например, Ведж Антиллес, считающий себя новым императором, многие инопланетные расы, как-то мон-каламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звёздного флота. Более того. Нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: Адмирал Хан Соло любит повоображать себя почему-то контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а её ногри телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Ниида страдает манией поиска некого корабля под названием «Сокол». Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращённые в свою пользу повстанцами. Расследованиями занимается гросс-адмирал Траун.
Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо? — Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула! — Падме, мы поженимся? — Нет, Энакин, это невозможно! Ты — джедай, я — сенатор… Прошло несколько лет… — Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат… Теперь-то мы можем пожениться?! Вейдер — герой нашего времени. Вот такое вот хреновое наше время. Один имперский офицер другому: — Знаешь, на твоём месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь… — Чем? — Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Немного о Вейдере и императоре. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Почему Люк Скайуокер лучше Энакина: 1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора. 2) У Люка есть сестра. 3) Люк сам себе голова. 4) Он свободен в выборе одежды. 5) Люку чёрная маска не грозит. 6) У него правая рука почти целая. 7) Люк не имел привычки убивать своих учителей. 8) Он родился свободным. 9) Его меч не ломается. 10) Наконец, у него есть отец! С другой стороны, Энакин: 1) Сам делал то, что Люк чинил. 2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана. 3) Не бегал от ситхов. 4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками. 5) Кто ещё в 9 лет сбивал станции?! 6) С ним нянчился целый Орден. 7) Его друг — сам Император. 8) В конце концов, он — Избранный. Вейдер — дрожащему Пиетту: — Ну что, вы поймали «Сокол»? Или, может быть, упустили? — Д-да… Вейдер (угрожающе): — Что — да? Поймали или упустили??!! Пиетт берёт себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует: — Да, сэр! Настоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир: — У кого ещё есть вопросы? — Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя — заметят. Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце: — Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю — пропадает… — Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?! — Как это нет?! Вот заходишь — и сразу транспаристиловые дверцы… — Хэн! Это ОКНО!!! После битвы на Эндоре. Просыпается Соло утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом, хватается за голову и говорит: — Я жених… — Я жених… — Я же ни хрена не помню! Как-то раз в кантину на Корусанте заходит таун-таун, подходит к барной стойке и говорит: «Два стакана ломин-эля, пожалуйста». Бармен в шоке смотрит на экзотичное животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется. На следующий день повторяется то же самое, через день — снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину — таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: «Скажите, а вы где-то работаете?» «Ну да». «И сколько вам платят?» «500 кредиток». «А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдёте ко мне в зоопарк?» Таун-таун соглашается, но немного подумав, интересуется: «Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?» Битва при Йавине. Взорвано всё, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло. Вдруг неподалёку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает: — Ты в гости, да? Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орёт что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит: — Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал — гость пришёл, а угостить нечем! Маленькая Джайна приходит домой из школы и говорит: — Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Лейя, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но Джесин и Энакин помогли мне его удержать. Йелла и Миракс сплетничают: — Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью! — Что, неужели изнасиловал?! — Нет, сбежал!!! Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину: — У вас ломин-эль безалкогольный есть? — Нет. — Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски! Корусант — столица Империи. По транспортному тоннелю несётся императорский кортеж: кар, в котором сидит Дарт Вейдер, затем, собственно, палпатиновский флаер и замыкающие свупы с гвардейцами из личной охраны Императора. Вдруг на платформу на выходе из тоннеля с неба падает челнок Торговой Федерации — прямо перед процессией. Головной кар с размаху врезается в упавший корабль, в него врезается императорский флаер, потом следующие машины… Гвардейцы, соскочив со свупов, помчались к челноку. С помощью народных инструментов, а именно виброклинков и какой-то там матери вскрыли жестянку. Смотрят, а там сидят зеленокожие неймодианцы… Дарт Вейдер подходит и, радостно потирая руки, говорит: — Ну чё, лохи! Обдристались уже? Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка — сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чё не в шлеме?» — «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал…» Зима развлекает детей Соло: — Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джесин? — Не знаю. — Ну вот, какое животное подарило тебе свитер? — Папа!!! К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит: — Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, ситхи! — А вы сколько весите? — Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! — отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. — А душу и того больше… «Тысячелетний сокол» с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Лейей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо. — Чего ты ждёшь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! — в истерике закричала на него принцесса. — Успокойся, высочество… Послушай, что я тебе скажу… Два года назад, как сейчас помню — 23-го числа этого месяца — я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму… Через год и в тот же день — 23-го числа (так уж совпало) — я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрёл специально для тебя, дорогая, эту милую планетку… Вот так-то! — Ну и что с того? — спросила Лейя. — А то, вашество, что сегодня 22-е число — и не пройдёт и двух дней, как этот Калриссиан нас найдёт!!! Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо. Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание: — А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился… Вторым прыгает философски настроенный Антиллес: — Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился… Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло: — Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл… Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор. — Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время. — А это что, его голография? — спрашивает Корран, показывая на потолок. — Да нет, это сам подрывник. На Хоте. Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись… Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну: — Смотри — друг человека! — Ой, а какой милый таун-таун его принёс… Лейя говорит Хэну: — Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться… — А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ? Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта. Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил. Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а) здесь магнитный запор и б) что это казённое имущество его влиятельного папочки. С3РО стал бы причитать: «Это я во всём виноват! Бедный хозяин!» Оби-Ван — при помощи R2. Вейдер приказал бы командору ускориться, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы ответили: «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!» Йода развёл бы двери силой мысли. Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила бы присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом. Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лейе не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт.
Записки Оби-Вана после первого месяца жизни на Татуине: сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через 2 понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. Время действия до 4Э. Кантина. Хан подходит к столику, где сидят его приятели: — Мужики, меня жена выгнала из дома! — А ты что, женат? — А кто сказал, что моя? Дарт Вейдер подходит к часовому: — Почему честь не отдаёте? — А ты кто такой? — Ты что, не знаешь, кто я такой? Часовой в казарму: — Ребята, тут какой-то хрен весь в чёрном пришёл, так он даже не знает, кто он такой. Капитан Нида инспектирует части: — Это что? — кричит он на командира. — Боевые машины? Это металлолом, хлам, а не боевые машины! А это что? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! Повстанцы нападут?! Кто из вас Империю защищать будет? Я, что ли? Мне она на хрен не нужна!!! Для того чтобы организовать лагерь на Хоте, повстанец должен быть толстым и тупым. Толстым — чтобы не мёрзнуть. А тупым — чтобы не спрашивать: «Почему именно здесь?» Бигс хвастает перед Люком: — Не каждый дурак может окончить лётную академию, а я её окончил. Открытый космос, ремонтник, пристегнувшись на тросе, висит и руками и ногами барабанит в люк имперского крейсера: — Откройте, кретины!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Новости: Палпатин ушёл на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора… После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Йавине IV. Новости культуры: Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил всё, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый. Новости спорта: Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полётах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля. НОВОСТИ Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко… В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной. На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Искрометный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти. Объявления: Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому. Мастер на все руки — Палпатин. Качественная заморозка в карбоните. Д. Вейдер. По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лее… Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим. Имперская полиция. Изваяю из Вас статую. Хэну Соло — скидка 50%. Д. Вейдер. Обращаться в филиал на Беспине. Организуем поминки на Эндоре. Повстанческое шоу-агентство «Фейерверк». Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже — дороже. Для VIP-персон — забивание косяков. Д. Вейдер. Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лея. Хэн Соло. Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру — НЕ БЕСПОКОИТЬ!!! Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчинённых стало перекрытие шахты вентиляции кораблём контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжён необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
из книжки: «R2-D2 издал неприличный звук» Всё то, что мы хотели услышать от героев «Звёздных войн». Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер). Поколения моих потомков будут жить на Алдераане. (Бэйл Органа). Ловкость и смекалка — ключ к успеху, наша думай. (Джа-Джа Бинкс). Браки между представителями разных социальных слоёв недопустимы! (Хан Соло). Основная черта дроидов — смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO). Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер). Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода). Я уникален! (Джанго Фетт). Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал). Главное в жизни — умение нормально общаться! (R2-D2). Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс). Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби). Гипердрайв в порядке. (Чубакка). Всегда стреляй первым! (Гридо). Лояльность сенаторов — залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа). Побеждать надо честно! (Себульба). Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку). Аскетизм в одежде — доблесть аристократа! (Королева Амидала). К чему все эти интриги? (Палпатин). Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки). Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Мол). Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн). Торговля дроидами ведёт к процветанию. (Джавы). Каждый день — новые лица! (Премьер-министр планеты Камино). У всех равные шансы. (Мейс Винду). Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).
Дорогие собратья звезданутые!!! Все мы говорить горазды, но, как говорится, соловья баснями не кормят! Как насчёт того, чтобы пожрать? Ну, что ж, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!!! Меню для праздничного стола. Закуски. Сырные закуски. В качестве лёгкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью «Император». Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдётся данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча. Рыбные закуски. Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, — есть будет жалко, придётся таскать с собой. Чревато. Первые блюда. Уха. Из первых блюд рекомендуем уху по-коминиански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет. Солянка. Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится всё, что движется, а всё, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее. Вторые блюда. Дичь. Филе падаванчика с зеленью. Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик — птичка пугливая, к тому же её обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Корусканте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку. Разделку падаванчика нужно начинать с косички, её лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию. На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагобара. Блюда из мяса. Жаркое по-эвокски. Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобится мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасётся многочисленными стадами на открытой незащищённой местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идёт на свист. Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными и не требуют предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку. Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, — продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке. Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жёстким и несъедобным. Запечённые Ситхи. В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов. Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную книгу, поэтому охота на них ведётся строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируются в песках посредством красно-чёрного окраса. Отлов Ситхов — дело опасное. Бодаются сильно. Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол. Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Тёмной Силы, вызывающие несварение желудка. Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами. Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка. Третьи блюда. К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах. Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре: Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т.к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твёрдого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твёрдых частей нет, продукт готов к употреблению. Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подаётся чайная ложечка. И, наконец, самый изысканный десерт — Оби-Ван с клубничкой и со сливками. Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?! Сла-а-аденький!!! Приятного аппетита!!!
Кем пойти работать? 10 самых опасных профессий Галактики. Личный психолог Дарта Вейдера. Личный повар Дарта Вейдера. Личный визажист Дарта Мола. Личный стоматолог крайт-дракона. Личный диетолог Джаббы. Личный евнух Джаббы. Личный автомеханик Себульбы. Личный парикмахер Куай-Гон Джинна. Главный вулканолог Мустафара. Гид-экскурсовод по озёрам Набу.
Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер — Люку: — Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал? Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает: — Чего так долго отмалчивался, сволочь? А неймодеанец в ответ: — Па-а, па-а… — Память дырявая?! — Па-а, па-а, па-а… — Пардону просишь? — Да па-а, па-а… — Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед: — Па-пашёл ты на хер, па-па-падло такое! Так неймодеанец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса! Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска. Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных. Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля. Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля. Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов. Шми говорит маленькому Энакину: — Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами! Энакин: — Мам, я больше не буду! Шми: — А ему больше и не надо… В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел? Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку: — Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать… Несчастный Люк просит его умоляющим голосом: — 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40… Корреспондент берёт интервью у знаменитого Хэна Соло: — Скажите, чего нельзя сделать в космосе? Хэн Соло: — Повеситься! Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: — Кто там? — Сдавайтесь! Вы окружены! — Что вам надо? — Поговорить! — А вас там сколько? — Десять! — Вот между собой и говорите! Битва между Дуку и Скайуокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое… Дуку: — А ну стой, падаван безрукий! — А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): — А я сказал БЕЗРУКИЙ…
1. Таможенный патруль тормозит звездолёт, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везёт на планету песок. Ещё неделя проходит — та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах — чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного «рейса» спрашивает капитана: «Я обещаю, что не выдам вас. Но всё-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?» — Звездолёты… 2. Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного? — Храбрый подойдёт к Лорду Вейдеру и скажет всё, что о нём думает! — А осторожный? — Скажет то же самое, но по телефону! 3. Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев. 4. Встречаются два татуинских фермера в кантине: — Какой величины твоя ферма? — 10 акров — с гордостью отвечает другой. — А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю её на своём спидере три дня, я всё ещё не покидаю своих владений! — Да! У меня тоже был когда-то такой спидер… 5. Оби-Ван: «Иду я как-то по Камино, слышу — кого-то бьют. Оглядываюсь — а это меня!» 7. В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! — Простите, сэр, плохо слышно… С кем? — Передаю по буквам: Вэ — Ведж, Э — Энакин, Й — Йода, Д — Додонна, е — эвок, Р — ранкор. — Имена я понял, теперь назовите фамилию… 8. Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ! 9. Проводится лекция для имперских бойцов. «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций»… Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор… 10. Сообщение корелльского видео: — Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте… 11. Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжёлые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака. — Зачем? — удивляется его спутник. — Ты всё равно не сможешь бежать быстрее вампы… — Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя! 12. Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай. 13. Одним человеком можно накормить целое племя эвоков. 14. Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет». 15. — Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! — Не могу, магистр Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! 16. Алюминий ищут. Сдадут — построят ещё один Y-Wing! Его собьют, и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (ещё одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома) 17. Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда «Сокол» взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит: — Уважаемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас ещё не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые всё время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан. Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит: — Ну что, смертнички, полетаем? 18. Маленький ногрёнок говорит отцу: — Папа, наш сосед Крякрякрякх — настоящий ногри! — Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына — он не отомстил. — Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх — настоящий ногри? — Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата — он не отомстил. — А кто тогда настоящий ногри, папа? — Кос Палпатин — вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика — он всем отомстил… 19. Поймали штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают: башкой в унитаз макают и орут: — Где подводный город гунганов!? — Макайте глубже, моя не видит!!! 20. Летят на «Тысячелетнем Соколе» Соло и Лея, скрываясь от истребителей, попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай — астероид! — =БАЦ!!= Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай — прямо по курсу огромный астероид! — =ХРЯСЬ!!!= Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орёшь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
Джедаи отправились в поход против дроидов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Анакин. Оби-Ван: — Анакин, о чём ты думаешь, когда видишь эти звёзды? Анакин: — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь? Оби-Ван: — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА. Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби-Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят: — Мужик, выпей с нами, мы — имперские штурмовики, и у нас дембель!! Оби-Ван им в ответ: «Мужики… Вы не понимаете, я — Оби-Ван…» — Да нормально, Оби-Ван, нальём мы тебе, не стесняйся… (ну, налили, он выпил) — Ребят… вы меня немного не понимаете, я — Оби-Ван… — Да нормально, Оби-Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает) — Но всё-таки, мужики, вы меня не понимаете, я — Оби-Ван… — Слыш, Оби-Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает). — (уже пьяным голосом) Мужики… вы… ик… меня точн… не понимаете… я — Об… Иван — Мастер Джедай… — Так, мужики, Оби-Вану больше не наливать!!! Йода: Тьма закрывает горизонт, ничего не видно… Будущее туманно… Анакин, поднимаясь из медитации: Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал… «Я твой папа», — говорит Вейдер Люку. «Как хорошо, что я в маму», — подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера. Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит: — Чем это у вас тут воняет? Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует: — Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло! Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть… Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд-мофф Таркин. — Ты куда, генерал? — спрашивает Таркин. — Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала. — А у тебя что, три руки или три ноги? — развеселился Гранд-мофф. — Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать. Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз. Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю: — Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер… Летят с Набу на Корускант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако… Встретились Джа-Джа и Квай-Гон. Джа-Джа говорит: — Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам. Квай-Гон: — Два. Джа-Джа: — Ну твоя джедай, однако! В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров. — А как узнать, что здесь прошёл ранкор? — По помёту! — А чем он отличается от помёта других зверушек? — В нём всегда находятся колокольчики… — На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик — отец сажает дерево. А если сын оказывается дураком — дерево срубают. — Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта! Битва на Хоте… Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев! — Но, сэр… — Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я подобью два АТ-АТ имперцев!!! На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топорами, и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй — 15, а человек со световым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты. — Как вас зовут? — Люк Скайуокер. — Где вы научились так ловко рубить деревья? — На Татуине. — Но ведь там нет ни одного дерева!!!! — Да, и у вас не будет…
Йода, Люк, Дарт Вейдер и Император играют в покер. Йода: Карты раздать нам нужно… С задачей нелёгкой этой молодой джедай справится должен. Император: Он сможет… Если перейдёт на тёмную сторону силы. Люк: Я никогда не перейду на тёмную сторону! Вейдер: Не противься судьбе, сын. Люк: Мастер Йода, я смогу! Бен! (Смотрит куда-то в сторону.) Я правда смогу! Появляется призрак Бена Кеноби. Бен: Ага, щас! Сам раздам. Бен раздаёт по 5 карт. Император: Меняю 3. Йода: Меняю 1. Вейдер: Меняю 2. Люк: Меняю свои 5 карт на 4 Йоды. Бен: Кто его позвал вообще?!!! Вейдер Императору: Может, не будем его на тёмную сторону переманивать?.. нам и штурмовиков с их интеллектом хватает… Бен: Ладно, Люк ничего не меняет. Люк: Меняю! Бен: Не меняет!!! Делайте ставки. Вейдер: Ставлю своё лекарство от астмы. Люк: И всё?! Вейдер: Вместе с ингалятором! Император: А я ставлю своё средство от загара и клюку. Йода: Фонарик у Люка сворованный я поставлю. Люк: Так он же мой! Йода: Отобрать попробуй, фермер малолетний! Бен: Ставки сделаны. Император, будете повышать? Император: М-да! Звезда смерти! Вейдер: Так нечестно, она общая!!! Император: А ингалятор, значит, только твой?! Люк: Ставлю свой меч!!! И R2-D2. Бен: Ого! Карапуз по-крупному играет! Ну ладно. Вскрывайтесь! Йода: Две пары! Император: Фулл-хаус! Съел, морда ушастая!!! Вейдер: Стрит-флэш!!! Мой ингалятор!!! Император: Жулик железный! Так ты на мою доброту отвечаешь? (Тянется к кнопке ВЫКЛ на груди Вейдера.) Люк: Роял-флэш! Вы проиграли, Ваше Величество! Я — шулер, как и мой отец до меня! Йода: Учишь их, стараешься… душу вкладываешь… Да ну вас… (Кряхтя уходит.) Император: Чтоб ты урожай плохой собрал! (Встаёт и уходит, волоча выключенного Вейдера за собой…)
Слухи Ходят упорные слухи, что Люк Скайуокер написал покаянное письмо в адрес Императора и лорда Вейдера, где пишет о своём раскаянии и готовности перейти на сторону Империи. Однако это письмо скрывается лично президентом Мон Мотмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Пеллеон.
Стишки: №1 ПАЛПАТИН: Аллё, аллё! Правительство на связи! Какие новости у вас? По мне, поди, соскучились на базе? Как продвигается заказ? ВЕЙДЕР: Мой Повелитель, новостей немного: Принцесса Лея промочила ноги. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Бедняжка Лея! Умереть так рано От пневмонии в цвете лет! Однако это, право слово, странно — В тюрьме бассейнов вроде нет: ВЕЙДЕР: А, ерунда, не стоит волноваться: Она упала в сток канализаций. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Но как же надо было изловчиться, Чтоб провалиться в этот сток? Я сквозь броню обшивки просочиться, Признаться, сам бы вряд ли смог. ВЕЙДЕР: Принцесса наша, хоть и малолетка, Стрелять по стенам научилась метко. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: У вас там чудо следует за чудом — Сил удивляться больше нет. Ты объясни по-дружески, откуда У крошки Леи пистолет? ВЕЙДЕР: Они втроём охрану порешили, И, ясен пень, себя вооружили. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Опять, мой друг, чего-то не пойму я: Была «она», теперь «они». Ты нестыковочку такую Уж сделай милость, объясни. ВЕЙДЕР: Её спасли какие-то повстанцы, Пол-гарнизона грохнули, засранцы. А в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо. ПАЛПАТИН: Алле, гибрид джедая с пылесосом, У вас там база иль бордель? Пыталась Лея вас оставить с носом, Ну, а повстанцы там откель? ВЕЙДЕР: Мы собирали лом цветных металлов На благо партии родной, А эти [beep] на технике отсталой Летели как к себе домой! Я их немедленно поймал, С охраной, правда, сплоховал, Они сбежали, как на грех, Стащили с труперов доспех, Принцессе дали пистолет, Пальнули в стену — и привет, А тут и Кеноби-балбес Ко мне с лайтсабером полез, Пока мы с Кеноби дрались, Повстанцы с Леей умелись, Но в остальном, мой добрый повелитель, Всё хорошо, всё хорошо! №2 Раз Боба Фетт по пустыне бродил, В яму к сарлаку он вдруг угодил. Долго ракетница в дюнах ржавела — Нефиг в пустыне шататься без дела. Йода задумчиво посох жевал, Сверху вдруг Люк в крестокрыле упал… Вышли газеты вечерней порой: «Рыцарь погиб, подавившись корой»… Ночь. Темно. Ужасный крик! Это странный тот старик Тренируется опять, Чтоб тускенов отгонять… «Люк, ты силён, но не рыцарь ещё…» — Вымолвил Дарт и полез за мечом… Грохот раздался — и Вейдер упал! Парень свой бластер быстрее достал… Маленький мальчик в джедайской одёжке Кушает суп дюрасталевой ложкой. Ласково смотрит учитель на Эни: «Жуй поскорее, негаданный гений…» №3 Очень многие думают, Что умеют летать: Трупперы очень многие, Ребелы очень многие. И очень немногие думают, Что умеют летать: Эвоки очень многие, Эвоки пушистоногие. И только эвоки — герои пилотажа. На дельтопланах меж стволов и веток даже. Эх, разве звенья тупорылых труперов Сравнятся со стаями крылатых эвоков? Но только эвоки летают виртуозно И прицепляют крылья, шлемы и полозья. И даже веджевский Разбойный Эскадрон Не удивит настолько вражеский заслон! Очень многие думают, Что секретов у эвоков нет. Ни для Палыча, Ни для Люка с компанией. А эвок летает и думает, Что самый большой секрет — Это, нет, не летание эвоков, А в дупле кладовая!!! И только эвоки летать умеют — значит, Свои запасы на вершинах они прячут. И разве же тяжёлые штурмовики Найдут, где эвоки заначат ништяки? И только эвоки летают так рисково, А как иначе, если голод мучает суровый? Там, где объевшийся имперец не пройдёт, Там пролетит голодный эвочий народ!
Существует такой жанр, как милые добрые детские страшилки про маленького мальчика… В общем, мы с Сестрой_Вейдера тряхнули стариной и хотим представить своё совместное творчество. Стихоплёты мы, конечно, неважнецкие, но старались, как могли. Хочу также заметить, что я лично уважаю героев ЗВ и не хочу никого обидеть, поэтому всё сказанное ниже — просто шутка. Итак, в лучших традициях жанра, представляю вам «ЗВЁЗДНЫЕ СТРАШИЛКИ» и «ЗВЁЗДНЫЕ СМЕШИЛКИ»: На Татуине: Маленький Люк ковырял испаритель. Рядом возник недовольный Учитель. — Шёл бы ты к ситху!!! — орал грозно дед… Принят был к сведенью добрый совет. — Всё, нам конец! — Ц-3ПО метался. Рядом Хэн Соло нарисовался: — Чуи, заткни его! — Прибыл старпом, И в космос отправился металлолом. Люк вместе с Веджем играл в догоняшки: Люк в «крестокрыле», Антиллес — на «ашке». — «Ашка» быстрее, — Ведж усмехнулся. Хрясь!!! Прямо в стену… А Люк увернулся… Эни кататься любил — просто жуть! Гоночный кар он решил умыкнуть. Крылья убрал, увеличил сидушку, «Смерти звезда» — так назвал он игрушку. На Дагоба: Йода зелёный, мудрейший джедай, Пёк на досуге в печи каравай. — Кушай, Скайуокер, — он просипел… Люк на толчке целый вечер сидел. Боба у папочки сказку просил. Мимо коварный джедай проходил. Вспыхнул в ночи ярко-жёлтый клинок: «Вот тебе сказка, малыш, — „Колобок“!» На допросе: «Где ваша база?! Скажи и мне тоже!» Но Лейя, хихикая, корчила рожи. Печально окончилась сказочка эта — Фингал у Гранд Моффа… Пропала планета… Дарт Мол был потомком индейцев апачи, Но личико красил немного иначе. Девчонки визжали, попадав на пол. «Красавец я!» — думал довольный Дарт Мол. Траун безумно искусство любил, Живопись Ногри он всю изучил. «За эти шедевры, — имперец изрёк, — Отдал бы я жизнь!..» …Как накаркал, пророк! Знает любой долботряс и кретин — Рулит в Империи Кос Палпатин. Жёлтые зубы, свисают морщины — В общем, шикарный красавец-мужчина. Хитрый Ксизор плёл интриги умело: Ситха повергнуть — нелёгкое дело. Вейдер чихал на подобные планы — Стрельнул разок — и хана интригану. Таркин на станции: «Ситхова мать! Сколько здесь кнопок, какую б нажать? Красную?..» — Ткнул и взглянул на экран. «И где же, простите, Алдераан?!» Разбойному эскадрону посвящается: Антиллес угрюмо смотрел на пилотов. «И где я набрал таких идиотов? И кто ж вас учил?!» — размышлял комэск тихо. «Сам ты придурок!» — в ответ думал Тикхо. Хорн в одиночку на импов напал — Лучшим пилотом себя он считал. В небе с ДИ-шкой устроил он танцы… Светлая память Герою повстанцев! Частушка: Родила принцесса в ночь Сразу сына, сразу дочь. Недобор в войска Альянса — Надо ж армии помочь! А вот ещё один забавный стихотворный жанр: Лимерики Два джедая крутых на Дагоба С утречка как-то квасили оба. Правда, Люк хоть бы хны, А вот Йода, увы, — Весь зелёный, как лес на Дагоба. Раз под вечер принцесса Органа Доставала Дарт Вейдера рьяно. Ситх недолго терпел На «Звезде» беспредел — Вот и нет теперь Алдераана. Убегая, Квай-Гон на Набу Прыгнул сходу в большую трубу. Удивительно гладко Прошла та посадка — Прямо в центр помойки Набу… За сим всё, передаю эстафету Сестре_Вейдера. На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Йавине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг и дочь Вейдера — Лея… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила тёмна; Но в равновесьи должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе… На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лее не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт. Частушки: Мы на «Соколе» удрали От Железной Рожи, Все запчасти растеряли, Основные тоже. Зря старался, убивал Оби-Вана Вейдер: Оказался Оби-Ван Неподвластен смерти!
«Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный — войдёшь в страну чудес». Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону… Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Построили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури — хрясь. Солдат поморщился. — Больно? — Да, сэр. Но я набуинец, всё стерплю. Вейдер пшикнул в респиратор и подошёл к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его. — Больно? — Да, сэр, но штурмовики Империи презирают боль! Лея подходит к своему солдату, достаёт бластер и ба-бах ему в ступню. — Больно? — Никак нет, ваше высочество! Вейдер и Патанака: — Ну ни х…я себе!!! Лея тихо: — Что, правда не больно? — Правда. — Скажу, чтобы объявили тебе благодарность. — А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й. Встречаются Люк Скайуокер и Корран Хорн. Корран: Слышь, Люк, давай, кто быстрее меч сделает, тот и Мастер. Люк: Давай. Люк создаёт себе кристалл. А Хорн решил не париться, «купил» по дешёвке у контрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять вставляет. Корран приходит к Люку и говорит: — Я готов. Люк: Подожди недельку, узнаем, у кого меч лучше. Через неделю Люк и Корран с мечами. Корран радостно: Ну чё, включаем? Включают мечи. Люк задумчиво: Да, Корран, и вправду мастер, даже плаща не осталось. ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель! ОБИ-ВАН: Удачи тебе!.. «…Не существует такой вещи, как удача, хе-хе» Реклама Боба Фетт: доставка замороженных продуктов по всей галактике На экзамене по матчасти истребителя у Хорна спрашивают: — Как работает гипердрайв? — З-з-з-з. Комиссия в недоумении. — Извините, так работает гравикомпенсатор, гипердрайв работает: — Ж-ж-ж-ж-ж. Никогда не теряй голову Джанго Фетт Сниму голову вместе с шеей Мейс Винду Лея: — Ну и козёл же ты, Хэн! — Кто козёл?!! Я козёл?!!! — Да, ты даже на козла-то не похож… — Кто?!! Я не похож?!! В эфире с «Тысячелетнего Сокола» слышится: — Медленнее, быстрее, налево, да не так твою… даже Чуи справился бы… Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник… Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее… Да не так… Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может. Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем. Ну Мастер само собой включает меч и говорит: — Я один из лучших фехтовальщиков Ордена. Вейдер достаёт из кармана пульт, нажимает кнопку, и джедай исчезает в столбе красного пламени. Вейдер говорит: — Фехтование и Сила, конечно, рулез, но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней. Из размышлений графа Дуку 2 эп. Бой с Оби-Ваном: «Порежу или не порежу. Порезал!!!» Бой с Энакином: «Подрублю или не подрублю. Подрубил!!!» 3 эп. Бой с Энакином: «Проколю или не проколю. Проколол…ся???» Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: — Плохой джедай, хороший джедай, главное — у кого ружьё! Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год): Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы её лидером был… Леонид Горбовский — 19 % Пауль Атрейдес — 5 % Арагорн — 6 % Дарт Вейдер — 11 % Дар Ветер — 2 % Кей Дач — 7 % Лев Христофорович Минц — 2 % Алексей Иванович Гусев — 0 % Майлз Форкосиган — 10 % Гудвин, Великий и Ужасный — 3 % Ион Тихий — 5 % Гэри Селдон — 5 % Сайрус Смит — 1 % Язон дин Альт — 5 % Против всех — 10 % Дарт Вейдер на 2-м месте Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться — связался с Акбаром: — У меня ваш Скайуокер попал в яму с ранкором. Акбар спокойно: — Ну и что? — Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранкор голоден, зол… — Ваш ранкор, вы и спасайте! Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джордж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает. Спрашивается — почему? А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего. Вторая Звезда Смерти. Люк несётся к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он нажимает на кнопку, чтобы открыть… Раздаётся характерное клацанье, а наверху загорается надпись: «You need a yellow key to open this door!» Идёт Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется. Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите? — Ну и что? — Они вернулись… Скины чёртовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал? Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента. Главврач: — Ну что, это у нас кто? — Это — джедай, Анакин Скайуокер. — Так… Уже второй случай… Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится… Месяц спустя. Главврач приходит в палату: — И кто это у нас? — Я — рыцарь джедай Анакин Скайуокер!! — А это у нас кто? Тоже джедай? — НЕ-ЕТ!!! Я — ситх!!! — Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он — это я… — Хорошо, приводите, посмотрим… — А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер… Кто-то когда-то видел раненого штурмовика? Нет. Почему? Потому что в штурмовики берут только лучших, а «хороший штурмовик бывает или живой, или мёртвый». — Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть! — Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал… Маленькая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на её живот: Девочка — А что у вас там? Лея — Это мой ребёнок. Девочка — Вы его очень любите? Лея — Конечно!! Девочка — А зачем тогда вы его съели??!! (рассуждения Хана Соло после 20 лет вместе с Леей) Мастер, чубака захватил пульт управления «звездой смерти», пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев. Между концом Эп2 и началом Эп3. Поймали сепаратисты клона и давай пытать: — Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов? Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал: — Все!!!
Нарочно не придумаешь: Лейя, я расскажу тебе, кто твой родной отец. (Мон Мотма) Главное на войне — маскировка! (Любой имперский штурмовик) Мама, папа, я — дружная семья! (Анакин Скайуокер) Ненавижу протезы! (Дарт Вейдер) Всегда мечтал поселиться на Алдераане. (Таркин) — Люк! Ах ты, ситхово отродье! (Вейдер) Дальше Вейдер — дольше жизнь. (адмирал Оззель) Пииии-пииии-пиииииии-пи-пип-пиии… (Р2Д2) Никогда не теряй головы! (Джанго Фетт) Тише едешь — дальше будешь… (Хэн Соло) Не надо бояться смерти. (Оби-Ван Кеноби) А в чём Сила, брат? (Лейя) Ой-ой! Никто меня не заманит на эти страшные звёздные корабли! (Ведж Антиллес)
Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных исаламири или шкурки из бритых вуки!
Частушки: Мы на «Соколе» удрали От Железной Рожи, Все запчасти растеряли, Основные тоже. Зря старался, убивал Оби-Вана Вейдер: Оказался Оби-Ван Неподвластен смерти!
Мать не может заставить свою дочку есть кашу: — Если ты не съешь кашу, то я позову страшного дядю Вейдера! — И ты думаешь, что он будет есть твою кашу? Лёжа на троне, Джабба Хатт поёт: «Зачем вы, девушки, красивых любите? Непостоянная ж любовь у них!!!»
Босс Насс. Глядя вслед двум джедаям и Бинксу: — Галина Бланка, буль-буль, буль-буль… — Каждый имеет право на своё маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера. Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы: — Живьём брать демонов! Квай-Гон одному из дроидов Федерации: — Разрешите задать вопрос? — Задавайте. — А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе? Дроид задымился и упал… Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне: — Мы вам покажем кузькину мать! В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полётам в атмосфере. Один из них спрашивает: — Если у меня откажут двигатели, и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь. Пассажирский звездолёт садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, и антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нём отвёртку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе. Директор транзитной компании выговаривает командиру звездолёта: — Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы сядем, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми». Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: — Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился. Диалог на борту республиканского межзвёздного лайнера: — Стюардесса! — Слушаю вас. — Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании, мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок, и я не могу вздремнуть во время полёта. — Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
Самые популярные книги в Галактике: Дарт Вейдер: — «Отцы и дети» — «Вы и Ваш ребёнок» Д-Д Бинкс: — «Секреты ораторского искусства» — «Логопедия для младшего дошкольного возраста» Сенатор Амидала: — «Опасные связи» — «Как выйти замуж, если вам за…» — «Как воспитать мужа» Лея Органа: — «Домашний парикмахер» — «Трое в лодке, не считая собаки» Хан Соло: — «Животноводство в домашних условиях» Джабба Хатт: — «Очищение организма» Император: — «Mein Kampf» — «Записки о клонической войне» Люк Скайуокер: — «Идиот» Магистр Йода: — «Книга о вкусной и здоровой пище» Оуэн Ларс: — «Вода жизни. Уринотерапия» Квай-Гон Джинн: — «Смерть замечательных людей» Оби-Ван Кеноби: — «Жизнь после смерти» Энакин Скайуокер: — «Как стать чемпионом Формулы-I» — «Мать, или Эдипов комплекс» Крылатые выражения: — Энакин-Вейдер: «Сила есть — ума не надо» — Б. Фетт: «Одна голова хорошо, а две — лучше» — Таркин: «Хочешь похудеть, спроси меня — как…» — Йода: «Планету потеряла сенатор Органа… хе-хе…» — Д. Вейдер: «Дай руку, сынок…» — Х. Соло: «It's a Marlboro country» А также: — Си3ПиО в новом блокбастере: «A.I.» — На смерть Джедая: «Ай-ай-ай-ай, убили негра, убили негра… ни за что, ни про что…»
Как признаться девушке в любви? Метод по Вейдеру: Необходимо держать близко от её лица световой меч, при этом признаваясь в любви и одновременно угрожая жестокой расправой. Для лучшего эффекта рекомендуется отрубить ей руку. Метод по Соло: Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и её чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: «Я знаю». Метод по Сидиусу: Девушке показывается вся мощь тёмной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьётся молниями до полуистления. Если после всего этого она не признается вам в любви на коленях — девушку можно убить. Метод по Кеноби: Девушку нужно поселить к каким-нибудь колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослеплённая роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви. Метод по Антиллесу: Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась…
Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь. — Ой, это мой муж! — Где здесь запасной выход??!! — У нас его нет. Джедай достаёт меч. — В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?.. Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь. Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы? Вейдер: Куда-куда… Смотреть кино на СТС в 21:00!!! Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши: — Девушка, ваш билетик! — А я, между прочим, не девушка. — Нашла, чем гордиться! Хан прибегает в столовую ШД и говорит Кеноби. — Ой, чего было, чего было! Мейс Винду шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу! — Ну, вы его от пола-то отодрали? — Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза! Кеноби: — Хан, а знаешь, Квай-Гон таки п@#%раст! — Что, занял деньги и не отдаёт? — Не-ет, в хорошем смысле… В Школе джедаев дали самостоятельную работу. Внезапно в тишине раздалось: — Б**!!! — Хан, мы в школе не пользуемся такими словами. — Правда? И даже если всё п$здой накрылось? — Как же ты здесь очутился? — вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачную пещеру. — Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий. Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна… Люк, схватившись за голову, стонет: — Мастер Йода… Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом… Йода: — Да, как за пивом — так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил — так мурло ушастое… Как-то один татуинец решил жениться, приходит он к отцу девушки и спрашивает… — Можно жениться на твоей дочери? — Ага, только принеси мне зуб Крайт-дракона. «Эх, блин, он же мя сожрёт!» — подумал татуинец, но делать нечего, решил: надо так надо! Пришёл он в берлогу, где Крайт-дракон живёт, и — о чудо! — он спит! Тихо, чтобы не разбудить, он подошёл к нему и вынул у него из пасти один зуб! — Вот зуб! — Ну всё, играем свадьбу! Первая брачная ночь, и тут стук в дверь, татуинец спрашивает… — Кто там? — Фя уфнаеф стомватолог хреноф!
Про имена и названия Оуэн Ларс усыновил юного Скайуокера и назвал его Луком в честь своего любимого овоща. А когда Лук попал в Альянс, пилоты прозвали его Люком, потому что его за уши нельзя было оттянуть от истребителя… В школе дети постоянно доставали Синдика песней: «Голубой вагон бежит-качается, Странная фамилия — „Вагон“!» «Действительно, странная», — думал чисс и, когда вырос, сменил её в паспортном столе на «Траун». Когда у Падме родились близнецы, она никак не могла придумать имя для дочки и решила: пусть первое, что девочка сделает в своей жизни, станет подсказкой для её имени. Та, недолго думая, пописала в горшочек с цветочками. Было решено назвать её Лейкой… — Дяденька, так как же вас зовут? — допытывался Люк у Дарта Вейдера. — А меня, мальчик, не зовут — я сам прихожу!!! «Как вы судно назовёте, так оно и полетит», — думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».
Если у вас выпадают или не растут волосы, появились залысины — просто закажите лечебный комплекс доктора Ситху! Доктор Ситху поможет вам, даже если вы стали жертвой химической или ядерной катастрофы. Он укрепит корни ваших волос, придаст им блеск и упругость. Лучший доктор для волос — Доктор Ситху! Почему в имперской армии не было женщин? Да потому что все дамы знают: белый цвет полнит… Чистите зубы пастой «Колгейт»! (Дарт Мол) Чистота — чисто «Тайд»! (штурмовики) Батарейки Duracell — прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус) Простужено горло? Пропал голос?! «Септолете»! (Вейдер) Прибыв в столицу, остановитесь в нашей гостинице «Лусанкия»! (Исанн Айсард) Мы летаем для вас! («Исполнитель»)
Объявления Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому. Мастер на все руки — Палпатин. Качественная заморозка в карбоните. Д. Вейдер. По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лейе… Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим. Имперская полиция. Изваяю из Вас статую. Хэну Соло — скидка 50%. Д. Вейдер. Обращаться в филиал на Беспине. Организуем поминки на Эндоре. Повстанческое шоу-агентство «Фейерверк». Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже — дороже. Для VIP-персон — забивание косяков. Д. Вейдер. Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лейя. Хэн Соло. Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру — НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!
Программа передач единого канала голо-видения 5.30. «Подъём!!!». Утренние имперские новости. 6.00. «Утренняя звезда смерти». Конкурс юных талантов. 6.30. «Хождение по вукам». Худ. фильм. 8.00. «Как нам обустроить галактику». Док. фильм с демонстрацией засекреченных ранее изречений императора всех времён и народов К. Палпатина. 9.00. «С добрым утром!». Утренние новости Альянса. 9.30. «В мире животных». Научно-популярная передача. Сегодня: симбиоз тускенов и бант, размножение сарлакков в неволе. 10.00. Концерт, посвящённый n-летию смерти Императора. С участием известной джаз-банды Дворца Джаббы, мага и чародея Йоды, два дроида исполнят диалог «Как поссорились Ц-3ПО и R2-D2». 11.00. «Короткое замыкание». Ток-шоу, ведущий Дурга Хатт. Создатели программы предупреждают, что участники, не согласные с мнением ведущего, устраняются из зала. 11.30. «Ц-3ПО и R2-D2 спешат на помощь». Мультсериал. 12.00. «Корускант, Корускант». Сегодня в программе: формы жизни, обитающие ниже 5 уровня. 13.00. «Слово о чистоте языка: мощь афоризмов и гипербол». Авторская программа Хэна Соло. 13.30. «Ну, погоди!». Мультсериал, сюжет которого основан на отношениях двух подчинённых адмирала Акбара. 14.00. «Топи магистра Йоды». Приключенческий фильм. 15.30. «Задушевные беседы». Программа Д. Вейдера. 16.00. «В поисках флота Катаны». Худ. фильм. 17.30. «Перехват». Шоу. Участникам необходимо угнать «Миллениум Фолкон» и в течение ок. 30 мин. не попасться преследующему их «Звёздному разрушителю». Разрешается использовать гипердрайв (он не работает), залетать на ТО в пещеру (глотка гигантского червя) и притворяться космическим мусором (впрочем, можно даже не притворяться…). Призом победителю является денежная сумма в руки (крылья, лапы, ласты, клешни и проч.), медаль на шею и ухмылка принцессы в рожу. 18.00. «Гидроключи от Звезды смерти». Игра в команде. Необходимо лазить по отсекам станции и раздобыть как можно больше гидроключей, заныканных в самые невообразимые места. За ними придётся нырять на дно помойки, сражаться с Повелителем Тьмы, отвечать на каверзные вопросы старца Палыча. Чем больше ключей будет собрано, тем больше шансов у команды успеть заделать вентиляционное отверстие до прибытия Крестокрыла, который через него может разнести всю станцию. В случае проигрыша сокровище Императора команде не достаётся… 18.30. «Невисек-90210». Сериал для подростков. 19.00. «КорБез». Сериал о жизни простых трудяг, охраняющих безопасность граждан Кореллии. 19.30. «Задушите в себе Хатта». Авторская программа Лейи Органы Соло при содействии Д. Вейдера. 20.00. «Моя семья». Программа Л. Скайуокера. 20.30. «Спокойной ночи, падаваны!». Вечерняя передача для будущих Джедаев. 21.00. «Тушите свет». Вечерняя передача для юных ситхов. 21.30. «Отбой!». Вечерние новости Империи. 22.00. «Вести». Вечерние новости Альянса. 22.30. «Кордон». Очень подробная передача дроида-секретаря М3 о границе между Светом и Тьмой. Программа идёт в прямом эфире, можете задавать свои вопросы. Внимание! Поскольку ведущий подошёл к созданию выпуска очень ответственно, программа может затянуться на неопределённые сроки.
Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Анакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь!
Звонок в дверь особняка на Корусканте. — Кто там? — Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек! — А не врёшь? — Клянусь Императором! Выставка военной техники на Куате. К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, он её нажмёт и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмёт он вторую кнопку — включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмёт он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь… Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, нажмёт он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмёт он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь ещё целый месяц отстреливаться будет. Инструкция для имперских диверсантов: «При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…» Поскольку имперское головиденье слишком оперативно узнавало республиканские секреты, было решено очередное заседание ставки провести без права покидать помещение. Вдруг Соло схватился за живот и попросил разрешения выйти, но его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали: на пороге стояла уборщица с ведром: — Только что головиденье передало, что господин Соло обгадился! Едет пьяный Лорд Вейдер с дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает: — Тебе куда? Охреневший патрульный: — Никуда, м-м-милорд… Вейдер: — А чего тогда голосуешь? Валорум как-то обратился к Палпатину: — Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике? — Ну и какая? — спросил Кос. — Орден джедаев! — Хм… а сколько у него дредноутов??? Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим. Население в панике!
Кончил деда — гуляй, победа! — СМС-сообщение, которое Люк отправил повстанцам после смерти Императора На чужой гадерффай рот не разевай. — Тускенская поговорка Без труда не вытащишь и Х-винг из пруда. — Из наставлений мастера Йоды Язык до Явина доведёт. — Предостережение на стене кантины Мос-Айсли Кто не спрятался, я не виноват, — объявил Дарт Вейдер на пороге Храма джедаев Что у Квай-Гона на уме, то у Джа-Джа на языке. — Из путевых заметок Оби-Вана Семь лет — один обед. — Печальное изречение всех экзогортов Сила есть — ума не надо. — Жизненный принцип Энакина Скайуокера Не имей сто друзей, а имей сто рублей, — с грустью подумал Квай-Гон, стоя в лавке Уотто Сколько Скайуокеров ни учи, всё равно на тёмную сторону смотрят. Семь раз отмерь, один раз отрежь. — Оби-Ван на Мустафаре В железном теле — здоровый дух. — Генерал Гривус Кайло с возу — Порядку легче. На Силу надейся, но меч не забывай. Мал голокрон, да дорог. АТ-АТ катим, ВВ-8 перетаскиваем. Семь раз от Рен, один раз от Рей. Штурмовик штурмовику друг, товарищ и запасной шлем. Не пойман — не ситх. Незваный гость хуже вонга. Любишь кататься — люби и Х-винги поднимать. Жаден, как хатт, — на Татуине песка не допросишься. Поскреби имперца, найдёшь повстанца. Работа не Йода, на Дагобу не убежит. Хатт — всему голова. С лихого порга — хоть пуха клок. Посади Хана Соло за стол, он и ноги на стол. Долг платежом скрасил. — Табличка под карбонитовым изваянием Хана Соло Эвоков бояться — в лес не ходить. — Из инструкции штурмовиков, отправляемых на Эндор Не плюй в колодец, а то сам в него попадёшь. — Предостережение, написанное на табличке возле ствола шахты в тронном зале Императора на Звезде Смерти В тесноте, да не в обиде. — Социальная реклама на стене мусородавилки Гусь — свинье не товарищ. — Гаморреанская поговорка про гунганов
Астрологический прогноз от «Звёздных войн», или на какого персонажа Вы больше всего похожи? ОВЕН (Март 21 — Апрель 19) Вы — C-3PO Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде «О, нет! Имперские Штурмовики!» или «Мы все умрём!» Вам действительно стоит расслабиться. И правда — не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки — эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 — Май 20) Вы — R2-D2 Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 — Июнь 20) Вы — Джабба Хатт Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк — однажды те из твоих подчинённых, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 — Июль 22) Вы — Дарт Вейдер Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 — Август 22) Вы — Оби-Ван Кеноби Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 — Сентябрь 22) Вы — Йода Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду тёмная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. ВЕСЫ (Сентябрь 23 — Октябрь 22) Вы — Имперский Штурмовик Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. «Сделай то!», «Сделай это!» Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: «Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!» Разве Вам не хочется однажды… Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер СКОРПИОН (Октябрь 23 — Ноябрь 21) Вы — Люк Скайуокер Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV — молодой непоседа, который ещё ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл — актёр, который ассоциируется только со «Звёздными войнами» и который так и не стал по-настоящему знаменитым. СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 22 — Декабрь 21) Вы — Император Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы всё-таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны — просто тёмные века! КОЗЕРОГ (Декабрь 22 — Январь 19) Вы — Хан Соло Вы остаётесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски относитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовёте Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и всё потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моём пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин — Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! ВОДОЛЕЙ (Январь 20 — Февраль 18) Вы — Принцесса Лея Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы — Вы просто отвратительны! РЫБЫ (Февраль 19 — Март 20) Вы — Снежный Зверь Помните Снежного Зверя — того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лёд? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живёт в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?
Лимерики Два джедая крутых на Дагоба С утречка как-то квасили оба. Правда, Люк хоть бы хны, А вот Йода, увы, — Весь зелёный, как лес на Дагоба. Раз под вечер принцесса Органа Доставала Дарт Вейдера рьяно. Ситх недолго терпел На «Звезде» беспредел — Вот и нет теперь Альдераана. Убегая, Квай-Гон на Набу Прыгнул сходу в большую трубу. Удивительно гладко Прошла та посадка — Прямо в центр помойки Набу…
— Что такое: зелёное, ушастое и скачет? — Йода на дискотеке. Из письма Вейдера — Императору: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. Идёт война. Великий Дарт Вейдер с дежурным штурмовиком проверяют в лагере запасы воды. Д.В.: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Потом мы её фильтруем. — Отлично. А что вы делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку… Один штурмовик спрашивает другого: — Отчего умер твой ранкор? — Да от голода. — Как это? — Да съел я его… Д.В. спрашивает у сосредоточенно жующего штурмовика: — Интересно, о чём ты сейчас думаешь? — Ни о чём, у меня мышцы головы другим делом заняты. Здание, на нём вывеска «Храм Силы, ГОТОВИМ ситхов». А на входе сидит штурмовик (в обличии Ситха, но по-прежнему штурмовик) и принимает новобранцев. Подходит к нему кореш старый и говорит: «Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю ситхов…» Штурмовик: «Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ». Империя штурмует крепость. Штурмовик разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинится. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он — ещё раз. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинят и укрепляют. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он — ещё раз. Стоят. Он ещё. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Штурмовик с разбегу бьёт головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит — с той стороны стоит другой штурмовик, крепко упершись головой в ворота. Люк, сдирающий маску с Вейдера… Вейдер, бросающий Императора в шахту реактора… Император, поджаривающий Люка молниями… Они такие разные… Но одно их объединяет: они так давно хотели это сделать!!! Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошёл ты к ситху!»… и однажды тот всё-таки послушался… Папа, помоги мне! — кричал Люк. Вейдер стоял неподвижно. На его панели управления горело: «Ждущий режим». Панихида по гранд-моффу Таркину. Император (покосившись в сторону Вейдера): — Головные уборы — снять! Подаван — ну, тот, кто подаёт. Доставан — «ты кого угодно достанешь!» (явно про маленького Анакина:))) Поддаван — любитель промочить горло (или такой оруженосец, который поддаёт своему рыцарю ногой под зад) Ну и ещё — Убиван. Это уже имя такое. Убиван Когобы. (ноу коммент:)) «надиван» — это очень усталый падаван, «продаван» — это «поддаван», продающий последнюю рубаху и джедайский лайтшваббер впридачу, потому как хочет выпить, то бишь, поддать, однако, по возвращении его ждёт Убиван Когобы с джедайским лайтшваббером (а с чем же ещё), и появляется новый термин «поддиван». Это уже прячущийся падаван (термин, придуманный мною и Андрюхой). И, наконец, «забиван» — это Анакин Скайуокер по жизни. Подруга пишет: «Мне был куплен синий ажурный палантин». Я читаю «синий ажурный ПАЛПАТИН». И думаю: это ж кто его, бедного, так? Сам от собственных молний стал синим и ажурным? Загадка: — С когтями, но не птица, летит и матерится… Ответ: Палпатин, летящий в шахту реактора Звезды Смерти II. Недавно собственными глазами видел мороженое «СОЛО». Меня позабавило — это что же, Джабба решил открыть бизнес и торгует замороженным Хэном Соло? На том же лотке — мороженое «Империя». Подходит дама, говорит: «Мне две Империи». Я слышу краем уха и не сразу ориентируюсь, о чём речь, потому первая реакция: «А личную Звезду Смерти вам не надо?» Респиратором шурша, дышит Вейдер не спеша. Песня Дарта Вейдера (на мотив Belle) Дай Мне побольше Силы, Император!!!! Знай, Что хотя ты гнусный узурпатор, Знай, что Тёмной Силы мне сладка слепая власть. Как это просто соблазниться и пропасть! Меня манила Тёмной Силы Сторона, Ах, Амидала, ты останешься одна, Теперь ты будешь ни жена и ни вдова. Прости!!! Ведь я душил тебя едва-едва, А ты детишек родила и померла. Теперь я Вейдер Дарт. Такие вот дела. Испортил внешность Оби-Ван проклятый мне, И крепко я увяз на Тёмной Стороне. Люк!!! Я тебе скажу, конечно, правду: Все меня считают злостным гадом, И хотя в бою тебе я руку отрублю, Но я твой папочка и я тебя люблю. — Что робеешь, милый Люк? Не пугайся, я — твой глюк. (призрак Оби-Вана) Хан — Лее: — Дорогая, где сахар? — Ну что ж ты, дурак такой, ничего найти не можешь? Он в ящике для ножей, в банке из-под кофе с надписью «соль»! Надпись на клетке с ранкорами в Татуинском Зоопарке. «Скайуокерами Ранкоров НЕ кормить. Опасно для жизни. Ранкоров» Избранные главы из биографии имперского штурмовика. 1. «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» 2. «Белый — цвет на все сезоны» 3. «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» 4. «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» 5. «Глава, в которой я обнаружил, что в моей броне нет молнии!» 6. «Противобластерная броня? Как бы не так!» 7. «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
Самые бессмысленные профессии Галактики. Парикмахер Дарта Вейдера. Маникюрщик-педикюрщик Дарта Вейдера. Полировщик рогов Дарта Мола. Главный мелиоратор Дагоба. Специалист по расчистке территорий от снега на Хоте. Главный счетовод песчинок Татуина. Освободитель рабов.
На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Явине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг, и дочь Вейдера — Лейя… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила темна; Но в равновесье должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе…
Большой Звезданутый Брат Неделя 1. Пятница. Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мейс Винду, Падмэ 10.05.2003 — 17:49 Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. «Занято», — подумал Винду. — «Козлы…» «Сам козлы», — подумал Оби-Ван из туалета. Между тем, все уже встали. ХАН: Вейдер, ну ты силён храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул… ВЕЙДЕР: Не нравится — иди спать в гостиную. Падмэ всё ещё лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом. ЙОДА: Случилось чего? ПАДМЭ: Нет… Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете… ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто ещё не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был. Падмэ вынимает лицо из подушки. ПАДМЭ: Ты думаешь? ЙОДА: Вот увидишь. ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками. Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин. ПЕРЕРЫВ ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть! Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть «Коммандо» («там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил — кровищи!»), Лея и Йода хотят «Унесённые ветром»… хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про «Эммануэля», потом про «Ну погоди!», Падмэ и Беру настаивают на «Шреке» (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть «Звёздные войны: Эпизод VI» (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу «ЗВ». Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры. ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему «давным-давно»-то? Я совсем не старая ещё, что они выдумывают? ЛЭНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую… ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трёх миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300 000 километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдёт лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться ещё и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и «давным-давно». Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин. ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура! ЛЮК: Смотрите, мои роботы! ПАДМЭ: И где они сейчас? ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, «RCP». Зазнались, жестянки. ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрёт! А-а-а-а! ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка! ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чёртов джедайский аскетизм! А тут — такой милый червячок… ВСЕ: Фу-у-у-у! БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан! МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же! ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом… Ну, в общем, как я тебя учил! ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался! ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чём неверна теория Оби-Вана? БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше! Вдруг во всём доме отключается свет. Участники в недоумении. ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть? ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не «Made in China», а «Made in Siberia», поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра. ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко ещё не дошла. ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно… Все: О, нет, только не это! ПАЛПАТИН: (шёпотом) Сказал бы лучше: «Странное дело творится тут!», ан нет… Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды. Весёлые каникулы День -3. Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов. Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплён бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью: Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещён! Имейте в виду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел. Император тяжело вздыхает и толкает дверь. В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции лёгких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита «Пепси-черри». Прямо над головой у Мола висит ещё одна табличка: Убедительная просьба ВСЕМ — экспонат руками не трогать. Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг… тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы все-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на… костыляют 100%! Император ещё раз тяжело вздыхает и бормочет: А кому сейчас легко… берёт мед.карту Мола, которая лежит в «кармашке» возле койки. В мед.карте только две записи: Осторожно, злой Ситх!!! Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ. Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана ещё одна приписка: Нет, он ещё не умер окончательно, только клинически — просто у него всегда такая энцефалограмма. Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладёт мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берёт Мола за руку. ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик… Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно. ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба… такую попойку пропустишь… и мальчишник тоже пропустишь… На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздаётся писк в другой тональности, но потом всё пищит по-прежнему. ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?… Никакой реакции. ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть… ты восстановлен в Академии… ну хорошо-хорошо! В устав будет внесён пункт о том, что отчислять по причине кхм… неприлежного поведения нельзя… ну… будут отдельно классы для мальчиков и девочек ещё… Показания приборов не меняются. ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!… Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним… только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске… ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!… Император внезапно осекается, вспомнив ситуевину… вот-вот… поправочка… через МОЙ… ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном… хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц… а ты их в какие-то сугробы тащишь… Император с обречённым видом прислушивается к колебаниям… после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте… они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит… ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти… как только ты выздоровеешь… если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью… Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит… ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что ещё?… Учитель… обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*… (Имтурист — самое старое и авторитетное туристическое агентство в далёкой-далёкой Галактике, аббревиатура от Имперский турист) ПАЛПАТИН: А в чём принципиальная разница-то? Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения. ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!… Поток Силы выдаёт очередные колебания… обещаешь, ЧТО именно?… ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься… хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть… Сила всё ещё колеблется… не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?… ПАЛПАТИН: Точно!… имей ввиду: ты трижды обещал!… ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесённой им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею… в смысле, в виду. Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания, нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки. МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?! ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец… День -3. Место действия: административный корпус Корускантской планетарной клиники №1, кабинет главврача графа Дуку. ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): … ну и что он теперь говорит? ПАЛПАТИН: … что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая «Хороший мальчик…»… он меня точно на дно шахты реактора самого загонит… ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придёт в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих… существ… ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот… со ВСЕМИ… ДУКУ: Отличная идея, мой Император. ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно. ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите… ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ганрей вам!… Лучше объясните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путевкам Джабба-трэвел. Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды. ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что… НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью… ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче… помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, легкоранимым гаденышем… Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой. ПАЛПАТИН: … что значит, обязательно для ВСЕХ?… ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?… да какая такая, к твоему хвосту, специфика?… нет, это глупость полная… и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонит после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?… ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!… хм, а вот это интересно… ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?… Да, могу, сейчас. Секунду… Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета. ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): … да, я понял… вижу… ладно, оформляй 18 путевок… (себе)… ну он у меня ещё полуууучит… он сам, видимо, не очень хорошо знал, на что подписался… видать, о дно шахты всё-таки сильно стукнулся рогами своими… так ему и надо!… пусть тренируется, козёл! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам… (зловеще хихикает)… так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты… Квай-Гон Джинн… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… дааааальше… Оби-Ван Кеноби… можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу… оно у него в скобочках в мультипаспорте написано… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Чубакка, он же Чуи… раса вуки, профессия — контрабандист… Шми Скайуокер, раса человеческая, профессия — рабыня, специальность — мама Вейдера… магистр Йода… да фиг его знает, какое у него первое имя!… раса зелёный чебурашка, профессия — авторитет джедай… Джа-Джа Бинкс… раса — гунган, профессия — республиканский сенатор… да-альше… Боба Фетт, раса — человеческая, обязательно пометь, что клон… но только точная немодифицированная генетическая копия… да, само-собой… профессия — наёмник (потомственный)… Падмэ Амидала Наберрие… раса человеческая, профессия… ай, ладно, пиши тоже сенатор… Джанго Фетт… раса человеческая, профессия — наёмник 1 разряда… Оуэн Ларс… раса человеческая, профессия — фермер… Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)… раса человеческая, профессия — жена фермера… Дарт Вейдер… он же Энакин Скайуокер по другой базе данных… ну да, тоже впиши… обяза-а-ательно… раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем мидихлорианов в крови и частично протезированный у нас… не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять… та-а-а-а-ак… Лея… просто Лея… в смысле, Лея Органа-Соло… раса человеческая, профессия — принцесса… Люк Скайуокер, раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Лэндо… а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде… раса человеческая, профессия — контрабандист… Хан Соло… раса человеческая, профессия — контрабандист… (тяжёлый вздох) Дарт Сидиус… он же Палпатин… раса человеческая, профессия — Император… специальность — Лорд Ситхов… (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол… не, просто Дарт Мол и всё… раса забрак рогатый красно-чёрный… профессия — ситх… вроде всё. Хорошо… только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду… ах, пришлёшь прямо на свадьбу с Ханом или Лэндо… ну, тогда договорились… всё, пока, хвостатый. Император выключает проектор и потирает ручонки. ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свёрнутой шеей, но кто-то всё равно попал… Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы. Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное. Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путевки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру. Вечер -2. Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру. Почти-трезвый (потому что почти-не-пьёт) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне тёмный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон, а в балахон из зелёных блёсток. Клюка тоже вся в тех же зелёных блёстках. ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а? ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего тёмно и недоступно мне… или… не-а, всё равно «сервер недоступен» Джабба его побери… а, плевать… ну так и вот… но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотище своей расцвести… ПАЛПАТИН: Ой, не знаю, магистр… чтой-то мне совсем хреново стало… ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался… но по здравом рассуждении к выводу пришёл, что карбонит, если что, всегда ждёт нас, до окончания недель этих двух… а карбонит — это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже… ПАЛПАТИН: Император в карбоните — это извращение… ЙОДА: Придётся тогда Императору, чтоб не извращаться, во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать… Император издаёт стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом «Буратины». Мимо проходит Падмэ. ЙОДА: Сенатор Амидала!… Свадьба тут происходит… событие это не очень простое… но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает… ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр… А вы случайно муженька моего не видели? ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри… последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета… ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним всё в порядке, скорее всего… ЙОДА: Скорее это «Пепси-блу» могло было быть… ПАДМЭ: Ой-ей… Тогда что-то бу-удет… ПАЛПАТИН: Да ничего не будет… вырубился он просто и всё… ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня… Палпатин протягивает Падмэ рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает. ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое? ЙОДА: Это то, что ждёт нас, сенатор… ПАДМЭ: Шутите?… ПАЛПАТИН: ЭТО ждёт нас ВСЕХ, Падмэ… включая и тебя… ПАДМЭ: …или издеваетесь? ПАЛПАТИН: Лэндо уже привёз билеты… как только протрезвеем все… и мужа твоего протрезвим… так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом… ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя…? ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал. ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает? ПАЛПАТИН: По-моему, нет. ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж… ПАДМЭ: Ладно, попробуем… но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться… чего-нибудь типа «Пепси-блу», чтобы вырубиться сразу и надолго… ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар… Далеко в больничной палате Мол достаёт неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку «Пепси-черри», открывает, отхлебывает, удовлетворённо крякает. МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап! Отпивает одним глотком что-то около полулитра. МОЛ: За далёкую-далёкую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопится, и медовые месяцы! Ап! Снова делает громадный глоток. МОЛ: Ну и самое главное… за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП! После чего вырубается, уронив бутылку на пол. Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.
Чем опасно употребление пепси? После третьей выпитой бутылки появляется Йода и начинает отбирать у вас еду… Йода: Почему джедаем хочешь ты стать? Люк: Нну… хочу, чтобы уши такие же были. Йода: Ооо… большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем надел, чтоб народ не разбегался. Люк: Хватит заливать, откуда ты мог знать, какие у него уши? Йода: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти. Оби-Ван: Терпению он тоже научится. Йода: Слишком маленькие уши у него. Оби-Ван: И у меня уши были маленькие, когда учил меня ты. Йода: Не готов он ещё. Люк: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему! Йода: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него. Люк: Но я уже почти научился! Йода: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли? Люк: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует! Йода: Оо… Страх ушей продутых ещё впереди. Ждёт тебя он. Люк улетает в Облачный Город, Йода в уединении на Дагоба меланхолично помешивает ложкой готовящуюся кашку. Крохотусенькая комнатка его хижины погружена в полумрак, прорезаемый отблесками пламени в очаге. По крыше стучит тропический ливень. Раздаётся стук в дверь. — Кто там? — Ещё один Скайуокер! —…!!! — и Йода падает в приступе инсульта. Из-за двери показывается голова призрака Бена: — Сюрпри… Учитель Йода!! Я же пошутил!! Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина: — Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать… — Я — твой отец! — заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил: — Тогда я — твой сын, Лея Органа — твоя дочь, Хэн Соло — твой зять, а Бен Кеноби — твой сводный братец. Вейдер теряет сознание. Психиатр — пациенту: — На что жалуетесь? — Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. — И кто же? — Да такой страшный человек в чёрном. — И давно это с вами? — С тех пор, как я присоединился к повстанцам… Вейдер. Сам не дышит и другим не даёт. — А теперь, ваше высочество, мы с вами обсудим местоположение базы повстанцев. Дверь закрывается. Охранник, с укором: — Родную дочь… Второй: — Цыц! Мы этого ещё не знаем. Полёт по полю астероидов. Лея (восхищённо): — И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать?? — Десять. — Лет? — Нет. Истребителей. Кантина в Мос-Эйсли. Один из посетителей: — Вот, Соло пришёл… Сейчас опять драка будет… — Нет, — возражает другой, — это не Соло. — Нет, это Соло!!! И тут началась драка. Лея, в бешенстве — Таркину: — Вы же обещали, что не будете трогать мою планету!!! Таркин, ковыряя мыском сапога пол: — Моя такой неуклюжий… Ночной звонок Люку. — Алло! Это контрразведка Империи? — Не-эт… Это его сын.
— Он мне ещё нужен! — сказал Анакин Мейсу. — Он знает, как воскрешать мёртвых! — Так пусть скажет, и мы его убьём. — Извините, — ответил Палпатин, — объяснить не могу, могу объяснить только на практике. Анакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову. — Показывайте, — сказал он. Палпатин попробовал. — Знаешь, — ответил он, — не получается. Давно не тренировался… И только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно… Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: — Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно. И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты. Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один…» Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает: — А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один? — А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала. Оглянулся канцлер, а за окном в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли. (посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином — точно. Острый глаз у фаната!) Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку. Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы, все лысые расы) — косичку им прибивали к голове гвоздями… Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное — никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере… Плакат на здании имперского военкомата: «Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!» — Возможно ли найти абсолютно чёрный предмет в абсолютно чёрной комнате? — Конечно, если это лорд Вейдер! Выгнав взашей всех подчинённых, Траун начал набирать…дцать значный код на личном сейфе, вмурованном в киль «Химеры». После проверки глазного дна, отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен системой защиты к содержимому сейфа. В сейфе находилась книга, обладание которой делало адмирала Трауна самым великим воителем во вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика, заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда. Книга эта хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась. Многие Трауны пытались до конца понять её, многие находили в ней утешение и путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни, Траун открыл свою любимую главу «Действие батальона в наступлении» и погрузился в чтение. И только одна загадка привычно не давала ему покоя, что же всё-таки значит надпись на обложке книги «Устав сухопутных войск СССР»? И куда исчезла великая и могучая цивилизация, которая так могла воевать? Собрались герои «Звёздных войн» поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну достался Арагорн, Вейдеру — назгул… и только Чубакка, как единственный обладатель волосатых ног, зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: «Не буду полуросликом!!» Разговор Палпатина с Вейдером в районе эпизода 5. Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти… Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!! Сабж пассивного смотрения «Простоквашино» по сотому разу. Нетленный образ: Эпизод пятый. Сидит Боба Фетт и читает в газете объявление: «Пропал мальчик, глаза голубые, рост мелкий, зовут Люк Скайуокер. Родители его ищут. Нашедшему премия — грависипед». Ночь. База Альянса. Подлетает «Тысячелетний Сокол». Хан, отключая опознавательные знаки: — Отгадайте, кто это! Повстанец-диспетчер, выключая огни места посадки: — Отгадай, где мы! Только в среде ЗВшников словосочетание «Соло на Органе» рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!
То, что вы всегда хотели услышать от персонажей «Звёздных войн», но никогда не слышали Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад! Хан: Ладно, это я во всём виноват! Лэндо: Хан, я всегда любил тебя. C-3PO: Мне нечего сказать. Люк: Чёрт! Здесь всего одна женщина, и та — моя сестра! Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно! Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут «Эпизод №7». Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?! Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой! Люк: У кого-нибудь есть сигарета? Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе… Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО??? Что это значит — «кризис бюджета»?! Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня «рыбой». Уа-а-а-а! Люк (Вейдеру): А что будет, если нажать вон ту кнопку у тебя на плече? (с надписью «ВЫКЛ») (с надписью «RESET») (с надписью «СВЕТЛАЯ СТОРОНА») (с надписью «ОТЖИМ») и т. д. Любой: Продолжай, C-3PO. Я внимательно слушаю. Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен. Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю. Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку! C-3PO (когда «Сокол» попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А! Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау! круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи! Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!! Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри! R2-D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Моё имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс! Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?! Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам ещё один вопрос? Как бы, по-вашему, я смотрелся в зелёном? Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!! Люк: Какой-то странный поцелуй… Как будто я поцеловал свою сестру. Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят! Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал. Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!! Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама. Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие. Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!! Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоём отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием… Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моём корабле — я тебе башку снесу! Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал? Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер — его отец): А я-то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан! Вейдер (покидая первую «Звезду Смерти»): Император мне за это… надерёт! Люк: Можешь забрать её, Хан. Мне нравится вуки. Вейдер: О, боже! Они убили Кенни! Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь… Люк: Ну и что, что она моя сестра… Она такая классная!