17 анекдотов с этим тегом
Сидят как-то на досуге Штирлиц, Чапаев и Дарт Вейдер, друг другу на жизнь жалуются: мол, фаны про них всякие дурацкие анекдоты сочиняют. Тут Вейдер говорит: — Да ладно вам, ребята! Фаны с анекдотами — это ещё ничего! А вот Лукас с приквелами…
Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит: — А хочешь, я тебе классный анекдот расскажу, про Вейдера? Пока его нет?..
Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает фильм про Джорджа Лукаса.
Что сказал Люк в ответ на «Люк, я твой отец» — Хм… Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе. — Эй, так значит, моё настоящее имя «Лорд Скайуокер» — круто!! — «Отец?!» Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!! — Ха-ха, ты ещё скажи, что Лея — моя сестра! — Ладно, тогда я хочу мою личную «Звезду Смерти». — Но мы же не похожи! — А мама знает? — Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?! — ПАПОЧКА!!! — Отлично, тогда вытащи меня отсюда. — Джеймс Эрл Джонс — мой отец??? — А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!
Лукас Люку: — Люк, это я тебя создал. — Правда? Пойду скажу папе Вейдеру — вот удивится…
«Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????» — с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.
Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон: — Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит! — Так это третий эпизод ещё, меня Лукас спасёт. Вода всё прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду: — Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит! — Не, меня Лукас спасёт. Вода ещё прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолёта кричит: — Оби-Ван, спасайся, вертолёт уходит последний! — Не-а, меня Лукас спасёт. Вода ещё поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса: — Что ж ты меня не спас-то? — Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолёт?!
«Звёздные войны», 6 эпизод. Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло: — Милый, когда же мы поженимся? — Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод… Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма…
История С-3РО Если верить его же собственному невнятному рассказу, C-3PO родился в подмосковном посёлке-совхозе Крёкшино в далёком 1956 году. C-3PO поступил на работу на пилораму и в первый же рабочий день, будучи пьян до беспамятства, отпилил себе руку. На следующее утро C-3PO сходил к совхозному кузнецу, и тот выковал ему железную. После этого случая C-3PO решил завязать с выпивкой и пробыл в завязке целую неделю. Вездесущий пятничный угар унёс в небытие мечты C-3PO о трезвой жизни, и вот он уже отсобачил себе и ногу. Кузнец сделал за литр белой ещё один протез, но скоро C-3PO уже просил новую руку, а потом и ногу и туловище. Окончательно ожелезился C-3PO, когда в припадке бессильной ярости заказал себе металлическую голову. Сработанное по советским стандартам тело не знало износа, и C-3PO, пережив эпохи, стал скитаться по Вселенной, пока не попал под объективы камер Джорджа Лукаса.
«Кто его отец?» «Ты, Квай-Гон. Разве ты не помнишь ту страстную ночь в номере люкс в лучшей гостинице Корусканта? Ты кормил меня клубникой со сливками и виноградом… и мы всю ночь…» «Шми!!! Я тебя нашёл!!!» «Квай-Гон!!!» Затемнение. За затемнением — голос Лукаса: «Что это ещё за самодеятельность????» В ответ — красноречивое молчание…
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу? Ответы: Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы. Император Палпатин: — Чтобы перейти на Тёмную сторону. Йода: — Поддались они соблазну стороны другой… Дарт Вейдер: — Они заплатят за своё предательство! Люк Скайуокер: — Э-э-э… Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом! Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать! Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода «Звёздных войн»!
Джордж Лукас: Когда я отдыхаю — читаю журнал «Форбс». Сто богатейших людей мира. Если я не нахожу себя в этом списке — принимаюсь за работу.
Стоит патруль на хайвее. Один коп — другому: — Идём, нарков погоняем. — А где они? — А вон видишь — Звезда Смерти из «Звёздных войн» полетела… — А-а, там вилла Лукаса, туда часто что-то летает…
Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи: — Ты не видел Лукаса? Чуи что-то прорычал в ответ. Звукооператор поворачивается к рядом стоящему человеку: — Что он сказал? — Это не слова, это отрыжка.
— Какая разница между Богом и Лукасом? — Бог не думает, что он Лукас.
А теперь наше совместное с Люком Скайуокером творчество: Джанго Тютчев, Боба Фетт — Это наш похмельный бред. Выпьем мы ещё по сто И придёт к нам Дарт Толстой. И ещё: Если вы по коридору мчитесь на велосипеде, А навстречу вам выходит Дэвид Прауз покурить — Не сворачивайте в кухню, там сидит нетрезвый Лукас, Тормозите лучше в Дэйва, Вейдер добрый, он простит…
Люк Скайуокер и Дарт Вейдер борются на световых мечах. Дарт: — Люк, я твой отец!! Люк: — Василий Иванович?! Дарт: — Ты Петька?!! Айла Секура пришла к Йоде: — Великий магистр, как мне не забеременеть? — Кофе пить нужно тебе. — А, простите, до или после? — ВМЕСТО! Джордж Лукас у райских врат. Святой Пётр: Иди-ка ты в ад, нам тут в раю режиссёры не нужны! Лукас: Но ты только что передо мной пропустил Уве Болла! Святой Пётр: Та какой он режиссёр…