37 анекдотов в разделе
— Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь… Он из числа Избранных… В число Избранных также входили Нео и Гарри Поттер.
(Навеяно просмотром фильмов «Властелин колец» и «Звёздные войны») Голливуд. Съёмки фильма. Актёр Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана. На всю съёмочную площадку слышен зычный голос: — А ну привести ко мне малорослика Фродо! Приводят. Чародей ему: — Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха… На что тот ему: — Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь-джедай, Йода имя моё! И достаёт лазерный меч.
Руки вниз! Оби-Ван Ярко светит Звезда. Там, вдали, за Дунаем, По широкой тропе Проскакали джедаи. Трое резвых коней, Три меча, три нагана, Трое смелых друзей, Три лихих мальчугана. Парни слезли с коней, Пояса подтянули И в раскрытую дверь Трое смело шагнули. Ярко светит Звезда, Там, вдали, за Дунаем, За широким столом Пировали джедаи. Бродят ситхи в ночи, Человек девятнадцать, И джедаям они Предлагают убраться. Первым встал Оби-Ван, Предложил разобраться, И тому, кто не прав, Здесь придётся остаться. Дальше идёт непереводимая игра слов… Ярко светит Звезда. Там, вдали, за Дунаем, По широкой тропе Проскакали джедаи. Двое резвых коней, Два меча, два нагана, Двое смелых друзей, Только нет… Оби-Вана!
— Щаз я тебя съем, Красная Шапочка! — сказал ранкор, разглядывая упавшего к нему в яму ройял-гвардейца.
Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: — Светятся! — Орки близко!
Дарт Зак и Дзирт Скайуокер Дневник Императора Палпатина. День первый. Сегодня я решил казнить всё почтовое министерство. Недавно в руки моих солдат попала ужасная книга. «Тёмный эльф». Теперь солдаты выбросили бластеры и скачут с саблями. ОНИ ИДУТ С САБЛЯМИ НА ПОВСТАНЦЕВ!!! Проиграли шесть боёв. День второй. Нет. Всё-таки не казню. Оказывается, книга предназначалась как раз повстанцам, только один ящик солдатам попал. Теперь повстанцы тоже с двумя саблями ходят. Все бои закончились ничьей. Потому что ни солдаты, ни повстанцы на саблях сражаться не умеют. День третий. Нет. КАЗНЮ!!! Вейдер из-за книги совсем рехнулся. Теперь вместо мастера он называет меня моя Матрона. А ещё требует второй лайтсейбер. Называет себя теперь Дарт Заком. Идиот. Надо было бросить его подыхать. День четвёртый. Министры казнены. Потому что Вейдер уговорил рабочих сделать бассейн с кислотой. Сказал, что, мол, он — Зин-Карла, и ему это нужно. Рабочие послушались. Рабочих казнил, Вейдер отправил к психиатру. День пятый. Пришлось казнить психиатра. Он тоже прочитал «Тёмного эльфа» и сказал, что он — архимаг какого-то чен… бен… А! Мензоберранзана. Дневник Хана Соло. День второй. Нам пришли ящики с какими-то книгами. Подозреваю, что сектантскими. Все сразу расхватали — читают. День третий. КНИГИ ТОЧНО СЕКТАНТСКИЕ!!! В руки не возьму… Скайуокер прочитал — совсем с катушек съехал. Покрасил Чуи в чёрный цвет и заставил ползать на четвереньках, говоря, что это его верная пантера Гвенвивар. А себя теперь называет Дзиртом… Идиот. День четвёртый. Лея и Люк покрасились в чёрный цвет… кожи! а волосы выкрасили в белый. Нам с империей сражаться, а они марафет наводят! Лея теперь себя называет Вирной и бьёт бедного Люка резиновой змеёй… Я сжёг их книги, так Лея меня тоже долго била… День пятый. Люк ни с того ни с сего схватил Чуи и сбежал… «К папе!» освобождать от мамы. Я убедился, что он тронулся умом. Он сказал, что Дарт Зак — его отец, а Император — его мать… День шестой. Удивительно, но мы победили империю. Люк-Дзирт сказал, что Дарт Вейдер после небольшой драчки с сыном взял императора под мышку и вместе с ним прыгнул в озеро кислоты… Он тоже книжку прочёл. Люк переживает. Он сбросил в озеро кислоты Чуи, теперь мнёт в руках статуэтку Чуи, и плачет «приди ко мне, моя Гвенвивар…» У него, кстати, новый лайтсейбер искривлённый. Он говорит, что это сабля. Поэтому я до сих пор и не убил его за ЧУИ!!!
Оби-Ван дерётся на световых мечах с Дартом Вейдером. — Тебе не победить меня, со мной Сила! На что Вейдер достаёт из-под плаща кольт и спрашивает: — А в чём СИЛА, брат?
Встретились император Палпатин и лорд Волан-де-Морт. Разозлились и пустили свою магию в ход. Через час — оба безголовые, хором говорят: — Мы — те, которые выжили!!!
— Маленький орк, бурарум-м! — сказал Древобрад, сжимая ветвистой лапой маленькое зеленокожее ушастое существо. — Ты пришёл губить деревья огнём и топором? Я Храни… ВЗ-З-З-ШОУМ-М-М! (шипящий звук) Через две секунды: — Маленький орк, говоришь ты, мм? — погасив световой меч, магистр покосился на свеженарубленную поленницу. — Лес рубят — щепки летят, умм-хе-хе…
Приходит как-то Люк Скайуокер к Дарту Вейдеру и говорит: — В чём Сила, брат??? — В ньютонах, сын мой…
Решил гранд-адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошёл в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там «Чёрный квадрат». И спятил…
Люк шёл по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза. «Сова», — подумал Люк. «Сам ты сова!» — подумал Вейдер.
А теперь наше совместное с Люком Скайуокером творчество: Джанго Тютчев, Боба Фетт — Это наш похмельный бред. Выпьем мы ещё по сто И придёт к нам Дарт Толстой. И ещё: Если вы по коридору мчитесь на велосипеде, А навстречу вам выходит Дэвид Прауз покурить — Не сворачивайте в кухню, там сидит нетрезвый Лукас, Тормозите лучше в Дэйва, Вейдер добрый, он простит…
Зашёл НК-47 в бар и всех там замочил — а всё из-за фразы «Дроидов не обслуживаем»…
«Звёздные войны». Скрытая угроза 10 Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: «Используй свою силу», но что они ни делают — всё время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трёхмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: «А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной».
Они очень похожи Нео-Морфеус. Первое знакомство. — Морфеус?! Это честь для меня. — Нет. Я не буду учить его… — А что такое «Матрица»? — …Он нетерпелив… — А что это за таблетки? Синюю или красную? — …Он дальтоник… — А это что? Ритуал? — …Он стар для обучения… — Холодно! — …Он мёрзнет… — Страшно! — …В нём слишком много страха… ЗВ-6. «Звезда Смерти». Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведёт молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается… — Я ждал тебя, молодой Скайуокер. — СМИТ???? — Мистер Андерсон??? — Что ты здесь делаешь!!! — Так вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. То же, что и вы… Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ! — Мистер Андерсон, Пифия не сказала вам правду о вашем отце? — Она сказала, что ты обманул и засмитил моего отца! — Нет, мистер Андерсон. Я — ВАШ ОТЕЦ! — Нет, нет, это неправильно, невозможно, это… несправедливо! — Взгляните в эти тупые коровьи глаза — вы увидите своего отца! Мистер Андерсон, вы можете уничтожить Архитектора. Он знает это, он это предвидел. Это неизбежно, мистер Андерсон, присоединяйтесь к нам, и мы одолеем Архитектора и станем править Матрицей как отец и сын! Император: Добро пожаловать, юный Скайуокер. Я — Архитектор. Я создал Матрицу. Люк — Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.
Сынулька — папаше. — Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю… — А что за тема? — Становление Империи. — Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать, верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя императором… На следующий день зарёванный сынулька приходит к отцу: — Папа, мне двойку поставили… Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий Цезарь…
Эни: — И как же вы без гравицапы сюда прилетели? Квай-Гон (мрачно): — У нас была гравицапа, да её спёрли… Джар-Джар: — А чатлов наша не имети…
Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контролёрши: — Девушка, ваш билетик! — А я, между прочим, не девушка. — Нашла чем гордиться!
«Эники-беники ели вареники» — Скайуокер и Кеноби пообедали…