23 анекдотов с этим тегом
Битва между Дуку и Скайуокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое… Дуку: — А ну стой, падаван безрукий! — А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): — А я сказал БЕЗРУКИЙ…
Новый вариант перевода. Бой Энакина с графом Дуку. Диалог: — Ты не усвоил урок, падаван! Энакин: — А я вообще даун от рождения.
Падме подбегает к Энакину после его драки с Дуку: — Энакин! Что у тебя с рукой?! — Э… Поскользнулся, упал…
Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: — Вы с ума сошли! Не мешайте работать! После 5 эпизода. — Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч… Скажи мне, ученик, — с подозрением спросил император, — а тебе не было его жалко? — Было… Я почти двадцать лет не видел этот меч… И император снова начал доверять Вейдеру… Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной: — Куда это он пошёл? — Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли! Отвёз Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали — как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был… Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов… Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера: — Поздравляю, теперь у нас всё лучше, чем месяц назад… — Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!! Разговор Люка с отцом на Эндоре: —…Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит! — Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом. — Да? Серьёзно?.. Вот склероз проклятый!! — Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сэйбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы? Новый вариант перевода. Бой Энакина с графом Дуку. Диалог: — Ты не усвоил урок, падаван! Энакин: — А я вообще даун от рождения. С 1 апреля!!! Во время 2 эпизода Энакин с Падме разговаривают о политике: — Нам нужна такая система, при которой политики сидели бы и обсуждали проблемы, соглашались бы, что хорошо, а что нет для народов, а потом выполняли бы это. — Что мы в точности и делаем. Трудность в том, что не всегда все согласны друг с другом, — пояснила сенатор. — Значит, их надо заставить. «Что-то диктатурой попахивает», — заявила Падме. — Что ж, если это поможет… — Ты, наверное, шутишь?! — Конечно, Падме, с 1 апреля, дорогая! Афоризм: Сколько Вейдера ни клонируй — всё Энакин получается… Гоняется Вейдер за авторами фанфиков с лазерным мечом по всей Галактике и орёт: «Вы??? Меня??? Жалеть???»
Новости академии ситхов Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. «Это крепкая четвёрка», — ободрил его в своём торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодёжь сейчас подаёт большие надежды: «Раньше, когда я был Анакином, я и этого не смог», — заметил тёмный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты.
— Молчит Дуку, Тёмная Сторона сил ему придаёт, — недовольно говорил Йода, глядя на обезглавленного Дуку. — Орден джедаев разрушен не тем, кого ты подозреваешь, — говорил Йода, — и не тем, кого подозреваю я… Кто же это был??? Гривус не был астматиком. Просто его не туда ударили… Палпатин был неучем, раз не знал, что у ситхов уже была Империя.
Просыпается ночью Император Палпатин, чувствует, что что-то не так… — А кто это е…т наше Императорское Величество?! Пыхтение: — Рядовой Дуку… — Продолжайте, граф…
Поспорили как-то раз Мол, Дуку и Палпатин, кто Лею сможет в постель затащить. Мол схватил Лею и силой бросил её на кровать. — Насилие! — протестуют Дуку и Палыч. Дуку сделал лёгкое движение рукой: — Лея, ты хочешь лечь со мной в постель! — Я хочу лечь с вами в постель! — Обман! — протестуют Палыч и Мол. Настала очередь Палпатина. — Принцесса Лея, если вы только посмеете опоганить своим телом моё ложе, я именем Империи тут же прикажу приговорить вас к смертной… Лея с воплями «За Альянс!» прыгает в постель к Палычу. — Вот так, — говорит Палпатин, — добровольно и с песней.
Граф Дуку Вжик! Вжик! Вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Вжик! Кто на новенького?!
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван убил ученика Дарта Сидиуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сидиуса и умер. Нет, всё-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
Давным-давно, в далёкой-далёкой Галактике… ВОЙНА! Война и Ситхи. Всё плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи. Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором. Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривус… Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас. Бой над КОРУСКАНТОМ. Всё небо — в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрём. АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвёртый Эпизод! ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие. АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасём ПАЛПАТИНА и всё будет хорошо! ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Всё плохо. Пошли кого-нибудь порубим. АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2-D2, остаёшься за старшего. (отдаёт R2-D2 сотовый телефон). Если что — мы позвоним. ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте. ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2-D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия! В ангар входят два ДРОИДА. ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает! R2-D2: Би-и-ип! ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2-D2) R2-D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает. ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон! ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал. ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный! Входит ГРАФ ДУКУ. ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки! Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель. ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ. ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль. ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю). АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель! ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM! АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал. ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут. АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН ещё в четвёртом эпизоде пригодится. ОБИ-ВАН: Что это было? ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция. (попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА) ГЕНЕРАЛ ГРИВУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я — Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен? ВСЕ, ХОРОМ: Не я! АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло! ГРИВУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВУСА. ГРИВУС выдёргивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум. ГРИВУС: I'll be back, losers! ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлётно-посадочную поверхность Корусканта. ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить. АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски! ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна. АНАКИН: Опаньки! А кто отец? ПАДМЕ: А как ты думаешь? АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут. ПАДМЕ: А меня — из сенаторов! И мы вернёмся на Набу, а там — родные озёра, берёзки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и… АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом. АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он… ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало. АНАКИН: Но… ЙОДА: Джедаи денег не берут. АНАКИН: Что? ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая. АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ. АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу! ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту. АНАКИН: Что это было? ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев? АНАКИН: Ещё бы! АНАКИН приходит в Совет Джедаев. АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра! МЕЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо? АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть. ВИНДУ: Обойдёшься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов. ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВУСА грохну? АНАКИН: Я тоже хочу! ВИНДУ: Обойдёшься! У нас для тебя отдельное поручение. ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ! АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ) ПАЛПАТИН с ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X. АНАКИН: Сенатор, у меня проблема. ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и всё пройдёт. ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством. ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку. ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА. ПАЛПАТИН:…Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей. АНАКИН: И что? ЛУКАС: Гхм! ПАЛПАТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ. ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до! Отрубает ГРИВУСУ ручки. ГРИВУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые! Прикручивает ручки обратно. ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВУСА из пистолета. ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ. ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я. ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки. ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти. Дома у ПАЛПАТИНА. ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду! Бьёт ПАЛПАТИНА ногами. ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе! ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо! Входит АНАКИН. ВИНДУ: Уберите камеру! АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии! ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придётся забить его до смерти. А то адвокаты отмажут. АНАКИН отрубает ВИНДУ руку. ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил! АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно. ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко. АНАКИН: Давайте убьём всех джедаев и будем править Галактикой. ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки! АНАКИН возвращается. ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР. АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР? ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьёшь меня во сне. АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли? ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ. ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки! ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии. ПАДМЕ рыдает у окна. ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C-3PO, Анакин не звонил? C-3PO: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев. ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего? Входит АНАКИН. ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось? АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору? ПАДМЕ: «Лебединое Озеро». Но ты в окно посмотри! АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты. ЛУКАС: Дурацкие?! ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА! ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу. ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты его убьёшь, Йода? ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны! ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей! ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать. КЛОН: Спасибо, сэр. Стреляет ДЖЕДАЮ в спину. ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66! КЛОНЫ: С удовольствием! ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас ещё пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев) ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки! ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА? ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не. ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена? ПАДМЕ: А зачем он тебе? ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребёночек-то его? Да, нехорошо получилось… ПАДМЕ: Не тронь моего мужа! ОБИ-ВАН: Мужа?! В зале СЕНАТА. ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус… КРИК из зала: Мочи козлов! ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами. ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию) АНАКИН прилетает на МУСТАФАР. АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации. АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ) ПАДМЕ летит на МУСТАФАР. ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея. ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ. На МУСТАФАРЕ. ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела! АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль. ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз! АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов. ЛУКАС: Вот видите! ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю. АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах! ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах! АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь всё-таки умрёшь? Я не вынесу потери! Душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года! АНАКИН: Смерть проклятым позёрам! ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону! ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве. ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречён! Я выше тебя ростом! АНАКИН: Сволочь! Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей. Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ. ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил! ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке. АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени. ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА! АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем! ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ всё в порядке? ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь? ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА. Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка? ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмёте Люка? ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН? (Все сдавленно хихикают). ТАТУИН: ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь. ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны — настоящие!
Эпизод 3: Мстя Ситхов В последний раз, в далёкой-далёкой гала… Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает позади себя. R2-D2 (пища, как пейджер, повторяет одну и ту же зажигательную английскую фразу про то, что воду тушить пожар не нужно) Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдётся ли баночка «Диет-Пепси» для старого магистра? Кофеин ведёт к возбуждению, возбуждение ведёт к страсти, страсть — прямая дорога на Тёмную Сторону. АНАКИН??? Театр. «Лебединое озеро». ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается… АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе… ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда «Убить всех джедаев»? ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе… СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка… Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить эту схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за… Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев «О милосердии и сострадании». АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк… ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да… Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик… Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК, читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава… Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, «Эпизод 7»… В далёкой-далёкой галактике… «Звёздные войны». КОНЕЦ
Лежит немного порезанный Дуку, Оби-Ван. На него падает Анакин с отрубленной рукой. Они переглядываются… И начинают хохотать. Дуку: — Что такое? Джедаи, хором, через смех: — «Росно» попало!!!
— Мастер Йода, нам передают, что на Корусканте на Орден совершено нападение, появилась Империя, и нашли Лорда ситха! — М-м-м… Чувствую я, неладное там творится. Полечу туда, посмотрю. Все поразились мудрости Йоды. — К Силе прислушайся, Оби-Ван. Ведь, вслушавшись в Силу, ты истину узнаешь. — Не хочу, мастер Йода! — Почему, Оби-Ван? — Потому что Сила говорит, что я козёл! Анакин Скайуокер многого хотел. Палпатин говорил, что он заслуживает большего. Но когда на Анакина надели доспех лорда Вейдера, он понял, что хотел не этого. Р2 не стёрли память, потому что поняли, что он всё равно ничего никому не сможет рассказать. Оставив Анакина гореть, Оби-Ван поступил не как настоящий джедай. Дуку был аристократом и очень вежливым человеком. Но спускаться по лестнице его не научили. Никогда не думали, чем Р2 поливал тех двух superbattledroid?
Энакин с яростью набрасывается на Дуку. Энакин: «Это был не Нескафе!!!»
(Навеяно просмотром фильмов «Властелин колец» и «Звёздные войны») Голливуд. Съёмки фильма. Актёр Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана. На всю съёмочную площадку слышен зычный голос: — А ну привести ко мне малорослика Фродо! Приводят. Чародей ему: — Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха… На что тот ему: — Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь-джедай, Йода имя моё! И достаёт лазерный меч.
Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: — Ну и в чём Сила, учитель?
Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер — Люку: — Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал? Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает: — Чего так долго отмалчивался, сволочь? А неймодеанец в ответ: — Па-а, па-а… — Память дырявая?! — Па-а, па-а, па-а… — Пардону просишь? — Да па-а, па-а… — Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед: — Па-пашёл ты на хер, па-па-падло такое! Так неймодеанец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса! Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска. Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных. Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля. Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля. Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов. Шми говорит маленькому Энакину: — Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами! Энакин: — Мам, я больше не буду! Шми: — А ему больше и не надо… В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел? Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку: — Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать… Несчастный Люк просит его умоляющим голосом: — 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40… Корреспондент берёт интервью у знаменитого Хэна Соло: — Скажите, чего нельзя сделать в космосе? Хэн Соло: — Повеситься! Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: — Кто там? — Сдавайтесь! Вы окружены! — Что вам надо? — Поговорить! — А вас там сколько? — Десять! — Вот между собой и говорите! Битва между Дуку и Скайуокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое… Дуку: — А ну стой, падаван безрукий! — А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): — А я сказал БЕЗРУКИЙ…
«Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный — войдёшь в страну чудес». Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону… Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Построили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури — хрясь. Солдат поморщился. — Больно? — Да, сэр. Но я набуинец, всё стерплю. Вейдер пшикнул в респиратор и подошёл к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его. — Больно? — Да, сэр, но штурмовики Империи презирают боль! Лея подходит к своему солдату, достаёт бластер и ба-бах ему в ступню. — Больно? — Никак нет, ваше высочество! Вейдер и Патанака: — Ну ни х…я себе!!! Лея тихо: — Что, правда не больно? — Правда. — Скажу, чтобы объявили тебе благодарность. — А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й. Встречаются Люк Скайуокер и Корран Хорн. Корран: Слышь, Люк, давай, кто быстрее меч сделает, тот и Мастер. Люк: Давай. Люк создаёт себе кристалл. А Хорн решил не париться, «купил» по дешёвке у контрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять вставляет. Корран приходит к Люку и говорит: — Я готов. Люк: Подожди недельку, узнаем, у кого меч лучше. Через неделю Люк и Корран с мечами. Корран радостно: Ну чё, включаем? Включают мечи. Люк задумчиво: Да, Корран, и вправду мастер, даже плаща не осталось. ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель! ОБИ-ВАН: Удачи тебе!.. «…Не существует такой вещи, как удача, хе-хе» Реклама Боба Фетт: доставка замороженных продуктов по всей галактике На экзамене по матчасти истребителя у Хорна спрашивают: — Как работает гипердрайв? — З-з-з-з. Комиссия в недоумении. — Извините, так работает гравикомпенсатор, гипердрайв работает: — Ж-ж-ж-ж-ж. Никогда не теряй голову Джанго Фетт Сниму голову вместе с шеей Мейс Винду Лея: — Ну и козёл же ты, Хэн! — Кто козёл?!! Я козёл?!!! — Да, ты даже на козла-то не похож… — Кто?!! Я не похож?!! В эфире с «Тысячелетнего Сокола» слышится: — Медленнее, быстрее, налево, да не так твою… даже Чуи справился бы… Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник… Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее… Да не так… Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может. Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем. Ну Мастер само собой включает меч и говорит: — Я один из лучших фехтовальщиков Ордена. Вейдер достаёт из кармана пульт, нажимает кнопку, и джедай исчезает в столбе красного пламени. Вейдер говорит: — Фехтование и Сила, конечно, рулез, но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней. Из размышлений графа Дуку 2 эп. Бой с Оби-Ваном: «Порежу или не порежу. Порезал!!!» Бой с Энакином: «Подрублю или не подрублю. Подрубил!!!» 3 эп. Бой с Энакином: «Проколю или не проколю. Проколол…ся???» Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: — Плохой джедай, хороший джедай, главное — у кого ружьё! Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год): Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы её лидером был… Леонид Горбовский — 19 % Пауль Атрейдес — 5 % Арагорн — 6 % Дарт Вейдер — 11 % Дар Ветер — 2 % Кей Дач — 7 % Лев Христофорович Минц — 2 % Алексей Иванович Гусев — 0 % Майлз Форкосиган — 10 % Гудвин, Великий и Ужасный — 3 % Ион Тихий — 5 % Гэри Селдон — 5 % Сайрус Смит — 1 % Язон дин Альт — 5 % Против всех — 10 % Дарт Вейдер на 2-м месте Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться — связался с Акбаром: — У меня ваш Скайуокер попал в яму с ранкором. Акбар спокойно: — Ну и что? — Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранкор голоден, зол… — Ваш ранкор, вы и спасайте! Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джордж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает. Спрашивается — почему? А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего. Вторая Звезда Смерти. Люк несётся к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он нажимает на кнопку, чтобы открыть… Раздаётся характерное клацанье, а наверху загорается надпись: «You need a yellow key to open this door!» Идёт Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется. Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите? — Ну и что? — Они вернулись… Скины чёртовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал? Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента. Главврач: — Ну что, это у нас кто? — Это — джедай, Анакин Скайуокер. — Так… Уже второй случай… Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится… Месяц спустя. Главврач приходит в палату: — И кто это у нас? — Я — рыцарь джедай Анакин Скайуокер!! — А это у нас кто? Тоже джедай? — НЕ-ЕТ!!! Я — ситх!!! — Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он — это я… — Хорошо, приводите, посмотрим… — А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер… Кто-то когда-то видел раненого штурмовика? Нет. Почему? Потому что в штурмовики берут только лучших, а «хороший штурмовик бывает или живой, или мёртвый». — Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть! — Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал… Маленькая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на её живот: Девочка — А что у вас там? Лея — Это мой ребёнок. Девочка — Вы его очень любите? Лея — Конечно!! Девочка — А зачем тогда вы его съели??!! (рассуждения Хана Соло после 20 лет вместе с Леей) Мастер, чубака захватил пульт управления «звездой смерти», пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев. Между концом Эп2 и началом Эп3. Поймали сепаратисты клона и давай пытать: — Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов? Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал: — Все!!!
Звонок из замка Императора Империи в посольство Альянса: — Там не ваш человек спит под скамейкой в парке и без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка!! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек! Лорд Ситхов задумчиво разглядывает гвардейцев ИУ. — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались? Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему: — Извините, вы не скажете, Траун жив или нет? Прохожий оказывается новореспубликанским военным: — Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!! — Покажет — значит, жив, — заключают спорщики. Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили — нет. Остальные не поняли вопроса. — Здравствуйте, мы звоним вам из Имперского Убиктората… — А что сразу угрожать-то!? Идёт Брор по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук-Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил. Новая рекламная акция от Службы Безопасности Ордена Ситхов: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно! Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов… Убикторат. Время 22:55. По улице идут два Убикторатчика. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Убикторатчиков вскидывает бластер и короткой очередью снимает мужика. Второй убикторатчик говорит: — Ты что! Ещё 5 минут до комендантского часа!!! — Я знаю, что он далеко живёт — всё равно бы за 5 минут не добежал. — Император Траун! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! — Ну, пойдём, противный… Объявления Утерян в поясе астероидов корабль типа «Сокол». Нашедших просьба вернуть за вознаграждение. Обращаться к капитану Нииде. Двое имперцев идут по Корусканту и видят изрешечённого пулями Трауна. — Какое зверское самоубийство!… — Понимаете, ваше величество, — объясняет Палпатин Амидале, — сенат состоит почти исключительно из бюрократов. Где-то так процентов на 70… — А остальные 30? — Остальные — это бюрократки… — Отдай мне кольцо! — приказал Дуку Оби-Ван Кеноби. — С кем-то ты меня путаешь! — ответил тот. Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов… И каждый хочет стать во главе Империи.
Представим светлых витязей народу: Давно и всем известен мастер Йода — Жабообразный мудрый чебурек. Да, времени над ним не властен бег! (Скорей всего, годам он нафиг нужен) Ему, как Тузик, верно Сила служит. На всех джедаев он наводит глянец. В быту же скромен. Вегетарианец. Магистр Винду — скинхэда страшный сон. Он мыслит вместе с Йодой в унисон. Внушает тёмным безотчётный страх В сортире и во всех других местах. И женщин красота, и звон червонцев У Мейса вызывают ноль эмоций. Ведь он пред сном читает — для души Творенье Миямото Мусаши! Джедай Квай-Гон — ещё один магистр. «Забить на всех!» — щита его девиз. Но все ж с усердьем давит на педали; Коль миссию какую шефы дали. Когда заданий вертит круговерть — Его мечта — быстрее помереть. Судьба ему отмерила так мало, Но воспитать успел он падавана. Послушный мальчик — Оби-Ван Кеноби, Немало у Квай-Гона выпил крови! Коль тот не помер, то довёл б до ручки Учителя Алёша-почемучка! Не может сей прожить минуты просто Чтоб в чьи-нибудь дела не сунуть носа; В политике — ну словно кот в сметане! Джеймс Бонд и д'Артаньян в одной сутане. Но вот пора настала также мне Пройтись пером по тёмной стороне: Дарт Сидиус — мерзавец, гад, злодей, Губитель и людей и не-людей, Джедаи говорят об этом перце — На завтрак тот съедает по младенцу. Полна их кровью ситховская кружка… По слухам же иным — он просто душка! Дарт Мол — он тьмы владыки ученик. Заикой может сделать вас евонный лик, В обличье злом рогатого забрака; Ему мила безбашенная драка. Презрев чины и тёплые пляжи Везде готов джедаев потрошить. За эти непомерные понты Естественно, ему придут кранты. Но чёрную поддерживает руку Второй злодей и пакостник — граф Дуку. Поскольку очень любит побрякушки, Обвешан орденами до макушки. Наряды ценит этот фон-барон; В постель кофе, с подогревом трон… Но за комфорт заплатит наглый плут: Ведь Цезарю, как есть, положен Брут! Глядите — перед вами Нут Ганрей С Торговой федерацией своей. Для злостных неплательщиков он бич; Готов и ночью с них купоны стричь! На этой ниве просто трудоголик! Ему кумиром служит — Рыжий Толик. К чужим карманам вечно тянет лапки, И видит в сладких снах — Большие Бабки. Такой же стати — герцог Бейл Органа, Правитель всех земель Алдераана. (Увы, печальна участь сей планеты — Её в грядущем ожидают беды!) Но тут умерьте хлюпание ласт — Бейл всех нас купит — а потом продаст. Своей натурой тот ещё кидала! Несчастлив в браке — любит Амидалу. Бывают редко девушки такие Как Падмэ Амидала Наберрие! Сам Пушкин не сумел б воспеть ничем Сие очарование очей! О, гордый взгляд, о, этот гибкий стан… И бластер боевой не чужд перстам; Пред ней смутилась бы сама Венера; Она Набу к тому же королева. А вот великий канцлер Валорум; Что, может быть, немного тугодум; Но скипетру правления, как видно, Сей муж достойный предпочёл поллитру. Он, несмотря на бунты и на путчи, С подругой этой вовсе неразлучен. А значит, скромный Кося Палпатин Его оставит вскоре — позади. Борск Фей'лиа — такой большой кошак, Что знает толк не только лишь в мышах; А в склоках в Галактическом Сенате Изрядно понимает — будьте-нате! Подобные дела ему легки. Но в лапах мягких прячет коготки. Хотя на ощупь и весьма приятен — Внутри он просто пачка белых пятен. Дополним мы политиков когорту Достопочтенной госпожой Мон Мотмой. Что благородным носом аж за лигу В любой затее чувствует интригу. То — ветеран Сенаторских баталий. И девочка пред нею — Мата Хари. Но мы не станем лить пред нею лесть — И на старуху все ж проруха есть… Но в сей колоде есть в наличье джокер Зовётся он — Анакин Скайуокер. Похоже, предначертано ему Ногами попирать и Свет и Тьму. Над этою отрадой звёздных наций Ленивый лишь ещё не издевался. И если Эни где-то встретит нас — К кому-нибудь придёт большой абзац… Помимо этих главных персонажей Довольно и других в поэме нашей: Джедаи, ситхи, клоны (не бараны), Политики, а также падаваны, Ботаны, вуки и иные расы, Притом гунганы (та ещё зараза!) Планеты и безбрежные просторы, Дестройеры, а также метеоры; Контрабандистов горькая настойка; Конечно, звёзды (смерти и не только), Да много ли чего ещё в миру! Пожалуй, можно начинать игру…
Большой Звезданутый Брат Неделя 1. Пятница. Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мейс Винду, Падмэ 10.05.2003 — 17:49 Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. «Занято», — подумал Винду. — «Козлы…» «Сам козлы», — подумал Оби-Ван из туалета. Между тем, все уже встали. ХАН: Вейдер, ну ты силён храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул… ВЕЙДЕР: Не нравится — иди спать в гостиную. Падмэ всё ещё лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом. ЙОДА: Случилось чего? ПАДМЭ: Нет… Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете… ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто ещё не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был. Падмэ вынимает лицо из подушки. ПАДМЭ: Ты думаешь? ЙОДА: Вот увидишь. ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками. Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин. ПЕРЕРЫВ ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть! Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть «Коммандо» («там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил — кровищи!»), Лея и Йода хотят «Унесённые ветром»… хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про «Эммануэля», потом про «Ну погоди!», Падмэ и Беру настаивают на «Шреке» (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть «Звёздные войны: Эпизод VI» (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу «ЗВ». Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры. ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему «давным-давно»-то? Я совсем не старая ещё, что они выдумывают? ЛЭНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую… ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трёх миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300 000 километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдёт лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться ещё и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и «давным-давно». Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин. ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура! ЛЮК: Смотрите, мои роботы! ПАДМЭ: И где они сейчас? ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, «RCP». Зазнались, жестянки. ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрёт! А-а-а-а! ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка! ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чёртов джедайский аскетизм! А тут — такой милый червячок… ВСЕ: Фу-у-у-у! БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан! МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же! ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом… Ну, в общем, как я тебя учил! ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался! ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чём неверна теория Оби-Вана? БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше! Вдруг во всём доме отключается свет. Участники в недоумении. ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть? ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не «Made in China», а «Made in Siberia», поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра. ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко ещё не дошла. ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно… Все: О, нет, только не это! ПАЛПАТИН: (шёпотом) Сказал бы лучше: «Странное дело творится тут!», ан нет… Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды. Весёлые каникулы День -3. Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов. Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплён бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью: Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещён! Имейте в виду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел. Император тяжело вздыхает и толкает дверь. В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции лёгких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита «Пепси-черри». Прямо над головой у Мола висит ещё одна табличка: Убедительная просьба ВСЕМ — экспонат руками не трогать. Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг… тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы все-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на… костыляют 100%! Император ещё раз тяжело вздыхает и бормочет: А кому сейчас легко… берёт мед.карту Мола, которая лежит в «кармашке» возле койки. В мед.карте только две записи: Осторожно, злой Ситх!!! Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ. Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана ещё одна приписка: Нет, он ещё не умер окончательно, только клинически — просто у него всегда такая энцефалограмма. Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладёт мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берёт Мола за руку. ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик… Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно. ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба… такую попойку пропустишь… и мальчишник тоже пропустишь… На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздаётся писк в другой тональности, но потом всё пищит по-прежнему. ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?… Никакой реакции. ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть… ты восстановлен в Академии… ну хорошо-хорошо! В устав будет внесён пункт о том, что отчислять по причине кхм… неприлежного поведения нельзя… ну… будут отдельно классы для мальчиков и девочек ещё… Показания приборов не меняются. ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!… Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним… только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске… ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!… Император внезапно осекается, вспомнив ситуевину… вот-вот… поправочка… через МОЙ… ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном… хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц… а ты их в какие-то сугробы тащишь… Император с обречённым видом прислушивается к колебаниям… после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте… они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит… ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти… как только ты выздоровеешь… если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью… Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит… ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что ещё?… Учитель… обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*… (Имтурист — самое старое и авторитетное туристическое агентство в далёкой-далёкой Галактике, аббревиатура от Имперский турист) ПАЛПАТИН: А в чём принципиальная разница-то? Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения. ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!… Поток Силы выдаёт очередные колебания… обещаешь, ЧТО именно?… ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься… хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть… Сила всё ещё колеблется… не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?… ПАЛПАТИН: Точно!… имей ввиду: ты трижды обещал!… ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесённой им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею… в смысле, в виду. Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания, нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки. МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?! ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец… День -3. Место действия: административный корпус Корускантской планетарной клиники №1, кабинет главврача графа Дуку. ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): … ну и что он теперь говорит? ПАЛПАТИН: … что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая «Хороший мальчик…»… он меня точно на дно шахты реактора самого загонит… ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придёт в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих… существ… ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот… со ВСЕМИ… ДУКУ: Отличная идея, мой Император. ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно. ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите… ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ганрей вам!… Лучше объясните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путевкам Джабба-трэвел. Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды. ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что… НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью… ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче… помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, легкоранимым гаденышем… Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой. ПАЛПАТИН: … что значит, обязательно для ВСЕХ?… ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?… да какая такая, к твоему хвосту, специфика?… нет, это глупость полная… и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонит после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?… ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!… хм, а вот это интересно… ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?… Да, могу, сейчас. Секунду… Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета. ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): … да, я понял… вижу… ладно, оформляй 18 путевок… (себе)… ну он у меня ещё полуууучит… он сам, видимо, не очень хорошо знал, на что подписался… видать, о дно шахты всё-таки сильно стукнулся рогами своими… так ему и надо!… пусть тренируется, козёл! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам… (зловеще хихикает)… так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты… Квай-Гон Джинн… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… дааааальше… Оби-Ван Кеноби… можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу… оно у него в скобочках в мультипаспорте написано… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Чубакка, он же Чуи… раса вуки, профессия — контрабандист… Шми Скайуокер, раса человеческая, профессия — рабыня, специальность — мама Вейдера… магистр Йода… да фиг его знает, какое у него первое имя!… раса зелёный чебурашка, профессия — авторитет джедай… Джа-Джа Бинкс… раса — гунган, профессия — республиканский сенатор… да-альше… Боба Фетт, раса — человеческая, обязательно пометь, что клон… но только точная немодифицированная генетическая копия… да, само-собой… профессия — наёмник (потомственный)… Падмэ Амидала Наберрие… раса человеческая, профессия… ай, ладно, пиши тоже сенатор… Джанго Фетт… раса человеческая, профессия — наёмник 1 разряда… Оуэн Ларс… раса человеческая, профессия — фермер… Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)… раса человеческая, профессия — жена фермера… Дарт Вейдер… он же Энакин Скайуокер по другой базе данных… ну да, тоже впиши… обяза-а-ательно… раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем мидихлорианов в крови и частично протезированный у нас… не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять… та-а-а-а-ак… Лея… просто Лея… в смысле, Лея Органа-Соло… раса человеческая, профессия — принцесса… Люк Скайуокер, раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Лэндо… а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде… раса человеческая, профессия — контрабандист… Хан Соло… раса человеческая, профессия — контрабандист… (тяжёлый вздох) Дарт Сидиус… он же Палпатин… раса человеческая, профессия — Император… специальность — Лорд Ситхов… (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол… не, просто Дарт Мол и всё… раса забрак рогатый красно-чёрный… профессия — ситх… вроде всё. Хорошо… только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду… ах, пришлёшь прямо на свадьбу с Ханом или Лэндо… ну, тогда договорились… всё, пока, хвостатый. Император выключает проектор и потирает ручонки. ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свёрнутой шеей, но кто-то всё равно попал… Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы. Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное. Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путевки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру. Вечер -2. Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру. Почти-трезвый (потому что почти-не-пьёт) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне тёмный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон, а в балахон из зелёных блёсток. Клюка тоже вся в тех же зелёных блёстках. ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а? ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего тёмно и недоступно мне… или… не-а, всё равно «сервер недоступен» Джабба его побери… а, плевать… ну так и вот… но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотище своей расцвести… ПАЛПАТИН: Ой, не знаю, магистр… чтой-то мне совсем хреново стало… ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался… но по здравом рассуждении к выводу пришёл, что карбонит, если что, всегда ждёт нас, до окончания недель этих двух… а карбонит — это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже… ПАЛПАТИН: Император в карбоните — это извращение… ЙОДА: Придётся тогда Императору, чтоб не извращаться, во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать… Император издаёт стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом «Буратины». Мимо проходит Падмэ. ЙОДА: Сенатор Амидала!… Свадьба тут происходит… событие это не очень простое… но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает… ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр… А вы случайно муженька моего не видели? ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри… последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета… ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним всё в порядке, скорее всего… ЙОДА: Скорее это «Пепси-блу» могло было быть… ПАДМЭ: Ой-ей… Тогда что-то бу-удет… ПАЛПАТИН: Да ничего не будет… вырубился он просто и всё… ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня… Палпатин протягивает Падмэ рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает. ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое? ЙОДА: Это то, что ждёт нас, сенатор… ПАДМЭ: Шутите?… ПАЛПАТИН: ЭТО ждёт нас ВСЕХ, Падмэ… включая и тебя… ПАДМЭ: …или издеваетесь? ПАЛПАТИН: Лэндо уже привёз билеты… как только протрезвеем все… и мужа твоего протрезвим… так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом… ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя…? ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал. ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает? ПАЛПАТИН: По-моему, нет. ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж… ПАДМЭ: Ладно, попробуем… но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться… чего-нибудь типа «Пепси-блу», чтобы вырубиться сразу и надолго… ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар… Далеко в больничной палате Мол достаёт неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку «Пепси-черри», открывает, отхлебывает, удовлетворённо крякает. МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап! Отпивает одним глотком что-то около полулитра. МОЛ: За далёкую-далёкую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопится, и медовые месяцы! Ап! Снова делает громадный глоток. МОЛ: Ну и самое главное… за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП! После чего вырубается, уронив бутылку на пол. Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.