29 анекдотов с этим тегом
Опять анекдотическая ситуация из жизни. И всё с тем же знакомым ребёнком. Спрашиваю у него об армии, какие рода войск он знает. А он мне и отвечает: «Джедаи, клоны, дроиды, штурмовики, имперцы…» О Сила, ну и сведения… Поймал лорд Дарт Вейдер золотую рыбку. Число желаний увеличилось до тридцати трёх…
— У вас есть документы на этих роботов? — Нет… — Тогда у вас будут проблемы. — Да-а?! Мои дядя с тётей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите — у меня БУДУТ проблемы?!
Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. — Документы на роботов. — Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация… — А почему вы не сдали их нам? — Потому что я ненавижу Империю. — Ваши документы!! — Держите, но они фальшивые… — Оружие!!! — Вот, видите — джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье… Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: — Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а ещё он мне взятку предлагал — там на заднем сиденье килограмм спайса лежит… Офицер проверяет: — Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет… Люк: — А вы его больше слушайте! Он ещё скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка. — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит дроид. — 2-1Б, возьми мою левую руку: правая — протез.
Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку: — Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать… Несчастный Люк просит его умоляющим голосом: — 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40…
Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энакин. Оби-Ван: — Энакин, о чём ты думаешь, когда видишь эти звёзды? Энакин: — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь? Оби-Ван: — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!
В Храме проходит тренировочный бой между учениками. Соперники умело фехтуют, радуются. Вдруг посреди поединка раздаётся страшный крик. К арене сбегаются все мастера и падаваны. Оби-Ван проталкивается сквозь толпу и кричит: — Анакин, ты опять перепутал тренировочный меч с боевым?! — Да, учитель… Мастер учит падавана фехтовать — завязал ему глаза, установил перед ним маленького дроида и напутствует: — Концентрируйся, мой юный падаван, концентрируйся… А сам присел на стул и включил голо-новости. Там вещают: «Два часа назад открылся новый завод по металлолому. Повторяем, что за каждый присланный нам килограмм любой металлической вещи вы можете получить пять кредитов». Мастер выключает голограмму и кричит: — Э, ты куда дистанционку понёс?
Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. — Что это у вас такое? — Это? Оружие рыцарей-джедаев. — А эти дроиды? — Это те, которые удрали с «Девастатора». — На заднем сиденье что? — Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, ещё троих как раз туда можно уместить. — Проезжайте, проезжайте…
Эпизод 4. Принцесса Лея в полутёмном коридоре звездолёта, пригнувшись, стоит перед длинным, уходящим во тьму рядом астродроидов: — Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда. Дроид укатывается. — Помоги мне, папочка Бейл, ты моя единственная надежда… — Помоги мне…
Почему повстанцы всегда выигрывают — В отличие от имперцев, они используют камуфляж. — Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции. — Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами. — Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду. — ВСЕ их корабли оснащены защитными полями. — Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях… — Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат.
Хан, проходя мимо медицинского дройда: — А, да, будешь поблизости от покоев принцессы — загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти. — Что случилось? — Да она челюсть вывихнула, говорить не может.
Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор. — Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время. — А это что, его голография? — спрашивает Корран, показывая на потолок. — Да нет, это сам подрывник.
Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит: — Давай возьмём этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдёт М3, и я ему скажу: — М3, приготовь мне ванну. М3 пойдёт, увидит нерфа и скажет: — Сэр, но там ведь дохлый нерф?! — Я знаю, М3! — отвечу я. Так и сделали. Вечером входит дроид. — М3, приготовь мне ванну. — Есть, сэр. Через пять минут совершенно спокойный М3: — Ванна готова, сэр. — Но там ведь дохлый нерф?! — Я знаю, сэр.
Как что-либо починить во вселенной «Звёздных войн» (Делать в указанном порядке): 1. Пните 2. Разберите и соберите снова 3. Попросите друзей помочь 4. Попросите ещё раз 5. Попросите дроида 6. Проигнорируйте дроида 7. Разберите дроида и используйте его запчасти 8. Положите эту сюда, а вон ту — туда 9. Пните так сильно, как только сможете 10. Прочтите инструкцию
Взвод штурмовиков на улице Мос-Эйсли. — Скажите, вы не видели двух дроидов? — Нет… — Вы местный? — Да… — Арестовать! — За что?! — За отказ сотрудничать! Невозможно, чтобы вы никогда в жизни не видели здесь двух дроидов…
— Скажите, — обратилась репортёр к гросс-адмиралу Трауну, — почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-компании заведует дроид-официант? — Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была некрасивой, нам было бы трудно туда ходить…
Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика: «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» «Белый цвет — на все сезоны» «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» «Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!» «Противобластерная броня? Как бы не так!» «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
У Торговой федерации стали заканчиваться ресурсы на производство дроидов — они и объявили конкурс по сбору металлолома. Победили, почему-то, гунганы…
Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орёт: — Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать! На что Джар-Джар отвечает: — Ага, сейчас моя всё бросать, моя идти всякая фигня страдать.
Поймали боевые дроиды Джа-Джа Бинкса и пытают его — макают головой в биотуалет. — Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?! — Макайте глубже, моя не видит!