38 анекдотов с этим тегом
10 лет спустя после битвы при Эндоре… Комиссия в психушке на Корусканте, главврач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дартом Вейдером. Самый запущенный случай, мы его уже 10 лет лечим.
Идёт Дарт Вейдер по Корусканту, видит — продают кореллианское виски. Покупает себе одну порцию. Вейдер: Эй, а где сдача? Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?
Звёздные войны. Из неизданного… Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК. БУДИЛЬНИК звенит. Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха. Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА. РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире — «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку… ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой. Под жизнерадостный бубнёж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берёт с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решётку респиратора и жадно пьёт. РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА… ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щёлкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть. ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император. РАДИОТОЧКА, оскорблённо: На себя посмотри. ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет. РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ! ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то. Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении. РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите, пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу… Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана. РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана? Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель. РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу. К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна. РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества. Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР. ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master? В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА. ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ? Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно — пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ. ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано. ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя моё? ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот. ВЕЙДЕР достаёт из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки… Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооружённым глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущён. ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука. ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное? ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть. ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись. ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА! Громкий щелчок прерывает его возмущённый монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась. ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли? ПАЛПАТИН: Заткнись. ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…» ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ! ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву — самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики. ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ. Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам. ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…» ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Конец
Идёт Люк Скайуокер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества, стреляет. Дым, вонь, гарь… Ничего не видно. Имп думает: «Попал или не попал?» Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несётся на импа и думает: «Ну всё, имп, ты попал!»
В баре на Корусканте: Наркодилер: Не желаете ли купить дури? Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!
«Анакин, у меня мыло на гейт не проходит, форвардни мою мессагу на Корускант плиззз»…
На Корусканте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу: — У, ситха на вас нет, вымогатели!
Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помощью Силы можно легко воздействовать на слабые умы… И говорит: — Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет. И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и ещё раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел ещё раз… Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился: — Ну нету у меня стереовизора, нету!
Летят во флаере Палпатин, Валорум и Бэйл Органа. Тут отказывает двигатель, поверхность Корусканта стремительно приближается, парашют всего один. Валорум говорит: — Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Палпатин, берёт парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из флаера. Валорум: — Ну что же, демократия есть демократия. Органа: — Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Приходит Император к министру финансов. — Я хочу построить на орбите Корусканта пять Звёзд Смерти, выделите на это деньги. — А зачем вам четыре Звезды Смерти? Ведь три — это какое-то странное число. Ну две так две, быть такого не может, чтобы Империя не сумела построить на орбите Корусканта одну Звезду Смерти!
Пьяные в дупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусканте. Пиет говорит: — Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные! Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает: — Та-ааак, вы что, пьяны? Они: — А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали! Император: — Ага, только вы все втроём на мой трон уселись!
Предположительное время и место действия: тюрьма на Корусканте, сразу после провозглашения Империи. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомятся три сенатора. — Ты за что попал? — спрашивают у первого. — За то, что я выступал за избрание Палпатина верховным канцлером вместо Валорума… — За то, что я выступал против избрания Палпатина верховным канцлером вместо Валорума… — А ты за что сюда попал? — обращаются к третьему. — За то, что я — бывший верховный канцлер Валорум…
Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде. Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор! Йода: Не бойся, разберёмся. Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего, и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка. Коротышка: Так, что за сборище, куда идём? Джедаи всё объясняют. Коротышка: Ничего не знаю, а ну-ка по домам все живо!!! Джедаи уныло поплелись обратно в храм. Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи! Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далёкой-предалёкой Галактике участковый.
Несётся по Корусканту спидер-микроавтобус. Хорошо так несётся: на красный свет не глядя, от небоскрёба к небоскрёбу вихляя… Естественно, останавливает его патрульный. Подходит отбирать права — мама родная, внутри компания пьяных в хороший дупель джедаев, из-за руля пошатываясь сам Мейс встаёт… Патрульный в шоке: — Как же так, джедаи, защитники мира и порядка, на красный свет, пьяные… Из-за спины Мейса выглядывает Йода: — Не пьяны мы, слепы мы! Тёмная Сторона взгляд нам заслоняет…
Идёт молодой джедай по Корусканту: — Стой! — услышал он окрик из-за спины. Падаван начал ощупывать бока. — Это конец, — подумал он, — но где же меч?.. Но тут же с ужасом обнаружил: — Это меч… но где же конец…
Только что выбранный в президенты Новой Республики Фей'лиа выходит на Большой Променад, идёт мимо дерева ч'ала, на котором сидит местная птичка. Та с ветки гадит ему прямо на костюм. Фей'лиа: — Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!
Заседание правительства Новой Республики: — Первый микрофон, что у Вас? — Я про мон каламари хочу сказать… — Так, второй микрофон! — Я про поганых ботанов… — Нет, это тоже националистическая тема, третий микрофон! — Я хочу выступить на экологическую тему! — Вот хорошо, слово 3-му микрофону! — Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусканте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить!
Идут по Корусканту Лея и Джейсен. Видит мальчик — впереди люк открытый. Задумал малыш пакость и говорит Лее: — Мам, смотри, гунганы полетели! Лея посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше. Через некоторое время их догоняет Ведж Антиллес, весь мокрый, в тине… Догоняет он их и говорит: — Запомни, Джейсен, гунганы не летают!
Приехал на Корускант повстанческий разведчик. Ходит, делает вид, что местный… На улице к нему подходит какой-то человек. — Сэр, вы не местный, может быть, вам чем-нибудь помочь? — ??? Как вы догадались, что я не местный??? — Да лицо у вас незнакомое…
Пилоты Разбойного эскадрона: — Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь — видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!! — ЧЕГООО!!! Какие ещё сады на Корусканте???
Идёт приёмная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают: — На сто лёгких вопросов или на один сложный будете отвечать? — На сто лёгких! На половину ответил, половину провалил. Подходит Хэн Соло. (Э) — На сто лёгких или на один сложный? (Х) — На один сложный! (Э) — Где находится Корускант? Хэн машет рукой в сторону звёздного неба: — Там. (Э) — Где — там? (Х) — На второй сложный вопрос не договаривались!
Тот свет (уж не знаю, какой в ЗВ аналог). Сидит экс-повстанец, появляется второй. 1. Ты как сюда попал? 2. Да, понимаешь, надоела жизнь, решил напоследок что-нибудь хорошее сделать. Сел в истребитель, лечу на Корускант. Иду на бреющем и вижу — император!! Ну, я на всём ходу в него… 1. А он, он-то что?! 2. А что памятнику-то сделается?!..
Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце: — Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю — пропадает… — Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?! — Как это нет?! Вот заходишь — и сразу транспаристиловые дверцы… — Хэн! Это ОКНО!!!
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт: — Летим на Дантуин! Пилот (напряжённо): — Нет, летим на Корускант. Дядя: Летим на Дантуин! Пилот: Нет, летим на Корускант. Дядя: Дантуин! Пилот: Корускант. Дядя: Эй, вы же летите на Фондор? Пилот: А теперь летим на Корускант. Дядя: А почему? Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чём-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется: — Что происходит? — Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться. — И как, много у вас получилось? — Пока что — только две батарейки для бластера…
Поймал как-то штурмовик золотую рыбку. Пообещала она исполнить три его желания. Пока штурмовик думал, к нему подкрался повстанец и наставил на него бластер: — Убью обоих, если мне не дадут загадать желание! — Но я не могу исполнить шесть желаний, — сказала золотая рыбка. — Я могу сделать для тебя то же, что загадает штурмовик. — Но тогда в двукратном размере! — Хорошо, — сказала рыбка. — Загадывай, штурмовик. И штурмовик загадал. Миллион кредиток, собственный дом на Корусканте и десяток штурмовиков в телохранители.
Гранд-адмирал Траун нанёс сокрушительный удар по Корусканту. И сломал артефактную, старореспубликанского производства, учебную модель галактики…
Звонок в дверь особняка на Корусканте. — Кто там? — Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек! — А не врёшь? — Клянусь Императором!
Журналистское расследование Мы долго не могли понять, о какой такой Новой Республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определённой точностью утверждать, что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница под названием «НР». Там лечатся отставные пилоты, как например Ведж Антиллес, считающий себя новым императором, многие инопланетные расы, как то мон-каламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звёздного флота. Более того, нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: адмирал Хан Соло любит почему-то повоображать себя контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а её ногри-телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Нида страдает манией поиска некого корабля под названием «Сокол». Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращённые в свою пользу повстанцами. Расследованием занимается гросс-адмирал Траун.
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный отец завещал вам планету Корускант, миллион имперских кредиток и гунгана. — Надеюсь, гунган породистый?
Как-то раз в кантину на Корусканте заходит таун-таун, подходит к барной стойке и говорит: — Два стакана ломин-эля, пожалуйста. Бармен в шоке смотрит на экзотическое животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется. На следующий день повторяется то же самое, через день — снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину — таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: — Скажите, а вы где-то работаете? — Ну, да. — И сколько вам платят? — 500 кредиток. — А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдёте ко мне в зоопарк? Таун-таун соглашается, но, немного подумав, интересуется: — Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?
Пассажирский звездолёт садится на Корусканте, а посадочные опоры не выпускаются, антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нём отвёртку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе.
Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных исаламири или шкурки из бритых вуки!
На Корусканте разговаривают двое мужчин: — Как ваша фамилия? — Скайуокер. — О, эта фамилия хорошо известна! — Ещё бы! Я двадцать лет торгую дурью в этом районе!
По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на верёвочке. Продавцы ругаются — проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается: — Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!
Поспорили как-то пилот шаттла и корускантский таксист, у кого работа опаснее. Ну, посадил пилот таксиста в шаттл. Летят. Шаттл входит в атмосферу, попадает в грозу. Таксист от страха в кресло вцепился. Пилот: Видимость — ноль, иду по приборам. Приземлились наконец, таксист рад, что жив остался. Таксист: Ну, теперь я тебя покатаю. Сели, летят по городу. Пилота от такой скорости мутит! Вдруг у спидера капот открылся. Таксист: Видимость — ноль, иду по приборам. Пилот: Да по каким приборам??? Таксист: Через полкредитки поворот.
Фермер, изучая статистику, натыкается на следующую фразу: «На Корусканте каждый час один человек вываливается из окна или падает с крыши». Фермер: — Ой, вот уж не везёт ему, так не везёт…
Приезжает на Корускант маленький вуки. Подходит к справочному дроиду и интересуется: — Скажите, где здесь школа для рррычащих аборрригенов? — Направо и налево… Но зачем вам школа — вы и так прекрасно рычите…