127 анекдотов с этим тегом
Идёт Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним — толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами. Навстречу — штурмовик. Вейдер: — Я — твой отец. Идём со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе! Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер — всё-таки начальство, и пошёл следом. Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…
Разговор двух штурмовиков. — А что-то давно не видно номера такого-то и такого-то… — Ну, первый в коридоре шкурку уронил. — И что? — Да на ней лорд Вейдер поскользнулся. — А… А второй? — А он засмеялся…
Нанялся как-то пират к ребелам в снайперы. Выдали ему книжку с расценками. Лежит он, смотрит в прицел и видит — штурмовик. Смотрит в книжку: Имперский штурмовик — 100 кредитов. Пока смотрел, штурмовик ушёл, но на его месте появился полковник. В книжке сказано: Имперский полковник — 500 кредитов. Полковник тоже скрылся, но (вот удача) на его месте появился генерал. Пират к книжке: Имперский генерал — 1000 кредитов. Но и генерал скрылся. А на его месте появился… Дарт Вейдер! Пират выстрелил не думая. Посмотрел в книжку и упал в обморок. Книга: Дарт Вейдер — штраф за попадание 2000 кредитов.
— Ну что, штурмовики, айс? — Нет, не айс. — Тогда идём дальше. Дарт Вейдер на Хоте.
Хот. Разговор двух штурмовиков: — Странный всё-таки этот лорд Вейдер. Он вскипел, когда на него упал кусок льда…
Осматривает Вейдер казармы. Все штурмовики чистые, броня сверкает. Подходит к одному: — Живот подтяни. — Есть подтянуть живот! Подходит к другому: — Ухмылку с лица убрать! — Есть убрать! Подходит к третьему — тот опоздал и забыл свою бронеодежду: — Хм, а к тебе претензий нет…
Дарт Вейдер дирижирует самодеятельным оркестром штурмовиков. — Так-так, отлично! А теперь сыграем «Имперский марш»! — Как? — в ужасе спрашивает один штурмовик, играющий на трубе. — А я только что его сыграл!
Почему Дарт Вейдер носит чёрное? 1. На чёрном не так заметны пятна крови. 2. В чёрном кажешься стройнее. 3. Чёрный цвет хорошо сочетается с Тёмной стороной Силы. 4. Чёрный цвет красиво оттеняет алый световой меч. 5. Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не замечает. 6. Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят чёрное. 7. Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят чёрное. 8. Чёрный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. 9. Вейдеру ведь нужно что-то надевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят чёрное. 10. В белом Дарта Вейдера принимали бы за штурмовика собственные офицеры.
Идёт Вейдер по Звезде Смерти и слышит разговор двух штурмовиков, один другому: — Опять этот ситхов дегенерат всё дело портит, сидим тут уже которые сутки. Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот, мол, так и так, что с ним делать будем? Штурмовик испуганно говорит: — Так ведь это я про Таркина… Император ухмыльнулся и говорит: — Ладно, свободен. А вот вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться…
Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит: — Чем это у вас тут воняет? Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует: — Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!
4 эпизод. — А теперь, ваше высочество, мы с вами обсудим местоположение базы повстанцев. Дверь закрывается. Охранник, с укором: — Родную дочь… Второй: — Цыц! Мы этого ещё не знаем.
Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика. — Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался её здесь поставить? Вейдер поднимает руку… штурмовик падает. Второй: — Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..
Опять анекдотическая ситуация из жизни. И всё с тем же знакомым ребёнком. Спрашиваю у него об армии, какие рода войск он знает. А он мне и отвечает: «Джедаи, клоны, дроиды, штурмовики, имперцы…» О Сила, ну и сведения… Поймал лорд Дарт Вейдер золотую рыбку. Число желаний увеличилось до тридцати трёх…
Пишет ли Чёрный Лорд белые стихи? Конечно, нет. В стихосложении он косит под Сашу Чёрного. Спит ли Чёрный Лорд белой ночью? Нет. Он сберегает этот сон на чёрный день. Страдает ли Чёрный Лорд белой горячкой? Нет, если пьёт «Black Russian». Вступит ли Чёрный Лорд в партию зелёных? Под ноги смотреть не будет — обязательно вступит. Возьмут ли Чёрного Лорда в Красную Армию? Да, потому что у Белой гвардии уже есть Чёрный Барон. Любят ли Чёрного Лорда красны девицы? К сожалению, только грязны девицы… Есть ли в армии Чёрного Лорда светлые головы? Есть, но только на штыках его славных штурмовиков. Служат ли Чёрному Лорду красные кхмеры? Нет, он не может выговорить их название, не закашлявшись. Читает ли Чёрный Лорд жёлтую прессу? Если его там не слишком очерняют. Может ли Чёрный Лорд попасть в жёлтый дом? Сейчас, спрошу у психиатра. Эй, Моргот Тахкизисович? Может Чёрный Лорд в жёлтый дом попасть? Занесён ли Чёрный Лорд в Красную книгу? Да, но его ареал — белое пятно на карте. Станет ли Белое море Чёрным, если в нём искупать Чёрного Лорда? Да, если Чёрный Лорд самолично чинил и смазывал свой тай-файтер. Можно ли пригласить Чёрного Лорда на белый танец? Только если Вы являетесь Белой Дамой.
Идёт Дарт Вейдер по Звезде Смерти, проходит около комнаты, глянь туда, а там штурмовик отжимается. — Что делаешь, солдат? — спрашивает Вейдер. — Ваше высочество, отжимаюсь, сэр! — КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ? — возмутился Вейдер и придушил штурмовика. Подходит к следующей каюте, там офицер по комлинку отчитывается. — Что делаешь? — Сэр, даю отчёты адмиралу, сэр! — КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? — возмутился Вейдер и придушил офицера. Идёт он дальше, заходит в каюту, а там Император медитирует. — Что делаешь, Император? — Пшёл на ***! — А, медитируете, Ваше величество…
— У вас есть документы на этих роботов? — Нет… — Тогда у вас будут проблемы. — Да-а?! Мои дядя с тётей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите — у меня БУДУТ проблемы?!
Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. — Документы на роботов. — Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация… — А почему вы не сдали их нам? — Потому что я ненавижу Империю. — Ваши документы!! — Держите, но они фальшивые… — Оружие!!! — Вот, видите — джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье… Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: — Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а ещё он мне взятку предлагал — там на заднем сиденье килограмм спайса лежит… Офицер проверяет: — Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет… Люк: — А вы его больше слушайте! Он ещё скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине: — И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия… Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает… Начальник патруля подсаживается: — Ты что-то имеешь против Звезды Смерти? — Да! Две протонные торпеды!
Штурмовики арестовывают Люка: — Всё, что вы скажете, будет использовано против вас! — Логарифм. — Что? — Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.
Как-то не было у Люка карманных денег. Подходит он к Хэну и говорит: — Хэн, а я всё знаю… Хэн: — Вот тебе десятка, только высочеству не говори. Люк порадовался, идёт к принцессе. — Лея, я всё знаю… — Вот тебе десятка, только Хэну не говори… Люк ещё сильнее порадовался. И подумал — а не купить ли мне себе корабль… Идёт по улице, подходит к штурмовику: — А я всё знаю… Тот: — Вот кредитка, только начальству не говори… И пошёл Люк дальше. Пока не встретил Вейдера…