130 анекдотов с этим тегом
Отвёз Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали — как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был… Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов… Месяц спустя приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера: — Поздравляю, теперь у нас всё лучше, чем месяц назад… — Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!
Психиатр — пациенту: — На что жалуетесь? — Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. — И кто же? — Да такой страшный человек в чёрном. — И давно это с вами? — С тех пор, как я присоединился к повстанцам…
Вейдер и Лея: — А теперь, ваше высочество, мы обсудим местоположение базы повстанцев… — Вау! Какой мужчина!!! — ? — Давайте… м… поговорим об этом утром. Некоторое время спустя. ЩЁЛК!!!! — Ха-ха, лорд Вейдер!!! Капкан! — Ха-ха, принцесса. Протез…
Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть…
Нанялся как-то пират к ребелам в снайперы. Выдали ему книжку с расценками. Лежит он, смотрит в прицел и видит — штурмовик. Смотрит в книжку: Имперский штурмовик — 100 кредитов. Пока смотрел, штурмовик ушёл, но на его месте появился полковник. В книжке сказано: Имперский полковник — 500 кредитов. Полковник тоже скрылся, но (вот удача) на его месте появился генерал. Пират к книжке: Имперский генерал — 1000 кредитов. Но и генерал скрылся. А на его месте появился… Дарт Вейдер! Пират выстрелил не думая. Посмотрел в книжку и упал в обморок. Книга: Дарт Вейдер — штраф за попадание 2000 кредитов.
Вейдер очень разозлился, когда повстанцы увели у него из-под носа «Тантив-4» с секретным планом…
— У меня есть знакомый, который пытался убить Вейдера. — Наверное, он очень смелый повстанец. — Нет, он просто безбожный враль.
— Я никогда не смогу предать Восстание! — с пафосом произносит принцесса. — А вы попробуйте, — предлагает Вейдер. — Попытка — не пытка, не так ли?
— Скажите, — обратился репортёр к Люку, — без кого, по-вашему, Восстание не сможет существовать? — Ну… Нас несколько, — скромно ответил молодой джедай.
База повстанцев. Стук в дверь… — Кто там? — Имперцы! — Чего надо? — Люка Скайуокера надо! — А его нет — он пошёл Звезду Смерти разносить в драбадан! — Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!
Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха. Скайуокер: — Нам бы его только повалить, а там запинаем!
Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками) Запрос: Передняя стойка почти требует замены. Ответ: Передняя стойка почти заменена. З.: Тестовый полёт прошёл нормально, но автопилот работает с трудом. О.: На вашем икс-винге автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязывать надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полёта показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Не могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует. З.: Кокпит грязный — для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт — для свиней годится. З.: На приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: Подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было. — Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, — объяснил тот. Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх. — Это ты, Люк?! — успел крикнуть он. — Я. Меня перевели в сапёры, — донеслось сверху.
Люк, в глубоком трауре по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру. — Что вам угодно? — Понимаете… Я, можно сказать, убил Вейдера… — Это — не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят…
Новости Палпатин ушёл на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора… После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Явине IV.
Семья законченных повстанцев. Жена возвращается поздно вечером, снимает бронекостюм, выкладывает оружие, взрывчатку… — Дорогой, ты новости видел? — Да… — Меня случайно никто не искал?..
Там же. Пара патрульных повстанцев натыкается на следы АТ-АТ. Минут пять стоят и думают, что это, откуда и что делать… — Знаешь что… Иди-ка ты за ним, проследи, куда пойдёт… — А ты? — А я… э… пойду посмотрю, откуда он здесь взялся…
Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: — Кто там? — Сдавайтесь! Вы окружены! — Что вам надо? — Поговорить! — А вас там сколько? — Десять! — Вот между собой и говорите!
Почему повстанцы всегда выигрывают — В отличие от имперцев, они используют камуфляж. — Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции. — Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами. — Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду. — ВСЕ их корабли оснащены защитными полями. — Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях… — Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат.
Два координатора повстанцев: — А камикадзе-то наш сумел удрать от этих чёртовых имперцев. — Да?! Получается, я его зря к мученической смерти готовил?! Вся воспитательная работа — насмарку!!!!
Проснулся как-то ребел с похмелья, и сразу подумал об Империи. Какие они все сволочи, просто зла на них не хватает!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело — мы!!!
(5-й эпизод, повстанцам хронически не везёт) Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами: — Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Те переглядываются и, наконец, один ответствует: — Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили…
Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывёт с ним к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку! Соло не отвечает, плывёт к воротам. Оби-Ван опять кричит: — Соло, передай мяч Люку!! Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку!!! Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывёт к бортику и говорит Оби-Вану: — Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил! — Гол-то ты забил, — сокрушённо воскликнул Оби-Ван, — а Люк-то утонул!
Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришёл и говорит: — Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против неё пару звеньев истребителей, чтобы разнести её к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте «Сокол» в шахматную клетку. Повстанцы, хором: — «Сокол»? Покрасить? В клетку? Зачем? Акбар (облегчённо): — Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка — сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: — Ты чего не в шлеме? — Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал…
Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит: — Кто там? — Соло, сэр! — А что вы там делаете? — Ничего, сэр! — А Скайуокер с вами? — Да, сэр! — А что он делает? — Он помогает мне, сэр!
Повстанец звонит жене с Хота: — Здравствуй, дорогая. — Дорогой, как ты там? Мне рассказали, что это очень холодная планета. — Ну так… у нас сейчас −20… — Мне говорили, что там бывает и −100! — Так то ж на улице!
Повстанческая инструкция по уничтожению танков АТ-АТ в полевых условиях: взять лайтсейбер и приварить к дну танка отверстие…
Гимн повстанцев Мой адрес — не дом и не улица, Мой адрес — Альянс за ВР!
Стук в дверь. — Кто там? — Имперские морды! А там? — А здесь — скорострельный повстанческий бластер! — А ну открывай! — И не подумаю! Треск ломаемой двери и перестрелка. — Хм… Знал бы, что только морды — не целился бы в туловище… — Знали бы, что только бластер — не ломали бы дверь…
Приехал на Корускант повстанческий разведчик. Ходит, делает вид, что местный… На улице к нему подходит какой-то человек. — Сэр, вы не местный, может быть, вам чем-нибудь помочь? — ??? Как вы догадались, что я не местный??? — Да лицо у вас незнакомое…
Битва на Хоте… Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев! — Но, сэр… — Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!
Лекция у повстанцев. Вопрос из зала: — Почему у имперцев броня белого цвета? — Это дешёвая игра на контрастах… Ну, представьте себе, к примеру, болота Дагоба. Птички мерзкие, лужи, грязь, болото, одним словом… а они — в БЕЛОМ!!!
Повстанческая семья v1.03. — Где ты был?! В новостях не было ни слова!!!
Сальм подготавливает Стражей к визиту инспектирующего адмирала. — Адмирал задаёт обычно три вопроса: «Сколько лет вам?», «Как долго вы служите в армии Альянса?» и «Какая жизнь вам больше по душе: военная или гражданская?». Ваши ответы должны быть такими: «20 лет», «6 месяцев» и «обе». Зарубите себе эти ответы на носу! Адмирал: — Как долго вы служите в армии Альянса? Страж: — 20 лет, сэр. — Сколько лет вам? — 6 месяцев, сэр. Адмирал наклоняется к пилоту и спрашивает: — Как ты думаешь, чья голова не в порядке: моя или твоя? — Обе, сэр!
Семья повстанцев: — Папа, почему ты так плохо обращаешься с нашими рососпинниками? Они выглядят такими несчастными, некормлеными, неухоженными… — Зато, если придёт патруль, я с честной душой смогу сказать, что в моём доме есть те, кто ненавидит повстанцев всей душой!
Ускоренные курсы повстанческих шпионов. — Предположим, вы оказались в секретной лаборатории, где разрабатываются планы Звезды Смерти. Какие будут предложения по выбору наилучших носителей информации? — Распечатки чертежей, разумеется! — А почему не инфокристаллы? — В чертежи можно сэндвичи заворачивать…
Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми повстанцы украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: «Место для вашей рекламы».
Поймал повстанец Золотую Рыбку и требует с неё исполнения желаний. — Хочу мира во всём мире! — О! Отлично! Но, эээ, мнээ… здесь есть одна проблема. Небольшая проблема. Размером с Империю. — Ну, так реши её! Хочу, чтоб Альянс победил!!! — Отлично! Альянс победил! Но остаётся Император… — Ну, так избавься от Императора!.. — Погоди, он уже заказан некому Д. Вейдеру неким Л. Скайуокером. — Где этот Вейдер?!.. — А Вейдер заказан Скайуокеру всем Орденом джедаев…
Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру… Эвоки всех окрестных деревень собрались посмотреть на это зрелище.
Что нужно экс-имперцу, чтобы вступить в Восстание? Рекомендация двух вуки.
4 эпизод. Победное возвращение повстанцев на Явин. Лея: — Хэн, ты молодец! Ты спас нас всех!! Я даже не знаю, как мы можем выразить тебе свою благодарность!!! — Знаете, высочество, эта проблема решилась достаточно давно… — Хэн, что ты имеешь в виду?! — Я имею в виду, что люди уже изобрели деньги…
— Какое специфическое вещество повстанцы добавляют в бакту? — И какое же? — Бакту.
Сидит повстанец, отдыхает. Подходит к нему офицер: — Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет.
Идёт занятие в Имперской академии… Преподаватель: — В армии Альянса есть особые подразделения воздушных войск с навыками десантников. Каждый боец такого подразделения вооружён бластером, термальными детонаторами, виброножами и личным истребителем… Он владеет всеми боевыми навыками и умениями на высшем уровне. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком противников. Также в Альянсе существует спецподразделение, так называемый Хэн Соло. Ему даже оружия не выдают!
Повстанец возвращается на базу пьяный, а навстречу ему Бел Иблис идёт. — Можно я сквозь вас пройду? — спрашивает солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему кореллианин.
— Если он будет так и дальше продолжать, мы останемся без работы, — недовольно сказал один повстанец другому, узнав об очередной смене главнокомандующего Империи…
Пятый эпизод. Инструктаж патрульного повстанца. — Ну что, всё понял? — Ага. — Проверим… А что ты будешь делать, если, предположим, появится Звезда Смерти? — Порублю её на части своим лайтсейбером. — ??? Откуда ты возьмёшь лайтсейбер??? Ты что, возомнил себя Скайуокером? — А откуда вы возьмёте Звезду Смерти? Вы что, возомнили себя императором?
Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться: — Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике! Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы: — Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике! Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы: — Эй, ребел, посмотри, каким чётким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике! Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать: — Ребел, ты чего молчишь-то?! Повстанец (отрешённо-гордым тоном): — Зато мы богаты духовно.
Частушка: Родила принцесса в ночь Сразу сына, сразу дочь. Недобор в войска Альянса — Надо ж армии помочь!
Проверка бдительности у ребелов. — Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползёт согнутая в три погибели тень? — Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.
Пробираются по эндорскому лесу повстанцы. Видят — местные, эвоки, поймали штурмовика и разделывают его на кусочки. Повстанцы остановились, наблюдают… Разделали штурмовика… — Ну чё, мохнатые, не любите имперцев? Те, внимательно оглядев повстанцев: — А мы вообще и повстанцев не особо…
Тот свет (уж не знаю, какой в ЗВ аналог). Сидит экс-повстанец, появляется второй. 1. Ты как сюда попал? 2. Да, понимаешь, надоела жизнь, решил напоследок что-нибудь хорошее сделать. Сел в истребитель, лечу на Корускант. Иду на бреющем и вижу — император!! Ну, я на всём ходу в него… 1. А он, он-то что?! 2. А что памятнику-то сделается?!..
Повстанец рассказывает о своих приключениях: — Иду, и вижу — навстречу пара имперцев. Я выхватываю свой верный бластер и стрелять! Одного, второго, третьего… — Постой, их же только двое было… — Знал бы ты, как я их ненавижу…
«Аллах Акбар!!!» — закричали повстанцы, приветствуя главу своего военного флота…
Явин. Повстанцы медитируют над чертежами Звезды Смерти. И никак не могут понять, где же у станции уязвимое место. — Одному ситху известно, как эту хрень уничтожить… Сидят все, печальные… И тут один из них вскакивает: — Вот так ситх, придумал!!! Ну и объясняет — две торпеды в маленькую вентиляционную шахту. Экзар Кан: — Вот чёрт, впервые такое вижу…
Ребел ссорится с женой. — Да я, я тебе такого стыда наделаю, что тебя все подружки бросят, что твои родители тебя видеть не пожелают, что все соседки только про тебя гадости говорить и будут!!! — И что же ты такое запланировал? — В штурмовики податься!!!!
При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили, и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит: — Так. Кто вчера первый предложил выпить? Молчание. — Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: «Ну что?»
Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы: Люк: Ну сколько берём? Два ящика хватит? Хан: Не-ет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли. Люк: Значит, берём три ящика? Лея: Не-е-ет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли… Люк: Так… Берём три ящика, но условие — оружие не брать, из кораблей не выходить.
Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо. Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание: — А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился… Вторым прыгает философски настроенный Антиллес: — Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился… Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло: — Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл…
Бывший имперец приходит служить к повстанцам. Ну, те его принимают, естественно, с уважением к опыту, и т. д., дают ему под начало лучшую группу солдат… Их первое дело. Начальник объяснил диспозицию и видит стандартную для повстанцев картину: подчинённые слушают его, развалившись в креслах, никто не порывается идти выполнять задание… — Ну?! И чего же вы ждёте? Идите выполнять задание! Пауза. Ленивый голос: — А волшебное слово? — Хорошо, волшебное так волшебное… БЕГОМ!!!!
Деревня эвоков. Связанные повстанцы, С3ПО разговаривает с аборигенами. Люк слышит, как робот произносит их имена, а какой-то эвок записывает. — Эй, ты что им говоришь? — Как вас зовут… — А что он записывает?! — А ему приказали составить меню торжественного обеда в мою честь…
Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе. Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы. Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шёпотом). Лялятакой Вейдер.
Траун? Траун… А! Это великий стратег. Он выиграл пятнадцать из девяти последних битв с повстанцами…
Мало ли что там базарят повстанцы. Вот, к примеру, говорят, что Траун умер. Не умер он вовсе. Это всё происки врагов!.. На самом деле его просто придумал Зан, чтобы имперцам жилось веселее…
Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы: — Живьём брать демонов!
— Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев… и имперский флот снова сменил главнокомандующего…
Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку? Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.
Девушка кадрит штурмовика. — И как же это вы так, не боитесь! Я бы, наверное, никогда бы не пошла с одной винтовкой на взвод злобных повстанцев! — А я бы никогда не пошёл без винтовки…
Дискотека на Родии. В зал заходит имперец с надписью «У ребел-скамов 3 проблемы!» К нему тут же подходит ребел и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то имперца уже подкарауливает группа ребелов. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — ребелы повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает имперец. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун
Выборочная проверка. Останавливают штурмовики какого-то парня, ну, и спрашивают документы. Он с гордостью сообщает: — Я — яростный противник империи, на моём счету 50 убитых штурмовиков, я уже много лет нахожусь в имперском розыске. А ещё я взорвал две ваших космических базы и уничтожил ситхову кучу тай-файтеров. Штурмовики переглядываются. — А ну-ка, пройдём, проверим в гарнизоне, что ты за птица. Парень обижается. — Вы что, мне не верите?!
К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит: — Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, ситхи!
Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев: — Пошли отсюда. Их двое, а мы — одни…
Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца.
Операция по ловле повстанцев. Оставшийся повстанец убегает от двух АТ-АТ. Залёг за дерево, отстреливается не глядя… Танки остановились. Переговоры водителей: — Начальство сказало — уничтожить… — Да… Блин, они бы хоть подкрепление послали…
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чём-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется: — Что происходит? — Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться. — И как, много у вас получилось? — Пока что — только две батарейки для бластера…
Решил повстанец над имперцем прикольнуться, и говорит: — Чтобы ваш АТ завалить, нужно только четыре джедая с сейберами! — ? А как это? — А они его окружают и рубят ноги. Каждому по ноге. Имперец с умным видом кивает. И потом его осеняет: — Нет! На один АТ нужно 88 джедаев с сейберами! — ? Почему? — А ещё два пилота и 40 штурмовиков…
— Рядовой! Каков первейший долг имперского штурмовика? — Первейший долг имперского штурмовика — отдать жизнь за Императора! — Неправильно! Первейший долг имперского штурмовика — помочь как можно большему числу повстанцев умереть за Альянс!
Экзамен по приёму в элитное подразделение имперской пехоты. Сидят в зале трое лучших, прошедших конкурс. Входит экзаменатор. — Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух известных повстанцев и одного ежа. Все: — А почему ежа? — Всех поздравляю, тест пройден!
Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту: — Как это вы умудрились, перепечатывая моё послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!! — Извините, сэр… Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота…
Повстанец — имперцу: — Ну почему, когда у вас был Траун, вы постоянно побеждали?! — Потому что вы постоянно проигрывали…
Имперский офицер отправляет на задание подчинённых: — В ряды нашей доблестной имперской армии прокрались повстанческие шпионы и джедайские недобитки! Ради великого будущего Галактики их надо найти и уничтожить! Идите, и да пребудет с вами Великая Сила!
Почему имперцы рассказывают анекдоты про повстанцев? Потому что это единственные анекдоты, которые те понимают.
Кви Ксукс долго доказывала Таркину, что шахты на Звезде Смерти являются не недоделками, а технологическими отверстиями. И Таркин в конце концов поверил. А вот повстанцы — нет.
Месяц спустя после битвы при Эндоре. Сидят в имперской тюрьме двое: один в обрывках имперской формы, другой — повстанческой. — Ты за что сюда попал? — Да начальника козлом назвал… А ты? — А я — за убийство императора. — Так это ты его!!! — Нет… Но мне это обвинение так польстило, что я признался…
Поймал как-то штурмовик золотую рыбку. Пообещала она исполнить три его желания. Пока штурмовик думал, к нему подкрался повстанец и наставил на него бластер: — Убью обоих, если мне не дадут загадать желание! — Но я не могу исполнить шесть желаний, — сказала золотая рыбка. — Я могу сделать для тебя то же, что загадает штурмовик. — Но тогда в двукратном размере! — Хорошо, — сказала рыбка. — Загадывай, штурмовик. И штурмовик загадал. Миллион кредиток, собственный дом на Корусканте и десяток штурмовиков в телохранители.
Экзамен в Академии. — Скажите, курсант, а что вы будете делать, если встретитесь лицом к лицу с находящимся в розыске повстанцем? — Арестую его. — Но у вас нет наручников. — Свяжу руки верёвкой. — Но у него бластер, а у вас — нет. — Я буду пользоваться известными мне приёмами рукопашного боя. — А за спиной повстанца стоит группа баунти-хантеров. — Извините, сэр, а вы работаете на Восстание?
Таркин с Вейдером спорят, кто лучше знает, как бороться с повстанцами. Таркин: Вообще есть только один способ, которым можно разобраться с Восстанием раз и навсегда! Вейдер, иронично: И что же это за способ? Таркин, торжествующе: Разумеется, Вейдер, ВАМ этот способ неизвестен!
Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалёку лямбдой. Капитан: — Нужно проверить — вдруг это повстанцы. — Но, капитан, на корабле имперская символика! — Подделка. — Компьютер говорит, что этот корабль приписан к нашему флоту! — Могли украсть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть. Через некоторое время штурмовик докладывает: — Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала надели…
Идут штурмовик с повстанцем по лесу. Темно, страшно. Повстанец штурмовику: — Мерзкий лесок, и идти по нему неуютно… — Да, — отвечает штурмовик. — А представь, как мне будет одному возвращаться…
Вы — идеальный имперский рекрут, если: 10. Вы хотите умереть. 9. Вам больше нечего делать. 8. Повстанцы закончили набор в свои ряды. 7. У вас европейский акцент. 6. Вы верите Лемелиску. 5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи. 4. У вас нет цели в жизни. 3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку. 2. Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями — это в порядке вещей. 1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается.
— Что значит — потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! (Из протокола экстренного совещания в имперском штабе)
Офицер орёт на патруль новобранцев: — Я вам что сказал?! Дежурство — до семнадцати ноль-ноль! За это время поймать двух повстанцев! А вы, идиоты, опять всё перепутали!!!!
Завершающая лекция для имперских контрразведчиков. — Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются повстанцы. Теоретически любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству. Один из слушателей: — Что вы, сэр, как можно… — Курсант, вы отчислены. — За что!!! — За неуспеваемость. Как можно — я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили…
Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпы истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!!
Имперец: Я восхищаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они всё ещё повстанцы… Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а всё равно — имперцы…
Летят как-то два патрульных истребителя Империи. Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров мон-каламари. И обращаются к имперцам. — Извините, вы не знаете, как долететь до Эндора? — Координаты 3.056, — ответил ничего не понимающий имперец. Пару минут каламари повисели перед ними, а потом исчезли. Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-вингов. Тот же вопрос и тот же ответ. Ещё через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос. Имперец: Координаты 3.058. Корветы уходят в гиперпространство. Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты? Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?
Звонок в редакцию имперской газеты. — С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!! — Э… что, извините?! — поперхнулся редактор. — Вы не могли бы повторить ещё раз? — Как скажете. Разговор обрывается. На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе…
Стоят два повстанца у болота, курят. Один другого спрашивает: — Слушай, какие-то лягушки в этом болоте странные: очень большие, прыгают строем и хором квакают… — Это не лягушки, — отвечает другой. — Это у свамтруперов сегодня строевая подготовка…
Траун был величайший тактик и стратег. И большУю роль в сражениях он отводил устрашающим акциям. За два дня до нападения он подсылал в секторный флот повстанцев специально обученных людей, и они спаивали все экипажи кораблей. Так что, когда в систему входил имперский флот, у повстанцев так двоилось в глазах, что создавалось впечатление, что Траун клонировал не только экипажи кораблей, но и сами корабли!
Репортёр в имперском штабе. — Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев? — Ну, если с Вейдером — то около миллиона… — А если без него? — А без него — никто…
Имперцы гадают, почему взорвался левый двигатель у стардестройера, а повстанцы — почему не взорвался правый.
Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются: — Вы знаете, где находитесь? — Н-на звёздном раз-зрушителе… — А звёздный разрушитель — это что? — К-корабль… — А корабли — плавают. И вы плывите. Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывёт. Имперцы хихикают. Второй повстанец: — Да ты чего?! Подыгрывать этим %*? Где твоя гордость?! Тот: — Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!..
Штурмовики останавливают на улице Мос-Эйсли какого-то человека и начинают придираться: — Та-ак, значит, мы оружие открыто носим, и без разрешения, да? — Наверное, да… — Тэ-экс, значит, мы, наверное, и законы имперские нарушаем? — Может, и нарушаем… — Значицца, повстанцам помогаем?! — Не знаю как вы, а я — нет.
Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?..
Кто такой имперец-оптимист? Это имперец, который рассчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Кто такой имперец-реалист? Это имперец, который рассчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Но сделала это на допросе в тюремной камере. Кто такой имперец-пессимист? Это тот, кто после таких слов достаёт бластер.
Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты — повстанец. А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень…
Предприимчивые штурмовики на Звезде Смерти приспособились прятать выпивку за вентиляционными решётками. Правда, почему-то выпивка постоянно пропадала. Никто не мог понять, в чём дело, пока в один прекрасный момент не произошла атака повстанцев и не оказалось, что на новой станции решётками почему-то прикрывают мусоропровод.
Очередное поражение НР в войне с Трауном. Капитан повстанческого корабля: — Я уже начинаю сомневаться, действительно ли мы когда-то разгромили флот Империи…
Звонок в дверь особняка на Корусканте. — Кто там? — Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек! — А не врёшь? — Клянусь Императором!
После очередных усовершенствований, направленных на уменьшение численности экипажа, на «Химере» перезагружают компьютер. Смоделированный голос докладывает: — К нам приближаются пять кореллианских корветов и один «каррак». Идентифицированы как корабли повстанцев. Боевые системы «Химеры» функционируют испра… испра… испра…
Надпись на дверях имперской тюрьмы: «Посторонним вход воспрещён». Идущий мимо повстанец: «Да вы хоть „добро пожаловать“ напишите, всё равно не приду».
Имперец и повстанец: Имперец: Ну, приятель, ты и скотина… Повстанец: От приятеля слышу!
Записки Оби-Вана после первого месяца жизни на Татуине: сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через 2 понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. Время действия до 4Э. Кантина. Хан подходит к столику, где сидят его приятели: — Мужики, меня жена выгнала из дома! — А ты что, женат? — А кто сказал, что моя? Дарт Вейдер подходит к часовому: — Почему честь не отдаёте? — А ты кто такой? — Ты что, не знаешь, кто я такой? Часовой в казарму: — Ребята, тут какой-то хрен весь в чёрном пришёл, так он даже не знает, кто он такой. Капитан Нида инспектирует части: — Это что? — кричит он на командира. — Боевые машины? Это металлолом, хлам, а не боевые машины! А это что? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! Повстанцы нападут?! Кто из вас Империю защищать будет? Я, что ли? Мне она на хрен не нужна!!! Для того чтобы организовать лагерь на Хоте, повстанец должен быть толстым и тупым. Толстым — чтобы не мёрзнуть. А тупым — чтобы не спрашивать: «Почему именно здесь?» Бигс хвастает перед Люком: — Не каждый дурак может окончить лётную академию, а я её окончил. Открытый космос, ремонтник, пристегнувшись на тросе, висит и руками и ногами барабанит в люк имперского крейсера: — Откройте, кретины!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Идут по улице повстанец и имперец. Спорят, спорят… Повстанец: Вот давай проверим. Подходят к стоянке лэндспидеров. Повстанец: Я хотел бы нанять лэндспидер. Владелец: 100 кредитов. Повстанец: Но я не один, я с приятелем. Владелец: 100 кредитов. Повстанец: Вот видишь, ничтожество, ты и ломаной кредитки не стоишь…
Отдалённая планета. Имперский аванпост. Между часовым и ребелом перестрелка. Вдруг имперец перестаёт стрелять. Ребел: Ты чего? Имперец: Патроны кончились… Ребел: Вот проблему нашёл. Хочешь, я тебе их продам?
Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замёрз, исхудал… Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал… — Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры. — Мяяясо!!! — заорали голодные вампы и кинулись на несчастного…
Явин-4, звонок диспетчера ЦУПа дежурному по ангару: — Кто вылетел? — Истребитель. — Знаю я, что истребитель, чей? — «Инком» Т-65. — Да знаю я чей, номер какой? — Красный.
Встречаются на звездновойновском варианте небес две души — имперская и повстанческая — с третьей. — Вы как умерли? — Да совершенно по-идиотски, в битве при Хоте. Штурмуем мы окопы повстанцев. Разумеется, кричим. Я воплю, что Мон Мотма — уродина, алдераанская принцесса — дура, а Скайуокер — помешанный. А повстанцы орут, что Император — маразматик, Вейдер — псих, а адмиралы — козлы. Ну, подумали мы, решили, что так и есть, пожали друг другу руки… и тут на нас АТ-АТ наступил…
*Сидит повстанец, отдыхает. Подходит к нему офицер: — Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет. *На учениях имперской армии: — Рядовой, у вас ещё осталось немного воды в фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, сэр! *Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошёл инструктор по физической подготовке: — В чём дело, рядовой? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я её сломал. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься. *Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться: — Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике! Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы: — Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике! Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы: — Эй, ребел, посмотри, каким чётким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике! Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать: — Ребел, ты чего молчишь-то?! Повстанец (отрешённо-гордым тоном): — Зато мы богаты духовно. *Большинство чиссов живёт в Неизвестных Регионах и не учится Бэйсику. Зато хорошо владеет Паскалем. *Повстанец возвращается на базу пьяный, а навстречу ему Бел Иблис идёт. — Можно я сквозь вас пройду? — спрашивает солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему кореллианин. * — Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/ *Люк, делая жалобное личико, тонким голосом: «Я вижу мёртвых людей».
Смешанная ребельско-имперская семья. Ребёнок пытается разобраться в своих политических пристрастиях. — Папа, скажи, а почему ты работаешь на империю? Мать: — Вот видишь, даже ребёнок этого понять не может!!!
Идёт ранкор по лесу, видит — спидер горит. Сел в него и сгорел. Дневник повстанца: «5 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «6 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «7 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «8 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «9 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «10 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «11 сентября. Пришёл Йода и разогнал всех нафиг». Для тех, кто помнит рекламу, крутившуюся на ТВ во время показа в кино 3-го эпизода: — Этот гамбургер не хочешь ты. — Дался мне этот гамбургер. — Эта картошка не нужна тебе. — Зачем она мне? — Этот напиток хочешь ты мне отдать. — Нет, пепси я всё-таки хочу. БАХ!!! — А мне по***! — Эта плеть не нужна тебе! — Далась мне эта плётка… — Эти наручники Йоде желаешь отдать ты! — Нафиг мне эти наручники… — Мастера Йоду не желаешь ты! — Нееет!!! Мастера Йоду я всё же хочу!!! — Не хочешь!!!.. Помогите!!!
Имперец: Ты что, сдурел?! Воевать против законного правительства!!! Повстанец: Это ты идиот, работать на тоталитаристов! Имперец: Нет, ну ты просто кретин! Повстанец: Сам ты дурак! Баунти-хантер: А может, вы оба правы?..
Где на Татуине больше всего воды? В бакте, продаваемой повстанцами.
Там же и тогда же. Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее. Имперский: — Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооружённому до зубов вуки! Во все стороны разлетаются кусочки белой брони… Повстанческий: — Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооружённому до зубов вуки! — Идите вы, генерал… со своими приказами, а если нужно набить морду вуки — сами и бейте. Повстанческий генерал — имперскому: — Вот видите, коллега, смелость — она разная бывает…
Кто сколько ждёт штурмовика? Мама — всю жизнь, девушка — пока не найдёт другого, сержант — 45 секунд. Рядовой штурмовик, вертя в руках кружку: — Ни один человек такой чай не пьёт. Сержант, подходя к нему: — Я пью. — А человек?.. Хоть один? Штурмовик лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод солдат Альянса. Штурмовик им кричит: — Эй вы, девчонки, да вам втроём слабо меня одного забороть! Взводный (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых солдат, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется штурмовик: — Ну че я говорил — слабаки! Сержант уже на пределе — отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает повстанец: — Взводный! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! Взвод штурмовиков приехал на стрельбище. Поставили мишени на расстоянии километра. Все штурмовики мажут. 900 м. — мажут; 800 — мажут и т.д. Поставили мишени уже на расстоянии 10 метров, а штурмовики все мажут. Командир не вытерпел: — Примкнуть штыки, в рукопашную! Это ваш последний шанс! Армия Восстания. Дежурный по парку — дневальному: — Какая машина вылетела? — Зелёная, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зелёная, номер какой, спрашиваю? — А номер белый… Полковник, назначенный в новую часть Альянса, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: — Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? — Генерал Кракен, сэр. Генерал Сальм был в ярости. — Что случилось, генерал? — спросил его Акбар. — Только что мне позвонил пьяный Антиллес и попросил продлить ему самовольную отлучку. — Где твоя винтовка, Антиллес? — Я не взял её. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер. Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в одном из подразделений Альянса, чтобы повысить у бойцов рвение к службе, возымел странное действие: весь Разбойный эскадрон вечером ушёл в самовольную отлучку. — Лейтенант Пейдж, почему разбежалось ваше отделение? — Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют. Идут Хорн с Антиллесом по ангару. Хорн: — Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Ты что, это сам Сальм высунулся из кабины! Сальм распекает Антиллеса: — Вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да ещё толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы? Новоиспечённого военного полицейского Воор Са Бинга спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «гамореанцем». — Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр». На воротах штурмового отделения Академии были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наёмник, если вы убиваете ради того и другого — вы штурмовик». В столовой Альянса к дежурному офицеру подошёл рядовой: — Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: — По-моему, это обычный суп. — То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе. Молодой фермер, поступивший в Имперскую армию, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра». Штурмовик — штурмовику: — Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику. Квартет ДИшек патрулирует пространство возле пояса астероидов. Ни ситха не видать. Вдруг на краю пояса астероидов появляется какой-то силуэт. Командир орёт в рацию: — Немедленно определите себя! Молчание. — Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в клочья разнесу. Опять молчание. — Ещё тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из рации: — Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами «Исполнитель». Сержант-штурмовик в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: — Подожди… подожди… не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздаётся вопль другой женщины: — Быстрее… быстрее… умоляю тебя! Кровь у сержанта закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: — Слушай мою команду, ситх побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!.. В Армии Новой Республики обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Экзамен в Академии на Кариде, дополнительный вопрос курсанту: — Курсант! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? — Пристрелить… Армия Восстания. Старик-связист объясняет новичку принципы работы: — Громче крикнешь — дальше слышно! Мир между НР и Империей. Пригласили имперского генерала полетать на НРовском звездолёте. Ну, тот согласился, сел в звездолёт, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, звездолёт. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чём дело. Он вскрикивает: — Это не звездолёт! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!