24 анекдотов с этим тегом
10 лет спустя после битвы при Эндоре… Комиссия в психушке на Корусканте, главврач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дартом Вейдером. Самый запущенный случай, мы его уже 10 лет лечим.
Разговор Люка с отцом на Эндоре: — …Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит! — Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом. — Да? Серьёзно?.. Вот склероз проклятый!!
После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго ещё перемывали им косточки… А вот С3ПО оказался несъедобным.
После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка. — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит дроид. — 2-1Б, возьми мою левую руку: правая — протез.
На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топорами — и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй — 15, а человек со световым мечом свалил 125. Победителя окружают журналисты. — Как вас зовут? — Люк Скайуокер. — Где вы научились так ловко рубить деревья? — На Татуине. — Но ведь там нет ни одного дерева!!!! — Да, теперь нет…
Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола… Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе: — Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает…
Новости Палпатин ушёл на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора… После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Явине IV.
За щитами прячутся только трусы!.. — Значит, Император, сидя на Второй ЗС под щитами, был одним из них???
— Группа мятежников угнала наш шаттл и приземлилась на спутнике Эндора, учитель… — Надо было ставить «Клиффорд»… — задумчиво произнёс император.
Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: — Кто там? — Сдавайтесь! Вы окружены! — Что вам надо? — Поговорить! — А вас там сколько? — Десять! — Вот между собой и говорите!
Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру… Эвоки всех окрестных деревень собрались посмотреть на это зрелище.
Эндор. В деревню приносят повстанцев. Из хижины выходит Лея. — Скажи им что-нибудь!!! — кричит Хэн, которого начинают поджаривать. — О… Э… Мы — представители повстанческого альянса. Мы выступаем против Империи, которая вас притесняет. Мы бы хотели, чтобы вы помогли нам в борьбе против них. Ведь в отличие от имперцев, мы не считаем зазорным разговаривать на равных с отсталыми и малоразвитыми народами, такими, как ваш… В толпе эвоков — недовольное ворчание. — По-моему, ты сказала что-то не то, — замечает Люк вполголоса. Лея: — Ой, извините, как я могла забыть, что примитивные народы всегда очень обидчивы…
— Обвиняемый Соло, признаёте ли вы себя виновным в нападении на имперскую базу тогда-то и тогда-то? — Нет! — У нас есть неопровержимые доказательства, что ваш корабль был там! — Но у меня алиби! Мы в это время громили бункер на Эндоре!!
После битвы на Эндоре. Просыпается Соло утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом, хватается за голову и говорит: — Я жених… — Я жених… — Я же ни хрена не помню!
Пробираются по эндорскому лесу повстанцы. Видят — местные, эвоки, поймали штурмовика и разделывают его на кусочки. Повстанцы остановились, наблюдают… Разделали штурмовика… — Ну чё, мохнатые, не любите имперцев? Те, внимательно оглядев повстанцев: — А мы вообще и повстанцев не особо…
При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили, и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит: — Так. Кто вчера первый предложил выпить? Молчание. — Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: «Ну что?»
Двадцать лет спустя битвы при Эндоре. Звёздный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует: — Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе… С планеты: — Да идите вы на…!!! — Вот так всегда, — передаёт разрушитель и растворяется в гиперпространстве…
Начальник имперской базы узнаёт о результатах битвы при Эндоре. Вызывает заместителя: — Стройте личный состав на плацу через пять минут! Заместитель (задумчиво): — А на хрена?.. Начальник базы (в тон): — Тогда не стройте…
Месяц спустя после битвы при Эндоре. Сидят в имперской тюрьме двое: один в обрывках имперской формы, другой — повстанческой. — Ты за что сюда попал? — Да начальника козлом назвал… А ты? — А я — за убийство императора. — Так это ты его!!! — Нет… Но мне это обвинение так польстило, что я признался…
Императора перед битвой на Эндоре вызывает Джерджеродд. — Ваше величество, ваше приказание выполнено! — А я ничего не приказывал! — А я ничего и не делал.
Летят как-то два патрульных истребителя Империи. Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров мон-каламари. И обращаются к имперцам. — Извините, вы не знаете, как долететь до Эндора? — Координаты 3.056, — ответил ничего не понимающий имперец. Пару минут каламари повисели перед ними, а потом исчезли. Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-вингов. Тот же вопрос и тот же ответ. Ещё через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос. Имперец: Координаты 3.058. Корветы уходят в гиперпространство. Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты? Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?
Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика: «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» «Белый цвет — на все сезоны» «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» «Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!» «Противобластерная броня? Как бы не так!» «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
Объявления Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому. Мастер на все руки — Палпатин. Качественная заморозка в карбоните. Д. Вейдер. По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лейе… Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим. Имперская полиция. Изваяю из Вас статую. Хэну Соло — скидка 50%. Д. Вейдер. Обращаться в филиал на Беспине. Организуем поминки на Эндоре. Повстанческое шоу-агентство «Фейерверк». Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже — дороже. Для VIP-персон — забивание косяков. Д. Вейдер. Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лейя. Хэн Соло. Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру — НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!
Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Анакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь!