По голосам читателей
Идёт Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним — толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами. Навстречу — штурмовик. Вейдер: — Я — твой отец. Идём со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе! Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер — всё-таки начальство, и пошёл следом. Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…
— Почему ты смотришь фильм в режиме промотки? — Я ненавижу «Звёздные войны»! — Тогда почему ты уже пятый раз смотришь шестой эпизод?! — Потому что мне нравится, что там убивают эту козью морду!!! А промотка — чтобы поскорее!!!
Реклама. В джедайском храме по полу равномерно раскиданы тела убитых джедаев, а посередине этого хаоса стоит Анакин, держа в руке шоколадный батончик, и говорит: «Пикник. Съешь его первым!»
Однажды к Звезде Смерти притянуло небольшой космический аппарат неизвестного происхождения. Сам Дарт Вейдер, лично, долго пытался выяснить, к какой же разумной расе принадлежал экипаж корабля… Но Белка и Стрелка в ответ только рычали, лаяли и всё норовили оборвать Тёмному Лорду Сита штаны… — А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон… «Глючит C-3PO! — озабоченно думал Эни. — А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!» Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги — даже Сила не помогает. Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное… — Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим? — Я не вуки, я — лесник Федоренко! А ваш полигон, чёртовы ролевики, — двумя километрами южнее! Переводчики книг по Star Wars определённо ситхи и решили переманить всех ещё не тёмных фанатов на Тёмную Сторону путём высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам). «Посмотри, перевод убит окончательно… Освободи свою ненависть… Хахаха… Приди и убей нас…» Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа: — Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения… А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего… — Понимаешь ли, последние три года я провёл на спайсовых рудниках Кесселя… И ещё одно слово — и я туда вернусь!!! — Что там скрипит этот джава?! — задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн. — О, сэр! — вмешался C-3PO, — я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность — веб-мастер…
Четвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером «СИТХИ — КАЗЛЫ!»…
Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит — стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и надевает на себя. Тихий голос: Эй, парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!
— Энакин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Джедаем! — Так тебя же могут убить в случае войны! — Кто? — Ситхи… — Тогда я буду ситхом!
Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…»
— Ты с ума сошёл! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида… — Я — ТС14, мой господин спрашивает, о чём вы хотите вести переговоры. — Мы требуем снятия блокады с планеты Набу! — Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Залетайте на недельке! — Так что передать мой канцлер? — Передай твой канцлер наш большой привет. — Оби-Ван, мы уходим… Оби-Ван: — Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими…
Пятый эпизод. Хэн лихорадочно пытается починить «Сокол». На хвосте висят имперцы, принцесса эта ехидничает, робот задолбал… А гипердвигатель никак не заведётся. И тут появляется маленькая фея. — Что это ты делаешь? — Не видишь, что ли — с двигателем трахаюсь. — А по-настоящему не хочешь? — Хм… А почему бы и нет? — Ну, давай, — сказала фея, махнула палочкой… и на корабле отрубился реактор…
Траун выиграл у НР решающее сражение, но что-то не давало ему покоя — может быть, то, что только что он проиграл Хэну в сабакк весь свой флот?
— Падме, мы поженимся? — Нет, Энакин, это невозможно! Ты — джедай, я — сенатор… Прошло несколько лет… — Падме, дорогая, я уничтожил Орден джедаев и разогнал Сенат… Теперь-то мы можем пожениться?!
Канцлер Палпатин читает лекцию в Храме джедаев: — …любого политика по его деятельности можно рассматривать как консерватора, либерала или радикала. Энакин Скайуокер поднимает руку: — Простите, ради кого?
Почему джавы надели на Р2Д2 ограничитель? Чтобы не матерился в добропорядочном краулере, пылесос-переросток!
Квай-Гон обошёл стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошёл прочь. — Эй, эй, — без выражения окликнул его твилекк. — Основание! — Во имя Силы, — значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: «Именем её». Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением… Вдруг вкрадчивый голос произнёс над его ухом: — Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете? Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряжённой улыбкой пристально глядел Йода. — Слишком много? — переспросил Квай-Гон. — Мне не знакомо это слово — «слишком».
Чубакка Я вуки-вуки-вуки, я вовсе не медведь. Ах, как приятно вуки по небу лететь! А в синем-синем небе порядок и уют, Поэтому все вуки так весело ревут!
Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора. Валорум: — Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь. Палпатин: — Ну умею. Валорум: — Докажи. Вон Падме идёт, заставь её в шахту прыгнуть. Палпатин: — Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасёте Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту! Падме разбегается и с криком «За Республику!» прыгает. Валорум: — Неплохо, но пока не верю. Вон, Энакин идёт, его заставь прыгнуть. Палпатин: — Один момент. Энакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась! Энакин разбегается и с криком «Я не смогу жить без неё!» прыгает. Валорум: — Ни фига себе! Ну вон Лея идёт, её заставь, тогда точно поверю. Палпатин: — Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту! Лея, разбегаясь: «Да пошёл ты!»
Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем наоборот… Но будущий гранд-адмирал Траун имел на этот счёт своё мнение.
Идёт Люк Скайуокер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества, стреляет. Дым, вонь, гарь… Ничего не видно. Имп думает: «Попал или не попал?» Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несётся на импа и думает: «Ну всё, имп, ты попал!»
Хан Соло — «Тысячелетнему соколу», когда тот не заводится: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый Ленде: да отсохнет его гипердрайв во веки веков!»
Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает: — Ты где был? — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети. Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им: — Вот вырасту — устрою вам конец света! Мальчика звали Кос Палпатин. Однажды Люк уничтожил Звезду Смерти. «Чудо», — подумали повстанцы. «Ни фига себе», — подумал Люк. Анакин пришёл на приём к целителю: — Доктор, помогите — мне нравится душить людей! Ой! Доктор!! Доктор!!! Извините, доктор… Один командир отряда штурмовиков другому: — Начальство хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Воспоминания бывшего штурмовика. «До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет». Если тормозит имперский штурмовик, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз. Падме разговаривает с подругой: — Ваша женитьба всё ещё в тайне? — Да, все так говорят! Палпатин: «Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая». Люк, глядя на Йоду: «Да-а-а!!! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».
Сенатор Амидала очень любила Энакина и не любила крыс. Бывало, как увидит крысу — сразу заорёт что было мочи, залезет на ближайший столб и оттуда её тапочком, тапочком!
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт: — Летим на Дантуин! Пилот (напряжённо): — Нет, летим на Корускант. Дядя: Летим на Дантуин! Пилот: Нет, летим на Корускант. Дядя: Дантуин! Пилот: Корускант. Дядя: Эй, вы же летите на Фондор? Пилот: А теперь летим на Корускант. Дядя: А почему? Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Слухи Ходят упорные слухи, что Люк Скайуокер написал покаянное письмо в адрес Императора и Лорда Вейдера, где пишет о своём раскаянии и готовности перейти на сторону империи. Однако это письмо скрывается лично президентом Мон Мотмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Пеллаэон. Журналистское расследование Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда Смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин. Который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию «Звезда Жизни». Лорд Вейдер предложил «Звезда Счастья», великий мофф Таркин хотел назвать станцию «Звезда Света». Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволила настоять им на своём. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название «Звезда Смерти» было дано специально Заарином в тщетной попытке опорочить и дискредитировать светлое имя Галактической Империи. Новости религии Сегодня в рамках экуменистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составят: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда Смерти с кораблями поддержки… Юбилеи Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала. Сенсация Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчётливо видно, как мон-каламарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Алдераан на точной копии боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдаёт приказ об уничтожении планеты. Рядом отчётливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеётся и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты «татуинского общества трезвости» Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов. Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил Лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных иссаламири или шкурки из бритых вуки! Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Энакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь! Новости религии Попытку осуществить трансляцию «Виртуальной мессы» предпринял Оби-Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии империи! Правда, трансляция всё-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском сенате! С Корусканта сообщают На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенно примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем — Дарт Мол. Разбор полётов Произошёл разбор полётов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров — спринтера и биатлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Феттом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наёмников! Интервью Сегодня мы взяли интервью у самого Люка Скайуокера. ИП — Люк, вы действительно сейчас на стороне империи? ЛС — О да! Я всегда симпатизировал империи! Когда я жил на Татуине, я мечтал поступить в Академию. ИП — Расскажите о встрече с Вейдером в Облачном городе? ЛС — Ребелы распространяют слухи о том, что я сражался со своим отцом. Какая гадость!!! На самом деле я брал у него уроки фехтования на лазерных мечах (улыбается) ну вы сами всё видели! Теперь мне некогда, извините, император ждёт! Религия Вот уже пять лет, как был уничтожен последний лидер тоталитарной секты джедаев Оби-Ван Кеноби. Эта секта включала в себя даже самые верхи имперского сената (принцессу Лею) и устроила газовую атаку в корускантском метро! Жестокие руководители секты Оби-Ван и Йода были после этого разоблачены императором. Позднее коварного Оби-Вана (жестоко убившего Дарта Мола, спасавшего от джедайского геноцида планету Набу) поймал и судил сам лорд Вейдер. Происшествия Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошёл переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий «татуинского общества трезвости» Джаббы Хатта! Также был осуществлён бесплатный ремонт робота Ц-3ПО. Новости академии ситхов Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. Это крепкая четвёрка — ободрил его в своём торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодёжь сейчас подаёт большие надежды: «Раньше, когда я был Энакином, я и этого не смог», — заметил тёмный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты. Сенсация Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его тёмные делишки простирались до самого Камино. Позднее при утверждении нового порядка этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешёл на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джеонозисе, именно он вёл армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошёл от дел и, боясь расплаты за старые махинации, эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и галлюциногенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вейдера на самой Дагоба, а затем и в Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцом эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена. Не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из новой республики! Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Алдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набуйцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, ведь это право принадлежит Набу… гордо заявил Бинкс! Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости! Журналистское расследование Мы долго не могли понять, о какой-такой Новой республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определённой точностью утверждать, что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница под названием «НР». Там лечатся отставные пилоты, как, например, Ведж Антиллес, считающий себя новым императором, многие инопланетные расы, как-то мон-каламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звёздного флота. Более того. Нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: Адмирал Хан Соло любит повоображать себя почему-то контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а её ногри телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Ниида страдает манией поиска некого корабля под названием «Сокол». Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращённые в свою пользу повстанцами. Расследованиями занимается гросс-адмирал Траун.
Посвящение Бобы Фетта Дарту Вейдеру: А вообще-то ты хороший — Тебя мама родила. А меня рожала папа, Мама в отпуске была.
С 1 апреля!!! Во время 2 эпизода Энакин с Падме разговаривают о политике: — Нам нужна такая система, при которой политики сидели бы и обсуждали проблемы, соглашались бы, что хорошо, а что нет для народов, а потом выполняли бы это. — Что мы в точности и делаем. Трудность в том, что не всегда все согласны друг с другом, — пояснила сенатор. — Значит, их надо заставить. — Что-то диктатурой попахивает, — заявила Падме. — Что ж, если это поможет… — Ты, наверное, шутишь?! — Конечно, Падме, с 1 апреля, дорогая!
Грустно в темнице сидит Оби-Ван, Скайуокером запертый в тёмный чулан. Великий Джедай размышлял в полусне: «И что же я понял в этой войне? В смертельных сраженьях, в бездушной резне?» А рядом с ним — Магистр Йода, Избитый Ситхом у комода. Всё ищет в Силе он ответ, Которого давно уж нет! В углу Мейс Винду притаился, От страшной битвы утомился. Вынимая осколки из плеч, Темнокожий собирает новый меч Из Адегановских кристаллов. Над ними слышен звон бокалов: Пируют Ситхи на помойке Тюремной около пристройки. Вот Император Палпатин, Устав от молний, запивает анальгин, Глядя недобро на соседа. Вот и Дарт Вейдер на каталке, Недавно найденный на свалке. Имперского он душит офицера, Не доедая пятого эклера. А вот Дарт Трейя на заборе, Как у ядра на Малахоре, Предатель Ситхов и Джедаев, Давно пришедших с Гималаев. Правей — Дарт Реван грозный, Всё не весёлый, а серьёзный. Махнёт он световым мечом — И, голова, простись с плечом! Вот и Дарт Малак непоседа Со злобой смотрит на соседа, Готовый тотчас мчаться в бой, Как будто здесь — пчелиный рой. А вот Дарт Плагеус у стены, Давно не ищущий войны: «Джедаи, Ситхи — все равны!» Вдруг Ситхи замерли, Будто кредиты Республики меняют на рубли. С опаской смотрят все на дверь: «И кто же там? Джедай иль зверь?» То был Дарт Мол, суровый Ситхов Лорд, Набил немало он Джедайских морд. При этом световой свой меч Давно уж выбросил он в печь: «Джедаев больше бить не буду — Пойду устроюсь мыть посуду!» Бутылку взял Забрак Дарт Мол И по привычке выпил он тасола, Как научил его авантюрист Хан Соло, Который уж давно лежит в сарае, От бластеров имперских умирая. Итак, пришёл Дарт Мол, Он сел за стол И говорит соседу: «Уж больно поздно я пришёл — Остался без обеда!» Сосед Дарт Мола пил портвейн, То был великий Ситх Дарт Бейн. Как раньше задумывал вещий Дарт Бейн Отмстить неразумным Джедаям И ненависть Ситха настолько страшна, Что Мустафар им покажется раем! Но силы не те и не может он драться И всё, что он может, — лишь напиваться. Десятую бутылку выпивая, Сказал он, бешено икая: «Эй, Ситхи! Не хотите пива? Пойду нарву пока крапивы, Джедаев мы сегодня будем сечь, Страшней она, чем световой мой меч! Тогда с Мейс Винду избиение начнём И негров с Корусканта изживём!» «Хорошая идея!» — Ответила Дарт Трейя. И за растением зловредным он пошёл, Пока всех Ситхов веселил Дарт Мол. Тем временем, пройдя всё поле мин, Пришёл к Джедаям Квай-Гон Джинн. И видит он: Сидит магистр Йода, И говорит его ученику: «Бестолковый Оби-Ван! Уж сорок лет, а всё баран!» «Замолчите, Мастер Йода, Не стройте из меня урода!» «Ну ладно, хватит вам ругаться! Пора отсюда выбираться!» — Сказал Джедаям Квай-Гон Джинн, И полетели четверо на Дантуин, Где некогда Дарт Трейя злая Убила трёх оставшихся Джедаев. Бесстрашный позже Оби-Ван Объехал весь скалистый Коррибан, Чтоб Ситхов злорадных извести И в Республику мир принести. Но ожидала его неудача, Ибо Джордж Лукас думал иначе. Но вспомним мы теперь бездельников, Давно забывших про сбежавших пленников. Сидит всё за столом Дарт Трейя, О прошлых своих действиях жалея. Дарт Малак очень выпил много И умер Ситх — туда ему дорога! Дарт Нихилус, махнув через забор, Взяв истребитель, полетел на Малахор. Дарт Бейн, как и всегда, подрался, На гнев Дарт Ревана нарвался. Взяв световой свой меч в десницу, Ситх начал с однокашником рубиться. С ожогами, с потерянной рукой Отправился Дарт Бейн к себе домой. Дарт Реван, во избежание дальнейшей ссоры, Отправился к глубинам Малахора. Дарт Плагеус, теряя осторожность, Вздремнуть использовал возможность. Убил его Дарт Сидиус, он же Император, Страшней любого зверя, страшней, чем Терминатор. Убил учителя его же ученик И гордо головою он поник. Не ожидал такого он прокола, Как Квай-Гон Джинн сурового Дарт Мола. Спросила Императора Дарт Трейя: «Дарт Сидиус, как Ваше самочувствие?» «Плохое у меня предчувствие: Джедаи ускользают И Ситхов убивают!» И тут, осознав здесь свою бесполезность, Дарт Трейя сделала любезность, Мечом оставив метку на заборе, Чуть позже сгинула в пустынном Малахоре. А Император, взвидев жизнь в России, Скончался от сердечной аритмии. Когда-то много было Ситхов, Большая их была семья, А сейчас нормальных только двое — Дарт Вейдер пожилой да я. Джедаи все давно уж дома, А мы сидим и пьём два литра рома, Которые Дарт Сидиус привёз с Набу, Недавно подарив ученику. Хан Соло всё лежит в сарае, От бластеров имперских умирая. В помойке роется наёмник Боба Фетт — Как он уволен, прошло уж десять лет. В лесу, под деревом, два клона Опорожняют бочку самогона: Бойцы поминают минувшие дни И битвы, где вместе сражались они. Теперь мне отдохнуть необходимо, Скажите Джорджу Лукасу «Спасибо!» 7 июля 2005 года Константин Островский.
— НЕЕЕТ!!!! — во всю мощь джедайских лёгких кричит Оби-Ван, глядя, как ненавистный рогатый враг пронзает мечом его любимого учителя. Вне себя от горя, он, едва дождавшись, когда исчезнет поле, со всех ног летит к Молу… и натыкается на новое поле. Сапожки Оби-Вана, так понтово смотревшиеся на Корусканте, подводят на скользких полах дворца Набу, и Оби-Ван влипает в розовое сияние поля. Блип. Дарт Мол удивлённо смотрит на свалившегося второго врага, пожимает плечами и, выключив меч, идёт докладываться Сидиусу.
Сидят Анакин, Йода, Оби-Ван и Винду в пещере, выпивают. Начинается дождик. В пещеру заходит ранкор. Ранкор: Эээ… Джедаи: Пшёл нафиг! Ранкор уходит. Начинается ливень. Ранкор снова заходит. Р: Мужики, пустите! Дж: Пшёл! Начинается буря. Р: Пустите, люди добрые! Йода: Фигасе! Пшёл! Начинается охренеть какая буря. Р: Умираю! Дж: Ладно, чудила, заходи. Ранкор заходит, садится в уголке и бурчит под нос: — В уголке! А может, я тут живу!
Сидит в «Макдональдсе» Йода. Приходит к нему фанат ЗВ и говорит: — Везёт тебе! У тебя каждую секунду игра Jedi Knights. Йодик в ответ: — А у тебя GTA San Andreas.
— Скажите, — обратился репортёр к Люку, — без кого, по-вашему, Восстание не сможет существовать? — Ну… Нас несколько, — скромно ответил молодой джедай.
На Дагоба. Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдёт? Йода отвечает: то, что Люк возьмёт с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, — вздохнул Йода, — не принёс он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел „Санта-Барбару“!»
Имперец на приёме у врача. — Доктор, у меня болит голова. — В каком секторе? — В Кореллианском.
Принцесса Лея у гадалки. — Вижу, яхонтовая, что познакомишься ты с молодым красивым человеком, который захочет узнать о тебе всё… — Где, когда? — Скоро… в кабинете для допросов.
Мара будит Люка: — Люк, вставай, пора в школу! — Да ну её! Опять Хорн на перемене драться будет. — Люк, пора. — Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет. — Люк, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Йайна из бластера стрелять будет. — Люк, как же ты не пойдёшь, ты ведь директор школы!
Прибегает юный ситх к башне джедаев: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Толпа джедаев радостно несётся мочить ситха. Завязывается схватка. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскрёба… Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай: — Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик…
Новый начальник на Трималхионе. — Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены… А если бы я в таком виде вышел к подчинённым?! — У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр…
Подписан мирный договор между Империей и Новой Республикой. Ну, и праздник — в стиле 5 последних минут первого эпизода. Идёт Хэн Соло. Навстречу — парочка весёлых штурмовиков. — О! Это же знаменитый капитан Соло!! — Ну… да… — Скажите, а не ваш ли это вуки пошёл смотреть на наш АТ-АТ? — Может, и мой… А как он выглядел? — Когда мы его видели — как вполне приличный коврик…
Восторженный молодой имперец — про Вейдера: — Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка! — Скорее бы эта душка от тела отделилась…
Сидят друг против друга Сайфо-Диас и Йода, медитируют. И говорит один магистр другому: — Ты туда не чувствуй, ты сюда чувствуй. А то злой эмоция в башка попадёт, совсем Тёмный будешь…
Разбойный Эскадрон, перед очередным заданием. Ведж: И постарайтесь, чтобы всё было сделано хорошо, чтобы мне не пришлось за вас краснеть… А то будет как в прошлый раз. Все облажаются, и придётся гордиться только поведением Селчу. Все: Почему это придётся гордиться только им?! Ведж: Потому что я уверен, что он ничего не испортит. Ведь он останется на базе и никуда не полетит…
Боба Фетт читает объявления: Пропал мальчик, глаза голубые, рост невысокий, зовут Люк Скайуокер. Родители ищут!
Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе. Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы. Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шёпотом). Лялятакой Вейдер.
Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и поражённо говорит: — Я не могу в это поверить! Йода: — И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а.
— Скажите мне, где я нахожусь? — У лавки торговца Уотто, — сказал прохожий. Увидев, что ответ не понравился, добавил: — Это Мос-Эйсли… — Да нет же… — раздражённо говорит первый. — Какая это планета?
Эпизод 4. Принцесса Лея в полутёмном коридоре звездолёта, пригнувшись, стоит перед длинным, уходящим во тьму рядом астродроидов: — Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда. Дроид укатывается. — Помоги мне, папочка Бейл, ты моя единственная надежда… — Помоги мне…
— А вы сколько весите? — Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! — отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. — А душу и того больше…
История С-3РО Если верить его же собственному невнятному рассказу, C-3PO родился в подмосковном посёлке-совхозе Крёкшино в далёком 1956 году. C-3PO поступил на работу на пилораму и в первый же рабочий день, будучи пьян до беспамятства, отпилил себе руку. На следующее утро C-3PO сходил к совхозному кузнецу, и тот выковал ему железную. После этого случая C-3PO решил завязать с выпивкой и пробыл в завязке целую неделю. Вездесущий пятничный угар унёс в небытие мечты C-3PO о трезвой жизни, и вот он уже отсобачил себе и ногу. Кузнец сделал за литр белой ещё один протез, но скоро C-3PO уже просил новую руку, а потом и ногу и туловище. Окончательно ожелезился C-3PO, когда в припадке бессильной ярости заказал себе металлическую голову. Сработанное по советским стандартам тело не знало износа, и C-3PO, пережив эпохи, стал скитаться по Вселенной, пока не попал под объективы камер Джорджа Лукаса.
Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль. — У нас, — говорит первый. — Мы можем целую армию дроидов загрузить. — Ха, — начал имперец, — а мы можем взлететь, имея на борту 20 эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2 имперских разрушителя класса «Империал-2». Республиканец хмыкает: — Тут намедни летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: «Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек — жужжит там что-то подозрительно». Ну, Хорн на крестокрыле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: «Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!»
Палпатин: Мне кажется, что ты станешь причиной моей смерти. Вейдер: Не говорите так, учитель!..
Винду бил, бил, не добил. Йода бил, бил, не добил. Анакин обиделся, культяпкой размахнулся, Палпатин упал и разбился. Вот такая страшная судьба.
Разговор по комлинку: — Вы на следующей атаке в Каньон залетаете? — Нет, мне через одну.
Приезжает на сутки из армии пилот истребителя. Разумеется, празднует с друзьями — сначала за приезд, потом за все события, которые пропустил, потом — на посошок. В конце концов выбирается из бара, с чётким желанием возвращаться на работу. На свежем воздухе окончательно косеет и падает в лужу… Просыпается некоторое время спустя. Внизу — звёзды. Отражаются. Вверху — звёзды… «Ясно, — решает. — Я уже на работе».
— Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию? — Да, мы… А вы знаете, где он находится? — Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать… — Отлично, сейчас мы приедем, заберём его, а вам положено законное вознаграждение. — Приезжайте… Вот только одна проблема — вы сами определите, кто из них настоящий. — ???? — Да вы приезжайте, разберитесь. — А вы, собственно, кто? — Я? Главный врач психиатрической лечебницы…
Разговор Палпатина с Вейдером в районе эпизода 5. Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти… Ты хоть знаешь, ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!!
Траун? Траун… А! Это великий стратег. Он выиграл пятнадцать из девяти последних битв с повстанцами…
Два повстанческих фаната спорят: — Хэн Соло — крут! — А Ведж — ещё круче!! — Да твой Ведж по сравнению с моим Соло — имперец!!!
— …и он просто убьёт меня, потому что я никогда не перейду на тёмную сторону! — Пхххххххххххххх. Не стоит недооценивать мощь тёмной стороны.
Разговор Люка, Йоды и призрака Бена в середине эпизода 5. Йода: Ничего не получится. В нём нет терпения… Бен: Он научится терпению. Йода: Много гнева в нём, как в его отце. Бен: А разве я был другим, когда начал учиться? Йода: (Люку) Джедаем почему стать хочешь, ммм? Люк: …наверное, из-за отца. Я хочу стать джедаем, как мой отец. Йода: (облегчённо) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатину. Не ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-НУ!
Из отчёта врача при имперском элитном легионе штурмовиков: «Штурмовик №***** раненный в головную часть выписан. Выстрел попал в голову и посему большого вреда не причинил».
«Звёздные войны», 6 эпизод. Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло: — Милый, когда же мы поженимся? — Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод… Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма…
— Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов? — Какие шаги? Большие, разумеется! — Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки…
Давным-давно, в далёкой-далёкой Галактике… ВОЙНА! Война и Ситхи. Всё плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи. Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором. Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривус… Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас. Бой над КОРУСКАНТОМ. Всё небо — в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрём. АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвёртый Эпизод! ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие. АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасём ПАЛПАТИНА и всё будет хорошо! ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Всё плохо. Пошли кого-нибудь порубим. АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2-D2, остаёшься за старшего. (отдаёт R2-D2 сотовый телефон). Если что — мы позвоним. ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте. ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2-D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия! В ангар входят два ДРОИДА. ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает! R2-D2: Би-и-ип! ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2-D2) R2-D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает. ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон! ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал. ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный! Входит ГРАФ ДУКУ. ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки! Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель. ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ. ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль. ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю). АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель! ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM! АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал. ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут. АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН ещё в четвёртом эпизоде пригодится. ОБИ-ВАН: Что это было? ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция. (попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА) ГЕНЕРАЛ ГРИВУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я — Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен? ВСЕ, ХОРОМ: Не я! АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло! ГРИВУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВУСА. ГРИВУС выдёргивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум. ГРИВУС: I'll be back, losers! ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлётно-посадочную поверхность Корусканта. ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить. АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски! ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна. АНАКИН: Опаньки! А кто отец? ПАДМЕ: А как ты думаешь? АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут. ПАДМЕ: А меня — из сенаторов! И мы вернёмся на Набу, а там — родные озёра, берёзки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и… АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом. АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он… ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало. АНАКИН: Но… ЙОДА: Джедаи денег не берут. АНАКИН: Что? ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая. АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ. АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу! ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту. АНАКИН: Что это было? ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев? АНАКИН: Ещё бы! АНАКИН приходит в Совет Джедаев. АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра! МЕЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо? АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть. ВИНДУ: Обойдёшься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов. ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВУСА грохну? АНАКИН: Я тоже хочу! ВИНДУ: Обойдёшься! У нас для тебя отдельное поручение. ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ! АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ) ПАЛПАТИН с ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X. АНАКИН: Сенатор, у меня проблема. ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и всё пройдёт. ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством. ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку. ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА. ПАЛПАТИН:…Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей. АНАКИН: И что? ЛУКАС: Гхм! ПАЛПАТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ. ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до! Отрубает ГРИВУСУ ручки. ГРИВУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые! Прикручивает ручки обратно. ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВУСА из пистолета. ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ. ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я. ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки. ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти. Дома у ПАЛПАТИНА. ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду! Бьёт ПАЛПАТИНА ногами. ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе! ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо! Входит АНАКИН. ВИНДУ: Уберите камеру! АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии! ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придётся забить его до смерти. А то адвокаты отмажут. АНАКИН отрубает ВИНДУ руку. ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил! АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно. ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко. АНАКИН: Давайте убьём всех джедаев и будем править Галактикой. ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки! АНАКИН возвращается. ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР. АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР? ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьёшь меня во сне. АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли? ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ. ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки! ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии. ПАДМЕ рыдает у окна. ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C-3PO, Анакин не звонил? C-3PO: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев. ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего? Входит АНАКИН. ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось? АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору? ПАДМЕ: «Лебединое Озеро». Но ты в окно посмотри! АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты. ЛУКАС: Дурацкие?! ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА! ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу. ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты его убьёшь, Йода? ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны! ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей! ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать. КЛОН: Спасибо, сэр. Стреляет ДЖЕДАЮ в спину. ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66! КЛОНЫ: С удовольствием! ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас ещё пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев) ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки! ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА? ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не. ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена? ПАДМЕ: А зачем он тебе? ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребёночек-то его? Да, нехорошо получилось… ПАДМЕ: Не тронь моего мужа! ОБИ-ВАН: Мужа?! В зале СЕНАТА. ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус… КРИК из зала: Мочи козлов! ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами. ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию) АНАКИН прилетает на МУСТАФАР. АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации. АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ) ПАДМЕ летит на МУСТАФАР. ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея. ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ. На МУСТАФАРЕ. ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела! АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль. ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз! АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов. ЛУКАС: Вот видите! ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю. АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах! ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах! АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь всё-таки умрёшь? Я не вынесу потери! Душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года! АНАКИН: Смерть проклятым позёрам! ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону! ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве. ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречён! Я выше тебя ростом! АНАКИН: Сволочь! Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей. Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ. ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил! ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке. АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени. ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА! АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем! ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ всё в порядке? ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь? ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА. Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка? ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмёте Люка? ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН? (Все сдавленно хихикают). ТАТУИН: ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь. ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны — настоящие!
— Где ваша винтовка, рядовой? — Я не взял её. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
Допрос человека, которого подозревают в участии в восстании. — А вот скажите, вы знаете бывшего сенатора Лею Органу? — Нет, откуда мне, простому пилоту, знать сенатора, пусть даже и бывшего… — Хорошо. А вы знаете Мон Мотму? — Э нет, подождите. Что вы там говорили про принцессу? Уж лучше её…
«Звёздные войны». Эпизод 5. Принцесса Лея готовится к празднованию Нового года и отдаёт распоряжения коменданту дворца: — Да, кстати, не забудьте пригласить джедаев. Они так смешно размахивают своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.
«Какое противное чудище!» — подумал Люк, глядя на вампу. «А теперь побудь в моей шкуре», — подумал вампа и проглотил джедая.
Приходит Люк Скайуокер к Вейдеру и говорит: — Пойдём со мной! — Не пойду! — Пойдёшь! — сказал Люк и включил электромагнит…
Сидит в каюте офицер. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят банта и вампа. Офицер: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Лейя говорит Хэну: — Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться… — А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.
— Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь… Он из числа Избранных… В число Избранных также входили Нео и Гарри Поттер.
Отвёз Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали — как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был… Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов… Месяц спустя приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера: — Поздравляю, теперь у нас всё лучше, чем месяц назад… — Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!
Оби-Ван (про ученика Анакина) Если друг оказался вдруг И не друг, и не враг, а так… Если сразу не разберёшь, Плох он или хорош…
Пополнение на разрушителе. Опытный служащий: — Сейчас посмотрим, что вы умеете делать. Вот эта птичка называется тай-файтер. Вот ты видел когда-нибудь что-нибудь подобное? Наверняка не видел. Для того, чтобы на ней летать, надо годы и годы учиться, тогда, может быть, из вас, идиотов, кто-нибудь и сможет освоить управление. Сегодня для начала мы посмотрим, что у него внутри. Вот ты, скажем, знаешь, как фонарь открывается? Новенький, обиженно: — Да я Академию с отличием закончил!! — Так я и знал. Ладно, сейчас покажу, как это делается.
— А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я? — Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить…
Жаркое татуинское утро. Подходит Шми Скайуокер к лавке Уотто и слышит там какой-то грохот, скрежет, крики и, кажется, звуки выстрелов. Шми удивляется и осторожно заглядывает в дверь. Из клубов очень вонючего дыма неожиданно на первой крейсерской скорости вылетает Уотто — весь помятый, побитый, копотью покрытый. Он видит Шми, чуть не сбивает её с ног, чего-то суёт ей в ладонь и орёт: — Вот тебе деньги на перелёт, ты теперь свободна, кругом марш отсюда, и щенка своего забери, чтобы я его на одной с собой планете больше не видел!!! — Уотто, вы что, с ума сошли? — осторожно спрашивает женщина. — Может, водички?.. — На хрена мне водичка! — истошно орёт тайдереанец. — Чем она тут поможет, тут рота дройдеков нужна! Какой-то урод раскрашенный с рогами тоже аварию потерпел, обменял у меня запчасти, зараза, на четырёх поломанных дроидов-убийц!.. А твой сынок, гений недоделанный, их взял и починил!!!
Семья законченных повстанцев. Жена возвращается поздно вечером, снимает бронекостюм, выкладывает оружие, взрывчатку… — Дорогой, ты новости видел? — Да… — Меня случайно никто не искал?..
Конец 6 эпизода. К веселящемуся духу Энакина подходит дух Оби-Вана и говорит: «Эни, мой мальчик, НАМ надо „поговорить“!» А в стороне стоят духи убитых джедаев из 3 эпизода с топорами, вилами, бензопилами и с бейсбольными битами!!!
Перед финальным сражением 6 эпизода Люк Скайуокер мелом нарисовал на доспехах Дарта Вейдера крестик. — Это зачем? — спрашивает Вейдер. — Сюда я воткну свой меч! — гордо отвечает Люк. — Вейдер, мой мальчик, — говорит Император, — обсыпь-ка его мелом…
Дарт Вейдер (про Люка) Ты здесь! Чувствую я тебя, радуясь и любя… Ты здесь! Только не уходи — всё у нас впереди! Ты здесь, ты здесь… Оби-Ван …А если вы не живёте — То вам и не, то вам и не, То вам и не умирать…
Мало ли что там базарят повстанцы. Вот, к примеру, говорят, что Траун умер. Не умер он вовсе. Это всё происки врагов!.. На самом деле его просто придумал Зан, чтобы имперцам жилось веселее…
Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она — не знают. Не на людях же. Пошли в компанию «Инком». Спрашивают — а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность? — А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает — значит, кабина герметична. Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли. Приходят утром, открывают кабины — а там нет никаких эвоков…
Прилетел штурмовик в отпуск к родителям. Сидят в кафе, тут парень смотрит на проходящих мимо девушек. Мама отцу: смотри, как сын вырос. До армии не смотрел на девушек. Девушки прошли, и штурмовик говорит: «Две из них шли не в ногу».
— Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет. — Отлично, капитан! — Я не вижу в этом ничего хорошего… — Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов? — И что же? — Один контрабандист!
Эпизод VI «Возвращение джедая»: …Все силы Империи стянуты на апгрейд покорёженных останков космической базы «Звезда Смерти»…
Записки охотника: Чу, клином улетели на юг стар-дестроеры. Чу, в небе весело резвятся тай-истребители. У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить! ЗС кому-то мигнула глазиком… Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами. Дух Йоды тренирует секретное оружие — лягушки-джедай. Джабба Хатт младший испортил воздух во дворце… Татуин — это плохо обитаемая планета… Из другой ветки: Штурмовики: 911, залп, и нет проблем! В вашем доме вРЕВители, мы уже в пути! Пилоты: Кто-то покушается на вашу собственность, или вас уже обокрали? 02 и тай-бомбардировщики займутся этим! ЗС — «Метеозонд будущего, может решить всё и сразу (или ПОрешить…)» Палпатин, мы знаем о вас даже будущее… Зачем бегать по карте и тыкать пальцем, ЗС!… уж покажет так покажет! Вчера с балкона видел ЗС… КАКАЯ ЖЕ ОНА ДУРА, разведслужба НР! Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?… Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас! У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вейдер, Force Grip. Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпу истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!! Вас не устраивают карты местности? Горячие линии: 3947261167 — 4-е соединение, группа орбитальных бомбардировок. Если не помогло: 2415371167 — служба ЗС. 4-й эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дай мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин. Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами… 4 гриба, 10 га леса, 6 тонн эвоков. ЗС — «Луч света, луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма…»
Штурмовик в кантине. — Ты любишь императора? — Нет. Выстрел. — Не люблю повстанцев. Ты любишь императора? — Ну… Выстрел. — Не люблю нерешительных. Ты любишь императора? — Да!!! Выстрел. — Не люблю извращенцев. Ты любишь императора? Выстрел. — Не люблю любопытных…
Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо? — Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула! — Падме, мы поженимся? — Нет, Энакин, это невозможно! Ты — джедай, я — сенатор… Прошло несколько лет… — Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат… Теперь-то мы можем пожениться?! Вейдер — герой нашего времени. Вот такое вот хреновое наше время. Один имперский офицер другому: — Знаешь, на твоём месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь… — Чем? — Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Немного о Вейдере и императоре. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Почему Люк Скайуокер лучше Энакина: 1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора. 2) У Люка есть сестра. 3) Люк сам себе голова. 4) Он свободен в выборе одежды. 5) Люку чёрная маска не грозит. 6) У него правая рука почти целая. 7) Люк не имел привычки убивать своих учителей. 8) Он родился свободным. 9) Его меч не ломается. 10) Наконец, у него есть отец! С другой стороны, Энакин: 1) Сам делал то, что Люк чинил. 2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана. 3) Не бегал от ситхов. 4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками. 5) Кто ещё в 9 лет сбивал станции?! 6) С ним нянчился целый Орден. 7) Его друг — сам Император. 8) В конце концов, он — Избранный. Вейдер — дрожащему Пиетту: — Ну что, вы поймали «Сокол»? Или, может быть, упустили? — Д-да… Вейдер (угрожающе): — Что — да? Поймали или упустили??!! Пиетт берёт себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует: — Да, сэр! Настоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
Двадцать лет спустя битвы при Эндоре. Звёздный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует: — Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе… С планеты: — Да идите вы на…!!! — Вот так всегда, — передаёт разрушитель и растворяется в гиперпространстве…
Господин гранд-адмирал Синдик Мит'траун'ну'уродо… О, простите ради бога, сэр…
В кантине за столик к весёлой компании подсаживается компания штурмовичков. — Можно к вам? — Конечно! — А что вы делаете? — Анекдоты травим! — Ну нам расскажите. — Отлично. Идёт как-то Вейдер по Звезде Смерти, и т. д., и т. п. Ха-ха!!! Штурмовики не смеются: — Ты чё, не понял — мы на Империю работаем!!! — А… Ну ладно, повторяю ещё раз: идёт Вейдер по Звезде Смерти…
…Оби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: «Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел — а нэту. Наверное, злобные хакеры вломились и инфу потёрли».
Картина неизвестного художника с Камино: «Джанго Фетт пишет устав для армии Республики»…
Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит Р2.
Проныры — это не только красные точки на звёздном небе, а ещё и куча выстрелов в дюзы… Мудрость пилотов Империи.
Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду? Потому что принимали его за игрушку.