190 анекдотов с этим тегом
Восторженный молодой имперец — про Вейдера: — Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка! — Скорее бы эта душка от тела отделилась…
Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчинённый должен был делать доклад, стоя ровно в трёх метрах от начальства — с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии. Теперь это не спасало…
Вейдер никогда не мог застать своих подчинённых, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!
Поставил Вейдер перед одним адмиралом задачку: уничтожить соответствующую троицу. Позвал адмирал баунти-хантеров, изложил задачку… Ну, и спрашивает, сколько, мол, возьмёте. — Значит, устранить три знаменитые личности. По столько-то за голову, получается столько-то. — Э… мнэ… давайте вы лучше за треть суммы устраните всего одного Вейдера…
Реклама на имперском головидении: На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром: — Что нужно, чтобы ваше дыхание было лёгким и свежим? Офицер во всю глотку: — Не раздражать лорда Вейдера!!!
Решил как-то Вейдер пошутить. Вызывает командира и спрашивает: — Как вы думаете, что мне чаще всего говорят подчинённые? Тот икнул, сжался… — Извините, сэр, я… — Правильно!
Один имперский офицер другому: — Знаешь, на твоём месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь… — Чем? — Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул — пропустили. Так пару раз. Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю: — Уж не знаю, кто это был, но пилотом у него лорд Вейдер…
У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав «Экзекутора», затем наугад выбирает трёх человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы. — Интересно, почему он выбрал именно их? — спрашивает новичок старослужащего. — Империи не нужны невезучие.
Что-то отличало Оби-Вана Кеноби от остальных обитателей ЗС-1. То ли джедайский плащ, то ли крадущаяся походка, то ли Вейдер, постоянно таскавшийся за ним… Идёт Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошатся возле компьютерного терминала. — Оба-на! — удивился Вейдер. — Р2, 3ПО, а вы что тут делаете? 3ПО поворачивается и с укоризной отвечает: — А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать. Несколько имперских унтер-офицеров, обкурившись до посинения, стали баловаться передатчиком. Набрали личный код Вейдера. — Алё, это Вейдер? — Вейдер. Докладывайте. — Ах, Вейдер… Охренеть!
Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной: — Куда это он пошёл? — Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..
— Каждый имеет право на своё маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость: — Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя… — Какое беспокойство, это такое удовольствие!
Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером… Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом… Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам — чтобы быть подальше от Вейдера…
Идёт Люк Скайуокер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества, стреляет. Дым, вонь, гарь… Ничего не видно. Имп думает: «Попал или не попал?» Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несётся на импа и думает: «Ну всё, имп, ты попал!»
— Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию? — Да, мы… А вы знаете, где он находится? — Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать… — Отлично, сейчас мы приедем, заберём его, а вам положено законное вознаграждение. — Приезжайте… Вот только одна проблема — вы сами определите, кто из них настоящий. — ???? — Да вы приезжайте, разберитесь. — А вы, собственно, кто? — Я? Главный врач психиатрической лечебницы…
База повстанцев. Стук в дверь… — Кто там? — Имперцы! — Чего надо? — Люка Скайуокера надо! — А его нет — он пошёл Звезду Смерти разносить в драбадан! — Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!
Имперцы останавливают на Дагоба «крестокрыл». — Ваше имя, пожалуйста. — Люк Скайуокер. — Что за глупая шутка?! — (с сарказмом) Ну тогда Экзар Кун. — Вот так бы сразу, а то за дурака меня держите!
После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной…
Ночной звонок Люку. — Алло! Это контрразведка Империи? — Не-эт… Это его сын.