191 анекдотов с этим тегом
Восторженный молодой имперец — про Вейдера: — Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка! — Скорее бы эта душка от тела отделилась…
Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчинённый должен был делать доклад, стоя ровно в трёх метрах от начальства — с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии. Теперь это не спасало…
Вейдер никогда не мог застать своих подчинённых, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!
Поставил Вейдер перед одним адмиралом задачку: уничтожить соответствующую троицу. Позвал адмирал баунти-хантеров, изложил задачку… Ну, и спрашивает, сколько, мол, возьмёте. — Значит, устранить три знаменитые личности. По столько-то за голову, получается столько-то. — Э… мнэ… давайте вы лучше за треть суммы устраните всего одного Вейдера…
Реклама на имперском головидении: На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром: — Что нужно, чтобы ваше дыхание было лёгким и свежим? Офицер во всю глотку: — Не раздражать лорда Вейдера!!!
Решил как-то Вейдер пошутить. Вызывает командира и спрашивает: — Как вы думаете, что мне чаще всего говорят подчинённые? Тот икнул, сжался… — Извините, сэр, я… — Правильно!
Один имперский офицер другому: — Знаешь, на твоём месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь… — Чем? — Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул — пропустили. Так пару раз. Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю: — Уж не знаю, кто это был, но пилотом у него лорд Вейдер…
У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав «Экзекутора», затем наугад выбирает трёх человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы. — Интересно, почему он выбрал именно их? — спрашивает новичок старослужащего. — Империи не нужны невезучие.
Что-то отличало Оби-Вана Кеноби от остальных обитателей ЗС-1. То ли джедайский плащ, то ли крадущаяся походка, то ли Вейдер, постоянно таскавшийся за ним… Идёт Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошатся возле компьютерного терминала. — Оба-на! — удивился Вейдер. — Р2, 3ПО, а вы что тут делаете? 3ПО поворачивается и с укоризной отвечает: — А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать. Несколько имперских унтер-офицеров, обкурившись до посинения, стали баловаться передатчиком. Набрали личный код Вейдера. — Алё, это Вейдер? — Вейдер. Докладывайте. — Ах, Вейдер… Охренеть!
Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной: — Куда это он пошёл? — Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..
— Каждый имеет право на своё маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость: — Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя… — Какое беспокойство, это такое удовольствие!
Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером… Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом… Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам — чтобы быть подальше от Вейдера…
Идёт Люк Скайуокер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества, стреляет. Дым, вонь, гарь… Ничего не видно. Имп думает: «Попал или не попал?» Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несётся на импа и думает: «Ну всё, имп, ты попал!»
— Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию? — Да, мы… А вы знаете, где он находится? — Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать… — Отлично, сейчас мы приедем, заберём его, а вам положено законное вознаграждение. — Приезжайте… Вот только одна проблема — вы сами определите, кто из них настоящий. — ???? — Да вы приезжайте, разберитесь. — А вы, собственно, кто? — Я? Главный врач психиатрической лечебницы…
База повстанцев. Стук в дверь… — Кто там? — Имперцы! — Чего надо? — Люка Скайуокера надо! — А его нет — он пошёл Звезду Смерти разносить в драбадан! — Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!
Имперцы останавливают на Дагоба «крестокрыл». — Ваше имя, пожалуйста. — Люк Скайуокер. — Что за глупая шутка?! — (с сарказмом) Ну тогда Экзар Кун. — Вот так бы сразу, а то за дурака меня держите!
После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной…
Ночной звонок Люку. — Алло! Это контрразведка Империи? — Не-эт… Это его сын.
Люк, в глубоком трауре по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру. — Что вам угодно? — Понимаете… Я, можно сказать, убил Вейдера… — Это — не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят…
— Это что там болтается?! — раздражённо спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка. — Кажется, это Люк, — сказал его помощник. — %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!
— Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упущенное? — Я не знаю, что сказать… Спасибо, папа!
Люк ездил поступать в Имперскую военную академию. — Ну что, Люк, всё сдал? — Нет, не всё, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог…
Люк случайно встречает своего старого приятеля: — Привет! Ты сейчас где? — В имперской армии… — Почему?! Ты же боялся туда вступать… — Да… знаешь, вступив в ряды армии, я понял, что боялся не напрасно…
— Кто это ходит по Звезде Смерти? — Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр! — ??? А что он здесь делает?! — Ходит, сэр…
Допрос человека, которого подозревают в участии в восстании. — А вот скажите, вы знаете бывшего сенатора Лею Органу? — Нет, откуда мне, простому пилоту, знать сенатора, пусть даже и бывшего… — Хорошо. А вы знаете Мон Мотму? — Э нет, подождите. Что вы там говорили про принцессу? Уж лучше её…
Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: — Кто там? — Сдавайтесь! Вы окружены! — Что вам надо? — Поговорить! — А вас там сколько? — Десять! — Вот между собой и говорите!
Почему повстанцы всегда выигрывают — В отличие от имперцев, они используют камуфляж. — Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции. — Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами. — Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду. — ВСЕ их корабли оснащены защитными полями. — Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях… — Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат.
Два координатора повстанцев: — А камикадзе-то наш сумел удрать от этих чёртовых имперцев. — Да?! Получается, я его зря к мученической смерти готовил?! Вся воспитательная работа — насмарку!!!!
Проснулся как-то ребел с похмелья, и сразу подумал об Империи. Какие они все сволочи, просто зла на них не хватает!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело — мы!!!
Стук в дверь. — Кто там? — Имперские морды! А там? — А здесь — скорострельный повстанческий бластер! — А ну открывай! — И не подумаю! Треск ломаемой двери и перестрелка. — Хм… Знал бы, что только морды — не целился бы в туловище… — Знали бы, что только бластер — не ломали бы дверь…
Битва на Хоте… Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев! — Но, сэр… — Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!
Семья повстанцев: — Папа, почему ты так плохо обращаешься с нашими рососпинниками? Они выглядят такими несчастными, некормлеными, неухоженными… — Зато, если придёт патруль, я с честной душой смогу сказать, что в моём доме есть те, кто ненавидит повстанцев всей душой!
Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми повстанцы украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: «Место для вашей рекламы».
Что нужно экс-имперцу, чтобы вступить в Восстание? Рекомендация двух вуки.
Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио: — При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звёздный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается.
Идёт занятие в Имперской академии… Преподаватель: — В армии Альянса есть особые подразделения воздушных войск с навыками десантников. Каждый боец такого подразделения вооружён бластером, термальными детонаторами, виброножами и личным истребителем… Он владеет всеми боевыми навыками и умениями на высшем уровне. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком противников. Также в Альянсе существует спецподразделение, так называемый Хэн Соло. Ему даже оружия не выдают!
— Если он будет так и дальше продолжать, мы останемся без работы, — недовольно сказал один повстанец другому, узнав об очередной смене главнокомандующего Империи…
На «Сокол» заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии. — Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?! — А это вуки Чубакка, мой компаньон… — Ой… извини, Хэн, а я об него ноги вытер.
Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться: — Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике! Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы: — Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике! Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы: — Эй, ребел, посмотри, каким чётким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике! Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать: — Ребел, ты чего молчишь-то?! Повстанец (отрешённо-гордым тоном): — Зато мы богаты духовно.
Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодёжью опытом. Он и поучает: — Если вы убегаете от толпы разъярённых имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию. Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…
— Обвиняемый Соло, признаёте ли вы себя виновным в нападении на имперскую базу тогда-то и тогда-то? — Нет! — У нас есть неопровержимые доказательства, что ваш корабль был там! — Но у меня алиби! Мы в это время громили бункер на Эндоре!!
Идёт приёмная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают: — На сто лёгких вопросов или на один сложный будете отвечать? — На сто лёгких! На половину ответил, половину провалил. Подходит Хэн Соло. (Э) — На сто лёгких или на один сложный? (Х) — На один сложный! (Э) — Где находится Корускант? Хэн машет рукой в сторону звёздного неба: — Там. (Э) — Где — там? (Х) — На второй сложный вопрос не договаривались!
Повстанец рассказывает о своих приключениях: — Иду, и вижу — навстречу пара имперцев. Я выхватываю свой верный бластер и стрелять! Одного, второго, третьего… — Постой, их же только двое было… — Знал бы ты, как я их ненавижу…
В тюремном блоке Звезды Смерти. — Признайте очевидное, принцесса, вы ведь симпатизируете повстанцам и не любите имперцев… — Только попробуйте мне что-нибудь сделать, и ваши слова тут же станут правдой!
Бывший имперец приходит служить к повстанцам. Ну, те его принимают, естественно, с уважением к опыту, и т. д., дают ему под начало лучшую группу солдат… Их первое дело. Начальник объяснил диспозицию и видит стандартную для повстанцев картину: подчинённые слушают его, развалившись в креслах, никто не порывается идти выполнять задание… — Ну?! И чего же вы ждёте? Идите выполнять задание! Пауза. Ленивый голос: — А волшебное слово? — Хорошо, волшебное так волшебное… БЕГОМ!!!!
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт: — Летим на Дантуин! Пилот (напряжённо): — Нет, летим на Корускант. Дядя: Летим на Дантуин! Пилот: Нет, летим на Корускант. Дядя: Дантуин! Пилот: Корускант. Дядя: Эй, вы же летите на Фондор? Пилот: А теперь летим на Корускант. Дядя: А почему? Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Имперец на приёме у врача. — Доктор, у меня болит голова. — В каком секторе? — В Кореллианском.
Новый начальник на Трималхионе. — Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены… А если бы я в таком виде вышел к подчинённым?! — У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр…
— Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов? — Какие шаги? Большие, разумеется! — Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки…
— Где ваша винтовка, рядовой? — Я не взял её. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
Сидит в каюте офицер. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят банта и вампа. Офицер: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Пополнение на разрушителе. Опытный служащий: — Сейчас посмотрим, что вы умеете делать. Вот эта птичка называется тай-файтер. Вот ты видел когда-нибудь что-нибудь подобное? Наверняка не видел. Для того, чтобы на ней летать, надо годы и годы учиться, тогда, может быть, из вас, идиотов, кто-нибудь и сможет освоить управление. Сегодня для начала мы посмотрим, что у него внутри. Вот ты, скажем, знаешь, как фонарь открывается? Новенький, обиженно: — Да я Академию с отличием закончил!! — Так я и знал. Ладно, сейчас покажу, как это делается.
Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она — не знают. Не на людях же. Пошли в компанию «Инком». Спрашивают — а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность? — А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает — значит, кабина герметична. Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли. Приходят утром, открывают кабины — а там нет никаких эвоков…
— Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет. — Отлично, капитан! — Я не вижу в этом ничего хорошего… — Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов? — И что же? — Один контрабандист!
Эпизод VI «Возвращение джедая»: …Все силы Империи стянуты на апгрейд покорёженных останков космической базы «Звезда Смерти»…
Двадцать лет спустя битвы при Эндоре. Звёздный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует: — Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе… С планеты: — Да идите вы на…!!! — Вот так всегда, — передаёт разрушитель и растворяется в гиперпространстве…
Проныры — это не только красные точки на звёздном небе, а ещё и куча выстрелов в дюзы… Мудрость пилотов Империи.
Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошёл инструктор по физической подготовке: — В чём дело, рядовой? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я её сломал. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
Виерс держит речь перед солдатами: — Вам сегодня предстоит очень тяжёлый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандартная температура — −100 по Цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силён, коварен, хитёр и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью является база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве… защитное поле… подземный бункер… Вопросы есть? — Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!
Из письма кадета: «Дорогая мамочка! Я вступил в ВКС Империи потому, что мне нравились мир и порядок! Но только неделю назад я понял, кто поддерживает эти мир и порядок…»
В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полётам в атмосфере. Один из них спрашивает: — Если у меня откажут двигатели и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь.
— Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев… и имперский флот снова сменил главнокомандующего…
Идут два имперца. Навстречу вуки. — Давай этому вуки морду набьём! — А если он нам? — А нам-то за что?
Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку? Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.
Таркин — Даале: — Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошёл генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час… генерал N отправится в отставку…
Семья имперцев. Отец: — Скажи мне, сынок, кем ты хочешь стать? — Пиратом! — Почему?! — У меня будет собственный корабль, на котором я повидаю свет. — Какой: тот или этот?
Дискотека на Родии. В зал заходит имперец с надписью «У ребел-скамов 3 проблемы!» К нему тут же подходит ребел и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то имперца уже подкарауливает группа ребелов. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — ребелы повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает имперец. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Диалог в камере смертников имперской тюрьмы. — Ты за что? — За самоволку. — ??? Они что, совсем оборзели??? А что так? — Да я удрал на трофейном истребителе… И как раз какой-то умник на таком же Х-винге взорвал Звезду Смерти…
Почему имперцы всегда проигрывают 10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит. 9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении «МИМО». 8. Имперские истребители всегда движутся группами. 7. АТ-АТ (этим всё сказано). 6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман. 5. «Я ничего не вижу в этом шлеме!» 4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную. 3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней. 2. Большая текучесть кадров. 1. Нет мотивации к успеху (успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру).
Дома у имперца в отставке. — А вот это — шкура вуки! — И как вы его убили?! — Идёт на меня вуки. Я хватаю винтовку, нажимаю на курок — а она на предохранителе! — И что? — Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю — промахнулся! Стреляю — промахнулся!!! Снова стреляю — промахнулся!!! — А потом? — А потом в винтовке энергоблок сдох. — А как же вуки умер?! — От смеха…
Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска.
Учительница знакомится с новыми учениками: — А кто твой папа? — Мой папа — помощник сенатора! — Молодец. Садись поближе к окошку. А где работает твой папа? — Мой папа работает в Первом Имперском банке! — Отлично, садись на оставшееся у окошка место. А где твой папа? — Мой папа в службе безопасности Империи!!! — Вы пересядьте к стенке! А ты садись поближе к окошку… И кем работает твой папа? — Не знаю… Его только вчера забрали…
На экзаменах в разведшколу абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Ведущие специалисты, проанализировав сложившуюся ситуацию, вынесли свой вердикт: имперские войска не могут проиграть новореспубликанским. Узнав об этом, имперцы обиделись: — Как, мы, величайшая армия — и вдруг чего-то не можем!!!
Последний день оператора оружия Звезды Смерти Я за пультом управленья Сижу четвёртый год. Зарплату не плотят. Я с горя щас чего-нибудь нажму… Я не люблю всех повстанцев, Особенно джедаев. И вот эту проблему Решу сейчас я раз и навсегда. Я нажимаю красную кнопку, И луч уходит в космос. Уже на звёздной карте Повстанцев словно не было совсем… (Ах…) Проигрыш на ударных… Радиограмма: Гм… Это Хот? Нет?! Гхкхм… Повстанцы живы??? Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где? Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла, оператора уносит за пределы Звезды Смерти.) — И вот опять у нас провал… И что-то с моим горлом… Я почему-то знаю эти руки… My lord, это вы? — Это была ваша последняя ошибка… Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.
Заповедь лётной Академии: Сидит лётчик в кокпите и не высовывается, пока начальство ищет врага. А то врагом назначат его.
— А теперь все дружно посмотрите на кадета номер…! Знаете, что ответил этот идиот на вопрос теста «Ваши первые действия после того, как вас назначат главнокомандующим Имперского флота?»?! «Напишу завещание»!!!
Плакат на здании имперского военкомата: «Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!»
— Скажите, а как вам нравится имперский марш? — Хорош, хорош… Просто слов нет!!!
Штурмовик подходит к офицеру. — Господин лейтенант, скажите что-нибудь. — Смирно!!! — Ну, нет, что-нибудь ласковое. — Ну ладно, вольно.
Академия. — Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? — Да практически вечно…
— Если командир не возьмёт свои слова обратно, я подам в отставку. — А что он сказал? — «На вашем месте я бы застрелился…»
Операция по ловле повстанцев. Оставшийся повстанец убегает от двух АТ-АТ. Залёг за дерево, отстреливается не глядя… Танки остановились. Переговоры водителей: — Начальство сказало — уничтожить… — Да… Блин, они бы хоть подкрепление послали…
Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами… 4 гриба, 10 Га леса, 6 тонн эвоков.
Докладываются комиссии изобретатели Чёрной Прорвы: — Нам удалось создать огромную торпеду! Одно попадание — и планета уничтожена! — Да… Но мы-то просили вас создать всего лишь супербыстрый крейсер! — Ага, мы так и сделали… просто управление чуть-чуть недоработано…
— Сегодня вам лучше постараться, — увещивает офицер кадетов на стрельбище. — К нам приезжает лорд Вейдер с проверкой. — Бесполезно, сэр… Оружие-то всё равно учебное… Даже если попадём — не убьём…
За несколько лет перед четвёртым эпизодом. Сенатор, не согласный с политикой Палпатина, отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон. Кажется, мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит: — Я думал, что политика Палпатина направлена на подчинение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях. Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт. Водитель АТ-АТ — стрелку: — Кто это был? Стрелок: Кажется, сенатор. Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.
В имперской Академии построил сержант роту: — Вот летит истребитель, он сделан из стила. — Не из стила, а из дюрастила, сержант. — Кто сказал!? — Курсант Соло! — Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать… Из чего сделан истребитель? — Из стила… — Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везёт гоновую бомбу. — Не гоновую, а нергоновую. — Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу? — Гоновую… — Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота? — Спасает сержанта! — Кто сказал? — Курсант Соло! — Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чём-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется: — Что происходит? — Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться. — И как, много у вас получилось? — Пока что — только две батарейки для бластера…
Никто не умеет воевать так, как не умеет этого делать армия Империи!
В баре молодой человек пытается подкатиться к красивой девушке. Говорит ей комплименты, намекает, что он весь из себя крутой. Говорит, что у них, наверное, много общего… — Да ну? Вот ты, к примеру, кто? — Я? Я — имперец… — А я — лесбиянка! И ты меня не интересуешь! Меня вообще в жизни интересуют только девушки! И я думаю только о них, а не о таких хамах, как ты! Уходит. Человек сидит с обескураженным видом. К нему подходит его приятель, наблюдавший за сценой. — Ну, чего такой грустный? Ну не получилось, другую найдёшь! — Ты не понимаешь! Я всю жизнь считал, что я — штурмовик. А тут вдруг оказывается, что я лесбиянка…
Разговор двух подружек. — Представь, а Даала таки попала в имперский флот… — И в качестве кого? — Рядового пилота. — И что, приняли? Она же женщина… — А никто не знает. — Ну… Слушай, так ведь её обязательно раскусят… например, ей же в душ придётся с мужиками ходить… Кто-нибудь обязательно настучит начальству! — Да ты что, кто настучит-то?!..
Решил повстанец над имперцем прикольнуться, и говорит: — Чтобы ваш АТ завалить, нужно только четыре джедая с сейберами! — ? А как это? — А они его окружают и рубят ноги. Каждому по ноге. Имперец с умным видом кивает. И потом его осеняет: — Нет! На один АТ нужно 88 джедаев с сейберами! — ? Почему? — А ещё два пилота и 40 штурмовиков…
В кантине. Посетитель, будучи в сильном подпитии, материт режим, произвол чиновников, Императора, Вейдера, а вместе с ними и генералов и адмиралов всем скопом. К нему подсаживается доброжелатель и тихо говорит: — Вы знаете, говорите чуточку потише, а то здесь много кто может донести на вас. Знаете, сколько повстанцев было таким образом поймано в этой кантине! — А меня это не %%. Я — вице-адмирал Империи…
Новенький на «Исполнителе» — старослужащему: — А почему лорд Вейдер в маске ходит? — А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно.
Экзамен по приёму в элитное подразделение имперской пехоты. Сидят в зале трое лучших, прошедших конкурс. Входит экзаменатор. — Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух известных повстанцев и одного ежа. Все: — А почему ежа? — Всех поздравляю, тест пройден!
Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту: — Как это вы умудрились, перепечатывая моё послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!! — Извините, сэр… Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота…
…а простые обитатели Империи были вынуждены ходить в шлемах — потому что они смотрели на Вейдера и Императора и никак не могли понять, какая стрижка будет более патриотичной…
Выставка военной техники на Куате. К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, с тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай, если солдат устанет, жарко, он её нажмёт и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмёт он вторую кнопку — включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмёт он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь… Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай, если солдату станет жарко, нажмёт он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмёт он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата, так дверь ещё целый месяц отстреливаться будет.
Повстанец — имперцу: — Ну почему, когда у вас был Траун, вы постоянно побеждали?! — Потому что вы постоянно проигрывали…
С имперских верфей сходит очередной корабль. И вдруг взрывается. Начальник верфей рвёт на себе волосы: — Я же сказал — сначала покрасить, а потом заполнить воздухом!!!
Имперский офицер отправляет на задание подчинённых: — В ряды нашей доблестной имперской армии прокрались повстанческие шпионы и джедайские недобитки! Ради великого будущего Галактики их надо найти и уничтожить! Идите, и да пребудет с вами Великая Сила!
Занятия по космонавигации. — Кадет Кеердал, где находится Татуин? — Здесь, сэр, — указывает на голограмме. — Так… И что вы должны сделать, чтобы попасть отсюда — туда? — Наступить на ногу директору Академии…
«…а хуже всего приходится офицерам имперского генштаба. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого…»
— Что поставили в свидетельстве о смерти у капитана Ниды в главе «причина смерти»? — Атипичная пневмония!
Академия. Преподаватель вызывает отвечать курсанта, отличающегося редкостным раздолбайством. — Курсант ван Кеердал, сообщите нам, почему символ Империи изображается на чёрном фоне? Курсант лихорадочно пытается выплыть. — Потому, что Император очень любит чёрный цвет… — Курсант ван Кеердал! Если вы по-прежнему не будете учиться, для вас этот чёрный цвет будет означать только ту дыру, куда вас направят по распределению!..
Два пожилых преподавателя Академии на плацу, смотрят на шеренгу новобранцев, вспоминают. — А помнишь Вирса? — Да… Конечно… — Дослужился до генерала, стал героем! — А всё началось здесь, можно сказать, на этом плацу… — Да, и барон Фел тоже когда-то здесь стоял… Он тогда ещё бароном не был… — Кто бы мог подумать… И действительно, всё началось именно здесь… — А Соло помнишь? Предатель! Теперь он герой Альянса… — И это тоже началось с этого плаца… — А Даалу помнишь? Рыжую такую? Говорят, у неё трое детей… — А всё начиналось именно здесь, на этом плацу…
Одного адмирала спросили: — Что вы любите, кроме великих битв и стар-дестроеров? — Кабацкие драки и тай-файтеры.
Начальник имперской базы узнаёт о результатах битвы при Эндоре. Вызывает заместителя: — Стройте личный состав на плацу через пять минут! Заместитель (задумчиво): — А на хрена?.. Начальник базы (в тон): — Тогда не стройте…
Почему имперцы рассказывают анекдоты про повстанцев? Потому что это единственные анекдоты, которые те понимают.
— Капитан, хотите получить вице-адмирала? — Конечно, хочу!!! — Тогда идите в кантину «След майнока» и притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.
— Кадет, где Имперская армия одержала первую в своей истории сокрушительную победу? — На первой странице «Учебника истории Империи», сэр!
— Скажите, — обратилась репортёр к гросс-адмиралу Трауну, — почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-компании заведует дроид-официант? — Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была некрасивой, нам было бы трудно туда ходить…
Месяц спустя после битвы при Эндоре. Сидят в имперской тюрьме двое: один в обрывках имперской формы, другой — повстанческой. — Ты за что сюда попал? — Да начальника козлом назвал… А ты? — А я — за убийство императора. — Так это ты его!!! — Нет… Но мне это обвинение так польстило, что я признался…
Имперский штаб. Сидят два офицера, играют в планеты: — Нар Шадда. Называй на «А». — Алдераан. — Нет такой планеты! — Ну тогда Абрегадо-рэй. — А-а-а, ну такой пока ещё есть.
Экзамен в Академии. — Скажите, курсант, а что вы будете делать, если встретитесь лицом к лицу с находящимся в розыске повстанцем? — Арестую его. — Но у вас нет наручников. — Свяжу руки верёвкой. — Но у него бластер, а у вас — нет. — Я буду пользоваться известными мне приёмами рукопашного боя. — А за спиной повстанца стоит группа баунти-хантеров. — Извините, сэр, а вы работаете на Восстание?
Хот. Идёт АТ-АТ. Диалог в кабине: — Слева на радаре — помехи. — Фигня это, а не помехи! Некоторое время спустя. Вылезает парочка имперцев из сугроба. — Я же тебе говорил, а ты — фигня, фигня… — Знаешь, я честно думал, что эти истребители не помеха нашему танку…
Собрание гранд-моффов. — От нашего любимого императора поступило предложение истратить незапланированные поступления на постройку энцати новых звёздных разрушителей класса «Император-2». Ставим вопрос на голосование. Таркин: — Нет, давайте лучше построим Звезду Смерти!!! — Нет, вы не поняли, гранд-мофф, от императора поступило предложение… — Нет, лучше давайте построим Звезду Смерти и… — Вы не поняли, Таркин! Император предлагает… — А я предлагаю построить Звезду Смерти! Моффы не выдерживают: — Таркин, кто здесь император — Вы или Палпатин?! Таркин, сникнув: — Палпатин… но вот если бы мы построили Звезду Смерти…
— Я мечтаю стать адмиралом, как мой отец… — Но ведь твой отец даже не капитан! — Да, но он мечтает стать адмиралом…
Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалёку лямбдой. Капитан: — Нужно проверить — вдруг это повстанцы. — Но, капитан, на корабле имперская символика! — Подделка. — Компьютер говорит, что этот корабль приписан к нашему флоту! — Могли украсть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть. Через некоторое время штурмовик докладывает: — Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала надели…
Проводится лекция для имперских бойцов под названием «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций». Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор…
Хот. Силами Империи здесь применены тай-файтеры-невидимки, АТ-АТы-скороходы, медсёстры-самобранки и миномёт-кладенец.
На учениях имперской армии: — Рядовой, у вас ещё осталось немного воды в фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, сэр!
— Ещё кто назовёт Уилхуфа Таркина свиньёй, будет прикреплён к его личному сортиру — убирать за ним навоз!
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал её перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: «Наши — синие, повстанцы — красные».
Академия. Кадет с дикой похмелюги приползает в аудиторию на лекцию по навигации. Препод вещает: — Стандартные сутки были введены специальным указом императора, для того, чтобы можно было сопоставлять время на разных планетах. Ведь если на планете А в сутках 6 местных часов, а один час равен 3.4 стандартным, то длина суток получается такая-то, в то время как на другой планете… Кадет мужественно пытается въехать в эту кучу цифр, и наконец до него доходит самое главное: — Новый порядок, новый порядок… Это же просто бардак!!!!
Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир: — У кого ещё есть вопросы? — Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя — заметят.
Вы — идеальный имперский рекрут, если: 10. Вы хотите умереть. 9. Вам больше нечего делать. 8. Повстанцы закончили набор в свои ряды. 7. У вас европейский акцент. 6. Вы верите Лемелиску. 5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи. 4. У вас нет цели в жизни. 3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку. 2. Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями — это в порядке вещей. 1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается.
На дредноут флота Катаны присылается экипаж, естественно, состоящий из свеженьких клоннеров. Один из них, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается: — Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами… Дройдами в конце концов. — Ага, — говорит его близнец. — Мы — последняя разработка на эту тему…
— Что значит — потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! (Из протокола экстренного совещания в имперском штабе)
Вспоминает старый имперец. — А всё-таки Траун был великим человеком. И все его очень любили. Вы ведь знаете, как сложно на кораблях с женщинами. Ну, и некоторые из нас выходили из положения… как бы это помягче выразиться… Другие адмиралы постоянно кричали, что не потерпят во флоте голубых, а гранд-адмирал Траун даже и не намекал…
Офицер орёт на патруль новобранцев: — Я вам что сказал?! Дежурство — до семнадцати ноль-ноль! За это время поймать двух повстанцев! А вы, идиоты, опять всё перепутали!!!!
Офицер спрашивает штурмовика, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать Империю. — Правильно. — Во-вторых, служба делает меня сильнее. — Верно! — В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
У гадалки: — Вижу, милый, на твоём пути встанет один человек… — Предупредите лучше его. Я — водитель АТ-АТ…
Два имперца. — Как?! Тебе нравится Вейдер?! Это после смены двух главнокомандующих? После идиотских скачек за контрабандистами, после того, как он расстрелял твоих родителей по липовому обвинению и удушил твоего лучшего друга, когда тот наступил ему на ногу?! — Ну так мне-то он ничего не сделал…
Завершающая лекция для имперских контрразведчиков. — Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются повстанцы. Теоретически любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству. Один из слушателей: — Что вы, сэр, как можно… — Курсант, вы отчислены. — За что!!! — За неуспеваемость. Как можно — я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили…
Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпы истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!!
Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота. — Извините… — Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство. Выпили. — Слушай, а ты где служил? — На Явине, был на Хоте. — Я тоже. Надо выпить за это. — Давай. Выпили. — Слушай, а где ты родился? — На Камино. — О, значит, мы с одной планеты. Тесна галактика. Выпьем? — Выпьем. И так далее и тому подобное. В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена: — Что новенького? — А ничего. Клоны опять нажрались.
Имперец: Я восхищаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они всё ещё повстанцы… Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а всё равно — имперцы…
Упадок Империи. На оккупированной планете всех подряд загребают в штурмовики в добровольно-принудительном порядке. Ну, родители, посмотрев на своего ни на что не способного сынка, говорят: сходи, мол, на призывной пункт. На тебя там посмотрят и домой отправят. Он приходит, заходит в кабинет. Диалог: — Садитесь. Ваше имя? — Такой-то такой-то. — Вы приняты. — ??? Вы на меня посмотрите!!! — Вы приняты!!! — Почему? Я же ни на что не годен!!! — Ну почему же… Вы услышали команду, сумели её опознать и даже выполнить…
Летят как-то два патрульных истребителя Империи. Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров мон-каламари. И обращаются к имперцам. — Извините, вы не знаете, как долететь до Эндора? — Координаты 3.056, — ответил ничего не понимающий имперец. Пару минут каламари повисели перед ними, а потом исчезли. Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-вингов. Тот же вопрос и тот же ответ. Ещё через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос. Имперец: Координаты 3.058. Корветы уходят в гиперпространство. Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты? Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?
После того, как на «Тай-файтер» установили операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа — ЗАВИС!
Разговор первокурсника со второкурсником Академии: — Днём — занятия, ночью — то тревоги, то приятели шутят, то соседи гудят… А спать-то когда? — Утром, на лекциях. — Пробовал, не получается. — А ты воспользуйся старым, проверенным средством с моей планеты — считай баранов. — Каких баранов?! — Тех, которые слушают эти лекции!
Звонок в редакцию имперской газеты. — С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!! — Э… что, извините?! — поперхнулся редактор. — Вы не могли бы повторить ещё раз? — Как скажете. Разговор обрывается. На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе…
Пятый эпизод. В «Экзекьютор» врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: — Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Карида. Садится шаттл с новоприбывшими. Открывается трап, и пилот командует выходить. Один новичок срывается с места, но его радостный возглас превращается в протяжный вой. Остальные подбегают и видят: до земли около 25 метров. Все к пилоту. — Ты что, идиот!! Убить нас хочешь?!!? — Извините, ребята, никак нельзя, приказ. Если я опущусь ниже, то в шаттл запрыгнут те курсанты, которых я привёз сюда раньше!
Из разговоров преподавателей Академии: — Не понимаю, чего ты радуешься. У тебя вся группа засыпалась по истории Империи, а ты веселишься! — Ага, а вот ты на Фела посмотри — у него ж полгруппы прямо на экзамене и арестовали…
Пять минут до начала четвёртого эпизода. Сидит в засаде у Татуина стар-дестроер. Вдруг — вжих! — мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! — ещё один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова — вжих! — ещё какой-то корабль… Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта… Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется: — Так-так, и куда же мы крадёмся?..
Траун был величайший тактик и стратег. И большУю роль в сражениях он отводил устрашающим акциям. За два дня до нападения он подсылал в секторный флот повстанцев специально обученных людей, и они спаивали все экипажи кораблей. Так что, когда в систему входил имперский флот, у повстанцев так двоилось в глазах, что создавалось впечатление, что Траун клонировал не только экипажи кораблей, но и сами корабли!
Репортёр в имперском штабе. — Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев? — Ну, если с Вейдером — то около миллиона… — А если без него? — А без него — никто…
Учитель: — Дети! Кто из вас симпатизирует Республике? Все, кроме одного, поднимают руки. — А ты почему не поднял? — Я — за Империю! — Почему?! — Мой папа — штурмовик, а мама — пилот тай-файтера! — Н-да… А кем бы ты был, если бы твой папа был идиотом, а мама — %%? — Наверное, я бы поднял руку…
Академия. Лектор: — Звёздный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырёхугольной усечённой пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звёздный разрушитель? — Нет, сэр, теперь уже не могу…
Инструкция для имперских диверсантов: «При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…»
Два школьных приятеля. — Я вот сделал военную карьеру, служу в генеральном штабе, при Вейдере… — Н-да, бывает и хуже… — ЧТО?! — Ой… извини, хуже не бывает…
— Сколько импов требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Два. Один её поменяет, а другой застрелит товарища, чтобы присвоить себе заслугу.
Имперцы гадают, почему взорвался левый двигатель у стардестройера, а повстанцы — почему не взорвался правый.
В Академии говорят: — Если вы злитесь, считайте до того момента, пока не успокоитесь. Почему Вейдер этого не делал? Ответ прост. Он бы просто заснул!!!
Разговор на «Экзекьюторе». — Ты куда? — На мостик, наводить порядок. — Ну ты смел!! — Не знаю… А вдруг лорд Вейдер снизойдёт до какого-то уборщика…
Все, кого нет в Имперской Базе Данных, — должны быть уничтожены, дабы никто не говорил, что она не полная.
Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник — капитану: — Если вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей. — Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом…
В баре. Двое случайных собутыльников. Первый. — Мой нап-парник сумел за десять минут завалить АТ-АТ… — Нам таких побольше надо, и Империя не устоит! Молодец твой приятель! Первый с тоской поднимает с пола китель со споротыми кубиками. — Нет, он не молодец, он — %№%№№%%…
Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?..
Академия. — Что должен делать пилот, если звучит сигнал «боевая тревога»? — Идёт спать, сэр! — ??? — Чтобы вступить в бой свежим и отдохнувшим, как и положено по уставу!
Кто такой имперец-оптимист? Это имперец, который рассчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Кто такой имперец-реалист? Это имперец, который рассчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Но сделала это на допросе в тюремной камере. Кто такой имперец-пессимист? Это тот, кто после таких слов достаёт бластер.
Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты — повстанец. А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень…
— Завтра меня вызовет на ковёр лорд Вейдер и задушит. Но я его обману! — Как?? — Застрелюсь сегодня вечером…
В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел?
Разговор имперского адмирала и его подчинённого: — Разрешите обратиться, сэр! — Разрешаю. — А как же это так, сэр — лорд Вейдер заставляет весь наш флот гоняться за каким-то маленьким транспортником. Мне это кажется странным, сэр. — Скажу вам честно — мне тоже. — Сэр, то есть вы не согласны с лордом Вейдером? — Вообще-то мы редко когда с ним соглашаемся. — И как он к этому относится, сэр? — Надеюсь, он об этом ещё не догадывается…
После того, как Империи стало не хватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолёты. После этого встречаются пилот и офицер. Пилот: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!! Офицер: Тебе ещё повезло. Мы всем экипажем изображали стар-дестроер!
Академия. Преподаватель: — Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то! — Э… Наверное, как обычно — слева… — Неправильно! Другие мнения есть? Все: — ДА!!!! СПРАВА!!! — Нет. Всем — на гауптвахту. А затем — зубрить устройство истребителей серии TIE. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!
Звонок в дверь особняка на Корусканте. — Кто там? — Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек! — А не врёшь? — Клянусь Императором!
Надпись на дверях имперской тюрьмы: «Посторонним вход воспрещён». Идущий мимо повстанец: «Да вы хоть „добро пожаловать“ напишите, всё равно не приду».
Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль. — У нас, — говорит первый. — Мы можем целую армию дроидов загрузить. — Ха, — начал имперец, — а мы можем взлететь, имея на борту 20 эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2 имперских разрушителя класса «Империал-2». Республиканец хмыкает: — Тут намедни летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: «Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек — жужжит там что-то подозрительно». Ну, Хорн на крестокрыле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: «Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!»
Имперец и повстанец: Имперец: Ну, приятель, ты и скотина… Повстанец: От приятеля слышу!
Сильно выпивший контрабандист — в портовой кантине: — А все эти имперцы, патрульные и таможенники могут поцеловать меня в задницу!! И вдруг обнаруживает, что к нему с угрожающим видом приближается несколько десятков людей в форме… — Но-но, не все сразу!! В очередь!!
Идут по улице повстанец и имперец. Спорят, спорят… Повстанец: Вот давай проверим. Подходят к стоянке лэндспидеров. Повстанец: Я хотел бы нанять лэндспидер. Владелец: 100 кредитов. Повстанец: Но я не один, я с приятелем. Владелец: 100 кредитов. Повстанец: Вот видишь, ничтожество, ты и ломаной кредитки не стоишь…
Отдалённая планета. Имперский аванпост. Между часовым и ребелом перестрелка. Вдруг имперец перестаёт стрелять. Ребел: Ты чего? Имперец: Патроны кончились… Ребел: Вот проблему нашёл. Хочешь, я тебе их продам?
— Я сегодня доброе дело сделал, — сказал молодой вуки, придя домой. — У пары имперцев лэндспидер сломался, они пешком на базу возвращались и боялись, что к проверке не успеют. Я из кустов рыкнул, и они успели…
Из отчёта службы безопасности «…по поводу взлома ботанами сервера КорБеза»: «1. Каждый ботан набрал один пароль. 2. Каждый второй пароль был „Империя“. 3. На 657983241-й попытке сервер согласился, что нужный пароль — „Империя“».
Встречаются на звездновойновском варианте небес две души — имперская и повстанческая — с третьей. — Вы как умерли? — Да совершенно по-идиотски, в битве при Хоте. Штурмуем мы окопы повстанцев. Разумеется, кричим. Я воплю, что Мон Мотма — уродина, алдераанская принцесса — дура, а Скайуокер — помешанный. А повстанцы орут, что Император — маразматик, Вейдер — псих, а адмиралы — козлы. Ну, подумали мы, решили, что так и есть, пожали друг другу руки… и тут на нас АТ-АТ наступил…
Смешанная ребельско-имперская семья. Ребёнок пытается разобраться в своих политических пристрастиях. — Папа, скажи, а почему ты работаешь на империю? Мать: — Вот видишь, даже ребёнок этого понять не может!!!
Идёт ранкор по лесу, видит — спидер горит. Сел в него и сгорел. Дневник повстанца: «5 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «6 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «7 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «8 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «9 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «10 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «11 сентября. Пришёл Йода и разогнал всех нафиг». Для тех, кто помнит рекламу, крутившуюся на ТВ во время показа в кино 3-го эпизода: — Этот гамбургер не хочешь ты. — Дался мне этот гамбургер. — Эта картошка не нужна тебе. — Зачем она мне? — Этот напиток хочешь ты мне отдать. — Нет, пепси я всё-таки хочу. БАХ!!! — А мне по***! — Эта плеть не нужна тебе! — Далась мне эта плётка… — Эти наручники Йоде желаешь отдать ты! — Нафиг мне эти наручники… — Мастера Йоду не желаешь ты! — Нееет!!! Мастера Йоду я всё же хочу!!! — Не хочешь!!!.. Помогите!!!
Имперец: Ты что, сдурел?! Воевать против законного правительства!!! Повстанец: Это ты идиот, работать на тоталитаристов! Имперец: Нет, ну ты просто кретин! Повстанец: Сам ты дурак! Баунти-хантер: А может, вы оба правы?..
Один контрабандист взялся отвезти пацана, который хотел поступить в Академию. Летят. Парень, жутко мандражируя, решает пробные вступительные задачки. Попадается ему вопрос: как проще всего уничтожить корабль контрабандистов? В учебниках ничего подобного не написано. Спрашивает пилота. И в тот же момент корабль вытряхивает из гиперпространства крейсер-охотник. В следующий момент кораблик разносят на части из турболазеров. Парень: — Я не просил показывать!!! Я же только спросил!!!!
Там же и тогда же. Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее. Имперский: — Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооружённому до зубов вуки! Во все стороны разлетаются кусочки белой брони… Повстанческий: — Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооружённому до зубов вуки! — Идите вы, генерал… со своими приказами, а если нужно набить морду вуки — сами и бейте. Повстанческий генерал — имперскому: — Вот видите, коллега, смелость — она разная бывает…
Начальник лаборатории собирает своих лаборанток: — Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов… — Ожидаем важную персону? — Нет, попытаемся сдать имперцам Экстраполятор…