Анекдоты про Чубакку
39 анекдотов с этим тегом
Счастье под маской
Поглядел Вейдер на болтающегося за спиной Чубакки С3РО и подумал: «Какое счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набор железяк не узнает меня под маской!»
Разыскивается: Люк Скайуокер
Разыскивается Люк Скайуокер Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю. Ранее судим за: убийство песчаных крыс, занесённых в Красную книгу. Кличка в преступных кругах: Малыш. Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле — закоренелый преступник с 25-летним стажем. Вооружён: трубка железная с дыркой. Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но чур, чтобы они не покинули Вашего города. Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером джедаем. Приговор: отсечение руки.
Рыжий мохнатый коврик
Мара и Люк поженились. Приходит Чуи посмотреть, как они живут. Мара: О, Чуи. Как хорошо, что ты пришёл! Пожалуйста, залезь под стол. Чуи: Рр? (но залез). Мара: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке. Чуи: Рр! (встал к стенке) Мара: Нет, лучше ляг вон там, под окном. Чуи удивился, но лёг. Мара: Всё, Чуи, спасибо, можешь идти! Чуи: Рррр!!! Люк: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.
Песня Чебурашки-Люка и мальчик в трансформаторе
Песня Чебурашки-Люка: Мне не везло сначала И даже так бывало: Ко мне на день рожденья Никто не приходил. Теперь я вместе с Беном — Он необыкновенный, И папин сейбер мне он подарил! Либо: Теперь я вместе с Ханом, Чубаккой, с Оби-Ваном, И с Леей вместе имперцев порубил! Маленький мальчик залез в трансформатор. Вышел оттуда второй Император. Грозно сверкая, срывая оградки, Разбрасывал молнии он в беспорядке. Когда надоело, без лишних укоров, Вышел на шум электрик Егоров. С криком: «Ура!», и изрядной сноровкой, Закоротил он его монтировкой. Мальчик очнулся, потом удивился. Электрик ушёл и изрядно напился. Дверь «от греха» замуровали. Детям в SW поиграться не дали…
Они убили R2-D2! Сволочи!
… Однажды в далёкой-далёкой галактике, один обычный джедай по имени Оби-Ван Кеноби сидел дома перед телевизором и пил пиво. Да-да, он в каждой серии будет сидеть дома перед телевизором и пить пиво. И R2-D2 будет лежать рядом и мирно спать. Но в этот раз, в отличие от предыдущей серии, Оби-Ван читал книжку. Умную. Какого-то французского философа про современную культуру, в которой все, оказывается, — выдумка! Подделка! Фикция! Оби-Вану нравилось читать эту книжку, потому что она была умная и потому что, если все думают, что всё в мире выдумка, то каждый будет относиться нормально к приятным джедаям, которые гуляют по улицам в сопровождении обаятельных роботов. Тут в дверь постучали. Наш герой никого не ждал. На пороге стоял Киану Ривз, требовал красную таблетку и говорил: «Следуй за белым кроликом». Оби-Ван Кеноби был просто ошарашен. Один из его любимых актёров стоял (скорее, лежал) на пороге его квартиры! Поэтому он крикнул: «Да, да, сейчас!» и бросился обратно в комнату. Когда он вернулся с блокнотом и ручкой и блаженной улыбкой на лице, Киану Ривза уже не было. Не было и книги французского философа. Оби-Ван Кеноби разозлился. Мало того, что его любимый актёр не дал ему автограф, так он ещё и книжку его любимого философа украл! Оби-Ван Кеноби сел на диван, пнул R2-D2, схватил банку пива, влил её содержимое себе в глотку, выпил ещё две банки и начал соображать. Киану Ривз что-то говорил про красную таблетку. Это раз. Он предлагал ему следовать за белым кроликом. Это два. Напрашивался вывод, что Киану Ривз подсел на наркотики и собирался подсадить Оби-Вана. И украл у Оби-Вана книгу, чтобы продать её и купить себе дозу. Оби-Ван видел по телевизору, что все наркоманы так делают. Потом Оби-Ван подумал, что та книжка, в которой было написано, что всё фикция, — тоже фикция? И Киану Ривз — тоже фикция? И я, — подумал доблестный джедай, потирая виски, — фикция? Оби-Ван Кеноби вскрикнул от поразившей его мысли. R2-D2 заёрзал в углу. Он валялся там уже 5 минут, сшибленный ударом ноги Оби-Вана. — Кричишь зачем ты, доблестный джедай? Пнул R2-D2 ты зачем? Оби-Ван расслабился. Пришёл магистр Йода — сейчас он ему всё объяснит, что к чему. — Здравствуй, магистр! Ты не поверишь — тут такое сейчас случилось! — Неинтересно случилось мне что тобой с сейчас. Телевизор ты включи-ка лучше. Очень сейчас идёт интересная передача телевизору по. Оби-Ван Кеноби, обидевшись и пнув ещё раз R2-D2, включил телевизор. По телевизору показывали затравленного кролика. Он явно выбивался из сил, но двигался по пустыне по направлению к какой-то цели. Вокруг него было ещё много затравленных кроликов, но один кролик — белого цвета — был очень жизнерадостен и прыгал больше всех. «Вот он!» — вскричал Оби-Ван. «Ты о чём, чувак?» — спросил магистр Йода. — Магистр, вы почему сейчас меня нормально спросили, по-человечески? А не «чем ты о?». — Спалился. Обращай не внимания. Чем ты о? — Вот, нормально. Да, короче, ко мне приходил Киану Ривз, просил красных таблеток и говорил следовать за белым кроликом. Потом он украл мою книжку и убежал. Я думаю, что мне нужно найти этого белого кролика и выяснить у него, где Киану Ривз, найти Киану Ривза, взять у него автограф и забрать мою книгу. Вперёд, магистр! Вы со мной? — Ривз это Киану ли не тот под порогом тебя у лежит который? — Чтоооо? Оби-Ван Кеноби ринулся к двери, отпнул мешавшего R2-D2, открыл дверь и, действительно, увидел лежащего перед дверью Киану Ривза. Он обнимал книгу Оби-Вана, раскрытую на середине; на лице у Киану Ривза была блаженная улыбка. — Что ты делаешь? — Я нашёл её… — Кого? — Красную таблетку… в книге… Оби-Ван вытащил свой лазерный меч и хотел покарать Киану Ривза, но в это время услышал странные звуки из своей комнаты. Он прибежал туда и увидел Чубакку, избивающего R2-D2 и Харрисона Форда, который сидел перед телевизором и пил пиво. Оби-Ван вскричал: — Харрисон Форд! Мой любимый актёр! Автограф! В это время Чубакка проломил R2-D2 череп. Приползший в комнату Киану Ривз прошептал: — Они убили R2-D2! Сволочи!
Песня Чубакки
Чубакка Я вуки-вуки-вуки, я вовсе не медведь. Ах, как приятно вуки по небу лететь! А в синем-синем небе порядок и уют, Поэтому все вуки так весело ревут!
Как вполне приличный коврик
Подписан мирный договор между Империей и Новой Республикой. Ну, и праздник — в стиле 5 последних минут первого эпизода. Идёт Хэн Соло. Навстречу — парочка весёлых штурмовиков. — О! Это же знаменитый капитан Соло!! — Ну… да… — Скажите, а не ваш ли это вуки пошёл смотреть на наш АТ-АТ? — Может, и мой… А как он выглядел? — Когда мы его видели — как вполне приличный коврик…
Попал из моего бластера
Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего. — Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадёт. — Арр? — Попал. Из моего бластера с трёх шагов.
Зато дома
Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка. Заходит Соло, видит — толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом! Возвращается на «Сокол» — алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несёт псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обёртки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится… ЗАТО ДОМА!
Сколько стаканов лума
Приходит Хан Соло домой пьяный вдрызг. Лея орёт: — Сколько? Сколько ты выпил? — Ч-чет-тыре стакана лума! Не веришь — спроси у Ч-чуи! Лея: Чуи, сколько стаканов лума он выпил? Чуи: Рр, рр, рр, рр. Лея: А кореллианского виски сколько? Чуи: УУУУУУУ!
Привари немного
Хэн и Чубакка чинят «Сокол»: — Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!
Чубакка!
Вор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина. — Эй, малыш, мамы с папой дома нет? — Нет. — А брата с сестрой? — Нет. — А дяди? — Нет. — Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых, пока буду грабить вашу хату!!! — ЧУБАККА!!!
Как начинаются звёздные войны
Джейна: Папа, а как начинаются звёздные войны? Хэн: Ну, это просто. Предположим, что поссорятся ногри и вуки… Лея: Быть такого не может. Хэн: Я же только предположил… Лея: Ногри с вуки никогда не поссорятся. Хэн: Но я только для примера! Чуви: Рррр!!! Лея: Не забивай ребёнку голову ерундой! Хэн: Это не ерунда, я просто пробую объяснить… Лея: Ты несёшь чушь. Люк: Прекратите ссориться! Лея: Братишка, со своим мужем я и сама сумею разобраться! Хэн: Правда, Люк, не вмешивайся. Хабарух: Не смей указывать сыну Вейдера, что нужно делать! Лея: Только тебя здесь не хватало. С3ПО: Ваше высочество, я как протокольный дроид могу помочь уладить… Все дружно: Заткнись! Анакин: А можно я его отключу? Лея: Сынуля, положи меч на место! Хэн: Дай ребёнку немного поиграть! Так вот, если поссорятся… Чуви: Ррр!!! Лея: Чуви, ты совершенно прав! Хэн: Дайте мне договорить!! Джейна: Спасибо, я поняла.
Живой вуки
Там же и тогда же. Парочка штурмовиков смотрит на Хэна и Чуи. — Уу!!! Живой вуки!!! — Извините, сэр, — этак с опаской, — а можно подойти к нему поближе? — Конечно. Иначе как он вам руки оторвать сумеет?
В какой руке кредитка
Хан Соло в кантинах обычно играл в такую игру: — Если ты угадаешь, в какой руке у меня кредитка, то получишь её. А если не угадаешь, то Чуи оторвёт твою руку…
Разыскивается
Разыскивается Люк Скайуокер Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю Ранее судим за: убийство песчаных крыс, занесённых в Красную книгу Кличка в преступных кругах: Малыш Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле — закоренелый преступник с 25-летним стажем Вооружён: трубка железная с дыркой Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но чур, чтобы они не покинули Вашего города Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером Джедаем Приговор: отсечение руки Разыскивается Р2-Д2 Разыскивается за: издавание неприличных звуков Ранее судим за: починку корабля типа «Нубиан» Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка Возраст: неизвестен Вооружён: электрошок Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течение недели на территории гос. заповедника «Татуин» Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец Разыскивается Чубакка (Чуи) Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дроидов-чистильщиков. Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковёр Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет Вооружён: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве) Награда за поимку: 35 000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться. Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен Приговор: будет побрит и острижен Разыскивается C-3PO Разыскивается за: много болтал Ранее судим за: нытьё Кличка в преступных кругах: Золотник Возраст: неизвестен Вооружён: речевой декодер Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите Положение в преступных кругах: шестёрка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка. Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи
Достоинства Хэна
По мнению Чуи, у Хэна было несколько существенных достоинств. Во-первых, он спас ему жизнь. Во-вторых, он понимал язык вуки. И в-третьих, он никогда не смеялся над тем, что услышал…
Что раздражает капитана Соло
Десять вещей, которые раздражают капитана Соло 10. Его имя. 9. Люди постоянно говорят ему: «Эй, да ты — вылитый Индиана Джонс!» 8. Чубакка никак не заткнётся! (АРРРРР это, АРРРРРР то…) 7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп! 6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: «Сумасшедший старик… Ну-ну…» 5. Он так и не получил деньги за спасение Леи. 4. C3РО… А кого он не раздражает! 3. В Мос-Эйсли местные геи всё время пытаются его снять. 2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло. 1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!
Кто там?
Открытый космос, «Тысячелетний сокол». У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом: — Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Я об него ноги вытер
На «Сокол» заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии. — Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?! — А это вуки Чубакка, мой компаньон… — Ой… извини, Хэн, а я об него ноги вытер.