Анекдоты про Чубакку
39 анекдотов с этим тегом
Разыскивается: Чубакка
Разыскивается Чубакка (Чуви) Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах. Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дройдов-чистильщиков. Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковёр. Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет. Вооружён: арбалет энергетический / лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве). Награда за поимку: 35 000 имперских кредитов. Лучше Вам согласиться. Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен. Приговор: будет побрит и острижен.
А чё вы побледнели-то
Сидят Люк, Чубакка и Лэндо в кантине. Заходит Хан с грустной рожей. Компания естественно спрашивает, что случилось. Хан: Да вот у Лейи спид нашли… Гы, шутка! Э! Мужики, а чё вы побледнели-то?
Чуи, проснись, мы богаты
На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костёр, поставили палатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из палатки. Однако, отдёрнув полог, он быстро его задёрнул и начал будить Чубакку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооружённых тускенов, они ждут. — Чуи, проснись, мы богаты!
Лучше вуки поцелую
Разговор Хэна и Лейи: — Признай, принцесса, ты хочешь, чтобы я остался. — Да я лучше вуки поцелую! — молвила Лейя, не заметив возбуждённого Чубакку, стоящего сзади…
Что чувствует Фетт, когда газы пускает
Что чувствует Фетт, когда газы пускает? Да, ненавижу бобы. Как бреется Фетт, не снимая шлема? Бейн брился, брился, брился, брился и в юужань-вонга превратился. За что Чуи уважал Хана — тот мог всегда выпить за компанию кашиикского эля. За что Хан уважал Чуи — тот всегда знал толк в напитках. Так выпьем за взаимопонимание! Fight Club. Fett Club. Выживает сильнейший. Сражаются Дарт Мол и Квай-Гон. В кульминационный момент Мол побеждает, подтрунивая, говорит: «Что, опять аккумулятор разрядился в мече?» «Нет, морда, зубы чистить надо, достал твой запах», — ответил, морщась, старый учитель. Йода мог высоко прыгать не потому, что с ним была Сила, — просто он очень любил бобовый суп. Потом он долго приучал Люка к бобовой диете; если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.
Маленький Боба на Слэйве летал
Маленький Боба на Слэйве летал, Мимо Хэн Соло на банте скакал, Быстро поджарились хэновы кости, Чуи на соколе помер со злости…
Это не слова, это отрыжка
Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи: — Ты не видел Лукаса? Чуи что-то прорычал в ответ. Звукооператор поворачивается к рядом стоящему человеку: — Что он сказал? — Это не слова, это отрыжка.
Дарт Зак и Дзирт Скайуокер
Дарт Зак и Дзирт Скайуокер Дневник Императора Палпатина. День первый. Сегодня я решил казнить всё почтовое министерство. Недавно в руки моих солдат попала ужасная книга. «Тёмный эльф». Теперь солдаты выбросили бластеры и скачут с саблями. ОНИ ИДУТ С САБЛЯМИ НА ПОВСТАНЦЕВ!!! Проиграли шесть боёв. День второй. Нет. Всё-таки не казню. Оказывается, книга предназначалась как раз повстанцам, только один ящик солдатам попал. Теперь повстанцы тоже с двумя саблями ходят. Все бои закончились ничьей. Потому что ни солдаты, ни повстанцы на саблях сражаться не умеют. День третий. Нет. КАЗНЮ!!! Вейдер из-за книги совсем рехнулся. Теперь вместо мастера он называет меня моя Матрона. А ещё требует второй лайтсейбер. Называет себя теперь Дарт Заком. Идиот. Надо было бросить его подыхать. День четвёртый. Министры казнены. Потому что Вейдер уговорил рабочих сделать бассейн с кислотой. Сказал, что, мол, он — Зин-Карла, и ему это нужно. Рабочие послушались. Рабочих казнил, Вейдер отправил к психиатру. День пятый. Пришлось казнить психиатра. Он тоже прочитал «Тёмного эльфа» и сказал, что он — архимаг какого-то чен… бен… А! Мензоберранзана. Дневник Хана Соло. День второй. Нам пришли ящики с какими-то книгами. Подозреваю, что сектантскими. Все сразу расхватали — читают. День третий. КНИГИ ТОЧНО СЕКТАНТСКИЕ!!! В руки не возьму… Скайуокер прочитал — совсем с катушек съехал. Покрасил Чуи в чёрный цвет и заставил ползать на четвереньках, говоря, что это его верная пантера Гвенвивар. А себя теперь называет Дзиртом… Идиот. День четвёртый. Лея и Люк покрасились в чёрный цвет… кожи! а волосы выкрасили в белый. Нам с империей сражаться, а они марафет наводят! Лея теперь себя называет Вирной и бьёт бедного Люка резиновой змеёй… Я сжёг их книги, так Лея меня тоже долго била… День пятый. Люк ни с того ни с сего схватил Чуи и сбежал… «К папе!» освобождать от мамы. Я убедился, что он тронулся умом. Он сказал, что Дарт Зак — его отец, а Император — его мать… День шестой. Удивительно, но мы победили империю. Люк-Дзирт сказал, что Дарт Вейдер после небольшой драчки с сыном взял императора под мышку и вместе с ним прыгнул в озеро кислоты… Он тоже книжку прочёл. Люк переживает. Он сбросил в озеро кислоты Чуи, теперь мнёт в руках статуэтку Чуи, и плачет «приди ко мне, моя Гвенвивар…» У него, кстати, новый лайтсейбер искривлённый. Он говорит, что это сабля. Поэтому я до сих пор и не убил его за ЧУИ!!!
Песни Веджа, Ксизора и Гури
Ведж Антиллес Первым делом, первым делом — «крестокрылы»! Ну а девушки? А девушки — потом! Принц Ксизор (Лейе посвящается) Ты отказала мне — Два раза «не хочу» сказала. Ты — вот такая вот зараза, Девушка моей мечты! Гури (подстригая Чубакку) После этой чудной стрижки Кошки были словно мышки, Даже глупые мартышки Походили на людей!
Поваренная книга Йоды
Поваренная книга Йоды Бургеры из банты 1. Летите на Татуин и найдите убежище тускенских рейдеров (если убежище крупное, то там должно быть не менее дюжины бант). Убедитесь в том, что все рейдеры спят, затем идите в загон и выберите банту посочнее. Как только выбрали, убейте её (лучше всего из бластера) и тащите к себе в спидер. Если вас это не устраивает, то вы можете просто купить мясо банты в ближайшей бакалейной лавке. 2. Приступая к разделке, в первую очередь отрежьте рога (не выбрасывайте их, из них получаются отличные дрожжи), сбрейте все волосы и поместите банту в мясорубку (найдите какую-нибудь побольше). 3. Полученный фарш положите в духовку и готовьте примерно неделю. 4. Пока мясо готовится, нужно приготовить булочки для гамбургеров. Возьмите отрезанные рога, измельчите их для получения дрожжей, добавьте пару яиц дьюбека и муку из костей (они в пустыне валяются на каждом шагу). Всё это разведите водой (если, конечно, сможете её достать), затем поставьте на окно и дайте постоять недельку. (Берегитесь голодных джав!) 5. Через неделю мясо и булочки будут готовы. Подавать следующим образом: отрежьте небольшой кусок мяса и положите между двумя булочками. Употребить в течение трёхсот лет. Приятного аппетита. Холедец из хатта 1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдёте. 2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом. 3. Найдите примерно 30 ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы. 4. Снимите с хатта шкуру. Всё сало и слизь нужно сохранить — это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала. 5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте всё это в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать. 6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура — примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0°C холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион. 7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком вуки. Этот рецепт позволяет накормить 400 человек. Оставшиеся сало и слизь сохраните — из них получится ещё 60 порций (напоминаю — хатты чертовски здоровы!). Приятного аппетита! Джава в сухарях Ингредиенты: 1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус. Порядок приготовления: 1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдёте джаву внутри. 2. Для того чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки — вам не поздоровится). 3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях. 4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть. 5. Заключительный этап — выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его — он страшно горький). Приятного аппетита! Жаркое из банты Ингредиенты: 1 целая банта, жир дьюбека, специи. Порядок приготовления: возьмите лазерный меч и отрежьте банте голову, ноги и хвост. Всё это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте ещё 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок — оно готово. Состав продукта на 100 г: энергетическая ценность — 1780 калорий, белки — 7 граммов, углеводы — 1 грамм, жиры — 92 грамма (хм… довольно жирная пища…). Приятного аппетита! Салат из мха Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиика, лепестки сиреневых цветов с Кашиика. Порядок приготовления: положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну). ВНИМАНИЕ!! Будьте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то… извините. Надеюсь, у вас была неплохая жизнь… Приправьте слюной минока или слизью хатта. Салат готов. Приятного аппетита! «Сюрприз» из эвоков Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите всё это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежьте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минока. Добавьте соуса и зелени. Приятного аппетита! Колбаса из молотоголового Молотоголовые — миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова). 1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки. 2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймёте, что такое действительно неприятные звуки! 3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить — на вкус оно полное… 4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов банты. Перемешайте. 5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!). 6. Бросайте в гриль и ешьте! Приятного аппетита! Уолрусмен на палочке (Уолрусмен — тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре) Компоненты: 1 уолрусмен, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение). 1. Найдите уолрусмена. В последнее время найти его практически невозможно (их и так-то было немного, а тут ещё этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы всё-таки нашли, то сделайте следующее: 2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки. 3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (Пусть ваш гнев струится… Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого — Тёмная это Сторона, Тёмная…) 4. Как следует натрите его жиром. 5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать — значит, готов. 6. Напоследок засуньте шест ему в… Приятного аппетита! Палец Гридо 1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет — поищите в свите у Джаббы). Будьте осторожны — он всегда стреляет первым! 2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринуждённую беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь…). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Ещё раз напоминаю — будьте осторожны — он всегда стреляет первым!! 3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зелёный оттенок, снимайте. 4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими). 5. Употребить сразу. Приятного аппетита! Эвок «в пелёнках» Эвоки — моё любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем. Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутлс. 1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскалённую сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть — бейте его из бластера!! 2. Снимите шкуру. 3. Заверните эвока в лист Массасси. 4. Возьмите губы Си Снутлс и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус — он прекрасно сочетается со вкусом эвока. 5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу. Приятного аппетита!
Самые популярные книги галактики
Самые популярные книги во вселенной «Звёздных войн» — Джабба Хатт: «Как сбросить вес» — Император Палпатин: «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» — Лэндо Калриссиан: «Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным» — Йода: «Быть зелёным — это не просто» — Чубакка: «Ремонт дроидов в полевых условиях» — Таркин: «Секреты долгожительства» — Оби-Ван Кеноби: «Как воспитать рыцаря-джедая» (под редакцией императора Палпатина) — Гридо: «Искусство общения»
На Корусканте (стихи)
На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Явине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг, и дочь Вейдера — Лейя… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила темна; Но в равновесье должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе…
Чуви, распрягайся
Время войны с Империей. Штаб Альянса на Эндоре. Вдруг к штабу на полном скаку врывается тускен на банте. Он снимает хламиду, а это Хэн… Все в шоке. — Как тебе удалось так реально замаскироваться? — Это ещё ничего… Чуи, распрягайся!
Дверь хлипкая была
Хэн Соло, Люк Скайуокер и Чубакка застряли в корабле, который, как и полагается, через минут десять взорвётся. Чуи возится с двигателем, чтобы хоть насколько-то оттянуть миг взрыва. Хэн пытается бластером вырезать дыру в заклинившей двери, хотя толку от этого немного. Люк, до этого успевший где-то потерять лайтсабер, изображает медитацию, то есть молится Великой Силе. Внезапно перед троицей появляется призрак мастера Йоды, произносит: «Силу используй», — и исчезает. Через полчаса магистр решает проверить, как там поживает доблестная компания (и поживает ли вообще). Видит: от корабля осталась груда перекорёженного металла (хорошо рвануло), дружное трио на планете отмечает второй день рождения. Йода ещё раз появляется перед ними и говорит: — Хорошо Силу направляешь ты, молодой Скайуокер. Люк, смущённо: — А это не я. — Кто же тогда? Чубакка: — Ну я. — ??? — Вы сказали использовать силу, я и использовал. Дверь хлипкая была, со второго удара вылетела.
Я уронил туда ножницы
Перед официальным приёмом Чуви приводят в порядок. Си-3ПО: — Чуви, потряси головой. Я уронил туда ножницы…
Он мой второй пилот
— Хэн, а зачем тебе Чуви? — Он мой второй пилот. — А что он делает? — Да ничего. — Почему? — Ленивый… — Так смени его на другого! — Лень…
В эфире с «Тысячелетнего Сокола» слышится: — Медленнее,…
В эфире с «Тысячелетнего Сокола» слышится: — Медленнее, быстрее, налево, да не так твою… даже Чуи справился бы… Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник… Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее… Да не так… Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может.
Собрались герои «Звёздных войн» поиграть в ролевушку по…
Собрались герои «Звёздных войн» поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну достался Арагорн, Вейдеру — назгул… и только Чубакка, как единственный обладатель волосатых ног, зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: «Не буду полуросликом!!»
Хэн и Чубакка чинят «Сокол»: — Чуи, ты здесь привари…
Хэн и Чубакка чинят «Сокол»: — Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!