24 анекдотов с этим тегом
Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло 10. Люка никогда не замораживали в карбоните. 9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает. 8. Люк верит в Силу, Хан называет её «древней религией». 7. Вы когда-нибудь видели, чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны? 6. Люк пошёл на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности. 5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл. 4. Люк никогда не был контрабандистом. 3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент. 2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков. 1. ЕГО ОТЕЦ!!!
Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался. Император и Вейдер решают, как с ним поступить. Вейдер: — Я отрублю этому мерзавцу голову. Император (вкрадчиво): — К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши.
Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка. Заходит Соло, видит — толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом! Возвращается на «Сокол» — алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несёт псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обёртки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится… ЗАТО ДОМА!
Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер 10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте. 9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах. 8. У Хана нет протезов. 7. «Тысячелетний сокол». 6. Его напарник. 5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост? 4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги. 3. Хан никогда не целовался с сестрой. 2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил — сравните. 1. Хан никогда не ноет!!!
4 эпизод. Соло говорит с баунти-хантером… и делает упреждающий выстрел в голову. Гридо: — Что-то мне сквозь голову пролетело… Хозяин! Когда же ты всех мух выловишь?!
Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан — Пошёл прогуляться и забыл, что живёт в облаках. — Забыл про переключатель «Добро/Зло» у Лобота. — Собрал толпу повстанцев и сказал им: «Привет вам от жителей Алдераана!» — Сказал Джаббе: «Твоя мама такая толстая!» — На радостях приплясывал перед Ханом в морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит. — Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану: «Спорим, ты не попадёшь в меня, слепец!»
На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костёр, поставили палатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из палатки. Однако, отдёрнув полог, он быстро его задёрнул и начал будить Чубакку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооружённых тускенов, они ждут. — Чуи, проснись, мы богаты!
Татуин. Посадочный док № 94 в космопорте Мос-Эйсли. — Выходи, Соло. — Я здесь, Джабба. Как раз ждал тебя. — Правда? — Ты же не думал, что я опять сбегу, а? — Хан, мальчик мой, порой ты меня удивляешь. Почему ты до сих пор мне не заплатил? Зачем было валить беднягу Гридо, ведь нас с тобой так много связывает? — Послушай, Джабба, если в следующий раз захочешь поговорить, приходи сам. Не присылай больше своих хомячков. — Хан, Хан, пойми, я просто не могу позволить себе делать исключения. Просто не могу. Представь, что было бы, если бы каждый из моих пацанов сбрасывал товар при виде имперского корабля. Это не по понятиям… — Так и быть, двадцать процентов — и от меня никаких предъяв. — Пятнадцать, Джабба, поимей совесть. — Хорошо, пятнадцать процентов, но если ты кинешь меня ещё раз… — Джабба, ты реальный чувак. Звезда Смерти. Оби-Ван у реактора, рядом два штурмовика. — Чё ваще происходит-то? — Хрен его знает. Может, снова учебная тревога.
Подборка фраз из пиратской озвучки 4 эпизода. «Эй, ребят, вы чё нам впариваете?!» (Оуэн Ларс — джавам) Разговор Хэна и Гридо: — А что я должен был делать при виде Имперского крейсера?! — Это ты Джаббе будешь втирать. — Только через мой труп. — А это идея. Я давно собирался тебя замочить… — Да-да, говно вопрос. На борту «Звезды Смерти»: — Ну ты придурок, старик! — Интересно, и кто более глуп: я или тот придурок, что за мной следует… Тюремный блок: — Эй, ты чего это делаешь?! — Ну кто-то же должен спасать ваши задницы! Штурмовики на «Звезде Смерти»: — Чё ваще происходит-то? — Хрен его знает. Может, снова учебная тревога…
Дарт Вейдер. За качество отвечаю. Есть идея, есть Yoda. Все дороги ведут в Dark Side. Альдераан подходит для всей полости рта. Побалуй себя. Джабба. С новым падаваном! С Новым счастьем! Орден джедаев — это победа разума над тщеславием. Есть идея, есть лайтсэйбер. Репульсор! Теперь банановый! «Экзекьютор» расскажет вам правду жизни.
На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лейе не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт.
Кем пойти работать? 10 самых опасных профессий Галактики. Личный психолог Дарта Вейдера. Личный повар Дарта Вейдера. Личный визажист Дарта Мола. Личный стоматолог крайт-дракона. Личный диетолог Джаббы. Личный евнух Джаббы. Личный автомеханик Себульбы. Личный парикмахер Куай-Гон Джинна. Главный вулканолог Мустафара. Гид-экскурсовод по озёрам Набу.
Джабба Хатт Ну где же вы, девчонки, девчонки, девчонки — Короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки?..
Существует такой жанр, как милые добрые детские страшилки про маленького мальчика… В общем, мы с Сестрой_Вейдера тряхнули стариной и хотим представить своё совместное творчество. Стихоплёты мы, конечно, неважнецкие, но старались, как могли. Хочу также заметить, что я лично уважаю героев ЗВ и не хочу никого обидеть, поэтому всё сказанное ниже — просто шутка. Итак, в лучших традициях жанра, представляю вам «ЗВЁЗДНЫЕ СТРАШИЛКИ» и «ЗВЁЗДНЫЕ СМЕШИЛКИ»: На Татуине: Маленький Люк ковырял испаритель. Рядом возник недовольный Учитель. — Шёл бы ты к ситху!!! — орал грозно дед… Принят был к сведенью добрый совет. — Всё, нам конец! — Ц-3ПО метался. Рядом Хэн Соло нарисовался: — Чуи, заткни его! — Прибыл старпом, И в космос отправился металлолом. Люк вместе с Веджем играл в догоняшки: Люк в «крестокрыле», Антиллес — на «ашке». — «Ашка» быстрее, — Ведж усмехнулся. Хрясь!!! Прямо в стену… А Люк увернулся… Эни кататься любил — просто жуть! Гоночный кар он решил умыкнуть. Крылья убрал, увеличил сидушку, «Смерти звезда» — так назвал он игрушку. На Дагоба: Йода зелёный, мудрейший джедай, Пёк на досуге в печи каравай. — Кушай, Скайуокер, — он просипел… Люк на толчке целый вечер сидел. Боба у папочки сказку просил. Мимо коварный джедай проходил. Вспыхнул в ночи ярко-жёлтый клинок: «Вот тебе сказка, малыш, — „Колобок“!» На допросе: «Где ваша база?! Скажи и мне тоже!» Но Лейя, хихикая, корчила рожи. Печально окончилась сказочка эта — Фингал у Гранд Моффа… Пропала планета… Дарт Мол был потомком индейцев апачи, Но личико красил немного иначе. Девчонки визжали, попадав на пол. «Красавец я!» — думал довольный Дарт Мол. Траун безумно искусство любил, Живопись Ногри он всю изучил. «За эти шедевры, — имперец изрёк, — Отдал бы я жизнь!..» …Как накаркал, пророк! Знает любой долботряс и кретин — Рулит в Империи Кос Палпатин. Жёлтые зубы, свисают морщины — В общем, шикарный красавец-мужчина. Хитрый Ксизор плёл интриги умело: Ситха повергнуть — нелёгкое дело. Вейдер чихал на подобные планы — Стрельнул разок — и хана интригану. Таркин на станции: «Ситхова мать! Сколько здесь кнопок, какую б нажать? Красную?..» — Ткнул и взглянул на экран. «И где же, простите, Алдераан?!» Разбойному эскадрону посвящается: Антиллес угрюмо смотрел на пилотов. «И где я набрал таких идиотов? И кто ж вас учил?!» — размышлял комэск тихо. «Сам ты придурок!» — в ответ думал Тикхо. Хорн в одиночку на импов напал — Лучшим пилотом себя он считал. В небе с ДИ-шкой устроил он танцы… Светлая память Герою повстанцев! Частушка: Родила принцесса в ночь Сразу сына, сразу дочь. Недобор в войска Альянса — Надо ж армии помочь! А вот ещё один забавный стихотворный жанр: Лимерики Два джедая крутых на Дагоба С утречка как-то квасили оба. Правда, Люк хоть бы хны, А вот Йода, увы, — Весь зелёный, как лес на Дагоба. Раз под вечер принцесса Органа Доставала Дарт Вейдера рьяно. Ситх недолго терпел На «Звезде» беспредел — Вот и нет теперь Алдераана. Убегая, Квай-Гон на Набу Прыгнул сходу в большую трубу. Удивительно гладко Прошла та посадка — Прямо в центр помойки Набу… За сим всё, передаю эстафету Сестре_Вейдера. На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Йавине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг и дочь Вейдера — Лея… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила тёмна; Но в равновесьи должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе… На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лее не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт. Частушки: Мы на «Соколе» удрали От Железной Рожи, Все запчасти растеряли, Основные тоже. Зря старался, убивал Оби-Вана Вейдер: Оказался Оби-Ван Неподвластен смерти!
«Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный — войдёшь в страну чудес». Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону… Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Построили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури — хрясь. Солдат поморщился. — Больно? — Да, сэр. Но я набуинец, всё стерплю. Вейдер пшикнул в респиратор и подошёл к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его. — Больно? — Да, сэр, но штурмовики Империи презирают боль! Лея подходит к своему солдату, достаёт бластер и ба-бах ему в ступню. — Больно? — Никак нет, ваше высочество! Вейдер и Патанака: — Ну ни х…я себе!!! Лея тихо: — Что, правда не больно? — Правда. — Скажу, чтобы объявили тебе благодарность. — А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й. Встречаются Люк Скайуокер и Корран Хорн. Корран: Слышь, Люк, давай, кто быстрее меч сделает, тот и Мастер. Люк: Давай. Люк создаёт себе кристалл. А Хорн решил не париться, «купил» по дешёвке у контрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять вставляет. Корран приходит к Люку и говорит: — Я готов. Люк: Подожди недельку, узнаем, у кого меч лучше. Через неделю Люк и Корран с мечами. Корран радостно: Ну чё, включаем? Включают мечи. Люк задумчиво: Да, Корран, и вправду мастер, даже плаща не осталось. ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель! ОБИ-ВАН: Удачи тебе!.. «…Не существует такой вещи, как удача, хе-хе» Реклама Боба Фетт: доставка замороженных продуктов по всей галактике На экзамене по матчасти истребителя у Хорна спрашивают: — Как работает гипердрайв? — З-з-з-з. Комиссия в недоумении. — Извините, так работает гравикомпенсатор, гипердрайв работает: — Ж-ж-ж-ж-ж. Никогда не теряй голову Джанго Фетт Сниму голову вместе с шеей Мейс Винду Лея: — Ну и козёл же ты, Хэн! — Кто козёл?!! Я козёл?!!! — Да, ты даже на козла-то не похож… — Кто?!! Я не похож?!! В эфире с «Тысячелетнего Сокола» слышится: — Медленнее, быстрее, налево, да не так твою… даже Чуи справился бы… Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник… Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее… Да не так… Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может. Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем. Ну Мастер само собой включает меч и говорит: — Я один из лучших фехтовальщиков Ордена. Вейдер достаёт из кармана пульт, нажимает кнопку, и джедай исчезает в столбе красного пламени. Вейдер говорит: — Фехтование и Сила, конечно, рулез, но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней. Из размышлений графа Дуку 2 эп. Бой с Оби-Ваном: «Порежу или не порежу. Порезал!!!» Бой с Энакином: «Подрублю или не подрублю. Подрубил!!!» 3 эп. Бой с Энакином: «Проколю или не проколю. Проколол…ся???» Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: — Плохой джедай, хороший джедай, главное — у кого ружьё! Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год): Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы её лидером был… Леонид Горбовский — 19 % Пауль Атрейдес — 5 % Арагорн — 6 % Дарт Вейдер — 11 % Дар Ветер — 2 % Кей Дач — 7 % Лев Христофорович Минц — 2 % Алексей Иванович Гусев — 0 % Майлз Форкосиган — 10 % Гудвин, Великий и Ужасный — 3 % Ион Тихий — 5 % Гэри Селдон — 5 % Сайрус Смит — 1 % Язон дин Альт — 5 % Против всех — 10 % Дарт Вейдер на 2-м месте Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться — связался с Акбаром: — У меня ваш Скайуокер попал в яму с ранкором. Акбар спокойно: — Ну и что? — Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранкор голоден, зол… — Ваш ранкор, вы и спасайте! Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джордж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает. Спрашивается — почему? А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего. Вторая Звезда Смерти. Люк несётся к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он нажимает на кнопку, чтобы открыть… Раздаётся характерное клацанье, а наверху загорается надпись: «You need a yellow key to open this door!» Идёт Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется. Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите? — Ну и что? — Они вернулись… Скины чёртовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал? Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента. Главврач: — Ну что, это у нас кто? — Это — джедай, Анакин Скайуокер. — Так… Уже второй случай… Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится… Месяц спустя. Главврач приходит в палату: — И кто это у нас? — Я — рыцарь джедай Анакин Скайуокер!! — А это у нас кто? Тоже джедай? — НЕ-ЕТ!!! Я — ситх!!! — Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он — это я… — Хорошо, приводите, посмотрим… — А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер… Кто-то когда-то видел раненого штурмовика? Нет. Почему? Потому что в штурмовики берут только лучших, а «хороший штурмовик бывает или живой, или мёртвый». — Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть! — Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал… Маленькая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на её живот: Девочка — А что у вас там? Лея — Это мой ребёнок. Девочка — Вы его очень любите? Лея — Конечно!! Девочка — А зачем тогда вы его съели??!! (рассуждения Хана Соло после 20 лет вместе с Леей) Мастер, чубака захватил пульт управления «звездой смерти», пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев. Между концом Эп2 и началом Эп3. Поймали сепаратисты клона и давай пытать: — Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов? Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал: — Все!!!
Мать не может заставить свою дочку есть кашу: — Если ты не съешь кашу, то я позову страшного дядю Вейдера! — И ты думаешь, что он будет есть твою кашу? Лёжа на троне, Джабба Хатт поёт: «Зачем вы, девушки, красивых любите? Непостоянная ж любовь у них!!!»
Сенсация Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчётливо видно, как мон-каламарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Альдераан точной копией боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдаёт приказ об уничтожении планеты. Рядом отчётливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеётся и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты «Татуинского общества трезвости» Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов.
Программа передач единого канала голо-видения 5.30. «Подъём!!!». Утренние имперские новости. 6.00. «Утренняя звезда смерти». Конкурс юных талантов. 6.30. «Хождение по вукам». Худ. фильм. 8.00. «Как нам обустроить галактику». Док. фильм с демонстрацией засекреченных ранее изречений императора всех времён и народов К. Палпатина. 9.00. «С добрым утром!». Утренние новости Альянса. 9.30. «В мире животных». Научно-популярная передача. Сегодня: симбиоз тускенов и бант, размножение сарлакков в неволе. 10.00. Концерт, посвящённый n-летию смерти Императора. С участием известной джаз-банды Дворца Джаббы, мага и чародея Йоды, два дроида исполнят диалог «Как поссорились Ц-3ПО и R2-D2». 11.00. «Короткое замыкание». Ток-шоу, ведущий Дурга Хатт. Создатели программы предупреждают, что участники, не согласные с мнением ведущего, устраняются из зала. 11.30. «Ц-3ПО и R2-D2 спешат на помощь». Мультсериал. 12.00. «Корускант, Корускант». Сегодня в программе: формы жизни, обитающие ниже 5 уровня. 13.00. «Слово о чистоте языка: мощь афоризмов и гипербол». Авторская программа Хэна Соло. 13.30. «Ну, погоди!». Мультсериал, сюжет которого основан на отношениях двух подчинённых адмирала Акбара. 14.00. «Топи магистра Йоды». Приключенческий фильм. 15.30. «Задушевные беседы». Программа Д. Вейдера. 16.00. «В поисках флота Катаны». Худ. фильм. 17.30. «Перехват». Шоу. Участникам необходимо угнать «Миллениум Фолкон» и в течение ок. 30 мин. не попасться преследующему их «Звёздному разрушителю». Разрешается использовать гипердрайв (он не работает), залетать на ТО в пещеру (глотка гигантского червя) и притворяться космическим мусором (впрочем, можно даже не притворяться…). Призом победителю является денежная сумма в руки (крылья, лапы, ласты, клешни и проч.), медаль на шею и ухмылка принцессы в рожу. 18.00. «Гидроключи от Звезды смерти». Игра в команде. Необходимо лазить по отсекам станции и раздобыть как можно больше гидроключей, заныканных в самые невообразимые места. За ними придётся нырять на дно помойки, сражаться с Повелителем Тьмы, отвечать на каверзные вопросы старца Палыча. Чем больше ключей будет собрано, тем больше шансов у команды успеть заделать вентиляционное отверстие до прибытия Крестокрыла, который через него может разнести всю станцию. В случае проигрыша сокровище Императора команде не достаётся… 18.30. «Невисек-90210». Сериал для подростков. 19.00. «КорБез». Сериал о жизни простых трудяг, охраняющих безопасность граждан Кореллии. 19.30. «Задушите в себе Хатта». Авторская программа Лейи Органы Соло при содействии Д. Вейдера. 20.00. «Моя семья». Программа Л. Скайуокера. 20.30. «Спокойной ночи, падаваны!». Вечерняя передача для будущих Джедаев. 21.00. «Тушите свет». Вечерняя передача для юных ситхов. 21.30. «Отбой!». Вечерние новости Империи. 22.00. «Вести». Вечерние новости Альянса. 22.30. «Кордон». Очень подробная передача дроида-секретаря М3 о границе между Светом и Тьмой. Программа идёт в прямом эфире, можете задавать свои вопросы. Внимание! Поскольку ведущий подошёл к созданию выпуска очень ответственно, программа может затянуться на неопределённые сроки.
Джабба Хатт — Жаба. Какое животное душит нас от жадности? — Жаба. Кто задушил Джаббу Хатта? — Лея! Значит, Лея — Жаба. Два фаната «Звёздных войн» покупают билеты в кинотеатре. — Пожалуйста, два билета на 10-й ряд. Кассир: — 10-й ряд. Понятно. На какую сторону? Фаны: — На Тёмную, пожалуйста. Стоят два повстанца на берегу болота на Явине-4. И один другому говорит: — Странные тут жабы… Такие большие, строем прыгают и хором квакают. — Да это не жабы, — отвечает второй, — это у свамп-трупперов сегодня строевая подготовка. (Swamp Troopers (Болотные пехотинцы) в Jedi Knight II) Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять. Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты. — Котлет нет, есть только крабовые палочки. — Ладно, давайте. Ну, сидят они, пьют, закусывают, и вдруг вбегает Лея и спрашивает: — Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар? Люк берёт тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв… Ехидный голос за кадром: — Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завёлся двигатель! В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с «Империей Зла» (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить «Darth» как «Товарищ». — Какая наука изучает строение человека? — Анатомия. — Какая наука изучает строение ботанов? — Ботаника.
Поваренная книга Йоды Бургеры из банты 1. Летите на Татуин и найдите убежище тускенских рейдеров (если убежище крупное, то там должно быть не менее дюжины бант). Убедитесь в том, что все рейдеры спят, затем идите в загон и выберите банту посочнее. Как только выбрали, убейте её (лучше всего из бластера) и тащите к себе в спидер. Если вас это не устраивает, то вы можете просто купить мясо банты в ближайшей бакалейной лавке. 2. Приступая к разделке, в первую очередь отрежьте рога (не выбрасывайте их, из них получаются отличные дрожжи), сбрейте все волосы и поместите банту в мясорубку (найдите какую-нибудь побольше). 3. Полученный фарш положите в духовку и готовьте примерно неделю. 4. Пока мясо готовится, нужно приготовить булочки для гамбургеров. Возьмите отрезанные рога, измельчите их для получения дрожжей, добавьте пару яиц дьюбека и муку из костей (они в пустыне валяются на каждом шагу). Всё это разведите водой (если, конечно, сможете её достать), затем поставьте на окно и дайте постоять недельку. (Берегитесь голодных джав!) 5. Через неделю мясо и булочки будут готовы. Подавать следующим образом: отрежьте небольшой кусок мяса и положите между двумя булочками. Употребить в течение трёхсот лет. Приятного аппетита. Холедец из хатта 1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдёте. 2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом. 3. Найдите примерно 30 ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы. 4. Снимите с хатта шкуру. Всё сало и слизь нужно сохранить — это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала. 5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте всё это в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать. 6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура — примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0°C холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион. 7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком вуки. Этот рецепт позволяет накормить 400 человек. Оставшиеся сало и слизь сохраните — из них получится ещё 60 порций (напоминаю — хатты чертовски здоровы!). Приятного аппетита! Джава в сухарях Ингредиенты: 1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус. Порядок приготовления: 1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдёте джаву внутри. 2. Для того чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки — вам не поздоровится). 3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях. 4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть. 5. Заключительный этап — выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его — он страшно горький). Приятного аппетита! Жаркое из банты Ингредиенты: 1 целая банта, жир дьюбека, специи. Порядок приготовления: возьмите лазерный меч и отрежьте банте голову, ноги и хвост. Всё это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте ещё 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок — оно готово. Состав продукта на 100 г: энергетическая ценность — 1780 калорий, белки — 7 граммов, углеводы — 1 грамм, жиры — 92 грамма (хм… довольно жирная пища…). Приятного аппетита! Салат из мха Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиика, лепестки сиреневых цветов с Кашиика. Порядок приготовления: положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну). ВНИМАНИЕ!! Будьте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то… извините. Надеюсь, у вас была неплохая жизнь… Приправьте слюной минока или слизью хатта. Салат готов. Приятного аппетита! «Сюрприз» из эвоков Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите всё это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежьте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минока. Добавьте соуса и зелени. Приятного аппетита! Колбаса из молотоголового Молотоголовые — миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова). 1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки. 2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймёте, что такое действительно неприятные звуки! 3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить — на вкус оно полное… 4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов банты. Перемешайте. 5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!). 6. Бросайте в гриль и ешьте! Приятного аппетита! Уолрусмен на палочке (Уолрусмен — тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре) Компоненты: 1 уолрусмен, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение). 1. Найдите уолрусмена. В последнее время найти его практически невозможно (их и так-то было немного, а тут ещё этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы всё-таки нашли, то сделайте следующее: 2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки. 3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (Пусть ваш гнев струится… Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого — Тёмная это Сторона, Тёмная…) 4. Как следует натрите его жиром. 5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать — значит, готов. 6. Напоследок засуньте шест ему в… Приятного аппетита! Палец Гридо 1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет — поищите в свите у Джаббы). Будьте осторожны — он всегда стреляет первым! 2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринуждённую беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь…). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Ещё раз напоминаю — будьте осторожны — он всегда стреляет первым!! 3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зелёный оттенок, снимайте. 4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими). 5. Употребить сразу. Приятного аппетита! Эвок «в пелёнках» Эвоки — моё любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем. Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутлс. 1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскалённую сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть — бейте его из бластера!! 2. Снимите шкуру. 3. Заверните эвока в лист Массасси. 4. Возьмите губы Си Снутлс и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус — он прекрасно сочетается со вкусом эвока. 5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу. Приятного аппетита!
Астрологический прогноз от «Звёздных войн», или на какого персонажа Вы больше всего похожи? ОВЕН (Март 21 — Апрель 19) Вы — C-3PO Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде «О, нет! Имперские Штурмовики!» или «Мы все умрём!» Вам действительно стоит расслабиться. И правда — не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки — эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 — Май 20) Вы — R2-D2 Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 — Июнь 20) Вы — Джабба Хатт Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк — однажды те из твоих подчинённых, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 — Июль 22) Вы — Дарт Вейдер Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 — Август 22) Вы — Оби-Ван Кеноби Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 — Сентябрь 22) Вы — Йода Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду тёмная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. ВЕСЫ (Сентябрь 23 — Октябрь 22) Вы — Имперский Штурмовик Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. «Сделай то!», «Сделай это!» Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: «Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!» Разве Вам не хочется однажды… Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер СКОРПИОН (Октябрь 23 — Ноябрь 21) Вы — Люк Скайуокер Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV — молодой непоседа, который ещё ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл — актёр, который ассоциируется только со «Звёздными войнами» и который так и не стал по-настоящему знаменитым. СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 22 — Декабрь 21) Вы — Император Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы всё-таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны — просто тёмные века! КОЗЕРОГ (Декабрь 22 — Январь 19) Вы — Хан Соло Вы остаётесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски относитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовёте Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и всё потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моём пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин — Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! ВОДОЛЕЙ (Январь 20 — Февраль 18) Вы — Принцесса Лея Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы — Вы просто отвратительны! РЫБЫ (Февраль 19 — Март 20) Вы — Снежный Зверь Помните Снежного Зверя — того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лёд? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живёт в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?
— Как называют человека, который ранкору еду приносит? — Закуска.
Самые популярные книги во вселенной «Звёздных войн» — Джабба Хатт: «Как сбросить вес» — Император Палпатин: «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» — Лэндо Калриссиан: «Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным» — Йода: «Быть зелёным — это не просто» — Чубакка: «Ремонт дроидов в полевых условиях» — Таркин: «Секреты долгожительства» — Оби-Ван Кеноби: «Как воспитать рыцаря-джедая» (под редакцией императора Палпатина) — Гридо: «Искусство общения»
Большой Звезданутый Брат Неделя 1. Пятница. Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мейс Винду, Падмэ 10.05.2003 — 17:49 Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. «Занято», — подумал Винду. — «Козлы…» «Сам козлы», — подумал Оби-Ван из туалета. Между тем, все уже встали. ХАН: Вейдер, ну ты силён храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул… ВЕЙДЕР: Не нравится — иди спать в гостиную. Падмэ всё ещё лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом. ЙОДА: Случилось чего? ПАДМЭ: Нет… Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете… ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто ещё не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был. Падмэ вынимает лицо из подушки. ПАДМЭ: Ты думаешь? ЙОДА: Вот увидишь. ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками. Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин. ПЕРЕРЫВ ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть! Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть «Коммандо» («там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил — кровищи!»), Лея и Йода хотят «Унесённые ветром»… хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про «Эммануэля», потом про «Ну погоди!», Падмэ и Беру настаивают на «Шреке» (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть «Звёздные войны: Эпизод VI» (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу «ЗВ». Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры. ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему «давным-давно»-то? Я совсем не старая ещё, что они выдумывают? ЛЭНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую… ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трёх миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300 000 километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдёт лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться ещё и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и «давным-давно». Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин. ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура! ЛЮК: Смотрите, мои роботы! ПАДМЭ: И где они сейчас? ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, «RCP». Зазнались, жестянки. ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрёт! А-а-а-а! ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка! ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чёртов джедайский аскетизм! А тут — такой милый червячок… ВСЕ: Фу-у-у-у! БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан! МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же! ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом… Ну, в общем, как я тебя учил! ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался! ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чём неверна теория Оби-Вана? БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше! Вдруг во всём доме отключается свет. Участники в недоумении. ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть? ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не «Made in China», а «Made in Siberia», поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра. ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко ещё не дошла. ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно… Все: О, нет, только не это! ПАЛПАТИН: (шёпотом) Сказал бы лучше: «Странное дело творится тут!», ан нет… Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды. Весёлые каникулы День -3. Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов. Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплён бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью: Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещён! Имейте в виду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел. Император тяжело вздыхает и толкает дверь. В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции лёгких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита «Пепси-черри». Прямо над головой у Мола висит ещё одна табличка: Убедительная просьба ВСЕМ — экспонат руками не трогать. Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг… тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы все-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на… костыляют 100%! Император ещё раз тяжело вздыхает и бормочет: А кому сейчас легко… берёт мед.карту Мола, которая лежит в «кармашке» возле койки. В мед.карте только две записи: Осторожно, злой Ситх!!! Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ. Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана ещё одна приписка: Нет, он ещё не умер окончательно, только клинически — просто у него всегда такая энцефалограмма. Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладёт мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берёт Мола за руку. ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик… Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно. ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба… такую попойку пропустишь… и мальчишник тоже пропустишь… На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздаётся писк в другой тональности, но потом всё пищит по-прежнему. ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?… Никакой реакции. ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть… ты восстановлен в Академии… ну хорошо-хорошо! В устав будет внесён пункт о том, что отчислять по причине кхм… неприлежного поведения нельзя… ну… будут отдельно классы для мальчиков и девочек ещё… Показания приборов не меняются. ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!… Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним… только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске… ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!… Император внезапно осекается, вспомнив ситуевину… вот-вот… поправочка… через МОЙ… ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном… хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц… а ты их в какие-то сугробы тащишь… Император с обречённым видом прислушивается к колебаниям… после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте… они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит… ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти… как только ты выздоровеешь… если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью… Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит… ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что ещё?… Учитель… обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*… (Имтурист — самое старое и авторитетное туристическое агентство в далёкой-далёкой Галактике, аббревиатура от Имперский турист) ПАЛПАТИН: А в чём принципиальная разница-то? Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения. ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!… Поток Силы выдаёт очередные колебания… обещаешь, ЧТО именно?… ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься… хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть… Сила всё ещё колеблется… не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?… ПАЛПАТИН: Точно!… имей ввиду: ты трижды обещал!… ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесённой им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею… в смысле, в виду. Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания, нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки. МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?! ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец… День -3. Место действия: административный корпус Корускантской планетарной клиники №1, кабинет главврача графа Дуку. ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): … ну и что он теперь говорит? ПАЛПАТИН: … что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая «Хороший мальчик…»… он меня точно на дно шахты реактора самого загонит… ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придёт в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих… существ… ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот… со ВСЕМИ… ДУКУ: Отличная идея, мой Император. ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно. ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите… ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ганрей вам!… Лучше объясните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путевкам Джабба-трэвел. Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды. ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что… НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью… ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче… помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, легкоранимым гаденышем… Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой. ПАЛПАТИН: … что значит, обязательно для ВСЕХ?… ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?… да какая такая, к твоему хвосту, специфика?… нет, это глупость полная… и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонит после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?… ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!… хм, а вот это интересно… ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?… Да, могу, сейчас. Секунду… Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета. ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): … да, я понял… вижу… ладно, оформляй 18 путевок… (себе)… ну он у меня ещё полуууучит… он сам, видимо, не очень хорошо знал, на что подписался… видать, о дно шахты всё-таки сильно стукнулся рогами своими… так ему и надо!… пусть тренируется, козёл! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам… (зловеще хихикает)… так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты… Квай-Гон Джинн… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… дааааальше… Оби-Ван Кеноби… можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу… оно у него в скобочках в мультипаспорте написано… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Чубакка, он же Чуи… раса вуки, профессия — контрабандист… Шми Скайуокер, раса человеческая, профессия — рабыня, специальность — мама Вейдера… магистр Йода… да фиг его знает, какое у него первое имя!… раса зелёный чебурашка, профессия — авторитет джедай… Джа-Джа Бинкс… раса — гунган, профессия — республиканский сенатор… да-альше… Боба Фетт, раса — человеческая, обязательно пометь, что клон… но только точная немодифицированная генетическая копия… да, само-собой… профессия — наёмник (потомственный)… Падмэ Амидала Наберрие… раса человеческая, профессия… ай, ладно, пиши тоже сенатор… Джанго Фетт… раса человеческая, профессия — наёмник 1 разряда… Оуэн Ларс… раса человеческая, профессия — фермер… Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)… раса человеческая, профессия — жена фермера… Дарт Вейдер… он же Энакин Скайуокер по другой базе данных… ну да, тоже впиши… обяза-а-ательно… раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем мидихлорианов в крови и частично протезированный у нас… не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять… та-а-а-а-ак… Лея… просто Лея… в смысле, Лея Органа-Соло… раса человеческая, профессия — принцесса… Люк Скайуокер, раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Лэндо… а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде… раса человеческая, профессия — контрабандист… Хан Соло… раса человеческая, профессия — контрабандист… (тяжёлый вздох) Дарт Сидиус… он же Палпатин… раса человеческая, профессия — Император… специальность — Лорд Ситхов… (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол… не, просто Дарт Мол и всё… раса забрак рогатый красно-чёрный… профессия — ситх… вроде всё. Хорошо… только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду… ах, пришлёшь прямо на свадьбу с Ханом или Лэндо… ну, тогда договорились… всё, пока, хвостатый. Император выключает проектор и потирает ручонки. ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свёрнутой шеей, но кто-то всё равно попал… Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы. Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное. Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путевки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру. Вечер -2. Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру. Почти-трезвый (потому что почти-не-пьёт) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне тёмный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон, а в балахон из зелёных блёсток. Клюка тоже вся в тех же зелёных блёстках. ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а? ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего тёмно и недоступно мне… или… не-а, всё равно «сервер недоступен» Джабба его побери… а, плевать… ну так и вот… но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотище своей расцвести… ПАЛПАТИН: Ой, не знаю, магистр… чтой-то мне совсем хреново стало… ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался… но по здравом рассуждении к выводу пришёл, что карбонит, если что, всегда ждёт нас, до окончания недель этих двух… а карбонит — это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже… ПАЛПАТИН: Император в карбоните — это извращение… ЙОДА: Придётся тогда Императору, чтоб не извращаться, во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать… Император издаёт стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом «Буратины». Мимо проходит Падмэ. ЙОДА: Сенатор Амидала!… Свадьба тут происходит… событие это не очень простое… но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает… ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр… А вы случайно муженька моего не видели? ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри… последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета… ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним всё в порядке, скорее всего… ЙОДА: Скорее это «Пепси-блу» могло было быть… ПАДМЭ: Ой-ей… Тогда что-то бу-удет… ПАЛПАТИН: Да ничего не будет… вырубился он просто и всё… ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня… Палпатин протягивает Падмэ рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает. ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое? ЙОДА: Это то, что ждёт нас, сенатор… ПАДМЭ: Шутите?… ПАЛПАТИН: ЭТО ждёт нас ВСЕХ, Падмэ… включая и тебя… ПАДМЭ: …или издеваетесь? ПАЛПАТИН: Лэндо уже привёз билеты… как только протрезвеем все… и мужа твоего протрезвим… так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом… ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя…? ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал. ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает? ПАЛПАТИН: По-моему, нет. ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж… ПАДМЭ: Ладно, попробуем… но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться… чего-нибудь типа «Пепси-блу», чтобы вырубиться сразу и надолго… ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар… Далеко в больничной палате Мол достаёт неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку «Пепси-черри», открывает, отхлебывает, удовлетворённо крякает. МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап! Отпивает одним глотком что-то около полулитра. МОЛ: За далёкую-далёкую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопится, и медовые месяцы! Ап! Снова делает громадный глоток. МОЛ: Ну и самое главное… за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП! После чего вырубается, уронив бутылку на пол. Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.