8 анекдотов с этим тегом
Сидят Анакин, Йода, Оби-Ван и Винду в пещере, выпивают. Начинается дождик. В пещеру заходит ранкор. Ранкор: Эээ… Джедаи: Пшёл нафиг! Ранкор уходит. Начинается ливень. Ранкор снова заходит. Р: Мужики, пустите! Дж: Пшёл! Начинается буря. Р: Пустите, люди добрые! Йода: Фигасе! Пшёл! Начинается охренеть какая буря. Р: Умираю! Дж: Ладно, чудила, заходи. Ранкор заходит, садится в уголке и бурчит под нос: — В уголке! А может, я тут живу!
Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен. — Так, налей мне стаканчик этого дерьма! Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встаёт, подходит к Соло и говорит: — Сынок, прежде чем наше сообщество разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин. Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил: — И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании? — Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом ты возвратишься к нам и пройдёшь последнее испытание. Ты трахнешь твилечку, намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной. Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рёв ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твёрдо спрашивает: — Где эта твилечка, которую я должен убить?
На складе Куай-Гон Уотто поймал, Деньги хорошие он предлагал. Да рассердило джедая что-то — Шми сварит Куай-Гону суп из Уотто. Голодный ранкор сидел и страдал, Схрумкать джедая он полагал. Поднял джедай железный кулак — Ранкора вовсю уплетает сарлакк.
— Щаз я тебя съем, Красная Шапочка! — сказал ранкор, разглядывая упавшего к нему в яму ройял-гвардейца.
Идёт Мейс Винду по Джеонозису. Вдруг кто-то его за волосы хватает и об лёд, об лёд… Сидят на дереве три ранкора. — Да, — вздыхает один, — а говорят, наши предки по земле бегали. — Да, — подхватывает второй, — и мясо жрали! — Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мёд собирать!
В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров. — А как узнать, что здесь прошёл ранкор? — По помёту! — А чем он отличается от помёта других зверушек? — В нём всегда находятся колокольчики…
Идёт ранкор по лесу, видит — спидер горит. Сел в него и сгорел. Дневник повстанца: «5 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «6 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «7 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «8 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «9 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы». «10 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы». «11 сентября. Пришёл Йода и разогнал всех нафиг». Для тех, кто помнит рекламу, крутившуюся на ТВ во время показа в кино 3-го эпизода: — Этот гамбургер не хочешь ты. — Дался мне этот гамбургер. — Эта картошка не нужна тебе. — Зачем она мне? — Этот напиток хочешь ты мне отдать. — Нет, пепси я всё-таки хочу. БАХ!!! — А мне по***! — Эта плеть не нужна тебе! — Далась мне эта плётка… — Эти наручники Йоде желаешь отдать ты! — Нафиг мне эти наручники… — Мастера Йоду не желаешь ты! — Нееет!!! Мастера Йоду я всё же хочу!!! — Не хочешь!!!.. Помогите!!!
— Как называют человека, который ранкору еду приносит? — Закуска.