23 анекдотов с этим тегом
Дневник косички Оби-Вана 1 день. Летим с хозяином на Набу. Ой, кажется, мы решили поговорить с Торговой Федерацией. Чует моя зажимка, что не обойтись без потасовки. 2 день. (гордо вися) Нутк, я была права. Хозяин всюду таскает меня за собой и сам таскается за учителем Квай-Гоном. Нас хотели отравить эти мерзсские существа. Фи, теперь придётся мыться, я вся пропахла газом. И ещё меня чуть не отстрелил противный «дройдек». 3 день. Шо за жизнь? Тайно пребываю на Набу вместе с тайно прибывшими хозяином и Квай-Гоном. Ммм, он милый, так и обвилась бы вокруг его бородки… Ах, Квая… Не поняла? Хотела познакомиться с косичкой гунгана Джа-Джа, но он оказался лысым. Расстроилась. Если Оби-Ван узнает, что я мечтаю о бородке Квая, он нас сбреет обоих… 4 день. Эта королева Амидала никому не даёт. Ну не даёт себя спасать, и все дела. Пришлось срочно возвращаться домой на Корускант, пока нас тут всех не сбрили. Эх… тёплая ванная, рука Оби на мне… не жизнь, а коктейль «оргазм». 5 день. Не получилось. Оказались в каких-то тьмутараканских пустынях под названием Татуин. Когда же мыло я увижу? Квай подцепил какого-то юнца. Фи, у него и косички-то нет. Хозяин копается в двигателе, я вишу, как дура без подарка… не жизнь… а полная мидихлориайность. 6 день. Слышала, что этот юнец Эни помог нам вернуться домой. Нуууу, похвально. МЫЛОООО!!! 7 день. Королева оказалась ещё той штучкой. Корускантский Сенат в полной коме. 8 день. А Палпатин милый, милый. Но тоже без косички. По ходу дела выясняю, что Амидала всё ж таки дала, но не нам. Нет, это опять из другой серии. Магистр Йода был прав… не видна мне Тёмная сторона косички… ыыыыы… 9 день. Вспомнила, что на нас напали. Переживала страшно, лёжа в ванне с мылом. Мне так хорошо, что о ситхах и думать не могу. Пусть думает хозяин и Квай. Если они что-нибудь предпримут без меня, я их удавлю. 10 день. Мы опять на Набу. Будем воевать. Топорщусь от волнения. Буду представлена Большому Боссу. Джа теперь генерал, это мне на пользу. Он не забудет, как я щекотала его восхитительные ушки. 11 день. Эх… воюем помаленьку. Выигрываем помаленьку. А Квая убили. Я видела и рыдала в одиночестве. Хозяин разозлился и убил этого рогатого. Жаль. На таких рожках я смотрелась бы просто потрясающе. 12 день. Теперь хозяин — барин. Мы слушаем Йоду и думаем о высоком. Не хочет Йода научить джедайству сынка той Шми, что зовётся Анакин. Тьфу ты, пропасть. Эти словеса магистра даже на меня влияют. 13 день. Торжественный момент. Хороним Квая. Устраиваем праздник. Думаем о Втором. Хозяин стал учителем. У Эни тоже будет косичка… (трепещу от восторга) Однако ножницы в руках Оби… меня смуща… аа… аа… аа…
Идут по улице Оби-Ван Кеноби и Джа-Джа: — Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась! Кеноби: — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Идёт по улице в Мос-Эйсли группка баунти-хантеров. И не замечают, что поперёк улицы нитка натянута. В общем, валятся всей кучей… прямо туда, куда Джар-Джар в своё время наступил. Встают… пытаются отряхнуться… И матерятся: — Ну чё, кто такую заподлянку устроил?! А ну выходи, сволочь имперская!! Или смелости не хватает показаться!!! Всё равно мы найдём!!!! — А это мы, — говорят два штурмовика, осторожно высовываясь из-за угла…
— Эй, ты! — закричал Квай-Гон нелепому инопланетянину. — Падай! Сзади! Падай же! Тебя сейчас танк раздавит!!! Да ты вообще меня слышишь?!! — Твоя посмотри на моя, — обиженно сказал инопланетянин, — КОНЕЧНО, слышу!
Джар-Джар (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): Однако, счастье, что из них выберут только одного!
Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орёт: — Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать! На что Джар-Джар отвечает: — Ага, сейчас моя всё бросать, моя идти всякая фигня страдать.
Летят с Набу на Корускант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд подданных — я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако…
Капитан Тарпас: Генерал Бинкс, куда это вы бежите? Джа-Джа: Моя совершай тактический манёвр. Моя обегай планета и заходи им в тыл!
Убегает Куай-Гон на Набу от танков Торговой федерации, бежит со всех ног через лес. Бежит, бежит… Вдруг смотрит — на пути стоит что-то ушастое, машет руками и кричит «Вай-вай-вай-вай-вай!» «Ложись, глупец!» — крикнул Куай-Гон, повалив непонятливого субъекта на землю. Танк проезжает над ними, даже не задев их. Повезло. «Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую…» — вставая, мечтательно подумал Джа-Джа Бинкс…
Эпизод 1, специальное исправленное издание. Мелочи, которые могли бы изменить историю. «Город? Отведёшь нас туда?» «Если подумать — нет». «Ну и ладно. Забыли». «Квай-Гон, тебе не кажется, что здесь пахнет как-то стра…» «Способность говорить ещё не делает тебя разумным существом. Проваливай». «Хорошо-хорошо, моя уходить!» (при появлении Дарта Мола) Квай-Гон: «Мы займёмся им». Амидала: «Если мы все будем стрелять в него, он не сможет одновременно отражать выстрелы и драться с двумя джедаями». Амидала: «Прошу вас, помогите. Наша судьба в ваших руках». Босс Насс: «Моя твоя не верить!» Квай-Гон: «Анакин, ложись!» Анакин: «Что?» Дарт Мол: «Эй, ребята, давайте жить дружно!» Амидала: «Чёрт с вами, я подпишу ваше дурацкое соглашение в обмен на подарочный сертификат от J.C. Penney на сумму 500 республиканских кредитов». «Мальчик опасен, почему ты этого не понимаешь?» «Ты прав, Оби-Ван, забудем о нём». «Это опасно, R2-D2? Может, нам лучше вернуться на Набу?… Поворачивайте!» Амидала: «Интересно посмотреть, что происходит в Мос-Эспе, но там так грязно!… Мм… Рабе, сходи ты!» Оби-Ван: «Я боюсь его! Он убил моего учителя, разве я смогу с ним справиться? АААААА!» Анакин: «Нет, спасибо, я не хочу становиться Джедаем. Я лучше останусь с мамой». Шми: «Не участвуй в гонках, сынок. Я умираю от страха каждый раз, когда ты это делаешь». Анакин: «Хорошо, мамочка, не буду». Анакин: «Как здесь холодно». Падме: «Ну ты же с тёплой планеты». Анакин: «Как же холодно… У меня ноги онемели… в глазах темно, ничего не вижу… мама… мамочка…» Падме: «Врача!!» Оби-Ван: «Хорошо, Йода. Если Совет против, я не буду учить его. Сказать по правде, мне этот маленький паршивец с самого начала не понравился». «Кто его отец?» «Значит так, Квай-Гон, ты мне задолжал алименты за 9 лет. И учти, республиканские кредиты я не беру». Шми: «Вы возьмёте его с собой? Он станет Джедаем?» Квай-Гон: «Не совсем. Он станет Чёрным Властелином Ситхов, наводящим ужас на всю галактику». Анакин: «Ух ты! Круто!» Мейс: «Его нельзя обучать». Квай-Гон: «Вот чёрт! Обидно… Ладно, идём, Оби-Ван». «Вы подпишете соглашение?» «Нет». «Что ж, тогда мы улетаем. Простите за беспокойство». «Падме, почисть этого дроида, вымой пол, проветри мой гардероб и наведи порядок в каюте Джа-Джа». «ЧТО?! Ах ты, нахалка! А ну, выметайся с моего трона!» Амидала: «Я настоящая королева». Сабе: «Она лжёт!» Квай-Гон: «Джа-Джа не нужен нам, чтобы пройти подводные пещеры. Нас поведёт Сила». Анакин: «У тебя есть световой меч, такие носят только Джедаи». Квай-Гон: «Откуда ты знаешь? Может, я убил Джедая и забрал его меч». Анакин: «Ты убил Джедая?! Убийца!! Я не стану тебе помогать!» Умирающий Квай-Гон: «Оби-Ван, ты должен обеща…» Квай-Гон: «Кто его отец?» Шми: «Мы познакомились в баре, помню, я здорово напилась. Он сказал: „Вы можете доверять мне, я сенатор“». Ватто: «Ну и кто за это всё заплатит?» Квай-Гон (достаёт лазерный меч): «Мне послышалось слово „платить“?» «Дантуин? Хорошо». «Нет, нет! Татуин, я сказал Татуин!» «Слишком поздно». Обстрел нубианского корабля. Астродроиды чинят поломки. Сбили одного, второго, третьего, остался R2-D2. Маленький дроид пищит, тянется к последнему проводку… и механическое щупальце замирает. — Ах, мать твою! — орёт Панака и стучит по экрану. — В чём дело? — интересуется Квай-Гон. — Завис! — с бешенством глядя на маленького астродроида, объясняет Панака. — Видите — This program performed an illegal operation and will be shut down… Мать твою! — Семь бед — один reset… — философски замечает Квай-Гон, тычет пальцем в клавишу, и на всём корабле устанавливается тишина и гаснет свет. — Проклятые винды! — раздаётся в темноте голос Панаки.
Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Альдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набувцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой, — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, «ведь это право принадлежит Набу», — гордо заявил Бинкс. Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости!
Поймали боевые дроиды Джа-Джа Бинкса и пытают его — макают головой в биотуалет. — Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?! — Макайте глубже, моя не видит!
Джар-Джар: — Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!! — Но, Джар, со мной всё в порядке! — Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!
Написал Джа-Джа Бинкс мемуары, принёс в редакцию. — Моя книга написал, надо издать. Редактор начинает читать, затем потрясённо смотрит на посетителя. — Послушайте, вы вообще в своей жизни хоть одну книгу прочитали? — Зачем? Моя не читатель, моя — писатель!
Джа-Джа Бинкс Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним И отчаянно ворвёмся прям в болото на Набу…
Распад Республики. Возвышение императора Палпатина. Торговая федерация припомнила Набу прежние поражения и устроила планетарную бомбардировку. Однако гунганы, как обычно, схоронились и выжили… На развалинах города сидит одинокий Джар-Джар и кидает бум-бумы в озеро. Тут к нему подходит Большой Босс и спрашивает грустно так: — Ну и кто твоя в сенате за язык тянуть? Кто ж твоя мешать при Республика бум-бумы вода кидать?
Смешные имена. 1. Оби-Болван Кеноби. 2. Хавай-Самогон Джин. 3. Вареники Скайуокер. 4. Люк Канализационный Скайуокер. 5. Магистр Windows. 6. Падме Тебе Хум А Мне Дала. 7. План Кур. 8. Джа Жрала.
Натали Портман готовилась к съёмкам очередного кадра в Эпизоде III. Стоя у зеркала, она примеряла искусственный живот беременной Падме Амидалы. Мимо пробегал Эван МакГрегор и взглянул на новый костюм Натали. — А кто ж папаша? — спросил тот с ухмылкой. — Джар-Джар Бинкс… — вздохнула Натали.
Эни: — И как же вы без гравицапы сюда прилетели? Квай-Гон (мрачно): — У нас была гравицапа, да её спёрли… Джар-Джар: — А чатлов наша не имети…
1. Таможенный патруль тормозит звездолёт, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везёт на планету песок. Ещё неделя проходит — та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах — чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного «рейса» спрашивает капитана: «Я обещаю, что не выдам вас. Но всё-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?» — Звездолёты… 2. Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного? — Храбрый подойдёт к Лорду Вейдеру и скажет всё, что о нём думает! — А осторожный? — Скажет то же самое, но по телефону! 3. Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев. 4. Встречаются два татуинских фермера в кантине: — Какой величины твоя ферма? — 10 акров — с гордостью отвечает другой. — А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю её на своём спидере три дня, я всё ещё не покидаю своих владений! — Да! У меня тоже был когда-то такой спидер… 5. Оби-Ван: «Иду я как-то по Камино, слышу — кого-то бьют. Оглядываюсь — а это меня!» 7. В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! — Простите, сэр, плохо слышно… С кем? — Передаю по буквам: Вэ — Ведж, Э — Энакин, Й — Йода, Д — Додонна, е — эвок, Р — ранкор. — Имена я понял, теперь назовите фамилию… 8. Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ! 9. Проводится лекция для имперских бойцов. «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций»… Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор… 10. Сообщение корелльского видео: — Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте… 11. Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжёлые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака. — Зачем? — удивляется его спутник. — Ты всё равно не сможешь бежать быстрее вампы… — Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя! 12. Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай. 13. Одним человеком можно накормить целое племя эвоков. 14. Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет». 15. — Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! — Не могу, магистр Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! 16. Алюминий ищут. Сдадут — построят ещё один Y-Wing! Его собьют, и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (ещё одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома) 17. Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда «Сокол» взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит: — Уважаемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас ещё не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые всё время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан. Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит: — Ну что, смертнички, полетаем? 18. Маленький ногрёнок говорит отцу: — Папа, наш сосед Крякрякрякх — настоящий ногри! — Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына — он не отомстил. — Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх — настоящий ногри? — Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата — он не отомстил. — А кто тогда настоящий ногри, папа? — Кос Палпатин — вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика — он всем отомстил… 19. Поймали штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают: башкой в унитаз макают и орут: — Где подводный город гунганов!? — Макайте глубже, моя не видит!!! 20. Летят на «Тысячелетнем Соколе» Соло и Лея, скрываясь от истребителей, попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай — астероид! — =БАЦ!!= Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай — прямо по курсу огромный астероид! — =ХРЯСЬ!!!= Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орёшь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
Джедаи отправились в поход против дроидов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Анакин. Оби-Ван: — Анакин, о чём ты думаешь, когда видишь эти звёзды? Анакин: — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь? Оби-Ван: — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА. Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби-Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят: — Мужик, выпей с нами, мы — имперские штурмовики, и у нас дембель!! Оби-Ван им в ответ: «Мужики… Вы не понимаете, я — Оби-Ван…» — Да нормально, Оби-Ван, нальём мы тебе, не стесняйся… (ну, налили, он выпил) — Ребят… вы меня немного не понимаете, я — Оби-Ван… — Да нормально, Оби-Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает) — Но всё-таки, мужики, вы меня не понимаете, я — Оби-Ван… — Слыш, Оби-Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает). — (уже пьяным голосом) Мужики… вы… ик… меня точн… не понимаете… я — Об… Иван — Мастер Джедай… — Так, мужики, Оби-Вану больше не наливать!!! Йода: Тьма закрывает горизонт, ничего не видно… Будущее туманно… Анакин, поднимаясь из медитации: Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал… «Я твой папа», — говорит Вейдер Люку. «Как хорошо, что я в маму», — подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера. Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит: — Чем это у вас тут воняет? Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует: — Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло! Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть… Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд-мофф Таркин. — Ты куда, генерал? — спрашивает Таркин. — Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала. — А у тебя что, три руки или три ноги? — развеселился Гранд-мофф. — Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать. Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз. Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю: — Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер… Летят с Набу на Корускант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако… Встретились Джа-Джа и Квай-Гон. Джа-Джа говорит: — Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам. Квай-Гон: — Два. Джа-Джа: — Ну твоя джедай, однако! В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров. — А как узнать, что здесь прошёл ранкор? — По помёту! — А чем он отличается от помёта других зверушек? — В нём всегда находятся колокольчики… — На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик — отец сажает дерево. А если сын оказывается дураком — дерево срубают. — Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта! Битва на Хоте… Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев! — Но, сэр… — Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я подобью два АТ-АТ имперцев!!! На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топорами, и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй — 15, а человек со световым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты. — Как вас зовут? — Люк Скайуокер. — Где вы научились так ловко рубить деревья? — На Татуине. — Но ведь там нет ни одного дерева!!!! — Да, и у вас не будет…
Самые популярные книги в Галактике: Дарт Вейдер: — «Отцы и дети» — «Вы и Ваш ребёнок» Д-Д Бинкс: — «Секреты ораторского искусства» — «Логопедия для младшего дошкольного возраста» Сенатор Амидала: — «Опасные связи» — «Как выйти замуж, если вам за…» — «Как воспитать мужа» Лея Органа: — «Домашний парикмахер» — «Трое в лодке, не считая собаки» Хан Соло: — «Животноводство в домашних условиях» Джабба Хатт: — «Очищение организма» Император: — «Mein Kampf» — «Записки о клонической войне» Люк Скайуокер: — «Идиот» Магистр Йода: — «Книга о вкусной и здоровой пище» Оуэн Ларс: — «Вода жизни. Уринотерапия» Квай-Гон Джинн: — «Смерть замечательных людей» Оби-Ван Кеноби: — «Жизнь после смерти» Энакин Скайуокер: — «Как стать чемпионом Формулы-I» — «Мать, или Эдипов комплекс» Крылатые выражения: — Энакин-Вейдер: «Сила есть — ума не надо» — Б. Фетт: «Одна голова хорошо, а две — лучше» — Таркин: «Хочешь похудеть, спроси меня — как…» — Йода: «Планету потеряла сенатор Органа… хе-хе…» — Д. Вейдер: «Дай руку, сынок…» — Х. Соло: «It's a Marlboro country» А также: — Си3ПиО в новом блокбастере: «A.I.» — На смерть Джедая: «Ай-ай-ай-ай, убили негра, убили негра… ни за что, ни про что…»
Мы расскажем вам балладу О великих звёздных войнах. О галактике далёкой Мы споём вам серенаду. Что давным-давно бывали Битвы ситхов и джедаев, Те друг друга убивали, Говорили, что так надо. «Да прибудет с вами Сила!» — Всем кричал магистр Йода: «Ситхов бей во славу мира! В славу джедайского рода!» Революция кипела… Йода был как славный Ленин — Подстрекал джедаев верных, Мол, «мы ситхов одолеем»… И случилась потасовка… Ситхи сразу офигели, Что какие-то джедаи Со своей кривой походкой Вызвали их всех на драку, «Бьёмся стенка, мол, на стенку». «Надерём джедаям сраку!!!» — Ситхи дружно завопили. Но с джедаями был Ленин! А ещё магистр Троцкий, Что своей горящей шашкой Разрубить готов любого. Тут побоище началось… Лязг мечей горящих светом… Две бригады тогда дрались. Потрошили там друг друга. Только силы были равны… В силах нету перевеса… Битва сильно затянулась… В бойне не было прогресса… И тогда магистр Троцкий (Что хитрей любого ситха), Достаёт ядрену бомбу С поздравительной открыткой И бросает в ситхов лорда (Вот такая вот подляна). Попадает прямо в морду, Лорда ситхов разрывает… Испугались тогда ситхи, Что у Троцкого-скотины Есть ещё ядрены бомбы Под его огромной кепкой, И от джедаев хитрющих Татуин. По улицам Мос-Эспа идёт фермерская девушка и плачет. Её встречает подруга: — Что ты плачешь? — Я… я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула… это было мгновенное чувство… Я… я влюбилась в имперского штурмовика! — В какого??? — Сама теперь не знаююююююююююю… Звезда Смерти. Офицер: «У нас не хватает энергии для выстрела!» Палпатин (суя два пальца в розетку): «Ну ладно… В последний раз…» Идёт сражение между дроидами и гунганами. Джа-Джа Бинкс несётся в тыл, его останавливает Тарпас: — Куда бежишь, Джа-Джа? — Моя делать стратегическая маневра! Моя обежать планета и выйти железякам в тыл. Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора. Валорум: — Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь. Палпатин: — Ну умею. Валорум: — Докажи. Вон Падме идёт, заставь её в шахту прыгнуть. Палпатин: — Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасёте Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту! Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает. Валорум: — Неплохо, но пока не верю. Вон, Анакин идёт, его заставь прыгнуть. Палпатин: — Один момент. Анакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась! Анакин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без неё!» — прыгает. Валорум: — Ни фига себе! Ну вон Лея идёт, её заставь, тогда точно поверю. Палпатин: — Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту! Лея, разбегаясь: «Да пошёл ты!»