157 анекдотов с этим тегом
Сидят Хэн Соло и Дарт Вейдер на лавке. Вдруг Вейдер спрашивает: — Хэн, ты обещал застрелиться, если я тебе не позволю жениться на Лее?.. — Да, господин Вейдер! А почему вы меня об этом спросили? Уже 24-й раз спрашиваете! — Так вот… я не позволяю даже притрагиваться к ней!!! Выстрел… Падает безжизненное тело Хэна… Вейдер: — На 24-й раз я пошутил, придурок!
— Я — твой отец! — заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил: — Тогда я — твой сын, Лея Органа — твоя дочь, Хэн Соло — твой зять, а Бен Кеноби — твой сводный братец. Минута молчания. После — дрожащий голос Тёмного Лорда: — No… It's not true… It's impossible!!!
Вейдер отчитывается перед императором после 4 эпизода: — Ну и что ты сделал? Что, я тебя спрашиваю? (с интонацией Эни из 1 эпизода): — Император, я спас вашу Звезду Смерти… ну… почти… Хан Соло ослепил меня выхлопными газами…
Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчинённых стало перекрытие шахты вентиляции кораблём контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и TIE-файтеров. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжён необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
Почему Люк Скайуокер лучше Энакина: 1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора. 2) У Люка есть сестра. 3) Люк сам себе голова. 4) Он свободен в выборе одежды. 5) Люку чёрная маска не грозит. 6) У него правая рука почти целая. 7) Люк не имел привычки убивать своих учителей. 8) Он родился свободным. 9) Его меч не ломается. 10) Наконец, у него есть отец! С другой стороны, Энакин: 1) Сам делал то, что Люк чинил. 2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана. 3) Не бегал от ситхов. 4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками. 5) Кто ещё в 9 лет сбивал станции?! 6) С ним нянчился целый Орден. 7) Его друг — сам Император. 8) В конце концов, он — Избранный. Почему Ханом Соло лучше быть, чем Дартом Вейдером: 1) Хан не калека. 2) Его не лишали родительских прав. 3) Хану не надо сражаться с Императором, он не Избранный. 4) Он целует Лейю когда угодно, где угодно и сколько захочет. 5) Если «Сокол» шлёпнется в воду, Хан выплывет. 6) Только дурак калечит собственного сына. 7) Во всяком случае, его корабль не взрывали. 8) Нет нужды делать оружие самому. 9) Хан стреляет лучше! 10) Лучше сдохнуть в карбоните, чем общаться с Императором.
Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло 10. Люка никогда не замораживали в карбоните. 9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает. 8. Люк верит в Силу, Хан называет её «древней религией». 7. Вы когда-нибудь видели, чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны? 6. Люк пошёл на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности. 5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл. 4. Люк никогда не был контрабандистом. 3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент. 2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков. 1. ЕГО ОТЕЦ!!!
Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было. — Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, — объяснил тот. Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх. — Это ты, Люк?! — успел крикнуть он. — Я. Меня перевели в сапёры, — донеслось сверху.
Соло встречает Люка и с возмущением говорит: — Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Песня Чебурашки-Люка: Мне не везло сначала И даже так бывало: Ко мне на день рожденья Никто не приходил. Теперь я вместе с Беном — Он необыкновенный, И папин сейбер мне он подарил! Либо: Теперь я вместе с Ханом, Чубаккой, с Оби-Ваном, И с Леей вместе имперцев порубил! Маленький мальчик залез в трансформатор. Вышел оттуда второй Император. Грозно сверкая, срывая оградки, Разбрасывал молнии он в беспорядке. Когда надоело, без лишних укоров, Вышел на шум электрик Егоров. С криком: «Ура!», и изрядной сноровкой, Закоротил он его монтировкой. Мальчик очнулся, потом удивился. Электрик ушёл и изрядно напился. Дверь «от греха» замуровали. Детям в SW поиграться не дали…
Как-то не было у Люка карманных денег. Подходит он к Хэну и говорит: — Хэн, а я всё знаю… Хэн: — Вот тебе десятка, только высочеству не говори. Люк порадовался, идёт к принцессе. — Лея, я всё знаю… — Вот тебе десятка, только Хэну не говори… Люк ещё сильнее порадовался. И подумал — а не купить ли мне себе корабль… Идёт по улице, подходит к штурмовику: — А я всё знаю… Тот: — Вот кредитка, только начальству не говори… И пошёл Люк дальше. Пока не встретил Вейдера…
Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола… Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе: — Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает…
Заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замёрз, зуб на зуб не попадает. — Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у! Вдруг кто-то трогает его за плечо: — Ты чего орёшь? — спрашивает сонный вампа. — Да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замёрз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит. — Ну, я услышал. Тебе от этого легче? «Воздух не замечаешь, пока его не испортят» — задумчиво изрёк Соло, разрезая брюхо таун-тауна. Записи в бортовом журнале Х-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками) Запрос: Передняя стойка почти требует замены. Ответ: Передняя стойка почти заменена. З.: Тестовый полёт прошёл нормально, но автопилот работает с трудом. О.: На вашем Х-винге автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязывать надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полёта показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Не могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует. З.: Кокпит грязный — для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт — для свиней годится. З.: На приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: Подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…»
Оби-Ван и Дарт Мол сидят на крыше и плюют на прохожих. Мол зло так плюёт, сквозь зубы, а Оби-Ван по-доброму. Мол 3 раза попал, а Кеноби 5. Так добро победило зло. Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Люк гордо отодвигает свой стакан. Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить. Хан вынимает муху, держит её над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: — Мда… меня в галактику Сила послала с особой миссией… Палпатин затянулся: — Неа, это меня Сила послала с особой миссией… Оби-Ван затянулся: — НИКОГО, НИКУДА я не посылала… Идёт Палпатин по площади Корусканта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается: — Учитель, временами я бываю последней сволочью… — Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг… — Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперёд! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию! Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям. — Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер. Смотрит — на лавке гора фантиков. Анакин берёт из наполовину пустой коробки с шоколадом «Nestle» одну конфетку и протягивает канцлеру: — Вот, угощайтесь, ваше превосходительство! Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит: — Я люблю демократию. — Нежнее, ещё нежнее! — воскликнул Оби-Ван. — Я люблю Республику! Сидит Палпатин на приёмной площадке, вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Анакин без одной ноги и с ободранной головой. — Энечка, что с тобой? — Да вот поспорили с Оби-Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит… Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно соображая): — Анакин? А почему это у тебя меч красный? Анакин (ковыряя ножкой землю): — Да я тут… это… убил ситха, взял его меч… Кеноби появляется на «Звезде Смерти». Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит: — Оби-Ван! Я не ждал тебя здесь… — И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание? — Бен, смотри, какая гигантская космическая станция! — Ты даун, Люк. Это просто луна. — А сами-то вы верите в привидения? — спросили слушатели Оби-Вана. — Я? Конечно же нет, — ответил Оби-Ван и растворился в воздухе. Четвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером «СИТХИ — КАЗЛЫ!»… — Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев. — Меч? Да ты же ещё очень мал… — Я уже большой. Дай мне меч! — Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван даёт падавану подзатыльник. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача отвечает Эни, — но если бы у меня был меч джедаев… Оби-Ван Кеноби — Йоде: — Ну, как там борьба с Империей? — Да хреново… — Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть! У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит: — Положение очень серьёзное — ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать? — Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу… Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером. Оби-Ван Энакину: — Это ты в будущем. Энакин: — Ты чё, опух? Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывёт с ним к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку! Соло не отвечает, плывёт к воротам. Оби-Ван опять кричит: — Соло, передай мяч Люку!! Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку!!! Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывёт к бортику и говорит Оби-Вану: — Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил! — Гол-то ты забил, — сокрушённо воскликнул Оби-Ван, — а Люк-то — утонул.
Пятый эпизод. Хэн лихорадочно пытается починить «Сокол». На хвосте висят имперцы, принцесса эта ехидничает, робот задолбал… А гипердвигатель никак не заведётся. И тут появляется маленькая фея. — Что это ты делаешь? — Не видишь, что ли — с двигателем трахаюсь. — А по-настоящему не хочешь? — Хм… А почему бы и нет? — Ну, давай, — сказала фея, махнула палочкой… и на корабле отрубился реактор…
Хан Соло — «Тысячелетнему соколу», когда тот не заводится: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый Ленде: да отсохнет его гипердрайв во веки веков!»
Подписан мирный договор между Империей и Новой Республикой. Ну, и праздник — в стиле 5 последних минут первого эпизода. Идёт Хэн Соло. Навстречу — парочка весёлых штурмовиков. — О! Это же знаменитый капитан Соло!! — Ну… да… — Скажите, а не ваш ли это вуки пошёл смотреть на наш АТ-АТ? — Может, и мой… А как он выглядел? — Когда мы его видели — как вполне приличный коврик…
«Звёздные войны», 6 эпизод. Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло: — Милый, когда же мы поженимся? — Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод… Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма…
Лейя говорит Хэну: — Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться… — А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.
Лея — Хэну, вернувшись от гинеколога, где узнала о наличии Энакина в проекте… — Дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашим апартаментам снова бегают маленькие ножки? — О, боже мой, только не это!!! Как же мне надоели ТВОИ НОГРИ!!!!
Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего. — Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадёт. — Арр? — Попал. Из моего бластера с трёх шагов.
Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка. Заходит Соло, видит — толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом! Возвращается на «Сокол» — алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несёт псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обёртки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится… ЗАТО ДОМА!
Хан, проходя мимо медицинского дройда: — А, да, будешь поблизости от покоев принцессы — загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти. — Что случилось? — Да она челюсть вывихнула, говорить не может.
Идёт Хэн Соло и думает, как ему признаться в любви Лее. Решил, наконец, сейчас же отправиться к ней и обо всём рассказать. Пришёл, смотрит: комната вроде её, на кровати, значит, она спит, голову в подушки зарыв. Ладно, думает, услышит. Начал заливать: — Детка, послушай, я люблю тебя и… Люк? Это ты?! Ах я тебе сейчас…! И дерёт нихрена не соображающего, полусонного Люка по полной программе. На шум прибегает Лея. — Эй, Хэн… Да что тут творится?! Хэн, оставь его в покое! — В покое?! Пусть этот щенок сначала скажет, что он делает здесь! Бедный Люки полупридушенным голосом: — Спал я здесь!!! — Ну и часто ты тут «спишь»?! — Каждую ночь. Оставив его, наконец, в покое, Хэн с крайне оскорблённым видом уходит. В тот вечер оба сделали друг о друге сенсационные выводы. Хэн жалуется дроиду: — Представляешь, Люк, оказывается, извращенец: мало того, что спит с сестрой, так ещё и хвастается этим! Кстати, свои вещи он тоже чё-то к ней перенёс — поселиться у неё, что ли, решил? Люк Лее: — Прикинь, Хэн с ума, похоже, съехал! — С чего ты взял? — Да вот, лежу себе, сплю. Тут вламывается он, начинает мне в любви признаваться, так потом ещё и отметелил за то, что я в своей каюте ночую!!!
Приходит Хан Соло домой пьяный вдрызг. Лея орёт: — Сколько? Сколько ты выпил? — Ч-чет-тыре стакана лума! Не веришь — спроси у Ч-чуи! Лея: Чуи, сколько стаканов лума он выпил? Чуи: Рр, рр, рр, рр. Лея: А кореллианского виски сколько? Чуи: УУУУУУУ!
Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер 10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте. 9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах. 8. У Хана нет протезов. 7. «Тысячелетний сокол». 6. Его напарник. 5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост? 4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги. 3. Хан никогда не целовался с сестрой. 2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил — сравните. 1. Хан никогда не ноет!!!
4 эпизод. Соло говорит с баунти-хантером… и делает упреждающий выстрел в голову. Гридо: — Что-то мне сквозь голову пролетело… Хозяин! Когда же ты всех мух выловишь?!
Хан и Лея сидят за столом, Лея так романтично спрашивает: — Хан, ты помнишь свою первую учительницу? — О, первой у меня была не учительница, а медсестра…
Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывёт с ним к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку! Соло не отвечает, плывёт к воротам. Оби-Ван опять кричит: — Соло, передай мяч Люку!! Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку!!! Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывёт к бортику и говорит Оби-Вану: — Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил! — Гол-то ты забил, — сокрушённо воскликнул Оби-Ван, — а Люк-то утонул!
Кантина в Мос-Эйсли. Один из посетителей: — Вот, Соло пришёл… Сейчас опять драка будет… — Нет, — возражает другой, — это не Соло. — Нет, это Соло!!! И тут началась драка…
Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка — сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: — Ты чего не в шлеме? — Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал…
Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить её будешь сама!
Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить «Сокол» завестись. Хэн ругается. — Да какого гребаного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычит!!! — Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила! Хэн берёт себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит: — Да пребудет со мной Сила! И «Сокол» заводится. Люк (ошарашенно): — К-какого гребаного ситха?!..
Хэн и Чубакка чинят «Сокол»: — Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!
Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит: — Кто там? — Соло, сэр! — А что вы там делаете? — Ничего, сэр! — А Скайуокер с вами? — Да, сэр! — А что он делает? — Он помогает мне, сэр!
От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются… кхм, своей мужской гордостью. — Двадцать пять сантиметров! — заявляет Люк. — Ха! А у меня — четверть метра! — Но, Хан, это же одно и то же! — обиженно. — Да, малыш, но как звучит!
По поручению жены Хэн Соло летит на очередную планету, попутно прикладываясь к бутылке. — Политика… (глоток) Договоры… (глоток) дипломатия… (глоток)… мать честная… (глоток) Как же я от этого далёк!
Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен. — Так, налей мне стаканчик этого дерьма! Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встаёт, подходит к Соло и говорит: — Сынок, прежде чем наше сообщество разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин. Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил: — И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании? — Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом ты возвратишься к нам и пройдёшь последнее испытание. Ты трахнешь твилечку, намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной. Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рёв ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твёрдо спрашивает: — Где эта твилечка, которую я должен убить?
Вор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина. — Эй, малыш, мамы с папой дома нет? — Нет. — А брата с сестрой? — Нет. — А дяди? — Нет. — Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых, пока буду грабить вашу хату!!! — ЧУБАККА!!!
Битва при Явине. Взорвано всё, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло. Вдруг неподалёку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает: — Ты в гости, да? Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орёт что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит: — Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал — гость пришёл, а угостить нечем!
Лея: Хэн, тебя что, не учили, что неприлично справлять малую нужду в парке под деревом? Хэн: Дорогая, ты что, меня видела?! Лея: Нет, мне только что принесли последнюю расшифровку «Источника дельты»…
Выбор принцессы. Лея — Хэну: — Почему ты ешь суп ножом? — Разве я виноват, что вилка протекает.
Быстрая и качественная доставка грузов, мебели и принцесс. Хан Соло
Пятый эпизод. Си3ПО — Люку: — Мастер Люк, я вам очень симпатизирую… Понимаете, мне не нравится, что этот контрабандист ухлёстывает за её высочеством, и… — Кто, Хэн? Да он на неё и внимания не обращает! — В том-то и дело! Он прекрасно знает, как привлечь её внимание…
Полёт по полю астероидов. Лея (восхищённо): — И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать?? — Десять. — Лет? — Нет. Истребителей…
— Слушай, Соло, и что ты со своим барахлом тысячелетним мучаешься? Будь он моим, я бы его давно на переплавку пустил… — Будь он твоим, я бы его тоже давно на переплавку пустил…
Энакин Соло спрашивает у отца: — Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда». — Ну, как бы это тебе понятней объяснить… — отвечает Хэн. — Вот представь, что президент нашей Республики Фей'лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет…
Джейна: Папа, а как начинаются звёздные войны? Хэн: Ну, это просто. Предположим, что поссорятся ногри и вуки… Лея: Быть такого не может. Хэн: Я же только предположил… Лея: Ногри с вуки никогда не поссорятся. Хэн: Но я только для примера! Чуви: Рррр!!! Лея: Не забивай ребёнку голову ерундой! Хэн: Это не ерунда, я просто пробую объяснить… Лея: Ты несёшь чушь. Люк: Прекратите ссориться! Лея: Братишка, со своим мужем я и сама сумею разобраться! Хэн: Правда, Люк, не вмешивайся. Хабарух: Не смей указывать сыну Вейдера, что нужно делать! Лея: Только тебя здесь не хватало. С3ПО: Ваше высочество, я как протокольный дроид могу помочь уладить… Все дружно: Заткнись! Анакин: А можно я его отключу? Лея: Сынуля, положи меч на место! Хэн: Дай ребёнку немного поиграть! Так вот, если поссорятся… Чуви: Ррр!!! Лея: Чуви, ты совершенно прав! Хэн: Дайте мне договорить!! Джейна: Спасибо, я поняла.
Там же и тогда же. Парочка штурмовиков смотрит на Хэна и Чуи. — Уу!!! Живой вуки!!! — Извините, сэр, — этак с опаской, — а можно подойти к нему поближе? — Конечно. Иначе как он вам руки оторвать сумеет?
Корреспондент берёт интервью у знаменитого Хэна Соло: — Скажите, чего нельзя сделать в космосе? Хэн Соло: — Повеситься!
Сидят на крыльце Люк и Соло. Соло раскурил сигарку, а Люк и говорит: — Слушай, Хэн, с этой идиотской сигаретой ты смахиваешь на придурка! Хэн, отворачиваясь от него: — Ладно, буду смахивать в другую сторону…
Хан Соло в кантинах обычно играл в такую игру: — Если ты угадаешь, в какой руке у меня кредитка, то получишь её. А если не угадаешь, то Чуи оторвёт твою руку…
Бегут Люк с Хэном по Звезде Смерти. Люк забегает за угол и натыкается на гопу штурмовиков. Тут же, пока не заметили, отступает. — Хэн, там две сотни труперов!!! Хэн быстро заглядывает за угол. — Не две сотни, а всего лишь 173… — Как ты посчитал???? — Ну, это просто. Берём количество ног и делим на два…
Сцена из 4 эпизода. Психологическая атака Хэна. Взвод штурмовиков несётся по коридору, за ними — Соло, вопящий и размахивающий бластером. Пробегают мимо какого-то офицера. — Чего вы бежите? Он же только один!! — А откуда мы знаем, за кем из нас он гонится? И офицер присоединяется к штурмовикам.
На Хоте. Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись… Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну: — Смотри — друг человека! — Да, а какой милый таун-таун его принёс…
У Люка проблема. — Слушай, Хэн, а как ты обычно знакомился с девушками? — Да очень просто… Говорил, что у меня есть суперсовременный корабль, ну, и предлагал сходить посмотреть фильм по головизору. — Хм… А когда, интересно, ты успел демонтировать головизор? — Да, собственно, его у меня никогда и не было… Только ни одна из моих знакомых этого не заметила…
4 эпизод. Победное возвращение повстанцев на Явин. Лея: — Хэн, ты молодец! Ты спас нас всех!! Я даже не знаю, как мы можем выразить тебе свою благодарность!!! — Знаете, высочество, эта проблема решилась достаточно давно… — Хэн, что ты имеешь в виду?! — Я имею в виду, что люди уже изобрели деньги…
Разыскивается Люк Скайуокер Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю Ранее судим за: убийство песчаных крыс, занесённых в Красную книгу Кличка в преступных кругах: Малыш Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле — закоренелый преступник с 25-летним стажем Вооружён: трубка железная с дыркой Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но чур, чтобы они не покинули Вашего города Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером Джедаем Приговор: отсечение руки Разыскивается Р2-Д2 Разыскивается за: издавание неприличных звуков Ранее судим за: починку корабля типа «Нубиан» Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка Возраст: неизвестен Вооружён: электрошок Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течение недели на территории гос. заповедника «Татуин» Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец Разыскивается Чубакка (Чуи) Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дроидов-чистильщиков. Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковёр Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет Вооружён: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве) Награда за поимку: 35 000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться. Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен Приговор: будет побрит и острижен Разыскивается C-3PO Разыскивается за: много болтал Ранее судим за: нытьё Кличка в преступных кругах: Золотник Возраст: неизвестен Вооружён: речевой декодер Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите Положение в преступных кругах: шестёрка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка. Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи
Зима развлекает детей Соло: — Назовите любое животное, из которого делают одежду. Джейсен? — Не знаю. — Ну вот, какое животное подарило тебе свитер? — Папа!!!
— Я убью этого проклятого гранд-адмирала, — в бешенстве говорит Хэн Люку. — Из-за него я не могу и ночи поспать, как нормальный человек! Представляешь, на каждый шорох Лея просыпается и будит меня, потому что ей кажется, что за нами пришли имперские агенты!! — Но ты скажи ей, что это бесполезно, ведь имперские агенты работают бесшумно. — Уже сказал!!! Теперь она даже в полной тишине будит меня каждые пять минут!!!
— Хэн, ты не можешь полететь в астероиды!!! — Ну почему? У меня самый хороший корабль, я сам — лучший пилот в галактике… — А что будет, если мы врежемся в астероид? — Ничего. Эта каменюка просто полетит дальше…
— Ой, извини, Хэн, — сказал Ландо, покосившись на Вейдера, — я забыл тебя предупредить… — Да ничего… Мы и сами увидели…
По мнению Чуи, у Хэна было несколько существенных достоинств. Во-первых, он спас ему жизнь. Во-вторых, он понимал язык вуки. И в-третьих, он никогда не смеялся над тем, что услышал…
Различие между тремя главными героями 4 эпизода. Лея вошла в историю, Люк — влез, Хэн — влип…
Десять вещей, которые раздражают капитана Соло 10. Его имя. 9. Люди постоянно говорят ему: «Эй, да ты — вылитый Индиана Джонс!» 8. Чубакка никак не заткнётся! (АРРРРР это, АРРРРРР то…) 7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп! 6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: «Сумасшедший старик… Ну-ну…» 5. Он так и не получил деньги за спасение Леи. 4. C3РО… А кого он не раздражает! 3. В Мос-Эйсли местные геи всё время пытаются его снять. 2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло. 1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!
Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан — Пошёл прогуляться и забыл, что живёт в облаках. — Забыл про переключатель «Добро/Зло» у Лобота. — Собрал толпу повстанцев и сказал им: «Привет вам от жителей Алдераана!» — Сказал Джаббе: «Твоя мама такая толстая!» — На радостях приплясывал перед Ханом в морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит. — Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану: «Спорим, ты не попадёшь в меня, слепец!»
Подходит Хэн к Веджу: — Слушай, ты не видел Лею? — Видел… в люке.
Хэн — Джейсену: — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!
4 эпизод. Бегут по Звезде Смерти Хэн и Лея. Осталось каких-то сто метров до корабля, но по пустой площадке, а вокруг — несколько взводов штурмовиков. Сидит парочка тихонько, размышляет. Принцесса прикидывает расстояние. — Ты, как там тебя, за сколько можешь стометровку пробежать? — Ну… — выглянул за угол, — тысячи за две кредитов…
Идёт занятие в Имперской академии… Преподаватель: — В армии Альянса есть особые подразделения воздушных войск с навыками десантников. Каждый боец такого подразделения вооружён бластером, термальными детонаторами, виброножами и личным истребителем… Он владеет всеми боевыми навыками и умениями на высшем уровне. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком противников. Также в Альянсе существует спецподразделение, так называемый Хэн Соло. Ему даже оружия не выдают!
Открытый космос, «Тысячелетний сокол». У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом: — Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Эндор. В деревню приносят повстанцев. Из хижины выходит Лея. — Скажи им что-нибудь!!! — кричит Хэн, которого начинают поджаривать. — О… Э… Мы — представители повстанческого альянса. Мы выступаем против Империи, которая вас притесняет. Мы бы хотели, чтобы вы помогли нам в борьбе против них. Ведь в отличие от имперцев, мы не считаем зазорным разговаривать на равных с отсталыми и малоразвитыми народами, такими, как ваш… В толпе эвоков — недовольное ворчание. — По-моему, ты сказала что-то не то, — замечает Люк вполголоса. Лея: — Ой, извините, как я могла забыть, что примитивные народы всегда очень обидчивы…
Сидят в салоне «Тысячелетнего сокола» Лейя, Люк, Лэндо и Соло. Вдруг Лейя тихо портит воздух. Люк, желая не смущать даму, берёт вину на себя, дескать, извините, пережрал грибов на Дагобе. Через пять минут Лейя снова портит воздух. Лэндо, как галантный человек, берёт вину на себя, дескать, простите — врождённый гастрит. Вдруг Соло не выдерживает, встаёт и уходит в рубку и говорит: — Если она ещё раз пёрнет — скажите, что это я.
На «Сокол» заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии. — Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?! — А это вуки Чубакка, мой компаньон… — Ой… извини, Хэн, а я об него ноги вытер.
— Генерал Соло, это правда, что вы никогда не ссоритесь с женой? — Это неправда. Я ушёл в отставку и уже больше не генерал…
— Хэн, для тебя какой-то корабль важнее, чем я! Ты только о нём говоришь и, наверное, только о нём и думаешь! — Дорогая, не приведи Сила, я буду думать о тебе так же…
Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодёжью опытом. Он и поучает: — Если вы убегаете от толпы разъярённых имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию. Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…
«Воздух не замечаешь, пока его не испортят», — задумчиво изрёк Соло, разрезая брюхо тон-тона.
— Обвиняемый Соло, признаёте ли вы себя виновным в нападении на имперскую базу тогда-то и тогда-то? — Нет! — У нас есть неопровержимые доказательства, что ваш корабль был там! — Но у меня алиби! Мы в это время громили бункер на Эндоре!!
Золотая свадьба супругов Соло. Репортёр: — Скажите, это правда, что вы никогда не ссорились? — Правда, мы уже 50 лет живём, как голубки… То он куда-то улетает, то я…
Идёт приёмная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают: — На сто лёгких вопросов или на один сложный будете отвечать? — На сто лёгких! На половину ответил, половину провалил. Подходит Хэн Соло. (Э) — На сто лёгких или на один сложный? (Х) — На один сложный! (Э) — Где находится Корускант? Хэн машет рукой в сторону звёздного неба: — Там. (Э) — Где — там? (Х) — На второй сложный вопрос не договаривались!
Хэн жалуется Лэндо: — Ты представляешь, Лее уже скоро рожать, а она всё по своим делам дипломатическим мотается, за ней твари какие-то охотятся… Я так волнуюсь, а вдруг это как-нибудь плохо на детях отразится? — Да не переживай ты так! Джедаи — они живучие, просто неистребимые. Обойдётся.
После битвы на Эндоре. Просыпается Соло утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом, хватается за голову и говорит: — Я жених… — Я жених… — Я же ни хрена не помню!
Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты. — Котлет нет, есть только крабовые палочки. — Ладно, давайте… Ну, сидят они, пьют, закусывают, и вдруг вбегает Лея и спрашивает: — Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?
— Но вы войдите в наше положение, госпожа президент Новой Республики… — канючили очередные просители. Лея попыталась что-то сказать, но её прервал Хэн: — Какое ещё положение?! У нас и так уже трое детей!!!!
Проверка бдительности у ребелов. — Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползёт согнутая в три погибели тень? — Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.
Забери меня волна, Раздолбай об скалы, Задолбался я чинить Эти гипердрайвы! Хэн Соло
Разыскивается Чубакка (Чуви) Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах. Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дройдов-чистильщиков. Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковёр. Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет. Вооружён: арбалет энергетический / лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве). Награда за поимку: 35 000 имперских кредитов. Лучше Вам согласиться. Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен. Приговор: будет побрит и острижен.
Сидят Люк, Чубакка и Лэндо в кантине. Заходит Хан с грустной рожей. Компания естественно спрашивает, что случилось. Хан: Да вот у Лейи спид нашли… Гы, шутка! Э! Мужики, а чё вы побледнели-то?
Рассказывает Хэн Соло детям о бурной молодости: — И вот бегу я по Звезде Смерти, отстреливаясь от имперцев, а навстречу мне — 10 Дартов Вейдеров! — Папа, но когда ты это рассказывал в прошлый раз, Дартов Вейдеров было всего 5! — Тогда вы были ещё слишком малы, чтобы знать всю правду…
— Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый? — Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели?
Хэн Соло: Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля…» Деньги — зло, но вы же зла не держите? По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали. От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется. Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы. Многое не по карману, если по нему часто ударяют. Если правительство говорит, что в Республике всё будет идти естественным путём, то значит, всё выйдет через ж…у. Находить детей в капусте — не фокус. Фокус — находить «капусту» на их выращивание. Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего! Мы в ответе за тех, кому дали взаймы. Интуиция — это способность головы чуять попой. Счастье — это когда тебя нанимают…
Хэн и Лея стреляли по очереди, очередь с криками разбегалась.
Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках — штурвал от флаера, и говорит: — Садитесь, ребята, подвезу! Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол, и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит: — Садитесь, не то убью к ситховой матери! Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит: — Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу. Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят — стоит штурмовик, давай ему жаловаться: — Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать! Штурмовик: — Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним! — и достаёт руль от полицейского гравицикла. Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку: — А ну, живо садитесь, один — сзади, другой — в люльку! Делать нечего — опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»: — Ты что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!! Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит: — Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!
Летят на «Тысячелетнем соколе» Соло и Лея, скрываясь от истребителей, попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай — астероид! =БАЦ!!= Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай — прямо по курсу огромный астероид! =ХРЯСЬ!!!= Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, чё ты орёшь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
Хан Соло недоверчиво и с неким отвращением взглянул на ту завораживающую своей ювелирной точностью панораму из блоков, проводков, иголок и прочего добра, изнутри угрожающе светящуюся красным. Ох, как не хотелось ему узнать всю её прелесть, в прямом смысле слова, на себе. Но это бы ничего, тут ещё с невозмутимым видом расхаживал этот придурок, насмотревшийся в детстве «Людей в чёрном», и нервирующе пыхтел в свой респиратор, как будто он мог сбить запах перегара. Когда же что-то на выше упомянутой панораме треснуло, посыпались искорки и стало невыносимо больно, этот чёрный плащ вышел из комнаты. «Вот, сочиняют, блин, про тёщу… а у меня зять какой… да, прав был Подберезовиков: жениться надо на сироте», — подумал Хан и с головой окунулся в царство боли.
Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце: — Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю — пропадает… — Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?! — Как это нет?! Вот заходишь — и сразу транспаристиловые дверцы… — Хэн! Это ОКНО!!!
«Тысячелетний сокол», с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Леей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо. — Чего ты ждёшь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! — в истерике закричала на него принцесса. — Успокойся, высочество… Послушай, что я тебе скажу… Два года назад, как сейчас помню — 23 числа этого месяца — я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму… Через год и в тот же день — 23-го числа (так уж совпало) — я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрёл специально для тебя, дорогая, эту милую планетку… Вот так-то! — Ну и что с того? — спросила Лея. — А то, вашество, что сегодня 22 число — и не пройдёт и двух дней, как этот Калриссиан нас найдёт!!!
Хэн Соло Небо уронит ночь на ладони… Нас не догонят! Нас не догонят! Лея Органа (на Датомире) Даже если вам немного за тридцать, Есть надежда выйти замуж за принца. Солнце всем на планете одинаково светит — И принцессе, и простой чаровнице…
Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы: Люк: Ну сколько берём? Два ящика хватит? Хан: Не-ет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли. Люк: Значит, берём три ящика? Лея: Не-е-ет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли… Люк: Так… Берём три ящика, но условие — оружие не брать, из кораблей не выходить.
На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костёр, поставили палатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из палатки. Однако, отдёрнув полог, он быстро его задёрнул и начал будить Чубакку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооружённых тускенов, они ждут. — Чуи, проснись, мы богаты!
Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо. Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание: — А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился… Вторым прыгает философски настроенный Антиллес: — Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился… Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло: — Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл…
Разговор Хэна и Лейи: — Признай, принцесса, ты хочешь, чтобы я остался. — Да я лучше вуки поцелую! — молвила Лейя, не заметив возбуждённого Чубакку, стоящего сзади…
Траун выиграл у НР решающее сражение, но что-то не давало ему покоя — может быть, то, что только что он проиграл Хэну в сабакк весь свой флот?
В имперской Академии построил сержант роту: — Вот летит истребитель, он сделан из стила. — Не из стила, а из дюрастила, сержант. — Кто сказал!? — Курсант Соло! — Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать… Из чего сделан истребитель? — Из стила… — Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везёт гоновую бомбу. — Не гоновую, а нергоновую. — Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу? — Гоновую… — Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота? — Спасает сержанта! — Кто сказал? — Курсант Соло! — Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Два пожилых преподавателя Академии на плацу, смотрят на шеренгу новобранцев, вспоминают. — А помнишь Вирса? — Да… Конечно… — Дослужился до генерала, стал героем! — А всё началось здесь, можно сказать, на этом плацу… — Да, и барон Фел тоже когда-то здесь стоял… Он тогда ещё бароном не был… — Кто бы мог подумать… И действительно, всё началось именно здесь… — А Соло помнишь? Предатель! Теперь он герой Альянса… — И это тоже началось с этого плаца… — А Даалу помнишь? Рыжую такую? Говорят, у неё трое детей… — А всё начиналось именно здесь, на этом плацу…
В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел?
Что чувствует Фетт, когда газы пускает? Да, ненавижу бобы. Как бреется Фетт, не снимая шлема? Бейн брился, брился, брился, брился и в юужань-вонга превратился. За что Чуи уважал Хана — тот мог всегда выпить за компанию кашиикского эля. За что Хан уважал Чуи — тот всегда знал толк в напитках. Так выпьем за взаимопонимание! Fight Club. Fett Club. Выживает сильнейший. Сражаются Дарт Мол и Квай-Гон. В кульминационный момент Мол побеждает, подтрунивая, говорит: «Что, опять аккумулятор разрядился в мече?» «Нет, морда, зубы чистить надо, достал твой запах», — ответил, морщась, старый учитель. Йода мог высоко прыгать не потому, что с ним была Сила, — просто он очень любил бобовый суп. Потом он долго приучал Люка к бобовой диете; если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.
Маленький Боба на Слэйве летал, Мимо Хэн Соло на банте скакал, Быстро поджарились хэновы кости, Чуи на соколе помер со злости…
Два повстанческих фаната спорят: — Хэн Соло — крут! — А Ведж — ещё круче!! — Да твой Ведж по сравнению с моим Соло — имперец!!!
Как сказать «мастурбировать» по-звездновойновски? 10. Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар. 9. Полировать Большой Шлем. 8. Выпускать Специальное Дополнение. 7. Перейти на скорость света. 6. Связаться с Красным Лидером. 5. Практика на лазерных мечах для капитана Соло. 4. Перемигиваться с R2D2. 3. Показать джедайский фокус с рукой. 2. Почесать Йоду за ушами. 1. Произвести пробный залп по Звезде Смерти.
Вы, похоже, фанат «Звёздных войн», если: — Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц. — Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звёздные войны». — Вам известны все формы, в которых «Звёздные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются. — Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма. — Вы читаете этот список. — Вы знаете имена всех главных актёров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент. — Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времён. — Вы удивляетесь, почему музыка из «Звёздных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки». — Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас. — Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой. — Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности». — Люди просят Вас прекратить всё время повторять: «У меня плохое предчувствие». — Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе. — Йода и Бен являются Вам в снах и Вы используете их советы в жизни. — Когда Вы вставляете кассету со «Звёздными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир. — Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме. — Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей. — Вы действительно верите, что владеете Силой. — Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звёздные войны». — Вы думаете о «Звёздных войнах» как днём, так и ночью. — Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся её именно так, как делал это сам персонаж. — Вы сконструировали собственный световой меч. — Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев. — Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения. — Вы всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто её ещё не обнаружили. — Попав в щекотливую ситуацию, Вы: а) Попытаетесь использовать Силу. б) Будете звать на помощь Бена. в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей. — Оби-Ван — ваша единственная надежда. — Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли. — Вы заканчиваете каждое предложение фразой «Да пребудет с тобой Сила!». — Вы называете мусорный контейнер дроидом. — Вы называете потрёпанную машину «Тысячелетним Соколом». — Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года. — Вы «используете Силу», чтобы открыть автоматические двери лифта. — Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов. — У Вас есть более 45 книг, посвящённых «Звёздным войнам». — Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон. — Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями. — На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света». — Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе. — Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих». — Когда Вы идёте куда-нибудь с друзьями, то идёте друг за другом, чтобы скрыть своё число. — Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны. — Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы. — Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты. — Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите «Я знаю». — Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл. — Вы сочинили стихи на музыку из «Звёздных войн». — В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло. — Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть моё удостоверение». — Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звёздные войны», даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками. — Для просмотра «Звёздных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм. — Вы переписали «Звёздные войны» на аудиокассеты и слушаете их, когда ведёте машину. — Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю. И никогда не пойму». — Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!» — Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера». — Вы, несмотря ни на что, всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что вселенная «Звёздных войн» существует. Где-то там.
Татуин. Посадочный док № 94 в космопорте Мос-Эйсли. — Выходи, Соло. — Я здесь, Джабба. Как раз ждал тебя. — Правда? — Ты же не думал, что я опять сбегу, а? — Хан, мальчик мой, порой ты меня удивляешь. Почему ты до сих пор мне не заплатил? Зачем было валить беднягу Гридо, ведь нас с тобой так много связывает? — Послушай, Джабба, если в следующий раз захочешь поговорить, приходи сам. Не присылай больше своих хомячков. — Хан, Хан, пойми, я просто не могу позволить себе делать исключения. Просто не могу. Представь, что было бы, если бы каждый из моих пацанов сбрасывал товар при виде имперского корабля. Это не по понятиям… — Так и быть, двадцать процентов — и от меня никаких предъяв. — Пятнадцать, Джабба, поимей совесть. — Хорошо, пятнадцать процентов, но если ты кинешь меня ещё раз… — Джабба, ты реальный чувак. Звезда Смерти. Оби-Ван у реактора, рядом два штурмовика. — Чё ваще происходит-то? — Хрен его знает. Может, снова учебная тревога.
Подборка фраз из пиратской озвучки 4 эпизода. «Эй, ребят, вы чё нам впариваете?!» (Оуэн Ларс — джавам) Разговор Хэна и Гридо: — А что я должен был делать при виде Имперского крейсера?! — Это ты Джаббе будешь втирать. — Только через мой труп. — А это идея. Я давно собирался тебя замочить… — Да-да, говно вопрос. На борту «Звезды Смерти»: — Ну ты придурок, старик! — Интересно, и кто более глуп: я или тот придурок, что за мной следует… Тюремный блок: — Эй, ты чего это делаешь?! — Ну кто-то же должен спасать ваши задницы! Штурмовики на «Звезде Смерти»: — Чё ваще происходит-то? — Хрен его знает. Может, снова учебная тревога…
Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет. — Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Ещё и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует… казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись… а что же будет с Леей? Открывается дверь, входит Хан Соло: — Окей, Марк, залог я за тебя внёс и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!
Дарт Зак и Дзирт Скайуокер Дневник Императора Палпатина. День первый. Сегодня я решил казнить всё почтовое министерство. Недавно в руки моих солдат попала ужасная книга. «Тёмный эльф». Теперь солдаты выбросили бластеры и скачут с саблями. ОНИ ИДУТ С САБЛЯМИ НА ПОВСТАНЦЕВ!!! Проиграли шесть боёв. День второй. Нет. Всё-таки не казню. Оказывается, книга предназначалась как раз повстанцам, только один ящик солдатам попал. Теперь повстанцы тоже с двумя саблями ходят. Все бои закончились ничьей. Потому что ни солдаты, ни повстанцы на саблях сражаться не умеют. День третий. Нет. КАЗНЮ!!! Вейдер из-за книги совсем рехнулся. Теперь вместо мастера он называет меня моя Матрона. А ещё требует второй лайтсейбер. Называет себя теперь Дарт Заком. Идиот. Надо было бросить его подыхать. День четвёртый. Министры казнены. Потому что Вейдер уговорил рабочих сделать бассейн с кислотой. Сказал, что, мол, он — Зин-Карла, и ему это нужно. Рабочие послушались. Рабочих казнил, Вейдер отправил к психиатру. День пятый. Пришлось казнить психиатра. Он тоже прочитал «Тёмного эльфа» и сказал, что он — архимаг какого-то чен… бен… А! Мензоберранзана. Дневник Хана Соло. День второй. Нам пришли ящики с какими-то книгами. Подозреваю, что сектантскими. Все сразу расхватали — читают. День третий. КНИГИ ТОЧНО СЕКТАНТСКИЕ!!! В руки не возьму… Скайуокер прочитал — совсем с катушек съехал. Покрасил Чуи в чёрный цвет и заставил ползать на четвереньках, говоря, что это его верная пантера Гвенвивар. А себя теперь называет Дзиртом… Идиот. День четвёртый. Лея и Люк покрасились в чёрный цвет… кожи! а волосы выкрасили в белый. Нам с империей сражаться, а они марафет наводят! Лея теперь себя называет Вирной и бьёт бедного Люка резиновой змеёй… Я сжёг их книги, так Лея меня тоже долго била… День пятый. Люк ни с того ни с сего схватил Чуи и сбежал… «К папе!» освобождать от мамы. Я убедился, что он тронулся умом. Он сказал, что Дарт Зак — его отец, а Император — его мать… День шестой. Удивительно, но мы победили империю. Люк-Дзирт сказал, что Дарт Вейдер после небольшой драчки с сыном взял императора под мышку и вместе с ним прыгнул в озеро кислоты… Он тоже книжку прочёл. Люк переживает. Он сбросил в озеро кислоты Чуи, теперь мнёт в руках статуэтку Чуи, и плачет «приди ко мне, моя Гвенвивар…» У него, кстати, новый лайтсейбер искривлённый. Он говорит, что это сабля. Поэтому я до сих пор и не убил его за ЧУИ!!!
Почему «Звёздные войны» круче «Титаника»? Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом. Йода мог бы при помощи Силы поднять Титаник из воды. Лея — принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза — просто охотница за женихами. Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать «Ты только посмотри на размер этой штуки!», и действительно иметь ЭТО в виду. Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооружённого лазерным мечом, чем от вооружённого пистолетом. В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звёздных войнах — как людей, так и адмирала Акбара. Вышеупомянутый адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль. Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения. Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом? Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту. Двумя словами: В Звёздных войнах всегда достаточно спасательных капсул. Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался Силой, чтобы раздобыть ключ. Вы знаете, во что превращаются в Звёздных войнах самопровозглашённые «короли мира»? «Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой» — не то же самое, что «Я скорее поцелую вуки». Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замёрз. Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: «Люк… я твой отец»? Хан Соло увернулся бы от айсберга!
Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает: — Ты где был? — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети. Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им: — Вот вырасту — устрою вам конец света! Мальчика звали Кос Палпатин. Однажды Люк уничтожил Звезду Смерти. «Чудо», — подумали повстанцы. «Ни фига себе», — подумал Люк. Анакин пришёл на приём к целителю: — Доктор, помогите — мне нравится душить людей! Ой! Доктор!! Доктор!!! Извините, доктор… Один командир отряда штурмовиков другому: — Начальство хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Воспоминания бывшего штурмовика. «До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет». Если тормозит имперский штурмовик, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз. Падме разговаривает с подругой: — Ваша женитьба всё ещё в тайне? — Да, все так говорят! Палпатин: «Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая». Люк, глядя на Йоду: «Да-а-а!!! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».
Слухи Ходят упорные слухи, что Люк Скайуокер написал покаянное письмо в адрес Императора и Лорда Вейдера, где пишет о своём раскаянии и готовности перейти на сторону империи. Однако это письмо скрывается лично президентом Мон Мотмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Пеллаэон. Журналистское расследование Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда Смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин. Который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию «Звезда Жизни». Лорд Вейдер предложил «Звезда Счастья», великий мофф Таркин хотел назвать станцию «Звезда Света». Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволила настоять им на своём. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название «Звезда Смерти» было дано специально Заарином в тщетной попытке опорочить и дискредитировать светлое имя Галактической Империи. Новости религии Сегодня в рамках экуменистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составят: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда Смерти с кораблями поддержки… Юбилеи Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала. Сенсация Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчётливо видно, как мон-каламарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Алдераан на точной копии боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдаёт приказ об уничтожении планеты. Рядом отчётливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеётся и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты «татуинского общества трезвости» Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов. Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил Лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных иссаламири или шкурки из бритых вуки! Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Энакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь! Новости религии Попытку осуществить трансляцию «Виртуальной мессы» предпринял Оби-Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии империи! Правда, трансляция всё-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском сенате! С Корусканта сообщают На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенно примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем — Дарт Мол. Разбор полётов Произошёл разбор полётов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров — спринтера и биатлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Феттом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наёмников! Интервью Сегодня мы взяли интервью у самого Люка Скайуокера. ИП — Люк, вы действительно сейчас на стороне империи? ЛС — О да! Я всегда симпатизировал империи! Когда я жил на Татуине, я мечтал поступить в Академию. ИП — Расскажите о встрече с Вейдером в Облачном городе? ЛС — Ребелы распространяют слухи о том, что я сражался со своим отцом. Какая гадость!!! На самом деле я брал у него уроки фехтования на лазерных мечах (улыбается) ну вы сами всё видели! Теперь мне некогда, извините, император ждёт! Религия Вот уже пять лет, как был уничтожен последний лидер тоталитарной секты джедаев Оби-Ван Кеноби. Эта секта включала в себя даже самые верхи имперского сената (принцессу Лею) и устроила газовую атаку в корускантском метро! Жестокие руководители секты Оби-Ван и Йода были после этого разоблачены императором. Позднее коварного Оби-Вана (жестоко убившего Дарта Мола, спасавшего от джедайского геноцида планету Набу) поймал и судил сам лорд Вейдер. Происшествия Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошёл переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий «татуинского общества трезвости» Джаббы Хатта! Также был осуществлён бесплатный ремонт робота Ц-3ПО. Новости академии ситхов Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. Это крепкая четвёрка — ободрил его в своём торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодёжь сейчас подаёт большие надежды: «Раньше, когда я был Энакином, я и этого не смог», — заметил тёмный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты. Сенсация Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его тёмные делишки простирались до самого Камино. Позднее при утверждении нового порядка этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешёл на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джеонозисе, именно он вёл армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошёл от дел и, боясь расплаты за старые махинации, эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и галлюциногенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вейдера на самой Дагоба, а затем и в Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцом эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена. Не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из новой республики! Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Алдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набуйцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, ведь это право принадлежит Набу… гордо заявил Бинкс! Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости! Журналистское расследование Мы долго не могли понять, о какой-такой Новой республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определённой точностью утверждать, что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница под названием «НР». Там лечатся отставные пилоты, как, например, Ведж Антиллес, считающий себя новым императором, многие инопланетные расы, как-то мон-каламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звёздного флота. Более того. Нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: Адмирал Хан Соло любит повоображать себя почему-то контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а её ногри телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Ниида страдает манией поиска некого корабля под названием «Сокол». Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращённые в свою пользу повстанцами. Расследованиями занимается гросс-адмирал Траун.
Журналистское расследование Мы долго не могли понять, о какой такой Новой Республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определённой точностью утверждать, что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница под названием «НР». Там лечатся отставные пилоты, как например Ведж Антиллес, считающий себя новым императором, многие инопланетные расы, как то мон-каламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звёздного флота. Более того, нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: адмирал Хан Соло любит почему-то повоображать себя контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а её ногри-телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Нида страдает манией поиска некого корабля под названием «Сокол». Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращённые в свою пользу повстанцами. Расследованием занимается гросс-адмирал Траун.
Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир: — У кого ещё есть вопросы? — Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя — заметят. Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце: — Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю — пропадает… — Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?! — Как это нет?! Вот заходишь — и сразу транспаристиловые дверцы… — Хэн! Это ОКНО!!! После битвы на Эндоре. Просыпается Соло утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом, хватается за голову и говорит: — Я жених… — Я жених… — Я же ни хрена не помню! Как-то раз в кантину на Корусанте заходит таун-таун, подходит к барной стойке и говорит: «Два стакана ломин-эля, пожалуйста». Бармен в шоке смотрит на экзотичное животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется. На следующий день повторяется то же самое, через день — снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину — таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: «Скажите, а вы где-то работаете?» «Ну да». «И сколько вам платят?» «500 кредиток». «А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдёте ко мне в зоопарк?» Таун-таун соглашается, но немного подумав, интересуется: «Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?» Битва при Йавине. Взорвано всё, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло. Вдруг неподалёку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает: — Ты в гости, да? Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орёт что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит: — Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал — гость пришёл, а угостить нечем! Маленькая Джайна приходит домой из школы и говорит: — Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Лейя, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но Джесин и Энакин помогли мне его удержать. Йелла и Миракс сплетничают: — Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью! — Что, неужели изнасиловал?! — Нет, сбежал!!! Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину: — У вас ломин-эль безалкогольный есть? — Нет. — Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски! Корусант — столица Империи. По транспортному тоннелю несётся императорский кортеж: кар, в котором сидит Дарт Вейдер, затем, собственно, палпатиновский флаер и замыкающие свупы с гвардейцами из личной охраны Императора. Вдруг на платформу на выходе из тоннеля с неба падает челнок Торговой Федерации — прямо перед процессией. Головной кар с размаху врезается в упавший корабль, в него врезается императорский флаер, потом следующие машины… Гвардейцы, соскочив со свупов, помчались к челноку. С помощью народных инструментов, а именно виброклинков и какой-то там матери вскрыли жестянку. Смотрят, а там сидят зеленокожие неймодианцы… Дарт Вейдер подходит и, радостно потирая руки, говорит: — Ну чё, лохи! Обдристались уже? Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка — сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чё не в шлеме?» — «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал…» Зима развлекает детей Соло: — Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джесин? — Не знаю. — Ну вот, какое животное подарило тебе свитер? — Папа!!! К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит: — Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, ситхи! — А вы сколько весите? — Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! — отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. — А душу и того больше… «Тысячелетний сокол» с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Лейей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо. — Чего ты ждёшь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! — в истерике закричала на него принцесса. — Успокойся, высочество… Послушай, что я тебе скажу… Два года назад, как сейчас помню — 23-го числа этого месяца — я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму… Через год и в тот же день — 23-го числа (так уж совпало) — я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрёл специально для тебя, дорогая, эту милую планетку… Вот так-то! — Ну и что с того? — спросила Лейя. — А то, вашество, что сегодня 22-е число — и не пройдёт и двух дней, как этот Калриссиан нас найдёт!!! Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо. Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание: — А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился… Вторым прыгает философски настроенный Антиллес: — Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился… Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло: — Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл… Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор. — Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время. — А это что, его голография? — спрашивает Корран, показывая на потолок. — Да нет, это сам подрывник. На Хоте. Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись… Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну: — Смотри — друг человека! — Ой, а какой милый таун-таун его принёс… Лейя говорит Хэну: — Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться… — А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ? Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта. Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил. Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а) здесь магнитный запор и б) что это казённое имущество его влиятельного папочки. С3РО стал бы причитать: «Это я во всём виноват! Бедный хозяин!» Оби-Ван — при помощи R2. Вейдер приказал бы командору ускориться, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы ответили: «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!» Йода развёл бы двери силой мысли. Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила бы присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом. Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лейе не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт.
Записки Оби-Вана после первого месяца жизни на Татуине: сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через 2 понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. Время действия до 4Э. Кантина. Хан подходит к столику, где сидят его приятели: — Мужики, меня жена выгнала из дома! — А ты что, женат? — А кто сказал, что моя? Дарт Вейдер подходит к часовому: — Почему честь не отдаёте? — А ты кто такой? — Ты что, не знаешь, кто я такой? Часовой в казарму: — Ребята, тут какой-то хрен весь в чёрном пришёл, так он даже не знает, кто он такой. Капитан Нида инспектирует части: — Это что? — кричит он на командира. — Боевые машины? Это металлолом, хлам, а не боевые машины! А это что? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! Повстанцы нападут?! Кто из вас Империю защищать будет? Я, что ли? Мне она на хрен не нужна!!! Для того чтобы организовать лагерь на Хоте, повстанец должен быть толстым и тупым. Толстым — чтобы не мёрзнуть. А тупым — чтобы не спрашивать: «Почему именно здесь?» Бигс хвастает перед Люком: — Не каждый дурак может окончить лётную академию, а я её окончил. Открытый космос, ремонтник, пристегнувшись на тросе, висит и руками и ногами барабанит в люк имперского крейсера: — Откройте, кретины!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Новости: Палпатин ушёл на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора… После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Йавине IV. Новости культуры: Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил всё, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый. Новости спорта: Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полётах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля. НОВОСТИ Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко… В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной. На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Искрометный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти. Объявления: Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому. Мастер на все руки — Палпатин. Качественная заморозка в карбоните. Д. Вейдер. По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лее… Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим. Имперская полиция. Изваяю из Вас статую. Хэну Соло — скидка 50%. Д. Вейдер. Обращаться в филиал на Беспине. Организуем поминки на Эндоре. Повстанческое шоу-агентство «Фейерверк». Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже — дороже. Для VIP-персон — забивание косяков. Д. Вейдер. Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лея. Хэн Соло. Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру — НЕ БЕСПОКОИТЬ!!! Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчинённых стало перекрытие шахты вентиляции кораблём контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжён необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
из книжки: «R2-D2 издал неприличный звук» Всё то, что мы хотели услышать от героев «Звёздных войн». Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер). Поколения моих потомков будут жить на Алдераане. (Бэйл Органа). Ловкость и смекалка — ключ к успеху, наша думай. (Джа-Джа Бинкс). Браки между представителями разных социальных слоёв недопустимы! (Хан Соло). Основная черта дроидов — смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO). Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер). Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода). Я уникален! (Джанго Фетт). Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал). Главное в жизни — умение нормально общаться! (R2-D2). Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс). Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби). Гипердрайв в порядке. (Чубакка). Всегда стреляй первым! (Гридо). Лояльность сенаторов — залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа). Побеждать надо честно! (Себульба). Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку). Аскетизм в одежде — доблесть аристократа! (Королева Амидала). К чему все эти интриги? (Палпатин). Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки). Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Мол). Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн). Торговля дроидами ведёт к процветанию. (Джавы). Каждый день — новые лица! (Премьер-министр планеты Камино). У всех равные шансы. (Мейс Винду). Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).
*Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля…» *Деньги — зло, но вы же зла не держите? *По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали. *От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется. *Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы. *Многое не по карману, если по нему часто ударяют. *Если правительство говорит, что в Республике всё будет идти естественным путём, то значит выйдет всё через ж…у. *Находить детей в капусте — не фокус. Фокус — находить «капусту» на их выращивание. *Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего! *Мы в ответе за тех, кому дали взаймы. *Интуиция — это способность головы чуять попой. *Счастье — это когда тебя нанимают… После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка. — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит дроид. — 2-1Б, возьми мою левую руку: правая — протез. Антиллес в детстве: — Бустер, все в школе говорят, что я врун! — Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь! Хэн и Чубакка чинят «Сокол»: — Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу! Люк ездил поступать в Имперскую военную академию. — Ну что, Люк, всё сдал? — Нет, не всё, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог… Ведж Антиллес: — Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Заседание правительства Новой Республики: — Первый микрофон, что у Вас? — Я про мон-каламари хочу сказать… — Так, второй микрофон! — Я про поганых ботанов… — Не, это тоже националистическая тема, третий микрофон! — Я хочу выступить на экологическую тему! — Вот хорошо, слово 3-му микрофону! — Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить! Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности: — Ты чего в словосочетании «Роща ч'ала» слово «ч'ала» через «я» написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(«ч'ала»;20) — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть. Выставка работ гунганов. Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке. Название: «Трудовые будни в шааководческом хозяйстве „Кривой в Рог“». Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке. Название: «Шааководческое хозяйство „Кривой в Рог“, суббота, воскресенье». Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке. Название: «Шааководческий национальный праздник „День Шаака“». Четвёртая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке. Название: «Общенародный праздник „День Джедая“». Хэн — Джесину: — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили! Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы «более или менее». В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришёл в парк и обалдел, всё сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба: — Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется «более или менее»? А Гент ему отвечает: — Так ведь «более или менее» значит «не равно». Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит: — Давай возьмём этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдёт М3, и я ему скажу: — М3, приготовь мне ванну. М3 пойдёт, увидит нерфа и скажет: — Сэр, но там ведь дохлый нерф?! — Я знаю, М3! — отвечу я. Так и сделали. Вечером входит дроид. — М3, приготовь мне ванну. — Есть, сэр. Через пять минут совершенно спокойный М3: — Ванна готова, сэр. — Но там ведь дохлый нерф?! — Я знаю, сэр. Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодёжью опытом. Он и поучает: — Если вы убегаете от толпы разъярённых имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию… Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…
Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер — Люку: — Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал? Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает: — Чего так долго отмалчивался, сволочь? А неймодеанец в ответ: — Па-а, па-а… — Память дырявая?! — Па-а, па-а, па-а… — Пардону просишь? — Да па-а, па-а… — Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед: — Па-пашёл ты на хер, па-па-падло такое! Так неймодеанец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса! Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска. Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных. Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля. Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля. Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов. Шми говорит маленькому Энакину: — Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами! Энакин: — Мам, я больше не буду! Шми: — А ему больше и не надо… В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел? Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку: — Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать… Несчастный Люк просит его умоляющим голосом: — 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40… Корреспондент берёт интервью у знаменитого Хэна Соло: — Скажите, чего нельзя сделать в космосе? Хэн Соло: — Повеситься! Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: — Кто там? — Сдавайтесь! Вы окружены! — Что вам надо? — Поговорить! — А вас там сколько? — Десять! — Вот между собой и говорите! Битва между Дуку и Скайуокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое… Дуку: — А ну стой, падаван безрукий! — А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): — А я сказал БЕЗРУКИЙ…
1. Таможенный патруль тормозит звездолёт, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везёт на планету песок. Ещё неделя проходит — та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах — чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного «рейса» спрашивает капитана: «Я обещаю, что не выдам вас. Но всё-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?» — Звездолёты… 2. Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного? — Храбрый подойдёт к Лорду Вейдеру и скажет всё, что о нём думает! — А осторожный? — Скажет то же самое, но по телефону! 3. Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев. 4. Встречаются два татуинских фермера в кантине: — Какой величины твоя ферма? — 10 акров — с гордостью отвечает другой. — А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю её на своём спидере три дня, я всё ещё не покидаю своих владений! — Да! У меня тоже был когда-то такой спидер… 5. Оби-Ван: «Иду я как-то по Камино, слышу — кого-то бьют. Оглядываюсь — а это меня!» 7. В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! — Простите, сэр, плохо слышно… С кем? — Передаю по буквам: Вэ — Ведж, Э — Энакин, Й — Йода, Д — Додонна, е — эвок, Р — ранкор. — Имена я понял, теперь назовите фамилию… 8. Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ! 9. Проводится лекция для имперских бойцов. «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций»… Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор… 10. Сообщение корелльского видео: — Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте… 11. Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжёлые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака. — Зачем? — удивляется его спутник. — Ты всё равно не сможешь бежать быстрее вампы… — Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя! 12. Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай. 13. Одним человеком можно накормить целое племя эвоков. 14. Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет». 15. — Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! — Не могу, магистр Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! 16. Алюминий ищут. Сдадут — построят ещё один Y-Wing! Его собьют, и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (ещё одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома) 17. Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда «Сокол» взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит: — Уважаемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас ещё не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые всё время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан. Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит: — Ну что, смертнички, полетаем? 18. Маленький ногрёнок говорит отцу: — Папа, наш сосед Крякрякрякх — настоящий ногри! — Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына — он не отомстил. — Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх — настоящий ногри? — Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата — он не отомстил. — А кто тогда настоящий ногри, папа? — Кос Палпатин — вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика — он всем отомстил… 19. Поймали штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают: башкой в унитаз макают и орут: — Где подводный город гунганов!? — Макайте глубже, моя не видит!!! 20. Летят на «Тысячелетнем Соколе» Соло и Лея, скрываясь от истребителей, попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай — астероид! — =БАЦ!!= Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай — прямо по курсу огромный астероид! — =ХРЯСЬ!!!= Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орёшь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить её будешь сама! * Джа-Джа (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): однако, счастье, что из них выберут только одного! * Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего. — Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадёт. — Арр? — Попал. Из моего бластера с трёх шагов. * Падме спрашивает Анакина: — Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке? — Я их похоронил. — Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?! — Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам… * Опять же Падме и Анакин. Сидят, смотрят на Татуинский закат. — Чувствуешь? — спрашивает он. — Ага. — Что чувствуешь? — Романтику этого вечера, твою любовь, как ты скользишь взглядом по моим обнажённым плечам… — Падме, вообще-то, я имел в виду, у тебя за спиной банта нагадил. * Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один — дочь, а второй — Люк. * Проверка бдительности у ребелов. — Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползёт согнутая в три погибели тень? — Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати. * Хан, проходя мимо медицинского дроида: — А, да, будешь поблизости от покоев принцессы — загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти. — Что случилось? — Да она челюсть вывихнула, говорить не может. * — А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я? — Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить… * От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются… кхм, своей мужской гордостью. — Двадцать пять сантиметров! — заявляет Люк. — Ха! А у меня — четверть метра! — Но, Хан, это же одно и то же! — обиженно. — Да, малыш, но как звучит! * На свадьбу Хана и Леи Люк подарил ситечко для чая. Лея надула губки: — Ты же говорил про чайный сервиз на 16 персон! — Да тут и на 20 хватит, если очередь соблюдать. * Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом. Форд: — Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой. Хэмилл: — Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И слова учить не надо. * Книга «Основы Джедайского Мастерства» Автор — Люк Скайуокер. Эта книга поможет вам ответить на такие вопросы как «Эй, алё, ты с какого района?», «Закурить есть?» и самый животрепещущий «Чё?!». * Штурмовики арестовывают Люка: — Всё, что вы скажете, будет использовано против вас! — Логарифм. — Что? — Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.
Существует такой жанр, как милые добрые детские страшилки про маленького мальчика… В общем, мы с Сестрой_Вейдера тряхнули стариной и хотим представить своё совместное творчество. Стихоплёты мы, конечно, неважнецкие, но старались, как могли. Хочу также заметить, что я лично уважаю героев ЗВ и не хочу никого обидеть, поэтому всё сказанное ниже — просто шутка. Итак, в лучших традициях жанра, представляю вам «ЗВЁЗДНЫЕ СТРАШИЛКИ» и «ЗВЁЗДНЫЕ СМЕШИЛКИ»: На Татуине: Маленький Люк ковырял испаритель. Рядом возник недовольный Учитель. — Шёл бы ты к ситху!!! — орал грозно дед… Принят был к сведенью добрый совет. — Всё, нам конец! — Ц-3ПО метался. Рядом Хэн Соло нарисовался: — Чуи, заткни его! — Прибыл старпом, И в космос отправился металлолом. Люк вместе с Веджем играл в догоняшки: Люк в «крестокрыле», Антиллес — на «ашке». — «Ашка» быстрее, — Ведж усмехнулся. Хрясь!!! Прямо в стену… А Люк увернулся… Эни кататься любил — просто жуть! Гоночный кар он решил умыкнуть. Крылья убрал, увеличил сидушку, «Смерти звезда» — так назвал он игрушку. На Дагоба: Йода зелёный, мудрейший джедай, Пёк на досуге в печи каравай. — Кушай, Скайуокер, — он просипел… Люк на толчке целый вечер сидел. Боба у папочки сказку просил. Мимо коварный джедай проходил. Вспыхнул в ночи ярко-жёлтый клинок: «Вот тебе сказка, малыш, — „Колобок“!» На допросе: «Где ваша база?! Скажи и мне тоже!» Но Лейя, хихикая, корчила рожи. Печально окончилась сказочка эта — Фингал у Гранд Моффа… Пропала планета… Дарт Мол был потомком индейцев апачи, Но личико красил немного иначе. Девчонки визжали, попадав на пол. «Красавец я!» — думал довольный Дарт Мол. Траун безумно искусство любил, Живопись Ногри он всю изучил. «За эти шедевры, — имперец изрёк, — Отдал бы я жизнь!..» …Как накаркал, пророк! Знает любой долботряс и кретин — Рулит в Империи Кос Палпатин. Жёлтые зубы, свисают морщины — В общем, шикарный красавец-мужчина. Хитрый Ксизор плёл интриги умело: Ситха повергнуть — нелёгкое дело. Вейдер чихал на подобные планы — Стрельнул разок — и хана интригану. Таркин на станции: «Ситхова мать! Сколько здесь кнопок, какую б нажать? Красную?..» — Ткнул и взглянул на экран. «И где же, простите, Алдераан?!» Разбойному эскадрону посвящается: Антиллес угрюмо смотрел на пилотов. «И где я набрал таких идиотов? И кто ж вас учил?!» — размышлял комэск тихо. «Сам ты придурок!» — в ответ думал Тикхо. Хорн в одиночку на импов напал — Лучшим пилотом себя он считал. В небе с ДИ-шкой устроил он танцы… Светлая память Герою повстанцев! Частушка: Родила принцесса в ночь Сразу сына, сразу дочь. Недобор в войска Альянса — Надо ж армии помочь! А вот ещё один забавный стихотворный жанр: Лимерики Два джедая крутых на Дагоба С утречка как-то квасили оба. Правда, Люк хоть бы хны, А вот Йода, увы, — Весь зелёный, как лес на Дагоба. Раз под вечер принцесса Органа Доставала Дарт Вейдера рьяно. Ситх недолго терпел На «Звезде» беспредел — Вот и нет теперь Алдераана. Убегая, Квай-Гон на Набу Прыгнул сходу в большую трубу. Удивительно гладко Прошла та посадка — Прямо в центр помойки Набу… За сим всё, передаю эстафету Сестре_Вейдера. На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Йавине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг и дочь Вейдера — Лея… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила тёмна; Но в равновесьи должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе… На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лее не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт. Частушки: Мы на «Соколе» удрали От Железной Рожи, Все запчасти растеряли, Основные тоже. Зря старался, убивал Оби-Вана Вейдер: Оказался Оби-Ван Неподвластен смерти!
Песни, которые подошли бы героям SW: Амидала «Я ж его любила — А он меня не простил…» Энакин (убив Падме) «Сила, скажи, Что же так жестоко Ты обошлась с девочкой моей? И без неё так мне одиноко, Ну почему я думаю о ней?!» Лея «Хэн бы подошёл, а я бы отвернулась, Он бы приставал ко мне — Я б ушла. Хэн б так заорал, что я бы поперхнулась… Вот таки дела!» Люк (хотя подходит и к малому Эни) «В незнакомой стороне, На другой планете, Предстоит учиться мне В университете». Хэн «Днём во втором часу Заблудилась принцесса в лесу… Я на „Соколе“ её спасу — И к ситху на рога увезу!»
Ругаются Анакин и Падме. Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг её обвиняет: — Да клянусь тебе, Эни! Если вру — чтоб меня ситх драл! — Ни слова о примирении! Ситхское ругательство: — Да прибудет с тобой Светлая Сторона Силы! — Пап, я братика хочу. — Ну, Лея, не знаю, спроси его… Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит R2-D2. — Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый? — Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели? — Лея? Лея — моя сестра? — Интуиция не подвела тебя. — Ой, ёлки… как нехорошо получается-то… Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби: — Заранее предупреждать надо! Заранее!!! Маленький сынок Люка Скайуокера играет во дворе дома, за ним наблюдают Люк и призрак Анакина. — Какой милый пацан у тебя, сынок, — говорит призрак, вздыхая, — как хочется верить в то, что он мой родной внук! — Верить? Что ты имеешь в виду, отец? Ты что-то знаешь такое про мою жену? — Да нет, Люк… я не про твою… Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет. — Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Ещё и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует… казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись… а что же будет с Леей? Открывается дверь, входит Хан Соло: — Окей, Марк, залог я за тебя внёс и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!
«Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный — войдёшь в страну чудес». Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону… Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Построили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури — хрясь. Солдат поморщился. — Больно? — Да, сэр. Но я набуинец, всё стерплю. Вейдер пшикнул в респиратор и подошёл к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его. — Больно? — Да, сэр, но штурмовики Империи презирают боль! Лея подходит к своему солдату, достаёт бластер и ба-бах ему в ступню. — Больно? — Никак нет, ваше высочество! Вейдер и Патанака: — Ну ни х…я себе!!! Лея тихо: — Что, правда не больно? — Правда. — Скажу, чтобы объявили тебе благодарность. — А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й. Встречаются Люк Скайуокер и Корран Хорн. Корран: Слышь, Люк, давай, кто быстрее меч сделает, тот и Мастер. Люк: Давай. Люк создаёт себе кристалл. А Хорн решил не париться, «купил» по дешёвке у контрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять вставляет. Корран приходит к Люку и говорит: — Я готов. Люк: Подожди недельку, узнаем, у кого меч лучше. Через неделю Люк и Корран с мечами. Корран радостно: Ну чё, включаем? Включают мечи. Люк задумчиво: Да, Корран, и вправду мастер, даже плаща не осталось. ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель! ОБИ-ВАН: Удачи тебе!.. «…Не существует такой вещи, как удача, хе-хе» Реклама Боба Фетт: доставка замороженных продуктов по всей галактике На экзамене по матчасти истребителя у Хорна спрашивают: — Как работает гипердрайв? — З-з-з-з. Комиссия в недоумении. — Извините, так работает гравикомпенсатор, гипердрайв работает: — Ж-ж-ж-ж-ж. Никогда не теряй голову Джанго Фетт Сниму голову вместе с шеей Мейс Винду Лея: — Ну и козёл же ты, Хэн! — Кто козёл?!! Я козёл?!!! — Да, ты даже на козла-то не похож… — Кто?!! Я не похож?!! В эфире с «Тысячелетнего Сокола» слышится: — Медленнее, быстрее, налево, да не так твою… даже Чуи справился бы… Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник… Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее… Да не так… Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может. Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем. Ну Мастер само собой включает меч и говорит: — Я один из лучших фехтовальщиков Ордена. Вейдер достаёт из кармана пульт, нажимает кнопку, и джедай исчезает в столбе красного пламени. Вейдер говорит: — Фехтование и Сила, конечно, рулез, но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней. Из размышлений графа Дуку 2 эп. Бой с Оби-Ваном: «Порежу или не порежу. Порезал!!!» Бой с Энакином: «Подрублю или не подрублю. Подрубил!!!» 3 эп. Бой с Энакином: «Проколю или не проколю. Проколол…ся???» Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: — Плохой джедай, хороший джедай, главное — у кого ружьё! Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год): Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы её лидером был… Леонид Горбовский — 19 % Пауль Атрейдес — 5 % Арагорн — 6 % Дарт Вейдер — 11 % Дар Ветер — 2 % Кей Дач — 7 % Лев Христофорович Минц — 2 % Алексей Иванович Гусев — 0 % Майлз Форкосиган — 10 % Гудвин, Великий и Ужасный — 3 % Ион Тихий — 5 % Гэри Селдон — 5 % Сайрус Смит — 1 % Язон дин Альт — 5 % Против всех — 10 % Дарт Вейдер на 2-м месте Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться — связался с Акбаром: — У меня ваш Скайуокер попал в яму с ранкором. Акбар спокойно: — Ну и что? — Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранкор голоден, зол… — Ваш ранкор, вы и спасайте! Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джордж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает. Спрашивается — почему? А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего. Вторая Звезда Смерти. Люк несётся к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он нажимает на кнопку, чтобы открыть… Раздаётся характерное клацанье, а наверху загорается надпись: «You need a yellow key to open this door!» Идёт Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется. Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите? — Ну и что? — Они вернулись… Скины чёртовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал? Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента. Главврач: — Ну что, это у нас кто? — Это — джедай, Анакин Скайуокер. — Так… Уже второй случай… Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится… Месяц спустя. Главврач приходит в палату: — И кто это у нас? — Я — рыцарь джедай Анакин Скайуокер!! — А это у нас кто? Тоже джедай? — НЕ-ЕТ!!! Я — ситх!!! — Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он — это я… — Хорошо, приводите, посмотрим… — А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер… Кто-то когда-то видел раненого штурмовика? Нет. Почему? Потому что в штурмовики берут только лучших, а «хороший штурмовик бывает или живой, или мёртвый». — Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть! — Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал… Маленькая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на её живот: Девочка — А что у вас там? Лея — Это мой ребёнок. Девочка — Вы его очень любите? Лея — Конечно!! Девочка — А зачем тогда вы его съели??!! (рассуждения Хана Соло после 20 лет вместе с Леей) Мастер, чубака захватил пульт управления «звездой смерти», пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев. Между концом Эп2 и началом Эп3. Поймали сепаратисты клона и давай пытать: — Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов? Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал: — Все!!!
Нарочно не придумаешь: Лейя, я расскажу тебе, кто твой родной отец. (Мон Мотма) Главное на войне — маскировка! (Любой имперский штурмовик) Мама, папа, я — дружная семья! (Анакин Скайуокер) Ненавижу протезы! (Дарт Вейдер) Всегда мечтал поселиться на Алдераане. (Таркин) — Люк! Ах ты, ситхово отродье! (Вейдер) Дальше Вейдер — дольше жизнь. (адмирал Оззель) Пииии-пииии-пиииииии-пи-пип-пиии… (Р2Д2) Никогда не теряй головы! (Джанго Фетт) Тише едешь — дальше будешь… (Хэн Соло) Не надо бояться смерти. (Оби-Ван Кеноби) А в чём Сила, брат? (Лейя) Ой-ой! Никто меня не заманит на эти страшные звёздные корабли! (Ведж Антиллес)
Самые популярные книги в Галактике: Дарт Вейдер: — «Отцы и дети» — «Вы и Ваш ребёнок» Д-Д Бинкс: — «Секреты ораторского искусства» — «Логопедия для младшего дошкольного возраста» Сенатор Амидала: — «Опасные связи» — «Как выйти замуж, если вам за…» — «Как воспитать мужа» Лея Органа: — «Домашний парикмахер» — «Трое в лодке, не считая собаки» Хан Соло: — «Животноводство в домашних условиях» Джабба Хатт: — «Очищение организма» Император: — «Mein Kampf» — «Записки о клонической войне» Люк Скайуокер: — «Идиот» Магистр Йода: — «Книга о вкусной и здоровой пище» Оуэн Ларс: — «Вода жизни. Уринотерапия» Квай-Гон Джинн: — «Смерть замечательных людей» Оби-Ван Кеноби: — «Жизнь после смерти» Энакин Скайуокер: — «Как стать чемпионом Формулы-I» — «Мать, или Эдипов комплекс» Крылатые выражения: — Энакин-Вейдер: «Сила есть — ума не надо» — Б. Фетт: «Одна голова хорошо, а две — лучше» — Таркин: «Хочешь похудеть, спроси меня — как…» — Йода: «Планету потеряла сенатор Органа… хе-хе…» — Д. Вейдер: «Дай руку, сынок…» — Х. Соло: «It's a Marlboro country» А также: — Си3ПиО в новом блокбастере: «A.I.» — На смерть Джедая: «Ай-ай-ай-ай, убили негра, убили негра… ни за что, ни про что…»
Как признаться девушке в любви? Метод по Вейдеру: Необходимо держать близко от её лица световой меч, при этом признаваясь в любви и одновременно угрожая жестокой расправой. Для лучшего эффекта рекомендуется отрубить ей руку. Метод по Соло: Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и её чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: «Я знаю». Метод по Сидиусу: Девушке показывается вся мощь тёмной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьётся молниями до полуистления. Если после всего этого она не признается вам в любви на коленях — девушку можно убить. Метод по Кеноби: Девушку нужно поселить к каким-нибудь колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослеплённая роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви. Метод по Антиллесу: Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась…
Сенсация Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчётливо видно, как мон-каламарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Альдераан точной копией боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдаёт приказ об уничтожении планеты. Рядом отчётливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеётся и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты «Татуинского общества трезвости» Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов.
Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь. — Ой, это мой муж! — Где здесь запасной выход??!! — У нас его нет. Джедай достаёт меч. — В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?.. Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь. Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы? Вейдер: Куда-куда… Смотреть кино на СТС в 21:00!!! Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши: — Девушка, ваш билетик! — А я, между прочим, не девушка. — Нашла, чем гордиться! Хан прибегает в столовую ШД и говорит Кеноби. — Ой, чего было, чего было! Мейс Винду шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу! — Ну, вы его от пола-то отодрали? — Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза! Кеноби: — Хан, а знаешь, Квай-Гон таки п@#%раст! — Что, занял деньги и не отдаёт? — Не-ет, в хорошем смысле… В Школе джедаев дали самостоятельную работу. Внезапно в тишине раздалось: — Б**!!! — Хан, мы в школе не пользуемся такими словами. — Правда? И даже если всё п$здой накрылось? — Как же ты здесь очутился? — вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачную пещеру. — Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий. Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна… Люк, схватившись за голову, стонет: — Мастер Йода… Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом… Йода: — Да, как за пивом — так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил — так мурло ушастое… Как-то один татуинец решил жениться, приходит он к отцу девушки и спрашивает… — Можно жениться на твоей дочери? — Ага, только принеси мне зуб Крайт-дракона. «Эх, блин, он же мя сожрёт!» — подумал татуинец, но делать нечего, решил: надо так надо! Пришёл он в берлогу, где Крайт-дракон живёт, и — о чудо! — он спит! Тихо, чтобы не разбудить, он подошёл к нему и вынул у него из пасти один зуб! — Вот зуб! — Ну всё, играем свадьбу! Первая брачная ночь, и тут стук в дверь, татуинец спрашивает… — Кто там? — Фя уфнаеф стомватолог хреноф!
1. Призрачная угроза — Джейна, Джейсен и Энакин нашалили, и C-3PO их припугнул. 2. Атака клонов — нападение детей на C-3PO. 3. Железный кулак — C-3PO разозлился. 4. На грани победы — дети чуть было не отключили C-3PO, но им вовремя помешала Зима. 5. Разбойный эскадрон — Джейна собрала друзей для отмщения. 6. Хэн Соло в Звёздном Тупике — дети поцарапали Сокол. 7. Реванш Хэна Соло — Хэн отомстил своим детям. 8. Приближение бунта — детей заперли, каждого в отдельную комнату. 9. Новая Надежда — к обруганным близнецам заглянул дядя Люк. 10. Дети наносят ответный удар — Люк их не успокоил… 11. Завоевание — дети забрали у мастера Люка его меч. 12. Осколок кристалла Власти — от меча остался только камень. 13. Возвращение джедая — месть Скайуокера. 14. Перемирие на Бакуре — ужин в семье Органа-Соло. 15. Сумрачная планета — дети добрались до генератора электричества на Корусканте. 16. Полёт над бездной — дети летали на крестокрылах по тёмному городу. 17. Меч Джейд — Мара взялась за агрессивные переговоры. 18. Новое восстание — ясно без слов. 19. Капкан Крайтоса — дети устроили ловушку во дворце… 20. Война за бакту — в медпункт бегут все, кто попал в эту ловушку. 21. Стратегия и решение — родители ищут помощи, но нет никакой надежды… 22. Хрустальная Звезда — есть ещё одна… 23. Игра Веджа — и она — это Ведж Антиллес. 24. Первый контакт — встреча детей и бравого комэска. 25. Западня — Антиллес попал в хитро расставленные ловушки. 26. Смертельная схватка — но Ведж это так просто не оставил. 27. Мечта Повстанца — дети мечтают о свободе. 28. В тылу врага. Сопротивление — детям удалось уговорить родителей их выпустить. 29. Возвращение тьмы — дети опять добрались до генераторов электричества на Корусканте. 30. Выбор принцессы — казнить нельзя помиловать. 31. Последний приказ — выбор сделан. 32. Вектор Прим — успокоенные дети изучают физику. 33. Точка опоры — причём углублённый курс. 34. Дорога учения — «в одиннадцать лет Джейсена и Джейну приняли в Академию джедаев» 35. Объединяющая Сила — перемирие.
Про имена и названия Оуэн Ларс усыновил юного Скайуокера и назвал его Луком в честь своего любимого овоща. А когда Лук попал в Альянс, пилоты прозвали его Люком, потому что его за уши нельзя было оттянуть от истребителя… В школе дети постоянно доставали Синдика песней: «Голубой вагон бежит-качается, Странная фамилия — „Вагон“!» «Действительно, странная», — думал чисс и, когда вырос, сменил её в паспортном столе на «Траун». Когда у Падме родились близнецы, она никак не могла придумать имя для дочки и решила: пусть первое, что девочка сделает в своей жизни, станет подсказкой для её имени. Та, недолго думая, пописала в горшочек с цветочками. Было решено назвать её Лейкой… — Дяденька, так как же вас зовут? — допытывался Люк у Дарта Вейдера. — А меня, мальчик, не зовут — я сам прихожу!!! «Как вы судно назовёте, так оно и полетит», — думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».
Объявления Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому. Мастер на все руки — Палпатин. Качественная заморозка в карбоните. Д. Вейдер. По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лейе… Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим. Имперская полиция. Изваяю из Вас статую. Хэну Соло — скидка 50%. Д. Вейдер. Обращаться в филиал на Беспине. Организуем поминки на Эндоре. Повстанческое шоу-агентство «Фейерверк». Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже — дороже. Для VIP-персон — забивание косяков. Д. Вейдер. Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лейя. Хэн Соло. Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру — НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!
Программа передач единого канала голо-видения 5.30. «Подъём!!!». Утренние имперские новости. 6.00. «Утренняя звезда смерти». Конкурс юных талантов. 6.30. «Хождение по вукам». Худ. фильм. 8.00. «Как нам обустроить галактику». Док. фильм с демонстрацией засекреченных ранее изречений императора всех времён и народов К. Палпатина. 9.00. «С добрым утром!». Утренние новости Альянса. 9.30. «В мире животных». Научно-популярная передача. Сегодня: симбиоз тускенов и бант, размножение сарлакков в неволе. 10.00. Концерт, посвящённый n-летию смерти Императора. С участием известной джаз-банды Дворца Джаббы, мага и чародея Йоды, два дроида исполнят диалог «Как поссорились Ц-3ПО и R2-D2». 11.00. «Короткое замыкание». Ток-шоу, ведущий Дурга Хатт. Создатели программы предупреждают, что участники, не согласные с мнением ведущего, устраняются из зала. 11.30. «Ц-3ПО и R2-D2 спешат на помощь». Мультсериал. 12.00. «Корускант, Корускант». Сегодня в программе: формы жизни, обитающие ниже 5 уровня. 13.00. «Слово о чистоте языка: мощь афоризмов и гипербол». Авторская программа Хэна Соло. 13.30. «Ну, погоди!». Мультсериал, сюжет которого основан на отношениях двух подчинённых адмирала Акбара. 14.00. «Топи магистра Йоды». Приключенческий фильм. 15.30. «Задушевные беседы». Программа Д. Вейдера. 16.00. «В поисках флота Катаны». Худ. фильм. 17.30. «Перехват». Шоу. Участникам необходимо угнать «Миллениум Фолкон» и в течение ок. 30 мин. не попасться преследующему их «Звёздному разрушителю». Разрешается использовать гипердрайв (он не работает), залетать на ТО в пещеру (глотка гигантского червя) и притворяться космическим мусором (впрочем, можно даже не притворяться…). Призом победителю является денежная сумма в руки (крылья, лапы, ласты, клешни и проч.), медаль на шею и ухмылка принцессы в рожу. 18.00. «Гидроключи от Звезды смерти». Игра в команде. Необходимо лазить по отсекам станции и раздобыть как можно больше гидроключей, заныканных в самые невообразимые места. За ними придётся нырять на дно помойки, сражаться с Повелителем Тьмы, отвечать на каверзные вопросы старца Палыча. Чем больше ключей будет собрано, тем больше шансов у команды успеть заделать вентиляционное отверстие до прибытия Крестокрыла, который через него может разнести всю станцию. В случае проигрыша сокровище Императора команде не достаётся… 18.30. «Невисек-90210». Сериал для подростков. 19.00. «КорБез». Сериал о жизни простых трудяг, охраняющих безопасность граждан Кореллии. 19.30. «Задушите в себе Хатта». Авторская программа Лейи Органы Соло при содействии Д. Вейдера. 20.00. «Моя семья». Программа Л. Скайуокера. 20.30. «Спокойной ночи, падаваны!». Вечерняя передача для будущих Джедаев. 21.00. «Тушите свет». Вечерняя передача для юных ситхов. 21.30. «Отбой!». Вечерние новости Империи. 22.00. «Вести». Вечерние новости Альянса. 22.30. «Кордон». Очень подробная передача дроида-секретаря М3 о границе между Светом и Тьмой. Программа идёт в прямом эфире, можете задавать свои вопросы. Внимание! Поскольку ведущий подошёл к созданию выпуска очень ответственно, программа может затянуться на неопределённые сроки.
На Татуине: Маленький Люк ковырял испаритель. Рядом возник недовольный Учитель. — Шёл бы ты к ситху!!! — орал грозно дед… Принят был к сведенью добрый совет. — Всё, нам конец! — Ц-3ПО метался. Рядом Хэн Соло нарисовался: — Чуи, заткни его! — Прибыл старпом, И в космос отправился металлолом. Люк вместе с Веджем играл в догоняшки: Люк в «крестокрыле», Антиллес — на «ашке». — «Ашка» быстрее, — Ведж усмехнулся. Хрясь!!! Прямо в стену… А Люк увернулся… Ани кататься любил — просто жуть! Гоночный кар он решил умыкнуть. Крылья убрал, увеличил сидушку, «Смерти звезда» — так назвал он игрушку.
Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Анакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь!
Джабба Хатт — Жаба. Какое животное душит нас от жадности? — Жаба. Кто задушил Джаббу Хатта? — Лея! Значит, Лея — Жаба. Два фаната «Звёздных войн» покупают билеты в кинотеатре. — Пожалуйста, два билета на 10-й ряд. Кассир: — 10-й ряд. Понятно. На какую сторону? Фаны: — На Тёмную, пожалуйста. Стоят два повстанца на берегу болота на Явине-4. И один другому говорит: — Странные тут жабы… Такие большие, строем прыгают и хором квакают. — Да это не жабы, — отвечает второй, — это у свамп-трупперов сегодня строевая подготовка. (Swamp Troopers (Болотные пехотинцы) в Jedi Knight II) Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять. Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты. — Котлет нет, есть только крабовые палочки. — Ладно, давайте. Ну, сидят они, пьют, закусывают, и вдруг вбегает Лея и спрашивает: — Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар? Люк берёт тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв… Ехидный голос за кадром: — Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завёлся двигатель! В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с «Империей Зла» (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить «Darth» как «Товарищ». — Какая наука изучает строение человека? — Анатомия. — Какая наука изучает строение ботанов? — Ботаника.
Звонок в дверь особняка на Корусканте. — Кто там? — Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек! — А не врёшь? — Клянусь Императором! Выставка военной техники на Куате. К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, он её нажмёт и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмёт он вторую кнопку — включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмёт он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь… Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, нажмёт он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмёт он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь ещё целый месяц отстреливаться будет. Инструкция для имперских диверсантов: «При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…» Поскольку имперское головиденье слишком оперативно узнавало республиканские секреты, было решено очередное заседание ставки провести без права покидать помещение. Вдруг Соло схватился за живот и попросил разрешения выйти, но его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали: на пороге стояла уборщица с ведром: — Только что головиденье передало, что господин Соло обгадился! Едет пьяный Лорд Вейдер с дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает: — Тебе куда? Охреневший патрульный: — Никуда, м-м-милорд… Вейдер: — А чего тогда голосуешь? Валорум как-то обратился к Палпатину: — Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике? — Ну и какая? — спросил Кос. — Орден джедаев! — Хм… а сколько у него дредноутов??? Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим. Население в панике!
Кончил деда — гуляй, победа! — СМС-сообщение, которое Люк отправил повстанцам после смерти Императора На чужой гадерффай рот не разевай. — Тускенская поговорка Без труда не вытащишь и Х-винг из пруда. — Из наставлений мастера Йоды Язык до Явина доведёт. — Предостережение на стене кантины Мос-Айсли Кто не спрятался, я не виноват, — объявил Дарт Вейдер на пороге Храма джедаев Что у Квай-Гона на уме, то у Джа-Джа на языке. — Из путевых заметок Оби-Вана Семь лет — один обед. — Печальное изречение всех экзогортов Сила есть — ума не надо. — Жизненный принцип Энакина Скайуокера Не имей сто друзей, а имей сто рублей, — с грустью подумал Квай-Гон, стоя в лавке Уотто Сколько Скайуокеров ни учи, всё равно на тёмную сторону смотрят. Семь раз отмерь, один раз отрежь. — Оби-Ван на Мустафаре В железном теле — здоровый дух. — Генерал Гривус Кайло с возу — Порядку легче. На Силу надейся, но меч не забывай. Мал голокрон, да дорог. АТ-АТ катим, ВВ-8 перетаскиваем. Семь раз от Рен, один раз от Рей. Штурмовик штурмовику друг, товарищ и запасной шлем. Не пойман — не ситх. Незваный гость хуже вонга. Любишь кататься — люби и Х-винги поднимать. Жаден, как хатт, — на Татуине песка не допросишься. Поскреби имперца, найдёшь повстанца. Работа не Йода, на Дагобу не убежит. Хатт — всему голова. С лихого порга — хоть пуха клок. Посади Хана Соло за стол, он и ноги на стол. Долг платежом скрасил. — Табличка под карбонитовым изваянием Хана Соло Эвоков бояться — в лес не ходить. — Из инструкции штурмовиков, отправляемых на Эндор Не плюй в колодец, а то сам в него попадёшь. — Предостережение, написанное на табличке возле ствола шахты в тронном зале Императора на Звезде Смерти В тесноте, да не в обиде. — Социальная реклама на стене мусородавилки Гусь — свинье не товарищ. — Гаморреанская поговорка про гунганов
Астрологический прогноз от «Звёздных войн», или на какого персонажа Вы больше всего похожи? ОВЕН (Март 21 — Апрель 19) Вы — C-3PO Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде «О, нет! Имперские Штурмовики!» или «Мы все умрём!» Вам действительно стоит расслабиться. И правда — не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки — эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 — Май 20) Вы — R2-D2 Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 — Июнь 20) Вы — Джабба Хатт Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк — однажды те из твоих подчинённых, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 — Июль 22) Вы — Дарт Вейдер Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 — Август 22) Вы — Оби-Ван Кеноби Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 — Сентябрь 22) Вы — Йода Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду тёмная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. ВЕСЫ (Сентябрь 23 — Октябрь 22) Вы — Имперский Штурмовик Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. «Сделай то!», «Сделай это!» Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: «Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!» Разве Вам не хочется однажды… Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер СКОРПИОН (Октябрь 23 — Ноябрь 21) Вы — Люк Скайуокер Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV — молодой непоседа, который ещё ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл — актёр, который ассоциируется только со «Звёздными войнами» и который так и не стал по-настоящему знаменитым. СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 22 — Декабрь 21) Вы — Император Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы всё-таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны — просто тёмные века! КОЗЕРОГ (Декабрь 22 — Январь 19) Вы — Хан Соло Вы остаётесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски относитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовёте Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и всё потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моём пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин — Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! ВОДОЛЕЙ (Январь 20 — Февраль 18) Вы — Принцесса Лея Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы — Вы просто отвратительны! РЫБЫ (Февраль 19 — Март 20) Вы — Снежный Зверь Помните Снежного Зверя — того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лёд? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живёт в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?
— Что такое: зелёное, ушастое и скачет? — Йода на дискотеке. Из письма Вейдера — Императору: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. Идёт война. Великий Дарт Вейдер с дежурным штурмовиком проверяют в лагере запасы воды. Д.В.: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Потом мы её фильтруем. — Отлично. А что вы делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку… Один штурмовик спрашивает другого: — Отчего умер твой ранкор? — Да от голода. — Как это? — Да съел я его… Д.В. спрашивает у сосредоточенно жующего штурмовика: — Интересно, о чём ты сейчас думаешь? — Ни о чём, у меня мышцы головы другим делом заняты. Здание, на нём вывеска «Храм Силы, ГОТОВИМ ситхов». А на входе сидит штурмовик (в обличии Ситха, но по-прежнему штурмовик) и принимает новобранцев. Подходит к нему кореш старый и говорит: «Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю ситхов…» Штурмовик: «Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ». Империя штурмует крепость. Штурмовик разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинится. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он — ещё раз. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинят и укрепляют. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он — ещё раз. Стоят. Он ещё. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Штурмовик с разбегу бьёт головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит — с той стороны стоит другой штурмовик, крепко упершись головой в ворота. Люк, сдирающий маску с Вейдера… Вейдер, бросающий Императора в шахту реактора… Император, поджаривающий Люка молниями… Они такие разные… Но одно их объединяет: они так давно хотели это сделать!!! Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошёл ты к ситху!»… и однажды тот всё-таки послушался… Папа, помоги мне! — кричал Люк. Вейдер стоял неподвижно. На его панели управления горело: «Ждущий режим». Панихида по гранд-моффу Таркину. Император (покосившись в сторону Вейдера): — Головные уборы — снять! Подаван — ну, тот, кто подаёт. Доставан — «ты кого угодно достанешь!» (явно про маленького Анакина:))) Поддаван — любитель промочить горло (или такой оруженосец, который поддаёт своему рыцарю ногой под зад) Ну и ещё — Убиван. Это уже имя такое. Убиван Когобы. (ноу коммент:)) «надиван» — это очень усталый падаван, «продаван» — это «поддаван», продающий последнюю рубаху и джедайский лайтшваббер впридачу, потому как хочет выпить, то бишь, поддать, однако, по возвращении его ждёт Убиван Когобы с джедайским лайтшваббером (а с чем же ещё), и появляется новый термин «поддиван». Это уже прячущийся падаван (термин, придуманный мною и Андрюхой). И, наконец, «забиван» — это Анакин Скайуокер по жизни. Подруга пишет: «Мне был куплен синий ажурный палантин». Я читаю «синий ажурный ПАЛПАТИН». И думаю: это ж кто его, бедного, так? Сам от собственных молний стал синим и ажурным? Загадка: — С когтями, но не птица, летит и матерится… Ответ: Палпатин, летящий в шахту реактора Звезды Смерти II. Недавно собственными глазами видел мороженое «СОЛО». Меня позабавило — это что же, Джабба решил открыть бизнес и торгует замороженным Хэном Соло? На том же лотке — мороженое «Империя». Подходит дама, говорит: «Мне две Империи». Я слышу краем уха и не сразу ориентируюсь, о чём речь, потому первая реакция: «А личную Звезду Смерти вам не надо?» Респиратором шурша, дышит Вейдер не спеша. Песня Дарта Вейдера (на мотив Belle) Дай Мне побольше Силы, Император!!!! Знай, Что хотя ты гнусный узурпатор, Знай, что Тёмной Силы мне сладка слепая власть. Как это просто соблазниться и пропасть! Меня манила Тёмной Силы Сторона, Ах, Амидала, ты останешься одна, Теперь ты будешь ни жена и ни вдова. Прости!!! Ведь я душил тебя едва-едва, А ты детишек родила и померла. Теперь я Вейдер Дарт. Такие вот дела. Испортил внешность Оби-Ван проклятый мне, И крепко я увяз на Тёмной Стороне. Люк!!! Я тебе скажу, конечно, правду: Все меня считают злостным гадом, И хотя в бою тебе я руку отрублю, Но я твой папочка и я тебя люблю. — Что робеешь, милый Люк? Не пугайся, я — твой глюк. (призрак Оби-Вана) Хан — Лее: — Дорогая, где сахар? — Ну что ж ты, дурак такой, ничего найти не можешь? Он в ящике для ножей, в банке из-под кофе с надписью «соль»! Надпись на клетке с ранкорами в Татуинском Зоопарке. «Скайуокерами Ранкоров НЕ кормить. Опасно для жизни. Ранкоров» Избранные главы из биографии имперского штурмовика. 1. «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» 2. «Белый — цвет на все сезоны» 3. «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» 4. «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» 5. «Глава, в которой я обнаружил, что в моей броне нет молнии!» 6. «Противобластерная броня? Как бы не так!» 7. «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
…Смеагол жил-поживал в пещере, а под конец превратился в Горлума… А Элронд жил-жил в Раздоле, а потом взял и свалил оттуда. И потом объявился через много лет в далёкой-предалёкой галактике… Только очень старый, весь такой скукоженный и почему-то зелёный… Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи: — Я всегда мечтала стать этой, как её… Чёрт, забыла! О, вспомнила! — девочкой с феноменальной памятью. Зачем?… Чёрт, забыла! В детстве Киртан Лоор выступал в цирке с оригинальным номером… Конферансье: «Дамы и господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет 30 литров воды!» На арену выбегает длинный худющий подросток и на глазах у изумлённой публики залпом выпивает сначала одно ведро воды, потом второе, а потом — ещё тазик. Конферансье: «А сейчас, дамы и господа, мальчик с феноменальной памятью опишет всех сидящих на первом ряду. Предупреждаю: пересаживаться, убегать и прятаться бесполезно — у мальчика феноменальная память!» Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках — штурвал от флаера, и говорит: — Садитесь, ребята, подвезу! Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит: — Садитесь, не то убью к ситховой матери! Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит: — Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу. Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят — стоит штурмовик, давай ему жаловаться: — Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать! Штурмовик: — Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним! — и достаёт руль от полицейского гравицикла. Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку: — А ну, живо садитесь, один — сзади, другой — в люльку! Делать нечего — опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну «в люльке»: — Ты что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!! Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит: — Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!
На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Явине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг, и дочь Вейдера — Лейя… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила темна; Но в равновесье должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе…
Большой Звезданутый Брат Неделя 1. Пятница. Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мейс Винду, Падмэ 10.05.2003 — 17:49 Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. «Занято», — подумал Винду. — «Козлы…» «Сам козлы», — подумал Оби-Ван из туалета. Между тем, все уже встали. ХАН: Вейдер, ну ты силён храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул… ВЕЙДЕР: Не нравится — иди спать в гостиную. Падмэ всё ещё лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом. ЙОДА: Случилось чего? ПАДМЭ: Нет… Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете… ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто ещё не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был. Падмэ вынимает лицо из подушки. ПАДМЭ: Ты думаешь? ЙОДА: Вот увидишь. ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками. Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин. ПЕРЕРЫВ ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть! Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть «Коммандо» («там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил — кровищи!»), Лея и Йода хотят «Унесённые ветром»… хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про «Эммануэля», потом про «Ну погоди!», Падмэ и Беру настаивают на «Шреке» (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть «Звёздные войны: Эпизод VI» (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу «ЗВ». Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры. ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему «давным-давно»-то? Я совсем не старая ещё, что они выдумывают? ЛЭНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую… ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трёх миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300 000 километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдёт лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться ещё и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и «давным-давно». Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин. ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура! ЛЮК: Смотрите, мои роботы! ПАДМЭ: И где они сейчас? ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, «RCP». Зазнались, жестянки. ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрёт! А-а-а-а! ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка! ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чёртов джедайский аскетизм! А тут — такой милый червячок… ВСЕ: Фу-у-у-у! БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан! МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же! ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом… Ну, в общем, как я тебя учил! ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался! ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чём неверна теория Оби-Вана? БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше! Вдруг во всём доме отключается свет. Участники в недоумении. ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть? ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не «Made in China», а «Made in Siberia», поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра. ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко ещё не дошла. ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно… Все: О, нет, только не это! ПАЛПАТИН: (шёпотом) Сказал бы лучше: «Странное дело творится тут!», ан нет… Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды. Весёлые каникулы День -3. Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов. Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплён бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью: Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещён! Имейте в виду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел. Император тяжело вздыхает и толкает дверь. В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции лёгких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита «Пепси-черри». Прямо над головой у Мола висит ещё одна табличка: Убедительная просьба ВСЕМ — экспонат руками не трогать. Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг… тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы все-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на… костыляют 100%! Император ещё раз тяжело вздыхает и бормочет: А кому сейчас легко… берёт мед.карту Мола, которая лежит в «кармашке» возле койки. В мед.карте только две записи: Осторожно, злой Ситх!!! Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ. Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана ещё одна приписка: Нет, он ещё не умер окончательно, только клинически — просто у него всегда такая энцефалограмма. Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладёт мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берёт Мола за руку. ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик… Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно. ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба… такую попойку пропустишь… и мальчишник тоже пропустишь… На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздаётся писк в другой тональности, но потом всё пищит по-прежнему. ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?… Никакой реакции. ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть… ты восстановлен в Академии… ну хорошо-хорошо! В устав будет внесён пункт о том, что отчислять по причине кхм… неприлежного поведения нельзя… ну… будут отдельно классы для мальчиков и девочек ещё… Показания приборов не меняются. ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!… Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним… только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске… ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!… Император внезапно осекается, вспомнив ситуевину… вот-вот… поправочка… через МОЙ… ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном… хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц… а ты их в какие-то сугробы тащишь… Император с обречённым видом прислушивается к колебаниям… после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте… они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит… ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти… как только ты выздоровеешь… если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью… Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит… ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что ещё?… Учитель… обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*… (Имтурист — самое старое и авторитетное туристическое агентство в далёкой-далёкой Галактике, аббревиатура от Имперский турист) ПАЛПАТИН: А в чём принципиальная разница-то? Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения. ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!… Поток Силы выдаёт очередные колебания… обещаешь, ЧТО именно?… ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься… хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть… Сила всё ещё колеблется… не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?… ПАЛПАТИН: Точно!… имей ввиду: ты трижды обещал!… ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесённой им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею… в смысле, в виду. Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания, нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки. МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?! ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец… День -3. Место действия: административный корпус Корускантской планетарной клиники №1, кабинет главврача графа Дуку. ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): … ну и что он теперь говорит? ПАЛПАТИН: … что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая «Хороший мальчик…»… он меня точно на дно шахты реактора самого загонит… ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придёт в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих… существ… ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот… со ВСЕМИ… ДУКУ: Отличная идея, мой Император. ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно. ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите… ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ганрей вам!… Лучше объясните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путевкам Джабба-трэвел. Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды. ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что… НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью… ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче… помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, легкоранимым гаденышем… Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой. ПАЛПАТИН: … что значит, обязательно для ВСЕХ?… ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?… да какая такая, к твоему хвосту, специфика?… нет, это глупость полная… и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонит после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?… ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!… хм, а вот это интересно… ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?… Да, могу, сейчас. Секунду… Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета. ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): … да, я понял… вижу… ладно, оформляй 18 путевок… (себе)… ну он у меня ещё полуууучит… он сам, видимо, не очень хорошо знал, на что подписался… видать, о дно шахты всё-таки сильно стукнулся рогами своими… так ему и надо!… пусть тренируется, козёл! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам… (зловеще хихикает)… так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты… Квай-Гон Джинн… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… дааааальше… Оби-Ван Кеноби… можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу… оно у него в скобочках в мультипаспорте написано… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Чубакка, он же Чуи… раса вуки, профессия — контрабандист… Шми Скайуокер, раса человеческая, профессия — рабыня, специальность — мама Вейдера… магистр Йода… да фиг его знает, какое у него первое имя!… раса зелёный чебурашка, профессия — авторитет джедай… Джа-Джа Бинкс… раса — гунган, профессия — республиканский сенатор… да-альше… Боба Фетт, раса — человеческая, обязательно пометь, что клон… но только точная немодифицированная генетическая копия… да, само-собой… профессия — наёмник (потомственный)… Падмэ Амидала Наберрие… раса человеческая, профессия… ай, ладно, пиши тоже сенатор… Джанго Фетт… раса человеческая, профессия — наёмник 1 разряда… Оуэн Ларс… раса человеческая, профессия — фермер… Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)… раса человеческая, профессия — жена фермера… Дарт Вейдер… он же Энакин Скайуокер по другой базе данных… ну да, тоже впиши… обяза-а-ательно… раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем мидихлорианов в крови и частично протезированный у нас… не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять… та-а-а-а-ак… Лея… просто Лея… в смысле, Лея Органа-Соло… раса человеческая, профессия — принцесса… Люк Скайуокер, раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Лэндо… а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде… раса человеческая, профессия — контрабандист… Хан Соло… раса человеческая, профессия — контрабандист… (тяжёлый вздох) Дарт Сидиус… он же Палпатин… раса человеческая, профессия — Император… специальность — Лорд Ситхов… (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол… не, просто Дарт Мол и всё… раса забрак рогатый красно-чёрный… профессия — ситх… вроде всё. Хорошо… только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду… ах, пришлёшь прямо на свадьбу с Ханом или Лэндо… ну, тогда договорились… всё, пока, хвостатый. Император выключает проектор и потирает ручонки. ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свёрнутой шеей, но кто-то всё равно попал… Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы. Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное. Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путевки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру. Вечер -2. Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру. Почти-трезвый (потому что почти-не-пьёт) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне тёмный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон, а в балахон из зелёных блёсток. Клюка тоже вся в тех же зелёных блёстках. ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а? ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего тёмно и недоступно мне… или… не-а, всё равно «сервер недоступен» Джабба его побери… а, плевать… ну так и вот… но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотище своей расцвести… ПАЛПАТИН: Ой, не знаю, магистр… чтой-то мне совсем хреново стало… ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался… но по здравом рассуждении к выводу пришёл, что карбонит, если что, всегда ждёт нас, до окончания недель этих двух… а карбонит — это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже… ПАЛПАТИН: Император в карбоните — это извращение… ЙОДА: Придётся тогда Императору, чтоб не извращаться, во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать… Император издаёт стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом «Буратины». Мимо проходит Падмэ. ЙОДА: Сенатор Амидала!… Свадьба тут происходит… событие это не очень простое… но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает… ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр… А вы случайно муженька моего не видели? ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри… последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета… ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним всё в порядке, скорее всего… ЙОДА: Скорее это «Пепси-блу» могло было быть… ПАДМЭ: Ой-ей… Тогда что-то бу-удет… ПАЛПАТИН: Да ничего не будет… вырубился он просто и всё… ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня… Палпатин протягивает Падмэ рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает. ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое? ЙОДА: Это то, что ждёт нас, сенатор… ПАДМЭ: Шутите?… ПАЛПАТИН: ЭТО ждёт нас ВСЕХ, Падмэ… включая и тебя… ПАДМЭ: …или издеваетесь? ПАЛПАТИН: Лэндо уже привёз билеты… как только протрезвеем все… и мужа твоего протрезвим… так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом… ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя…? ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал. ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает? ПАЛПАТИН: По-моему, нет. ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж… ПАДМЭ: Ладно, попробуем… но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться… чего-нибудь типа «Пепси-блу», чтобы вырубиться сразу и надолго… ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар… Далеко в больничной палате Мол достаёт неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку «Пепси-черри», открывает, отхлебывает, удовлетворённо крякает. МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап! Отпивает одним глотком что-то около полулитра. МОЛ: За далёкую-далёкую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопится, и медовые месяцы! Ап! Снова делает громадный глоток. МОЛ: Ну и самое главное… за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП! После чего вырубается, уронив бутылку на пол. Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.
Песня Люка Скайуокера (или Хэна): Ой, мороз, мороз! Не морозь меня, Не морозь меня, Моего коня!..
— Он мне ещё нужен! — сказал Анакин Мейсу. — Он знает, как воскрешать мёртвых! — Так пусть скажет, и мы его убьём. — Извините, — ответил Палпатин, — объяснить не могу, могу объяснить только на практике. Анакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову. — Показывайте, — сказал он. Палпатин попробовал. — Знаешь, — ответил он, — не получается. Давно не тренировался… И только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно… Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: — Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно. И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты. Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один…» Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает: — А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один? — А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала. Оглянулся канцлер, а за окном в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли. (посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином — точно. Острый глаз у фаната!) Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку. Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы, все лысые расы) — косичку им прибивали к голове гвоздями… Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное — никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере… Плакат на здании имперского военкомата: «Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!» — Возможно ли найти абсолютно чёрный предмет в абсолютно чёрной комнате? — Конечно, если это лорд Вейдер! Выгнав взашей всех подчинённых, Траун начал набирать…дцать значный код на личном сейфе, вмурованном в киль «Химеры». После проверки глазного дна, отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен системой защиты к содержимому сейфа. В сейфе находилась книга, обладание которой делало адмирала Трауна самым великим воителем во вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика, заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда. Книга эта хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась. Многие Трауны пытались до конца понять её, многие находили в ней утешение и путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни, Траун открыл свою любимую главу «Действие батальона в наступлении» и погрузился в чтение. И только одна загадка привычно не давала ему покоя, что же всё-таки значит надпись на обложке книги «Устав сухопутных войск СССР»? И куда исчезла великая и могучая цивилизация, которая так могла воевать? Собрались герои «Звёздных войн» поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну достался Арагорн, Вейдеру — назгул… и только Чубакка, как единственный обладатель волосатых ног, зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: «Не буду полуросликом!!» Разговор Палпатина с Вейдером в районе эпизода 5. Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти… Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!! Сабж пассивного смотрения «Простоквашино» по сотому разу. Нетленный образ: Эпизод пятый. Сидит Боба Фетт и читает в газете объявление: «Пропал мальчик, глаза голубые, рост мелкий, зовут Люк Скайуокер. Родители его ищут. Нашедшему премия — грависипед». Ночь. База Альянса. Подлетает «Тысячелетний Сокол». Хан, отключая опознавательные знаки: — Отгадайте, кто это! Повстанец-диспетчер, выключая огни места посадки: — Отгадай, где мы! Только в среде ЗВшников словосочетание «Соло на Органе» рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!
То, что вы всегда хотели услышать от персонажей «Звёздных войн», но никогда не слышали Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад! Хан: Ладно, это я во всём виноват! Лэндо: Хан, я всегда любил тебя. C-3PO: Мне нечего сказать. Люк: Чёрт! Здесь всего одна женщина, и та — моя сестра! Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно! Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут «Эпизод №7». Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?! Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой! Люк: У кого-нибудь есть сигарета? Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе… Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО??? Что это значит — «кризис бюджета»?! Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня «рыбой». Уа-а-а-а! Люк (Вейдеру): А что будет, если нажать вон ту кнопку у тебя на плече? (с надписью «ВЫКЛ») (с надписью «RESET») (с надписью «СВЕТЛАЯ СТОРОНА») (с надписью «ОТЖИМ») и т. д. Любой: Продолжай, C-3PO. Я внимательно слушаю. Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен. Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю. Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку! C-3PO (когда «Сокол» попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А! Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау! круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи! Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!! Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри! R2-D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Моё имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс! Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?! Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам ещё один вопрос? Как бы, по-вашему, я смотрелся в зелёном? Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!! Люк: Какой-то странный поцелуй… Как будто я поцеловал свою сестру. Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят! Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал. Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!! Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама. Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие. Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!! Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоём отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием… Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моём корабле — я тебе башку снесу! Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал? Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер — его отец): А я-то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан! Вейдер (покидая первую «Звезду Смерти»): Император мне за это… надерёт! Люк: Можешь забрать её, Хан. Мне нравится вуки. Вейдер: О, боже! Они убили Кенни! Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь… Люк: Ну и что, что она моя сестра… Она такая классная!