147 анекдотов с этим тегом
Проснулся как-то ребел с похмелья, и сразу подумал об Империи. Какие они все сволочи, просто зла на них не хватает!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело — мы!!!
(5-й эпизод, повстанцам хронически не везёт) Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами: — Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Те переглядываются и, наконец, один ответствует: — Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили…
Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывёт с ним к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку! Соло не отвечает, плывёт к воротам. Оби-Ван опять кричит: — Соло, передай мяч Люку!! Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит: — Соло, передай мяч Люку!!! Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывёт к бортику и говорит Оби-Вану: — Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил! — Гол-то ты забил, — сокрушённо воскликнул Оби-Ван, — а Люк-то утонул!
Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришёл и говорит: — Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против неё пару звеньев истребителей, чтобы разнести её к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте «Сокол» в шахматную клетку. Повстанцы, хором: — «Сокол»? Покрасить? В клетку? Зачем? Акбар (облегчённо): — Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка — сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: — Ты чего не в шлеме? — Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал…
Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит: — Кто там? — Соло, сэр! — А что вы там делаете? — Ничего, сэр! — А Скайуокер с вами? — Да, сэр! — А что он делает? — Он помогает мне, сэр!
Повстанец звонит жене с Хота: — Здравствуй, дорогая. — Дорогой, как ты там? Мне рассказали, что это очень холодная планета. — Ну так… у нас сейчас −20… — Мне говорили, что там бывает и −100! — Так то ж на улице!
Повстанческая инструкция по уничтожению танков АТ-АТ в полевых условиях: взять лайтсейбер и приварить к дну танка отверстие…
Гимн повстанцев Мой адрес — не дом и не улица, Мой адрес — Альянс за ВР!
Стук в дверь. — Кто там? — Имперские морды! А там? — А здесь — скорострельный повстанческий бластер! — А ну открывай! — И не подумаю! Треск ломаемой двери и перестрелка. — Хм… Знал бы, что только морды — не целился бы в туловище… — Знали бы, что только бластер — не ломали бы дверь…
Приехал на Корускант повстанческий разведчик. Ходит, делает вид, что местный… На улице к нему подходит какой-то человек. — Сэр, вы не местный, может быть, вам чем-нибудь помочь? — ??? Как вы догадались, что я не местный??? — Да лицо у вас незнакомое…
Битва на Хоте… Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев! — Но, сэр… — Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!
Лекция у повстанцев. Вопрос из зала: — Почему у имперцев броня белого цвета? — Это дешёвая игра на контрастах… Ну, представьте себе, к примеру, болота Дагоба. Птички мерзкие, лужи, грязь, болото, одним словом… а они — в БЕЛОМ!!!
Повстанческая семья v1.03. — Где ты был?! В новостях не было ни слова!!!
Сальм подготавливает Стражей к визиту инспектирующего адмирала. — Адмирал задаёт обычно три вопроса: «Сколько лет вам?», «Как долго вы служите в армии Альянса?» и «Какая жизнь вам больше по душе: военная или гражданская?». Ваши ответы должны быть такими: «20 лет», «6 месяцев» и «обе». Зарубите себе эти ответы на носу! Адмирал: — Как долго вы служите в армии Альянса? Страж: — 20 лет, сэр. — Сколько лет вам? — 6 месяцев, сэр. Адмирал наклоняется к пилоту и спрашивает: — Как ты думаешь, чья голова не в порядке: моя или твоя? — Обе, сэр!
Семья повстанцев: — Папа, почему ты так плохо обращаешься с нашими рососпинниками? Они выглядят такими несчастными, некормлеными, неухоженными… — Зато, если придёт патруль, я с честной душой смогу сказать, что в моём доме есть те, кто ненавидит повстанцев всей душой!
Ускоренные курсы повстанческих шпионов. — Предположим, вы оказались в секретной лаборатории, где разрабатываются планы Звезды Смерти. Какие будут предложения по выбору наилучших носителей информации? — Распечатки чертежей, разумеется! — А почему не инфокристаллы? — В чертежи можно сэндвичи заворачивать…
Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми повстанцы украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: «Место для вашей рекламы».
Поймал повстанец Золотую Рыбку и требует с неё исполнения желаний. — Хочу мира во всём мире! — О! Отлично! Но, эээ, мнээ… здесь есть одна проблема. Небольшая проблема. Размером с Империю. — Ну, так реши её! Хочу, чтоб Альянс победил!!! — Отлично! Альянс победил! Но остаётся Император… — Ну, так избавься от Императора!.. — Погоди, он уже заказан некому Д. Вейдеру неким Л. Скайуокером. — Где этот Вейдер?!.. — А Вейдер заказан Скайуокеру всем Орденом джедаев…
Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру… Эвоки всех окрестных деревень собрались посмотреть на это зрелище.