413 анекдотов в разделе
В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел?
Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы: — Живьём брать демонов!
Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне: — Мы вам покажем кузькину мать!
В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полётам в атмосфере. Один из них спрашивает: — Если у меня откажут двигатели, и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь.
*На учениях имперской армии: — Рядовой, у вас ещё осталось немного воды в фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, сэр!
* — Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/
Выставка военной техники на Куате. К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, он её нажмёт и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмёт он вторую кнопку — включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмёт он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь… Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, нажмёт он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмёт он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь ещё целый месяц отстреливаться будет.
Инструкция для имперских диверсантов: «При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…»
Поскольку имперское головиденье слишком оперативно узнавало республиканские секреты, было решено очередное заседание ставки провести без права покидать помещение. Вдруг Соло схватился за живот и попросил разрешения выйти, но его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали: на пороге стояла уборщица с ведром: — Только что головиденье передало, что господин Соло обгадился!
Валорум как-то обратился к Палпатину: — Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике? — Ну и какая? — спросил Кос. — Орден джедаев! — Хм… а сколько у него дредноутов???
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим. Население в панике!
Татуин. По улицам Мос-Эспа идёт фермерская девушка и плачет. Её встречает подруга: — Что ты плачешь? — Я… я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула… это было мгновенное чувство… Я… я влюбилась в имперского штурмовика! — В какого??? — Сама теперь не знаююююююююююю…
Звезда Смерти. Офицер: «У нас не хватает энергии для выстрела!» Палпатин (суя два пальца в розетку): «Ну ладно… В последний раз…»