По голосам читателей
Траун выиграл у НР решающее сражение, но что-то не давало ему покоя — может быть, то, что только что он проиграл Хэну в сабакк весь свой флот?
Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем наоборот… Но будущий гранд-адмирал Траун имел на этот счёт своё мнение.
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт: — Летим на Дантуин! Пилот (напряжённо): — Нет, летим на Корускант. Дядя: Летим на Дантуин! Пилот: Нет, летим на Корускант. Дядя: Дантуин! Пилот: Корускант. Дядя: Эй, вы же летите на Фондор? Пилот: А теперь летим на Корускант. Дядя: А почему? Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Имперец на приёме у врача. — Доктор, у меня болит голова. — В каком секторе? — В Кореллианском.
Новый начальник на Трималхионе. — Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены… А если бы я в таком виде вышел к подчинённым?! — У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр…
Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе. Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы. Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шёпотом). Лялятакой Вейдер.
Траун? Траун… А! Это великий стратег. Он выиграл пятнадцать из девяти последних битв с повстанцами…
Из отчёта врача при имперском элитном легионе штурмовиков: «Штурмовик №***** раненный в головную часть выписан. Выстрел попал в голову и посему большого вреда не причинил».
— Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов? — Какие шаги? Большие, разумеется! — Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки…
— Где ваша винтовка, рядовой? — Я не взял её. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
Сидит в каюте офицер. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят банта и вампа. Офицер: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Пополнение на разрушителе. Опытный служащий: — Сейчас посмотрим, что вы умеете делать. Вот эта птичка называется тай-файтер. Вот ты видел когда-нибудь что-нибудь подобное? Наверняка не видел. Для того, чтобы на ней летать, надо годы и годы учиться, тогда, может быть, из вас, идиотов, кто-нибудь и сможет освоить управление. Сегодня для начала мы посмотрим, что у него внутри. Вот ты, скажем, знаешь, как фонарь открывается? Новенький, обиженно: — Да я Академию с отличием закончил!! — Так я и знал. Ладно, сейчас покажу, как это делается.
Мало ли что там базарят повстанцы. Вот, к примеру, говорят, что Траун умер. Не умер он вовсе. Это всё происки врагов!.. На самом деле его просто придумал Зан, чтобы имперцам жилось веселее…
Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она — не знают. Не на людях же. Пошли в компанию «Инком». Спрашивают — а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность? — А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает — значит, кабина герметична. Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли. Приходят утром, открывают кабины — а там нет никаких эвоков…
Прилетел штурмовик в отпуск к родителям. Сидят в кафе, тут парень смотрит на проходящих мимо девушек. Мама отцу: смотри, как сын вырос. До армии не смотрел на девушек. Девушки прошли, и штурмовик говорит: «Две из них шли не в ногу».
— Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет. — Отлично, капитан! — Я не вижу в этом ничего хорошего… — Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов? — И что же? — Один контрабандист!
Эпизод VI «Возвращение джедая»: …Все силы Империи стянуты на апгрейд покорёженных останков космической базы «Звезда Смерти»…
Записки охотника: Чу, клином улетели на юг стар-дестроеры. Чу, в небе весело резвятся тай-истребители. У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить! ЗС кому-то мигнула глазиком… Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами. Дух Йоды тренирует секретное оружие — лягушки-джедай. Джабба Хатт младший испортил воздух во дворце… Татуин — это плохо обитаемая планета… Из другой ветки: Штурмовики: 911, залп, и нет проблем! В вашем доме вРЕВители, мы уже в пути! Пилоты: Кто-то покушается на вашу собственность, или вас уже обокрали? 02 и тай-бомбардировщики займутся этим! ЗС — «Метеозонд будущего, может решить всё и сразу (или ПОрешить…)» Палпатин, мы знаем о вас даже будущее… Зачем бегать по карте и тыкать пальцем, ЗС!… уж покажет так покажет! Вчера с балкона видел ЗС… КАКАЯ ЖЕ ОНА ДУРА, разведслужба НР! Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?… Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас! У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вейдер, Force Grip. Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпу истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!! Вас не устраивают карты местности? Горячие линии: 3947261167 — 4-е соединение, группа орбитальных бомбардировок. Если не помогло: 2415371167 — служба ЗС. 4-й эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дай мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин. Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами… 4 гриба, 10 га леса, 6 тонн эвоков. ЗС — «Луч света, луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма…»
Штурмовик в кантине. — Ты любишь императора? — Нет. Выстрел. — Не люблю повстанцев. Ты любишь императора? — Ну… Выстрел. — Не люблю нерешительных. Ты любишь императора? — Да!!! Выстрел. — Не люблю извращенцев. Ты любишь императора? Выстрел. — Не люблю любопытных…
Двадцать лет спустя битвы при Эндоре. Звёздный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует: — Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе… С планеты: — Да идите вы на…!!! — Вот так всегда, — передаёт разрушитель и растворяется в гиперпространстве…
В кантине за столик к весёлой компании подсаживается компания штурмовичков. — Можно к вам? — Конечно! — А что вы делаете? — Анекдоты травим! — Ну нам расскажите. — Отлично. Идёт как-то Вейдер по Звезде Смерти, и т. д., и т. п. Ха-ха!!! Штурмовики не смеются: — Ты чё, не понял — мы на Империю работаем!!! — А… Ну ладно, повторяю ещё раз: идёт Вейдер по Звезде Смерти…
Проныры — это не только красные точки на звёздном небе, а ещё и куча выстрелов в дюзы… Мудрость пилотов Империи.
Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошёл инструктор по физической подготовке: — В чём дело, рядовой? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я её сломал. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
Виерс держит речь перед солдатами: — Вам сегодня предстоит очень тяжёлый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандартная температура — −100 по Цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силён, коварен, хитёр и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью является база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве… защитное поле… подземный бункер… Вопросы есть? — Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!
Пополнение в гарнизоне Татуина. Новичок: — А здесь водятся дикие звери? — Да. — А какой самый опасный? — Вооружённый вуки…
Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы: — Живьём брать демонов!
Из письма кадета: «Дорогая мамочка! Я вступил в ВКС Империи потому, что мне нравились мир и порядок! Но только неделю назад я понял, кто поддерживает эти мир и порядок…»
В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полётам в атмосфере. Один из них спрашивает: — Если у меня откажут двигатели и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь.
— Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев… и имперский флот снова сменил главнокомандующего…
Имперское захолустье. Идут два штурмовика. Вдруг навстречу выбегает местный пацан и вопит: — Имперцы — казлы!!! И убегает. Ну, естественно, штурмовики, матерясь и стреляя, за ним… Заворачивают за угол… А там толпа баунти-хантеров, штук так двадцать. Один штурмовик: — Ой-йо. Мы попали… Пацан, с авторитетным видом: — А хошь поспорим на десять тыщ, что это не так?..
Идут два имперца. Навстречу вуки. — Давай этому вуки морду набьём! — А если он нам? — А нам-то за что?
Сальм решил поднять боевой дух подразделений на Фолоре и вывесил в столовой плакат: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня». Вечером все Проныры улетели гулять на Нар-Шаддаа. Явин-4. Солдат-новобранец жалуется интенданту: «Вы посмотрите, во что меня одели, куртка короткая, штаны до колен, сапоги рваные. Это ужас». Мимо проходит генерал Додонна и говорит: «Это правильно, солдат должен внушать страх». Спорят как-то Палыч, Вейдер и Лея, у кого солдаты выносливее. Построили своих бойцов. Палыч подходит к гвардейцу и бьёт его молниями. — Больно? — Да, Император, но гвардия презирает боль. Вейдер хмыкнул и отсёк мечом руку штурмовику из 501-го легиона. — Больно? — Солдат Вейдера не боится боли. Лея вытаскивает бластер и простреливает ступню своему солдату. — Больно? — Никак нет! Вейдер и Палыч: «Ну нифига себе». Лея на ухо солдату: — Молодец, генерал Додонна объявит тебе благодарность. — А можно новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а альдераанцы уже третий год шлют только 45-й.
Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку? Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.
Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили — нет. Остальные не поняли вопроса.
Таркин — Даале: — Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошёл генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час… генерал N отправится в отставку…
Семья имперцев. Отец: — Скажи мне, сынок, кем ты хочешь стать? — Пиратом! — Почему?! — У меня будет собственный корабль, на котором я повидаю свет. — Какой: тот или этот?
ЗС — «Луч света, луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма…»
Девушка кадрит штурмовика. — И как же это вы так, не боитесь! Я бы, наверное, никогда бы не пошла с одной винтовкой на взвод злобных повстанцев! — А я бы никогда не пошёл без винтовки…
Йсанне Исард Очень вырос в целом мире «Крайтос»-вирус… Три-четыре… Ширится, растёт заболевание. Если хилый — сразу в гроб! Сохранить здоровье чтоб, Применяйте бакта-обтирание! Гранд-адмирал Траун (в любимой цветовой гамме) Синий-синий иней лёг на провода; В небе тёмно-синем — синяя звезда! О-у-о… Только в небе, в небе тёмно-синем…
Возвращается 10 лет спустя клон Трауна в остатки империи. Ну, там подготовились к его приезду, расстреляли Пеллаэона как перебежчика… Приехал Траун, посмотрел вокруг. И спрашивает: — А вы что, с Новой Республикой ещё не объединились? — Не-ет… — А почему?
Идут два штурмовика по Татуину. Заворачивают за угол. Там стоит вуки с гаечным ключом, рядом — какие-то детальки. Штурмовики тут же бегут обратно. — Ну что такое, ну почему нам так не везёт, почему именно мы должны наткнуться на вооружённого вуки…
Врач татуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения и пошёл как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удручённо говорит помощнику: — Представляешь, я со времён обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил… — Да, — сочувственно говорит тот, — лучше бы вы оставались здесь…
Дискотека на Родии. В зал заходит имперец с надписью «У ребел-скамов 3 проблемы!» К нему тут же подходит ребел и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то имперца уже подкарауливает группа ребелов. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — ребелы повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает имперец. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Диалог в камере смертников имперской тюрьмы. — Ты за что? — За самоволку. — ??? Они что, совсем оборзели??? А что так? — Да я удрал на трофейном истребителе… И как раз какой-то умник на таком же Х-винге взорвал Звезду Смерти…
Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун
Выборочная проверка. Останавливают штурмовики какого-то парня, ну, и спрашивают документы. Он с гордостью сообщает: — Я — яростный противник империи, на моём счету 50 убитых штурмовиков, я уже много лет нахожусь в имперском розыске. А ещё я взорвал две ваших космических базы и уничтожил ситхову кучу тай-файтеров. Штурмовики переглядываются. — А ну-ка, пройдём, проверим в гарнизоне, что ты за птица. Парень обижается. — Вы что, мне не верите?!
Почему имперцы всегда проигрывают 10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит. 9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении «МИМО». 8. Имперские истребители всегда движутся группами. 7. АТ-АТ (этим всё сказано). 6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман. 5. «Я ничего не вижу в этом шлеме!» 4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную. 3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней. 2. Большая текучесть кадров. 1. Нет мотивации к успеху (успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру).
Дома у имперца в отставке. — А вот это — шкура вуки! — И как вы его убили?! — Идёт на меня вуки. Я хватаю винтовку, нажимаю на курок — а она на предохранителе! — И что? — Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю — промахнулся! Стреляю — промахнулся!!! Снова стреляю — промахнулся!!! — А потом? — А потом в винтовке энергоблок сдох. — А как же вуки умер?! — От смеха…
Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска.