127 анекдотов с этим тегом
Проводится лекция для имперских бойцов под названием «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций». Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор…
Настоящий штурмовик должен быть смелым и тупым. Смелым — чтобы не боялся бежать в одиночку на строй врагов, а тупым — чтобы не думать, нафиг ему это делать.
Идут штурмовик с повстанцем по лесу. Темно, страшно. Повстанец штурмовику: — Мерзкий лесок, и идти по нему неуютно… — Да, — отвечает штурмовик. — А представь, как мне будет одному возвращаться…
Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир: — У кого ещё есть вопросы? — Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя — заметят.
Там, где ситх сломает ногу — штурмовик найдёт дорогу!!!
Кантина. Играет музыка, на маленькой сцене поёт певица, разномастный народ пьянствует… Заходит взвод штурмовиков. Музыка замолкает, все пытаются делать вид, что ничего не происходит. Командир взвода, сделав эдакий неопределённый жест в сторону посетителей, подходит к певице и так, полудружественно, осведомляется: — Вы не знаете, где те четверо, сидевшие за тем столиком? Певица облегчённо вздыхает: — Конечно, знаю! Машет рукой оркестру, тот снова начинает играть, и певица запевает: — Где те че-етверо, сиде-евшие за тем сто-оликом?..
К штурмовику подходит местный житель. — Скажите, это вы ищете двух роботов? — Мы. — А каких? — Один — золотой протокольный, модели С3ПО, второй — астродроид, модели Р2. — Значит, второй астродроид? — Да. — Синенький? — Да. — С двумя колёсиками? — С тремя. — И он действительно астродроид? — Да! — Синенький? — …! Вы знаете, где они находятся?! — Да нет! Я так, просто… Разговариваю…
Вы — идеальный имперский рекрут, если: 10. Вы хотите умереть. 9. Вам больше нечего делать. 8. Повстанцы закончили набор в свои ряды. 7. У вас европейский акцент. 6. Вы верите Лемелиску. 5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи. 4. У вас нет цели в жизни. 3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку. 2. Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями — это в порядке вещей. 1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается.
Имперские штурмовики На-а-аш челнок умчится Пря-а-амо на границу. Та-а-ак что, аты-баты, М-ы-ы-ы теперь солдаты!
В имперскую комендатуру на Татуине приходит родианец и говорит, что видел в одном баре находящегося в розыске повстанца. Начальник вызывает двух штурмовиков и приказывает пойти с родианцем и арестовать повстанца. Троица приходит в бар, родианец оглядывается, и выясняется, что преступник уже успел уйти. Чтобы не возвращаться на базу несолоно хлебавши, солдаты решают обойти все бары — вместе с родианцем, естественно, пригрозив тому, что посадят его самого, если окажется, что он наврал. Поняв, что ничем хорошим дело не кончится, в очередном баре алиен линяет. Штурмовики постояли в замешательстве, что же делать дальше. Один из них обращается к посетителю: — Извините, вы тут не видели родианца такого… странного. — А в чём странность? — У него две задницы. — ??? Это КАК!!! — Ну, мы сами не видели, но бармен знает. Мы заходим в бар, а он говорит — вот, пришёл родианец с двумя задницами…
Офицер спрашивает штурмовика, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать Империю. — Правильно. — Во-вторых, служба делает меня сильнее. — Верно! — В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Упадок Империи. На оккупированной планете всех подряд загребают в штурмовики в добровольно-принудительном порядке. Ну, родители, посмотрев на своего ни на что не способного сынка, говорят: сходи, мол, на призывной пункт. На тебя там посмотрят и домой отправят. Он приходит, заходит в кабинет. Диалог: — Садитесь. Ваше имя? — Такой-то такой-то. — Вы приняты. — ??? Вы на меня посмотрите!!! — Вы приняты!!! — Почему? Я же ни на что не годен!!! — Ну почему же… Вы услышали команду, сумели её опознать и даже выполнить…
Штурмовик, выходя из кантины, обернулся и сказал: — Всем — до свидания! Когда он уже стоял в дверях, сзади начали похихикивать, на тему — какие имперцы вежливые стали, приучили их-таки к вежливости… Штурмовик, возвращаясь: — Вы меня не поняли, до свидания — это теперь значит идите вы на…, в…, к… и %%!!!! Все на секунду замолкли, затем кто-то сказал: — Ладно, мы поняли, до свидания, заходите ещё, до свидания…
Стоят два повстанца у болота, курят. Один другого спрашивает: — Слушай, какие-то лягушки в этом болоте странные: очень большие, прыгают строем и хором квакают… — Это не лягушки, — отвечает другой. — Это у свамтруперов сегодня строевая подготовка…
Учитель: — Дети! Кто из вас симпатизирует Республике? Все, кроме одного, поднимают руки. — А ты почему не поднял? — Я — за Империю! — Почему?! — Мой папа — штурмовик, а мама — пилот тай-файтера! — Н-да… А кем бы ты был, если бы твой папа был идиотом, а мама — %%? — Наверное, я бы поднял руку…
Штурмовика можно определить, заглянув ему в глаза. Там видна задняя стенка черепа. Потому-то они и ходят в шлемах.
Татуинский гарнизон. Два штурмовика в ожидании отпуска: — И что мы будем делать? — Ясное дело — в город поедем. — А там? Что, девушек поищем? — Ты что, я же уже полгода как женился! — Ясно, значит, идём к тебе…
Летят на имперском челноке Император, Зсинж, гранд-адмирал Траун, штурмовик, техник и пилот. Вдруг челнок резко останавливается и по внутренней связи раздаётся голос пилота: — У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая — у нас потёк главный реактор и челнок скоро взорвётся. Хорошая — на челноке пять спасательных капсул и одна из них моя. Все оставшиеся на борту сразу рванули к капсулам. Первым пропустили Палпатина (как-никак Император). Потом заговорил Зсинж: — Вы знаете, что я создал огромную финансовую сеть, а на это способен только самый хитроумный человек. Галактике нужны хитроумные люди. И никого не спрашивая, он прыгнул к капсуле и исчез. Вторым заговорил Траун: — Друзья, вы знаете, что я величайший тактик и стратег. Что будет твориться в Галактике без меня? Все с ним согласились, он сел в капсулу и эвакуировался. Остались штурмовик и техник. Штурмовик: Я обычный солдат, а ты техник. От тебя будет больше пользы флоту. А мне не жаль погибать во славу Империи. Техник смеётся. Штурмовик: Ты чего смеёшься? Техник: Там осталось две капсулы. Самый хитроумный человек сиганул через дверь для выхода в открытый космос!
Новореспубликанская тюрьма. Двое в камере. — Скажите, а вы случайно здесь не как бывший имперский штурмовик? — Да, а как вы догадались? — Понимаете, у вас лицо какое-то слишком уж глупое… — НА СВОЁ ПОСМОТРИ!!! — Да… (вздох). Я тоже бывший штурмовик…
Татуин. По улицам Мос-Эспа идёт фермерская девушка и плачет. Её встречает подруга: — Чего ты плачешь? — Я… я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула… это было мгновенное чувство… Я… я влюбилась в имперского штурмовика! — В какого??? — Сама теперь не знаююююююююююю…