127 анекдотов с этим тегом
— Что это там происходит? — Да вуки штурмовика поймал — морду ему чистит. — А что так громко? — Да морда ему не нравится. — А чего ж так долго? — А чем больше бьёт, тем больше не нравится…
Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются: — Вы знаете, где находитесь? — Н-на звёздном раз-зрушителе… — А звёздный разрушитель — это что? — К-корабль… — А корабли — плавают. И вы плывите. Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывёт. Имперцы хихикают. Второй повстанец: — Да ты чего?! Подыгрывать этим %*? Где твоя гордость?! Тот: — Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!..
Штурмовики останавливают на улице Мос-Эйсли какого-то человека и начинают придираться: — Та-ак, значит, мы оружие открыто носим, и без разрешения, да? — Наверное, да… — Тэ-экс, значит, мы, наверное, и законы имперские нарушаем? — Может, и нарушаем… — Значицца, повстанцам помогаем?! — Не знаю как вы, а я — нет.
Папа-штурмовик рассказывает сынку про свою работу. — Да, папа, я всё понял… А что же тогда делают остальные солдаты?!
Предприимчивые штурмовики на Звезде Смерти приспособились прятать выпивку за вентиляционными решётками. Правда, почему-то выпивка постоянно пропадала. Никто не мог понять, в чём дело, пока в один прекрасный момент не произошла атака повстанцев и не оказалось, что на новой станции решётками почему-то прикрывают мусоропровод.
Два штурмовика-патрульных в Мос-Эйсли. — Пойдём-ка отсюда. Мне не нравится это место. — Почему же? — Ну сам подумай. Мы тут уже три часа крутимся, и пока ничего не случилось…
Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика: «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» «Белый цвет — на все сезоны» «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» «Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!» «Противобластерная броня? Как бы не так!» «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
Почему «Звёздные войны» лучше, чем реальная жизнь 1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием. В ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом. 2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими. В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами. 3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми. В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками, и все их боятся. 4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет. В ЗВ людям не нужно ходить в туалет. 5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется «снежным человеком». В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие. 6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга. В ЗВ каждый понимает каждого. 7. В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т. д.). В ЗВ всю грязную работу делают дроиды.
Странно… — Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая… — Почему в армии так мало женщин? — Почему на всех планетах только один тип климата? — Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше? — Почему Вейдер слушает Таркина? — Где повстанцы берут деньги? — Неужели все старые джедаи — одиночки? — Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы — с американским?
Подборка фраз из пиратской озвучки 4 эпизода. «Эй, ребят, вы чё нам впариваете?!» (Оуэн Ларс — джавам) Разговор Хэна и Гридо: — А что я должен был делать при виде Имперского крейсера?! — Это ты Джаббе будешь втирать. — Только через мой труп. — А это идея. Я давно собирался тебя замочить… — Да-да, говно вопрос. На борту «Звезды Смерти»: — Ну ты придурок, старик! — Интересно, и кто более глуп: я или тот придурок, что за мной следует… Тюремный блок: — Эй, ты чего это делаешь?! — Ну кто-то же должен спасать ваши задницы! Штурмовики на «Звезде Смерти»: — Чё ваще происходит-то? — Хрен его знает. Может, снова учебная тревога…
Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает: — Ты где был? — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети. Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им: — Вот вырасту — устрою вам конец света! Мальчика звали Кос Палпатин. Однажды Люк уничтожил Звезду Смерти. «Чудо», — подумали повстанцы. «Ни фига себе», — подумал Люк. Анакин пришёл на приём к целителю: — Доктор, помогите — мне нравится душить людей! Ой! Доктор!! Доктор!!! Извините, доктор… Один командир отряда штурмовиков другому: — Начальство хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Воспоминания бывшего штурмовика. «До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет». Если тормозит имперский штурмовик, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз. Падме разговаривает с подругой: — Ваша женитьба всё ещё в тайне? — Да, все так говорят! Палпатин: «Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая». Люк, глядя на Йоду: «Да-а-а!!! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».
Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир: — У кого ещё есть вопросы? — Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя — заметят.
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ? Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта. Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил. Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а) здесь магнитный запор и б) что это казённое имущество его влиятельного папочки. С3РО стал бы причитать: «Это я во всём виноват! Бедный хозяин!» Оби-Ван — при помощи R2. Вейдер приказал бы командору ускориться, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы ответили: «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!» Йода развёл бы двери силой мысли. Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила бы присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом. Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
1. Таможенный патруль тормозит звездолёт, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везёт на планету песок. Ещё неделя проходит — та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах — чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного «рейса» спрашивает капитана: «Я обещаю, что не выдам вас. Но всё-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?» — Звездолёты… 2. Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного? — Храбрый подойдёт к Лорду Вейдеру и скажет всё, что о нём думает! — А осторожный? — Скажет то же самое, но по телефону! 3. Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев. 4. Встречаются два татуинских фермера в кантине: — Какой величины твоя ферма? — 10 акров — с гордостью отвечает другой. — А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю её на своём спидере три дня, я всё ещё не покидаю своих владений! — Да! У меня тоже был когда-то такой спидер… 5. Оби-Ван: «Иду я как-то по Камино, слышу — кого-то бьют. Оглядываюсь — а это меня!» 7. В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! — Простите, сэр, плохо слышно… С кем? — Передаю по буквам: Вэ — Ведж, Э — Энакин, Й — Йода, Д — Додонна, е — эвок, Р — ранкор. — Имена я понял, теперь назовите фамилию… 8. Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ! 9. Проводится лекция для имперских бойцов. «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций»… Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор… 10. Сообщение корелльского видео: — Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте… 11. Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжёлые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака. — Зачем? — удивляется его спутник. — Ты всё равно не сможешь бежать быстрее вампы… — Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя! 12. Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай. 13. Одним человеком можно накормить целое племя эвоков. 14. Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет». 15. — Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! — Не могу, магистр Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! 16. Алюминий ищут. Сдадут — построят ещё один Y-Wing! Его собьют, и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (ещё одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома) 17. Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда «Сокол» взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит: — Уважаемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас ещё не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые всё время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан. Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит: — Ну что, смертнички, полетаем? 18. Маленький ногрёнок говорит отцу: — Папа, наш сосед Крякрякрякх — настоящий ногри! — Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына — он не отомстил. — Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх — настоящий ногри? — Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата — он не отомстил. — А кто тогда настоящий ногри, папа? — Кос Палпатин — вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика — он всем отомстил… 19. Поймали штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают: башкой в унитаз макают и орут: — Где подводный город гунганов!? — Макайте глубже, моя не видит!!! 20. Летят на «Тысячелетнем Соколе» Соло и Лея, скрываясь от истребителей, попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай — астероид! — =БАЦ!!= Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай — прямо по курсу огромный астероид! — =ХРЯСЬ!!!= Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орёшь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
Джедаи отправились в поход против дроидов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Анакин. Оби-Ван: — Анакин, о чём ты думаешь, когда видишь эти звёзды? Анакин: — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь? Оби-Ван: — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА. Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби-Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят: — Мужик, выпей с нами, мы — имперские штурмовики, и у нас дембель!! Оби-Ван им в ответ: «Мужики… Вы не понимаете, я — Оби-Ван…» — Да нормально, Оби-Ван, нальём мы тебе, не стесняйся… (ну, налили, он выпил) — Ребят… вы меня немного не понимаете, я — Оби-Ван… — Да нормально, Оби-Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает) — Но всё-таки, мужики, вы меня не понимаете, я — Оби-Ван… — Слыш, Оби-Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает). — (уже пьяным голосом) Мужики… вы… ик… меня точн… не понимаете… я — Об… Иван — Мастер Джедай… — Так, мужики, Оби-Вану больше не наливать!!! Йода: Тьма закрывает горизонт, ничего не видно… Будущее туманно… Анакин, поднимаясь из медитации: Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал… «Я твой папа», — говорит Вейдер Люку. «Как хорошо, что я в маму», — подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера. Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит: — Чем это у вас тут воняет? Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует: — Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло! Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть… Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд-мофф Таркин. — Ты куда, генерал? — спрашивает Таркин. — Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала. — А у тебя что, три руки или три ноги? — развеселился Гранд-мофф. — Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать. Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз. Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю: — Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер… Летят с Набу на Корускант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако… Встретились Джа-Джа и Квай-Гон. Джа-Джа говорит: — Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам. Квай-Гон: — Два. Джа-Джа: — Ну твоя джедай, однако! В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров. — А как узнать, что здесь прошёл ранкор? — По помёту! — А чем он отличается от помёта других зверушек? — В нём всегда находятся колокольчики… — На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик — отец сажает дерево. А если сын оказывается дураком — дерево срубают. — Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта! Битва на Хоте… Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев! — Но, сэр… — Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я подобью два АТ-АТ имперцев!!! На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топорами, и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй — 15, а человек со световым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты. — Как вас зовут? — Люк Скайуокер. — Где вы научились так ловко рубить деревья? — На Татуине. — Но ведь там нет ни одного дерева!!!! — Да, и у вас не будет…
Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных исаламири или шкурки из бритых вуки!
*Сидит повстанец, отдыхает. Подходит к нему офицер: — Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет. *На учениях имперской армии: — Рядовой, у вас ещё осталось немного воды в фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, сэр! *Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошёл инструктор по физической подготовке: — В чём дело, рядовой? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я её сломал. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься. *Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться: — Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике! Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы: — Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике! Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы: — Эй, ребел, посмотри, каким чётким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике! Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать: — Ребел, ты чего молчишь-то?! Повстанец (отрешённо-гордым тоном): — Зато мы богаты духовно. *Большинство чиссов живёт в Неизвестных Регионах и не учится Бэйсику. Зато хорошо владеет Паскалем. *Повстанец возвращается на базу пьяный, а навстречу ему Бел Иблис идёт. — Можно я сквозь вас пройду? — спрашивает солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему кореллианин. * — Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/ *Люк, делая жалобное личико, тонким голосом: «Я вижу мёртвых людей».
Если у вас выпадают или не растут волосы, появились залысины — просто закажите лечебный комплекс доктора Ситху! Доктор Ситху поможет вам, даже если вы стали жертвой химической или ядерной катастрофы. Он укрепит корни ваших волос, придаст им блеск и упругость. Лучший доктор для волос — Доктор Ситху! Почему в имперской армии не было женщин? Да потому что все дамы знают: белый цвет полнит… Чистите зубы пастой «Колгейт»! (Дарт Мол) Чистота — чисто «Тайд»! (штурмовики) Батарейки Duracell — прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус) Простужено горло? Пропал голос?! «Септолете»! (Вейдер) Прибыв в столицу, остановитесь в нашей гостинице «Лусанкия»! (Исанн Айсард) Мы летаем для вас! («Исполнитель»)
Татуин. На задворках какой-то заезжий вуки чистит морду человеку в белых доспехах, которые уже фактически перестали быть белыми. И тут кто-то сзади легонько хлопает вуки по плечу. Тот оглядывается и видит какого-то человека, который вежливо спрашивает: — Скажите, это ваша частная драка, или в ней могут принять участие все желающие?
Что главное в АТ-АТ? Не бздеть? Нет! Главное в АТ-АТ — не обосраться с такой высоты! В имперском баре. Сидят двое мандалорцев. Вокруг них толпа штурмовиков. Один имперский офицер, изрядно подвыпивший. — Ребелы — п******ы! — все пьют. Опять. — Юужань-вонги — п******ы! — все пьют. Снова. — Сепаратисты — п******ы! — все пьют. В очередной раз. — Торгаши — п******ы! — все пьют. И… — Клоны… — не успевает договорить тот, как оба мандалорца расстреливают весь бар. Ошеломлённый бармен вылезает из-под стойки. — Эй ты, у нас пиво кончилось! — сказал один из них. Вейдер и Фетт дерутся на одной планетке. Фетт: — Я твой отец!