Анекдоты про Дарт Вейдер
159 анекдотов в разделе
Безбожный враль
— У меня есть знакомый, который пытался убить Вейдера. — Наверное, он очень смелый повстанец. — Нет, он просто безбожный враль.
Насчёт пролитого масла
Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер — Люку: — Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал?
Головные уборы снять
Панихида по гранд-моффу Таркину. Император (покосившись в сторону Вейдера): — Головные уборы — снять!
Кто взорвал мою звезду?!
Диалог Вейдера (В) с Палпатином (П) после взрыва первой «Звезды Смерти» П: Кто, скажи, взорвал звезду? Негодяя я найду! В: Повелитель, был мне глюк, Что виновен в этом Люк. П: Люк? Кто крышку не закрыл? Признавайся, кто дебил? В: Нет, тут шахта ни при чём! Люк был с лазерным мечом, Но не меч взорвал звезду! П: Я сейчас с ума сойду. Что несёшь ты? В: Злую весть. П: У тебя рассудок есть? В: Есть. П: Тогда при чём тут меч? В: Он — джедай. П: Мне не перечь! Говори на чистоту, КТО взорвал мою звезду?! В: Люк, как я уже сказал… (Император застонал) В: Я хотел сказать, что он Был джедаем. (Новый стон) В:…это видно по мечу… П: Вейдер, хочешь полечу? В: Может вас? П: Зачем меня? В: Объясняю вам три дня: Люк взорвал звезду — и он От джедая был рождён. П: Люк родился — от КОГО? В: От джедая. П: Взять его! Да не Вейдера! Того, Кто так напоил его! В: Повелитель, я не пил! П: Так кололся иль курил! Что бы крышка от котла Стать джедаем вдруг смогла! Всё! И слышать не могу! Уходи! В: Уже бегу Нотр-дам де Пари по-джедайски. Вейдер: Шлем, обречён носить я не снимая! Всем я кажусь вселенским негодяем! Крем мне подарила как-то Падме для бритья, с тех пор под маской морда бедная моя. Принцесса Лея мне изволили сказать: «С твоей-то рожей только в триллерах играть!» Мой Император, вы не в силах мне помочь! Родного папу ненавидят сын и дочь! Люк Скайуокер: Влез я в дела вселенского масштаба. Без, без руки меня оставил папа, блеск! На кой мне Сила и джедаи мне на кой, Я жизнь прожить хочу с нормальною рукой! Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь! Учитель Йода, вы не в силах мне помочь! Идите нафиг со своей борьбой со Злом. Чего я дроидов не сдал в металлолом? Оби-Ван Кеноби: Ныть вам обоим не с чего, ребята. Жить — это, братцы, высшая награда. Выть порою хочется, такая здесь тоска. Охотно б ствол поднёс к виску, да нет виска. Загнулся Йода, думал, станет веселей, но он же, гад, зануда тех ещё полей. О Сила, иже ты еси на небеси, кого-то третьего сюда сообрази… Хором: И после смерти нам не обрести покой — Вейдер: С такой-то рожей! Люк: С механической рукой! Кеноби: Про «после смерти» попрошу не выступать! Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!
Я только что его сыграл
Дарт Вейдер дирижирует самодеятельным оркестром штурмовиков. — Так-так, отлично! А теперь сыграем «Имперский марш»! — Как? — в ужасе спрашивает один штурмовик, играющий на трубе. — А я только что его сыграл!
Поскользнулся, упал
Падме подбегает к Энакину после его драки с Дуку: — Энакин! Что у тебя с рукой?! — Э… Поскользнулся, упал…
Протянуть руки и ноги
Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги… А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой…
Страшная правда о гибели Вейдера
Страшная правда о гибели Дарта Вейдера. Всё было вот как. На самом деле Вейдер привёл сынулю к Императору и с лёгким сердцем пошёл попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь — а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. Конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку — дурью потчуют! И кинул Палыча в реактор. А умер лорд Вейдер от отравления дымом. Нет, не косяковым. Когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошёл… Странно, почему Люк не отравился? И почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?
Наследники и дети
Призрак Йоды кричит на ногри: — У Вейдера не было наследников!! У него были только дети!!!
Что подумал Вейдер после операции
Что подумал Дарт Вейдер в третьем эпизоде, когда он уже сразился с Оби-Ваном и очнулся после операции: 1. Этот цвет мне не к лицу! 2. Аааааа!!! У меня чё-то с мордой!!! 3. Палпатин великий человек, но он даже не нанял дизайнеров для пошивки моего костюма! 4. Ой! Что это за страшный звук? Неужто император опять гороха нажрался? После операции Вейдера в эпизоде III: Палпатин: Как тебя зовут, помнишь? Вей: Неа. Палпатин: Сам встать сможешь? Вей: Неа! Палпатин: Ты хоть чего-нибудь можешь или знаешь!!! Вей: Блин, достал, падла, я знаю то, что ты в эпизоде 6 сдохнешь, и я могу тебя в этом заверить!
Почему Дарт Вейдер носит чёрное
Почему Дарт Вейдер носит чёрное? 1. На чёрном не так заметны пятна крови. 2. В чёрном кажешься стройнее. 3. Чёрный цвет хорошо сочетается с Тёмной стороной Силы. 4. Чёрный цвет красиво оттеняет алый световой меч. 5. Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не замечает. 6. Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят чёрное. 7. Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят чёрное. 8. Чёрный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. 9. Вейдеру ведь нужно что-то надевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят чёрное. 10. В белом Дарта Вейдера принимали бы за штурмовика собственные офицеры.
Вздох облегчения
Выходит Вейдер из камеры Леи. К нему подскакивает какой-то офицер из командования Звезды Смерти: — Сэр, она вам сказала, где планы? — Нет. Она вообще ничего не сказала. Ни в чём не сознаётся. — Как, даже не сказала о том, что я ей их передал? — Нет, не сказала… Офицер отходит со вздохом облегчения.
От преждевременных родов
Палпатин спрашивает Вейдера: — Так отчего же умер капитан Нида? — Эээ… Ну, от того же, что и Падме… — От преждевременных родов?!?!
Такой безалаберный
— Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сэйбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?
А вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться
Идёт Вейдер по Звезде Смерти и слышит разговор двух штурмовиков, один другому: — Опять этот ситхов дегенерат всё дело портит, сидим тут уже которые сутки. Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот, мол, так и так, что с ним делать будем? Штурмовик испуганно говорит: — Так ведь это я про Таркина… Император ухмыльнулся и говорит: — Ладно, свободен. А вот вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться…
Монолог перед зеркалом
Монолог перед зеркалом: — Так вот — ну дурак и дурак, а вот так, — надевает чёрный шлем, — лорд Вейдер!
Неуловимый «Сокол»
Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фетт. Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дёргает Фетта за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль: — Смотри, вон «Неуловимый Сокол» летит! — А почему он «Неуловимый», милорд? — насторожился Боба. — А кому он нужен???
Твоих детей из помойки вытаскивать
Что-то отличало Оби-Вана Кеноби от остальных обитателей ЗС-1. То ли джедайский плащ, то ли крадущаяся походка, то ли Вейдер, постоянно таскавшийся за ним… Идёт Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошатся возле компьютерного терминала. — Оба-на! — удивился Вейдер. — Р2, 3ПО, а вы что тут делаете? 3ПО поворачивается и с укоризной отвечает: — А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать. Несколько имперских унтер-офицеров, обкурившись до посинения, стали баловаться передатчиком. Набрали личный код Вейдера. — Алё, это Вейдер? — Вейдер. Докладывайте. — Ах, Вейдер… Охренеть!
Три вещи настоящего Скайуокера
Настоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
Частушка про Вейдера на Хоте
Приближался к Хоту Вейдер С мыслями хорошими. Улетал оттуда Вейдер С мордой отмороженной!