152 анекдотов в разделе
Существует такой жанр, как милые добрые детские страшилки про маленького мальчика… В общем, мы с Сестрой_Вейдера тряхнули стариной и хотим представить своё совместное творчество. Стихоплёты мы, конечно, неважнецкие, но старались, как могли. Хочу также заметить, что я лично уважаю героев ЗВ и не хочу никого обидеть, поэтому всё сказанное ниже — просто шутка. Итак, в лучших традициях жанра, представляю вам «ЗВЁЗДНЫЕ СТРАШИЛКИ» и «ЗВЁЗДНЫЕ СМЕШИЛКИ»: На Татуине: Маленький Люк ковырял испаритель. Рядом возник недовольный Учитель. — Шёл бы ты к ситху!!! — орал грозно дед… Принят был к сведенью добрый совет. — Всё, нам конец! — Ц-3ПО метался. Рядом Хэн Соло нарисовался: — Чуи, заткни его! — Прибыл старпом, И в космос отправился металлолом. Люк вместе с Веджем играл в догоняшки: Люк в «крестокрыле», Антиллес — на «ашке». — «Ашка» быстрее, — Ведж усмехнулся. Хрясь!!! Прямо в стену… А Люк увернулся… Эни кататься любил — просто жуть! Гоночный кар он решил умыкнуть. Крылья убрал, увеличил сидушку, «Смерти звезда» — так назвал он игрушку. На Дагоба: Йода зелёный, мудрейший джедай, Пёк на досуге в печи каравай. — Кушай, Скайуокер, — он просипел… Люк на толчке целый вечер сидел. Боба у папочки сказку просил. Мимо коварный джедай проходил. Вспыхнул в ночи ярко-жёлтый клинок: «Вот тебе сказка, малыш, — „Колобок“!» На допросе: «Где ваша база?! Скажи и мне тоже!» Но Лейя, хихикая, корчила рожи. Печально окончилась сказочка эта — Фингал у Гранд Моффа… Пропала планета… Дарт Мол был потомком индейцев апачи, Но личико красил немного иначе. Девчонки визжали, попадав на пол. «Красавец я!» — думал довольный Дарт Мол. Траун безумно искусство любил, Живопись Ногри он всю изучил. «За эти шедевры, — имперец изрёк, — Отдал бы я жизнь!..» …Как накаркал, пророк! Знает любой долботряс и кретин — Рулит в Империи Кос Палпатин. Жёлтые зубы, свисают морщины — В общем, шикарный красавец-мужчина. Хитрый Ксизор плёл интриги умело: Ситха повергнуть — нелёгкое дело. Вейдер чихал на подобные планы — Стрельнул разок — и хана интригану. Таркин на станции: «Ситхова мать! Сколько здесь кнопок, какую б нажать? Красную?..» — Ткнул и взглянул на экран. «И где же, простите, Алдераан?!» Разбойному эскадрону посвящается: Антиллес угрюмо смотрел на пилотов. «И где я набрал таких идиотов? И кто ж вас учил?!» — размышлял комэск тихо. «Сам ты придурок!» — в ответ думал Тикхо. Хорн в одиночку на импов напал — Лучшим пилотом себя он считал. В небе с ДИ-шкой устроил он танцы… Светлая память Герою повстанцев! Частушка: Родила принцесса в ночь Сразу сына, сразу дочь. Недобор в войска Альянса — Надо ж армии помочь! А вот ещё один забавный стихотворный жанр: Лимерики Два джедая крутых на Дагоба С утречка как-то квасили оба. Правда, Люк хоть бы хны, А вот Йода, увы, — Весь зелёный, как лес на Дагоба. Раз под вечер принцесса Органа Доставала Дарт Вейдера рьяно. Ситх недолго терпел На «Звезде» беспредел — Вот и нет теперь Алдераана. Убегая, Квай-Гон на Набу Прыгнул сходу в большую трубу. Удивительно гладко Прошла та посадка — Прямо в центр помойки Набу… За сим всё, передаю эстафету Сестре_Вейдера. На Корусканте. Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь, За робот-разведчик руками цепляясь. Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» — Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт… Чисс Синдик Траун нередко наглел И Палпатину вконец надоел. Но отвлекло Императора что-то — Не додушил он немного экзота. Как-то на Хоте Люк замерзал; Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал, К Йоде велел убираться отсюда. Лучше бы грелку подкинул, зануда! Юный воспитанник Тёмного Лорда Рыцарей всех победить мечтал гордо. Но задаваке рога обломали: Два полу-Маула в пропасть упали. Люк на Йавине сел в «крестокрыл». Вейдер сыночка чуть не прибил: Пару торпед Люк пустил не туда — Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…». Хэн на принцессе собрался жениться, Дружбой с героем-пилотом гордиться. После Эндора Хэн в панике: где я?! Сын Вейдера — друг и дочь Вейдера — Лея… Хэна с друзьями эвоки не съели, Вместе имперский отряд одолели. Вместе потом отмечали победу, Много мясного подали к обеду. К зелёному Йоде Люк едет учиться, В систему Дагоба «Инком» его мчится… Вторую неделю смех Вейдера мучит: Седой маразматик чему же научит?! Сарлакк голодный в пещере сидел. Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел. Думал покушать сарлакк — прогадал: Жёсткий доспех в пищеводе застрял. Чуи решил быть на Соло похожим, Теперь щеголяет он бритою рожей; Но не пропал ни один волосок — Клёвый у Хэна будет носок! Вот ситхи явились — и Сила тёмна; Но в равновесьи должна быть она. Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили — Восстановили спокойствие в Силе… На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лее не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт. Частушки: Мы на «Соколе» удрали От Железной Рожи, Все запчасти растеряли, Основные тоже. Зря старался, убивал Оби-Вана Вейдер: Оказался Оби-Ван Неподвластен смерти!
Встречаются на звездновойновском варианте небес две души — имперская и повстанческая — с третьей. — Вы как умерли? — Да совершенно по-идиотски, в битве при Хоте. Штурмуем мы окопы повстанцев. Разумеется, кричим. Я воплю, что Мон Мотма — уродина, алдераанская принцесса — дура, а Скайуокер — помешанный. А повстанцы орут, что Император — маразматик, Вейдер — псих, а адмиралы — козлы. Ну, подумали мы, решили, что так и есть, пожали друг другу руки… и тут на нас АТ-АТ наступил…
Песни, которые подошли бы героям SW: Амидала «Я ж его любила — А он меня не простил…» Энакин (убив Падме) «Сила, скажи, Что же так жестоко Ты обошлась с девочкой моей? И без неё так мне одиноко, Ну почему я думаю о ней?!» Лея «Хэн бы подошёл, а я бы отвернулась, Он бы приставал ко мне — Я б ушла. Хэн б так заорал, что я бы поперхнулась… Вот таки дела!» Люк (хотя подходит и к малому Эни) «В незнакомой стороне, На другой планете, Предстоит учиться мне В университете». Хэн «Днём во втором часу Заблудилась принцесса в лесу… Я на „Соколе“ её спасу — И к ситху на рога увезу!»
Ругаются Анакин и Падме. Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг её обвиняет: — Да клянусь тебе, Эни! Если вру — чтоб меня ситх драл! — Ни слова о примирении! Ситхское ругательство: — Да прибудет с тобой Светлая Сторона Силы! — Пап, я братика хочу. — Ну, Лея, не знаю, спроси его… Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит R2-D2. — Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый? — Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели? — Лея? Лея — моя сестра? — Интуиция не подвела тебя. — Ой, ёлки… как нехорошо получается-то… Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби: — Заранее предупреждать надо! Заранее!!! Маленький сынок Люка Скайуокера играет во дворе дома, за ним наблюдают Люк и призрак Анакина. — Какой милый пацан у тебя, сынок, — говорит призрак, вздыхая, — как хочется верить в то, что он мой родной внук! — Верить? Что ты имеешь в виду, отец? Ты что-то знаешь такое про мою жену? — Да нет, Люк… я не про твою… Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет. — Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Ещё и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует… казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись… а что же будет с Леей? Открывается дверь, входит Хан Соло: — Окей, Марк, залог я за тебя внёс и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!
«Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный — войдёшь в страну чудес». Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону… Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Построили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури — хрясь. Солдат поморщился. — Больно? — Да, сэр. Но я набуинец, всё стерплю. Вейдер пшикнул в респиратор и подошёл к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его. — Больно? — Да, сэр, но штурмовики Империи презирают боль! Лея подходит к своему солдату, достаёт бластер и ба-бах ему в ступню. — Больно? — Никак нет, ваше высочество! Вейдер и Патанака: — Ну ни х…я себе!!! Лея тихо: — Что, правда не больно? — Правда. — Скажу, чтобы объявили тебе благодарность. — А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й. Встречаются Люк Скайуокер и Корран Хорн. Корран: Слышь, Люк, давай, кто быстрее меч сделает, тот и Мастер. Люк: Давай. Люк создаёт себе кристалл. А Хорн решил не париться, «купил» по дешёвке у контрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять вставляет. Корран приходит к Люку и говорит: — Я готов. Люк: Подожди недельку, узнаем, у кого меч лучше. Через неделю Люк и Корран с мечами. Корран радостно: Ну чё, включаем? Включают мечи. Люк задумчиво: Да, Корран, и вправду мастер, даже плаща не осталось. ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель! ОБИ-ВАН: Удачи тебе!.. «…Не существует такой вещи, как удача, хе-хе» Реклама Боба Фетт: доставка замороженных продуктов по всей галактике На экзамене по матчасти истребителя у Хорна спрашивают: — Как работает гипердрайв? — З-з-з-з. Комиссия в недоумении. — Извините, так работает гравикомпенсатор, гипердрайв работает: — Ж-ж-ж-ж-ж. Никогда не теряй голову Джанго Фетт Сниму голову вместе с шеей Мейс Винду Лея: — Ну и козёл же ты, Хэн! — Кто козёл?!! Я козёл?!!! — Да, ты даже на козла-то не похож… — Кто?!! Я не похож?!! В эфире с «Тысячелетнего Сокола» слышится: — Медленнее, быстрее, налево, да не так твою… даже Чуи справился бы… Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник… Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее… Да не так… Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может. Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем. Ну Мастер само собой включает меч и говорит: — Я один из лучших фехтовальщиков Ордена. Вейдер достаёт из кармана пульт, нажимает кнопку, и джедай исчезает в столбе красного пламени. Вейдер говорит: — Фехтование и Сила, конечно, рулез, но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней. Из размышлений графа Дуку 2 эп. Бой с Оби-Ваном: «Порежу или не порежу. Порезал!!!» Бой с Энакином: «Подрублю или не подрублю. Подрубил!!!» 3 эп. Бой с Энакином: «Проколю или не проколю. Проколол…ся???» Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: — Плохой джедай, хороший джедай, главное — у кого ружьё! Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год): Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы её лидером был… Леонид Горбовский — 19 % Пауль Атрейдес — 5 % Арагорн — 6 % Дарт Вейдер — 11 % Дар Ветер — 2 % Кей Дач — 7 % Лев Христофорович Минц — 2 % Алексей Иванович Гусев — 0 % Майлз Форкосиган — 10 % Гудвин, Великий и Ужасный — 3 % Ион Тихий — 5 % Гэри Селдон — 5 % Сайрус Смит — 1 % Язон дин Альт — 5 % Против всех — 10 % Дарт Вейдер на 2-м месте Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться — связался с Акбаром: — У меня ваш Скайуокер попал в яму с ранкором. Акбар спокойно: — Ну и что? — Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранкор голоден, зол… — Ваш ранкор, вы и спасайте! Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джордж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает. Спрашивается — почему? А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего. Вторая Звезда Смерти. Люк несётся к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он нажимает на кнопку, чтобы открыть… Раздаётся характерное клацанье, а наверху загорается надпись: «You need a yellow key to open this door!» Идёт Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется. Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите? — Ну и что? — Они вернулись… Скины чёртовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал? Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента. Главврач: — Ну что, это у нас кто? — Это — джедай, Анакин Скайуокер. — Так… Уже второй случай… Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится… Месяц спустя. Главврач приходит в палату: — И кто это у нас? — Я — рыцарь джедай Анакин Скайуокер!! — А это у нас кто? Тоже джедай? — НЕ-ЕТ!!! Я — ситх!!! — Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он — это я… — Хорошо, приводите, посмотрим… — А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер… Кто-то когда-то видел раненого штурмовика? Нет. Почему? Потому что в штурмовики берут только лучших, а «хороший штурмовик бывает или живой, или мёртвый». — Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть! — Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал… Маленькая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на её живот: Девочка — А что у вас там? Лея — Это мой ребёнок. Девочка — Вы его очень любите? Лея — Конечно!! Девочка — А зачем тогда вы его съели??!! (рассуждения Хана Соло после 20 лет вместе с Леей) Мастер, чубака захватил пульт управления «звездой смерти», пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев. Между концом Эп2 и началом Эп3. Поймали сепаратисты клона и давай пытать: — Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов? Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал: — Все!!!
Нарочно не придумаешь: Лейя, я расскажу тебе, кто твой родной отец. (Мон Мотма) Главное на войне — маскировка! (Любой имперский штурмовик) Мама, папа, я — дружная семья! (Анакин Скайуокер) Ненавижу протезы! (Дарт Вейдер) Всегда мечтал поселиться на Алдераане. (Таркин) — Люк! Ах ты, ситхово отродье! (Вейдер) Дальше Вейдер — дольше жизнь. (адмирал Оззель) Пииии-пииии-пиииииии-пи-пип-пиии… (Р2Д2) Никогда не теряй головы! (Джанго Фетт) Тише едешь — дальше будешь… (Хэн Соло) Не надо бояться смерти. (Оби-Ван Кеноби) А в чём Сила, брат? (Лейя) Ой-ой! Никто меня не заманит на эти страшные звёздные корабли! (Ведж Антиллес)
Разговаривают двое вуки — папа и сынок. — Папа, а зачем нам такая шерсть длинная? — А это чтобы постоянную температуру тела сохранять. — Пап, а зачем нам такой громкий голос? — А это чтобы в лесу дальше слышно было. — Пап, а зачем нам такие длинные когти? — А это чтобы по деревьям лазить было удобно. — Пап, а зачем нам такие большие руки и ноги? — А это чтобы охотиться было проще. — Пап, а зачем нам такие острые зубы? — А это чтобы было просто добычу на охоте убивать. — Пап, — сказал маленький вуки и вскрыл упаковку сухого пайка, — а нафиг нам это всё в космосе нужно?..
Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных исаламири или шкурки из бритых вуки!
Частушки: Мы на «Соколе» удрали От Железной Рожи, Все запчасти растеряли, Основные тоже. Зря старался, убивал Оби-Вана Вейдер: Оказался Оби-Ван Неподвластен смерти!
Пилот YT-1300, которому удар молнии при посадке вывел из строя половину кабины: — У нас почти всё накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает. Через пять минут в эфир выходит пилот другого YT-1300: — Заткнись и умри как мужчина!
Здравствуйте, ситхи, Здравствуйте, джедайчики! Смотрите на меня в окно, И мне кидайте свои сейберы, да! Ведь я сажаю дюрастиловые огурцы На феррокритовом поле, Я сажаю дюрастиловые огурцы На феррокритовом поле… Три джедайских мудреца Твердят, твердят мне без конца, Металл не принесёт плода, Игра не стоит ламп, а результат — труда, Но я сажаю дюрастиловые огурцы На феррокритовом поле, Я сажаю дюрастиловые огурцы На феррокритовом поле… Бело-красный истребитель Пытается меня достать. Но в нём сидит пилот-любитель, И он не в силах разгадать, зачем Я сажаю дюрастиловые огурцы На феррокритовом поле, Я сажаю дюрастиловые огурцы На феррокритовом поле… Нубианы, фрики, СИДы, кресты, ашки… Здесь наши корабли пройдут И улетят подальше, улетят туда, Где я сажаю дюрастиловые огурцы На феррокритовом поле… Я сажаю дюрастиловые огурцы На феррокритовом поле…
Мать не может заставить свою дочку есть кашу: — Если ты не съешь кашу, то я позову страшного дядю Вейдера! — И ты думаешь, что он будет есть твою кашу? Лёжа на троне, Джабба Хатт поёт: «Зачем вы, девушки, красивых любите? Непостоянная ж любовь у них!!!»
Босс Насс. Глядя вслед двум джедаям и Бинксу: — Галина Бланка, буль-буль, буль-буль… — Каждый имеет право на своё маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера. Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы: — Живьём брать демонов! Квай-Гон одному из дроидов Федерации: — Разрешите задать вопрос? — Задавайте. — А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе? Дроид задымился и упал… Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне: — Мы вам покажем кузькину мать! В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полётам в атмосфере. Один из них спрашивает: — Если у меня откажут двигатели, и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь. Пассажирский звездолёт садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, и антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нём отвёртку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе. Директор транзитной компании выговаривает командиру звездолёта: — Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы сядем, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми». Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: — Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился. Диалог на борту республиканского межзвёздного лайнера: — Стюардесса! — Слушаю вас. — Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании, мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок, и я не могу вздремнуть во время полёта. — Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
Самые популярные книги в Галактике: Дарт Вейдер: — «Отцы и дети» — «Вы и Ваш ребёнок» Д-Д Бинкс: — «Секреты ораторского искусства» — «Логопедия для младшего дошкольного возраста» Сенатор Амидала: — «Опасные связи» — «Как выйти замуж, если вам за…» — «Как воспитать мужа» Лея Органа: — «Домашний парикмахер» — «Трое в лодке, не считая собаки» Хан Соло: — «Животноводство в домашних условиях» Джабба Хатт: — «Очищение организма» Император: — «Mein Kampf» — «Записки о клонической войне» Люк Скайуокер: — «Идиот» Магистр Йода: — «Книга о вкусной и здоровой пище» Оуэн Ларс: — «Вода жизни. Уринотерапия» Квай-Гон Джинн: — «Смерть замечательных людей» Оби-Ван Кеноби: — «Жизнь после смерти» Энакин Скайуокер: — «Как стать чемпионом Формулы-I» — «Мать, или Эдипов комплекс» Крылатые выражения: — Энакин-Вейдер: «Сила есть — ума не надо» — Б. Фетт: «Одна голова хорошо, а две — лучше» — Таркин: «Хочешь похудеть, спроси меня — как…» — Йода: «Планету потеряла сенатор Органа… хе-хе…» — Д. Вейдер: «Дай руку, сынок…» — Х. Соло: «It's a Marlboro country» А также: — Си3ПиО в новом блокбастере: «A.I.» — На смерть Джедая: «Ай-ай-ай-ай, убили негра, убили негра… ни за что, ни про что…»
Как признаться девушке в любви? Метод по Вейдеру: Необходимо держать близко от её лица световой меч, при этом признаваясь в любви и одновременно угрожая жестокой расправой. Для лучшего эффекта рекомендуется отрубить ей руку. Метод по Соло: Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и её чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: «Я знаю». Метод по Сидиусу: Девушке показывается вся мощь тёмной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьётся молниями до полуистления. Если после всего этого она не признается вам в любви на коленях — девушку можно убить. Метод по Кеноби: Девушку нужно поселить к каким-нибудь колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослеплённая роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви. Метод по Антиллесу: Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась…
*Сидит повстанец, отдыхает. Подходит к нему офицер: — Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет. *На учениях имперской армии: — Рядовой, у вас ещё осталось немного воды в фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, сэр! *Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошёл инструктор по физической подготовке: — В чём дело, рядовой? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я её сломал. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься. *Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться: — Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике! Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы: — Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике! Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы: — Эй, ребел, посмотри, каким чётким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике! Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать: — Ребел, ты чего молчишь-то?! Повстанец (отрешённо-гордым тоном): — Зато мы богаты духовно. *Большинство чиссов живёт в Неизвестных Регионах и не учится Бэйсику. Зато хорошо владеет Паскалем. *Повстанец возвращается на базу пьяный, а навстречу ему Бел Иблис идёт. — Можно я сквозь вас пройду? — спрашивает солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему кореллианин. * — Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/ *Люк, делая жалобное личико, тонким голосом: «Я вижу мёртвых людей».
— А теперь в нашей детской передаче «Красный, жёлтый, зелёный» — поучительная история для самых маленьких! Однажды роял-гвардеец, вуки и магистр Йода…