По голосам читателей
Однажды к Звезде Смерти притянуло небольшой космический аппарат неизвестного происхождения. Сам Дарт Вейдер, лично, долго пытался выяснить, к какой же разумной расе принадлежал экипаж корабля… Но Белка и Стрелка в ответ только рычали, лаяли и всё норовили оборвать Тёмному Лорду Сита штаны… — А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон… «Глючит C-3PO! — озабоченно думал Эни. — А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!» Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги — даже Сила не помогает. Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное… — Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим? — Я не вуки, я — лесник Федоренко! А ваш полигон, чёртовы ролевики, — двумя километрами южнее! Переводчики книг по Star Wars определённо ситхи и решили переманить всех ещё не тёмных фанатов на Тёмную Сторону путём высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам). «Посмотри, перевод убит окончательно… Освободи свою ненависть… Хахаха… Приди и убей нас…» Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа: — Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения… А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего… — Понимаешь ли, последние три года я провёл на спайсовых рудниках Кесселя… И ещё одно слово — и я туда вернусь!!! — Что там скрипит этот джава?! — задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн. — О, сэр! — вмешался C-3PO, — я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность — веб-мастер…
Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает: — Ты где был? — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети. Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им: — Вот вырасту — устрою вам конец света! Мальчика звали Кос Палпатин. Однажды Люк уничтожил Звезду Смерти. «Чудо», — подумали повстанцы. «Ни фига себе», — подумал Люк. Анакин пришёл на приём к целителю: — Доктор, помогите — мне нравится душить людей! Ой! Доктор!! Доктор!!! Извините, доктор… Один командир отряда штурмовиков другому: — Начальство хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Воспоминания бывшего штурмовика. «До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет». Если тормозит имперский штурмовик, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз. Падме разговаривает с подругой: — Ваша женитьба всё ещё в тайне? — Да, все так говорят! Палпатин: «Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая». Люк, глядя на Йоду: «Да-а-а!!! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».
Слухи Ходят упорные слухи, что Люк Скайуокер написал покаянное письмо в адрес Императора и Лорда Вейдера, где пишет о своём раскаянии и готовности перейти на сторону империи. Однако это письмо скрывается лично президентом Мон Мотмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Пеллаэон. Журналистское расследование Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда Смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин. Который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию «Звезда Жизни». Лорд Вейдер предложил «Звезда Счастья», великий мофф Таркин хотел назвать станцию «Звезда Света». Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволила настоять им на своём. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название «Звезда Смерти» было дано специально Заарином в тщетной попытке опорочить и дискредитировать светлое имя Галактической Империи. Новости религии Сегодня в рамках экуменистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составят: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда Смерти с кораблями поддержки… Юбилеи Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала. Сенсация Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчётливо видно, как мон-каламарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Алдераан на точной копии боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдаёт приказ об уничтожении планеты. Рядом отчётливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеётся и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты «татуинского общества трезвости» Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов. Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил Лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных иссаламири или шкурки из бритых вуки! Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Энакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь! Новости религии Попытку осуществить трансляцию «Виртуальной мессы» предпринял Оби-Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии империи! Правда, трансляция всё-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском сенате! С Корусканта сообщают На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенно примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем — Дарт Мол. Разбор полётов Произошёл разбор полётов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров — спринтера и биатлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Феттом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наёмников! Интервью Сегодня мы взяли интервью у самого Люка Скайуокера. ИП — Люк, вы действительно сейчас на стороне империи? ЛС — О да! Я всегда симпатизировал империи! Когда я жил на Татуине, я мечтал поступить в Академию. ИП — Расскажите о встрече с Вейдером в Облачном городе? ЛС — Ребелы распространяют слухи о том, что я сражался со своим отцом. Какая гадость!!! На самом деле я брал у него уроки фехтования на лазерных мечах (улыбается) ну вы сами всё видели! Теперь мне некогда, извините, император ждёт! Религия Вот уже пять лет, как был уничтожен последний лидер тоталитарной секты джедаев Оби-Ван Кеноби. Эта секта включала в себя даже самые верхи имперского сената (принцессу Лею) и устроила газовую атаку в корускантском метро! Жестокие руководители секты Оби-Ван и Йода были после этого разоблачены императором. Позднее коварного Оби-Вана (жестоко убившего Дарта Мола, спасавшего от джедайского геноцида планету Набу) поймал и судил сам лорд Вейдер. Происшествия Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошёл переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий «татуинского общества трезвости» Джаббы Хатта! Также был осуществлён бесплатный ремонт робота Ц-3ПО. Новости академии ситхов Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. Это крепкая четвёрка — ободрил его в своём торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодёжь сейчас подаёт большие надежды: «Раньше, когда я был Энакином, я и этого не смог», — заметил тёмный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты. Сенсация Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его тёмные делишки простирались до самого Камино. Позднее при утверждении нового порядка этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешёл на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джеонозисе, именно он вёл армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошёл от дел и, боясь расплаты за старые махинации, эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и галлюциногенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вейдера на самой Дагоба, а затем и в Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцом эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена. Не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из новой республики! Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Алдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набуйцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, ведь это право принадлежит Набу… гордо заявил Бинкс! Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости! Журналистское расследование Мы долго не могли понять, о какой-такой Новой республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определённой точностью утверждать, что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница под названием «НР». Там лечатся отставные пилоты, как, например, Ведж Антиллес, считающий себя новым императором, многие инопланетные расы, как-то мон-каламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звёздного флота. Более того. Нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: Адмирал Хан Соло любит повоображать себя почему-то контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а её ногри телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Ниида страдает манией поиска некого корабля под названием «Сокол». Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращённые в свою пользу повстанцами. Расследованиями занимается гросс-адмирал Траун.
Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль. — У нас, — говорит первый. — Мы можем целую армию дроидов загрузить. — Ха, — начал имперец, — а мы можем взлететь, имея на борту 20 эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2 имперских разрушителя класса «Империал-2». Республиканец хмыкает: — Тут намедни летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: «Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек — жужжит там что-то подозрительно». Ну, Хорн на крестокрыле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: «Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!»
Разговор по комлинку: — Вы на следующей атаке в Каньон залетаете? — Нет, мне через одну.
Приезжает на сутки из армии пилот истребителя. Разумеется, празднует с друзьями — сначала за приезд, потом за все события, которые пропустил, потом — на посошок. В конце концов выбирается из бара, с чётким желанием возвращаться на работу. На свежем воздухе окончательно косеет и падает в лужу… Просыпается некоторое время спустя. Внизу — звёзды. Отражаются. Вверху — звёзды… «Ясно, — решает. — Я уже на работе».
Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо? — Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула! — Падме, мы поженимся? — Нет, Энакин, это невозможно! Ты — джедай, я — сенатор… Прошло несколько лет… — Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат… Теперь-то мы можем пожениться?! Вейдер — герой нашего времени. Вот такое вот хреновое наше время. Один имперский офицер другому: — Знаешь, на твоём месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь… — Чем? — Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Немного о Вейдере и императоре. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Почему Люк Скайуокер лучше Энакина: 1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора. 2) У Люка есть сестра. 3) Люк сам себе голова. 4) Он свободен в выборе одежды. 5) Люку чёрная маска не грозит. 6) У него правая рука почти целая. 7) Люк не имел привычки убивать своих учителей. 8) Он родился свободным. 9) Его меч не ломается. 10) Наконец, у него есть отец! С другой стороны, Энакин: 1) Сам делал то, что Люк чинил. 2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана. 3) Не бегал от ситхов. 4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками. 5) Кто ещё в 9 лет сбивал станции?! 6) С ним нянчился целый Орден. 7) Его друг — сам Император. 8) В конце концов, он — Избранный. Вейдер — дрожащему Пиетту: — Ну что, вы поймали «Сокол»? Или, может быть, упустили? — Д-да… Вейдер (угрожающе): — Что — да? Поймали или упустили??!! Пиетт берёт себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует: — Да, сэр! Настоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
Жалобный лист лётчиков После каждого полёта лётчики компании Correlian Technology заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом. Ниже приведены несколько зарегистрированных жалоб от пилотов компании Correlian Technology и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты даёт снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Транспорт странно ведёт себя. Р: Транспорт предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
Друг-лётчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: — Бились мы по-честному — экипаж на экипаж! А потом тихо добавляет: — Но мы — экипаж фрахтовика, а они — экипаж разрушителя…
Журналистское расследование Мы долго не могли понять, о какой такой Новой Республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определённой точностью утверждать, что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница под названием «НР». Там лечатся отставные пилоты, как например Ведж Антиллес, считающий себя новым императором, многие инопланетные расы, как то мон-каламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звёздного флота. Более того, нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: адмирал Хан Соло любит почему-то повоображать себя контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а её ногри-телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Нида страдает манией поиска некого корабля под названием «Сокол». Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращённые в свою пользу повстанцами. Расследованием занимается гросс-адмирал Траун.
Сдадим в аренду гараж на пустынной ледяной планете. Сыро, страшно, дорого. Повстанческий Альянс Отдам ногри (родители — личная охрана принцессы Леи, есть медали за борьбу с Империей, очень любят детей) в злые и плохие руки. Гранд-адмирал Траун СНИМУ голову вместе с шеей охотнику за головами Джанго Фетту. Магистр ордена джедаев Мейс Винду
Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир: — У кого ещё есть вопросы? — Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя — заметят. Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце: — Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю — пропадает… — Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?! — Как это нет?! Вот заходишь — и сразу транспаристиловые дверцы… — Хэн! Это ОКНО!!! После битвы на Эндоре. Просыпается Соло утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом, хватается за голову и говорит: — Я жених… — Я жених… — Я же ни хрена не помню! Как-то раз в кантину на Корусанте заходит таун-таун, подходит к барной стойке и говорит: «Два стакана ломин-эля, пожалуйста». Бармен в шоке смотрит на экзотичное животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется. На следующий день повторяется то же самое, через день — снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину — таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: «Скажите, а вы где-то работаете?» «Ну да». «И сколько вам платят?» «500 кредиток». «А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдёте ко мне в зоопарк?» Таун-таун соглашается, но немного подумав, интересуется: «Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?» Битва при Йавине. Взорвано всё, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло. Вдруг неподалёку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает: — Ты в гости, да? Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орёт что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит: — Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал — гость пришёл, а угостить нечем! Маленькая Джайна приходит домой из школы и говорит: — Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Лейя, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но Джесин и Энакин помогли мне его удержать. Йелла и Миракс сплетничают: — Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью! — Что, неужели изнасиловал?! — Нет, сбежал!!! Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину: — У вас ломин-эль безалкогольный есть? — Нет. — Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски! Корусант — столица Империи. По транспортному тоннелю несётся императорский кортеж: кар, в котором сидит Дарт Вейдер, затем, собственно, палпатиновский флаер и замыкающие свупы с гвардейцами из личной охраны Императора. Вдруг на платформу на выходе из тоннеля с неба падает челнок Торговой Федерации — прямо перед процессией. Головной кар с размаху врезается в упавший корабль, в него врезается императорский флаер, потом следующие машины… Гвардейцы, соскочив со свупов, помчались к челноку. С помощью народных инструментов, а именно виброклинков и какой-то там матери вскрыли жестянку. Смотрят, а там сидят зеленокожие неймодианцы… Дарт Вейдер подходит и, радостно потирая руки, говорит: — Ну чё, лохи! Обдристались уже? Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка — сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чё не в шлеме?» — «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал…» Зима развлекает детей Соло: — Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джесин? — Не знаю. — Ну вот, какое животное подарило тебе свитер? — Папа!!! К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит: — Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, ситхи! — А вы сколько весите? — Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! — отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. — А душу и того больше… «Тысячелетний сокол» с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Лейей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо. — Чего ты ждёшь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! — в истерике закричала на него принцесса. — Успокойся, высочество… Послушай, что я тебе скажу… Два года назад, как сейчас помню — 23-го числа этого месяца — я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму… Через год и в тот же день — 23-го числа (так уж совпало) — я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрёл специально для тебя, дорогая, эту милую планетку… Вот так-то! — Ну и что с того? — спросила Лейя. — А то, вашество, что сегодня 22-е число — и не пройдёт и двух дней, как этот Калриссиан нас найдёт!!! Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо. Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание: — А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился… Вторым прыгает философски настроенный Антиллес: — Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился… Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло: — Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл… Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор. — Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время. — А это что, его голография? — спрашивает Корран, показывая на потолок. — Да нет, это сам подрывник. На Хоте. Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись… Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну: — Смотри — друг человека! — Ой, а какой милый таун-таун его принёс… Лейя говорит Хэну: — Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться… — А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.
Раз от Шады наш бравый Каррде Получил невзначай по морде — Неудачно съязвил Он над дамой-мистрил… Думать надо, товарищ Каррде!!! У себя на планете Ком Жа Отыскали в пещерах бомжа. Бомж никак не сдавался — Люком он оказался… Ох, попало же этим Ком Жа! А это от Сестры Вейдера: Один мальчуган из Мос-Эспа Машины чинить любил с детства. На Набу он попал — Станцию раздолбал… Кто её починил — неизвестно. Сын парнишки, который с Мос-Эспа, Бить по вомпам любил — всем известно. Вырос, сел в «крестокрыл», «Звезду Смерти» подбил. Знать, в того уродился, с Мос-Эспа…
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ? Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта. Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил. Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а) здесь магнитный запор и б) что это казённое имущество его влиятельного папочки. С3РО стал бы причитать: «Это я во всём виноват! Бедный хозяин!» Оби-Ван — при помощи R2. Вейдер приказал бы командору ускориться, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы ответили: «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!» Йода развёл бы двери силой мысли. Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила бы присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом. Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
Новости Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко… В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной. На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Искромётный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти.
Собираются как-то пилоты и начинают травить пилотские байки — про странные корабли в гиперпространстве, про исчезающие тени, про пропадающих без вести… Самый бывалый пилот молчит. К нему обращается новобранец: — А вы, сэр, когда-нибудь видели что-нибудь подобное? — Нет. У меня правило — не напиваться перед вылетом.
Имперец и повстанец: Имперец: Ну, приятель, ты и скотина… Повстанец: От приятеля слышу!
Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусканта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных. Первым поднимается алдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Алдераан!» выпрыгивает из корабля. Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля. Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов.
На Набу: Маленький Анакин сел в звездолёт — В станции больше никто не живёт… Консервную банку Хэн прочь не швырнёт — Мотор припаяет, крыло отогнёт… Глядь: фрахтовик почти что готовый, Скоро он в небо взлетит, точно новый. Вейдер придумал коварную штуку: Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку. Успешно диверсия проведена — Скайуокерам пытка на все времена! Джабба девчонок красивых любил, А чем же он Лейе не угодил? Цепи на шее жестокий захват… На Трауна цветом похож Джабба Хатт.
Сильно выпивший контрабандист — в портовой кантине: — А все эти имперцы, патрульные и таможенники могут поцеловать меня в задницу!! И вдруг обнаруживает, что к нему с угрожающим видом приближается несколько десятков людей в форме… — Но-но, не все сразу!! В очередь!!
Летел это как-то YT-1300 в сопровождении тай-дефендеров. Долго летели, трепались по радио, и зашёл у них спор — чей же корабль круче. «Защитники» хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали, у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключён из столь специфичного разговора — да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: — Не, мужики, всё это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: — Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. YT-1300 продолжал лететь по прямой… Через 10 мин один из истребителей спросил: — Ну, когда? — А я уже… — Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! — Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Татуин. Прилетел контрабандист и обнаружил, что у дока дверь не запирается. Ну, думает, оставлю корабль — угонят. И написал на двери: «Товар сдал, обшивка сгорела, гипердрайв слетел, вооружение украли, проводку менять буду, просьба не беспокоиться». Возвращается — а там приписка: «Тогда зачем тебе новенький астродроид?!»
Записки Оби-Вана после первого месяца жизни на Татуине: сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через 2 понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. Время действия до 4Э. Кантина. Хан подходит к столику, где сидят его приятели: — Мужики, меня жена выгнала из дома! — А ты что, женат? — А кто сказал, что моя? Дарт Вейдер подходит к часовому: — Почему честь не отдаёте? — А ты кто такой? — Ты что, не знаешь, кто я такой? Часовой в казарму: — Ребята, тут какой-то хрен весь в чёрном пришёл, так он даже не знает, кто он такой. Капитан Нида инспектирует части: — Это что? — кричит он на командира. — Боевые машины? Это металлолом, хлам, а не боевые машины! А это что? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! Повстанцы нападут?! Кто из вас Империю защищать будет? Я, что ли? Мне она на хрен не нужна!!! Для того чтобы организовать лагерь на Хоте, повстанец должен быть толстым и тупым. Толстым — чтобы не мёрзнуть. А тупым — чтобы не спрашивать: «Почему именно здесь?» Бигс хвастает перед Люком: — Не каждый дурак может окончить лётную академию, а я её окончил. Открытый космос, ремонтник, пристегнувшись на тросе, висит и руками и ногами барабанит в люк имперского крейсера: — Откройте, кретины!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
А мой отец, чудак невероятный, Перед джедаем пел такой куплет: «Ой, мамочка, роди меня обратно!» Но Винду вжик — и головы как нет! Но я не плачу, я никогда не плачу. И не теряю прежнего задора. Я всех мочу, я не могу иначе, Да потому что я — родом с Мандалора! Со мной сарлакк сыграл недавно сцену: Меня бездонным чревом проглотив, Сказал «Молчи! В моих желудка стенах Не помешал бы мне апе-ри-тив!» Но я не плачу, я никогда не плачу. И не теряю прежнего задора. Я всех мочу, я не могу иначе, Да потому что я — родом с Мандалора!
В лесу родились эвоки, В лесу они росли. Зимой и летом эвоки Еду в ветвях пасли! Энакин срубил Винду и перешёл на Линукс. Анакин магистру Йоде: — Магистр, подарите свою фотку! — Конечно, а зачем? — Да я тут покемонов собираю!!! Люк плачется Лее: — Молнией убило мою киску… — И как это случилось? — Она сидела у меня за пазухой, когда я застёгивал замок…!!!
Новости: Палпатин ушёл на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора… После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Йавине IV. Новости культуры: Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил всё, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый. Новости спорта: Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полётах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля. НОВОСТИ Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко… В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной. На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Искрометный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти. Объявления: Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому. Мастер на все руки — Палпатин. Качественная заморозка в карбоните. Д. Вейдер. По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лее… Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим. Имперская полиция. Изваяю из Вас статую. Хэну Соло — скидка 50%. Д. Вейдер. Обращаться в филиал на Беспине. Организуем поминки на Эндоре. Повстанческое шоу-агентство «Фейерверк». Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже — дороже. Для VIP-персон — забивание косяков. Д. Вейдер. Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лея. Хэн Соло. Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру — НЕ БЕСПОКОИТЬ!!! Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчинённых стало перекрытие шахты вентиляции кораблём контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжён необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
из книжки: «R2-D2 издал неприличный звук» Всё то, что мы хотели услышать от героев «Звёздных войн». Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер). Поколения моих потомков будут жить на Алдераане. (Бэйл Органа). Ловкость и смекалка — ключ к успеху, наша думай. (Джа-Джа Бинкс). Браки между представителями разных социальных слоёв недопустимы! (Хан Соло). Основная черта дроидов — смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO). Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер). Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода). Я уникален! (Джанго Фетт). Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал). Главное в жизни — умение нормально общаться! (R2-D2). Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс). Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби). Гипердрайв в порядке. (Чубакка). Всегда стреляй первым! (Гридо). Лояльность сенаторов — залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа). Побеждать надо честно! (Себульба). Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку). Аскетизм в одежде — доблесть аристократа! (Королева Амидала). К чему все эти интриги? (Палпатин). Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки). Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Мол). Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн). Торговля дроидами ведёт к процветанию. (Джавы). Каждый день — новые лица! (Премьер-министр планеты Камино). У всех равные шансы. (Мейс Винду). Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).
Идут по улице повстанец и имперец. Спорят, спорят… Повстанец: Вот давай проверим. Подходят к стоянке лэндспидеров. Повстанец: Я хотел бы нанять лэндспидер. Владелец: 100 кредитов. Повстанец: Но я не один, я с приятелем. Владелец: 100 кредитов. Повстанец: Вот видишь, ничтожество, ты и ломаной кредитки не стоишь…
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный отец завещал вам планету Корускант, миллион имперских кредиток и гунгана. — Надеюсь, гунган породистый?
Дорогие собратья звезданутые!!! Все мы говорить горазды, но, как говорится, соловья баснями не кормят! Как насчёт того, чтобы пожрать? Ну, что ж, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!!! Меню для праздничного стола. Закуски. Сырные закуски. В качестве лёгкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью «Император». Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдётся данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча. Рыбные закуски. Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, — есть будет жалко, придётся таскать с собой. Чревато. Первые блюда. Уха. Из первых блюд рекомендуем уху по-коминиански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет. Солянка. Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится всё, что движется, а всё, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее. Вторые блюда. Дичь. Филе падаванчика с зеленью. Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик — птичка пугливая, к тому же её обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Корусканте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку. Разделку падаванчика нужно начинать с косички, её лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию. На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагобара. Блюда из мяса. Жаркое по-эвокски. Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобится мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасётся многочисленными стадами на открытой незащищённой местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идёт на свист. Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными и не требуют предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку. Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, — продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке. Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жёстким и несъедобным. Запечённые Ситхи. В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов. Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную книгу, поэтому охота на них ведётся строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируются в песках посредством красно-чёрного окраса. Отлов Ситхов — дело опасное. Бодаются сильно. Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол. Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Тёмной Силы, вызывающие несварение желудка. Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами. Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка. Третьи блюда. К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах. Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре: Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т.к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твёрдого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твёрдых частей нет, продукт готов к употреблению. Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подаётся чайная ложечка. И, наконец, самый изысканный десерт — Оби-Ван с клубничкой и со сливками. Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?! Сла-а-аденький!!! Приятного аппетита!!!
Кем пойти работать? 10 самых опасных профессий Галактики. Личный психолог Дарта Вейдера. Личный повар Дарта Вейдера. Личный визажист Дарта Мола. Личный стоматолог крайт-дракона. Личный диетолог Джаббы. Личный евнух Джаббы. Личный автомеханик Себульбы. Личный парикмахер Куай-Гон Джинна. Главный вулканолог Мустафара. Гид-экскурсовод по озёрам Набу.
Идёт Мейс Винду по Джеонозису. Вдруг кто-то его за волосы хватает и об лёд, об лёд… Сидят на дереве три ранкора. — Да, — вздыхает один, — а говорят, наши предки по земле бегали. — Да, — подхватывает второй, — и мясо жрали! — Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мёд собирать!
В жаркий летний день на 3 километрах бодро стучит маленьким движком «полётаный» атмосферный флаер. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причём на последнюю «штуку» километров ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 4 тысячи во избежание «траффика». Далее диалог. Пилот (П): Вы это серьёзно? (А то как же…) Я ж 4 займу только через 10—20 минут. Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо, чтобы снизиться на 2, а потом обратно на 3? П: А… примерно столько же. Д: (Засада! И тяжёлый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (Лениво) Флаер 207, держите коридор на 10-ти. (Далее привычной для профи скороговоркой) Дельта 123, смена курса, новый курс 020. Альфа 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 2 км, встречный траффик на 12 часов, 10 километров, на 3 тысячах — флаер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменён, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 4-х. Дельта 431…
*Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля…» *Деньги — зло, но вы же зла не держите? *По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали. *От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется. *Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы. *Многое не по карману, если по нему часто ударяют. *Если правительство говорит, что в Республике всё будет идти естественным путём, то значит выйдет всё через ж…у. *Находить детей в капусте — не фокус. Фокус — находить «капусту» на их выращивание. *Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего! *Мы в ответе за тех, кому дали взаймы. *Интуиция — это способность головы чуять попой. *Счастье — это когда тебя нанимают… После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка. — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит дроид. — 2-1Б, возьми мою левую руку: правая — протез. Антиллес в детстве: — Бустер, все в школе говорят, что я врун! — Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь! Хэн и Чубакка чинят «Сокол»: — Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу! Люк ездил поступать в Имперскую военную академию. — Ну что, Люк, всё сдал? — Нет, не всё, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог… Ведж Антиллес: — Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Заседание правительства Новой Республики: — Первый микрофон, что у Вас? — Я про мон-каламари хочу сказать… — Так, второй микрофон! — Я про поганых ботанов… — Не, это тоже националистическая тема, третий микрофон! — Я хочу выступить на экологическую тему! — Вот хорошо, слово 3-му микрофону! — Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить! Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности: — Ты чего в словосочетании «Роща ч'ала» слово «ч'ала» через «я» написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(«ч'ала»;20) — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть. Выставка работ гунганов. Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке. Название: «Трудовые будни в шааководческом хозяйстве „Кривой в Рог“». Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке. Название: «Шааководческое хозяйство „Кривой в Рог“, суббота, воскресенье». Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке. Название: «Шааководческий национальный праздник „День Шаака“». Четвёртая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке. Название: «Общенародный праздник „День Джедая“». Хэн — Джесину: — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили! Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы «более или менее». В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришёл в парк и обалдел, всё сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба: — Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется «более или менее»? А Гент ему отвечает: — Так ведь «более или менее» значит «не равно». Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит: — Давай возьмём этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдёт М3, и я ему скажу: — М3, приготовь мне ванну. М3 пойдёт, увидит нерфа и скажет: — Сэр, но там ведь дохлый нерф?! — Я знаю, М3! — отвечу я. Так и сделали. Вечером входит дроид. — М3, приготовь мне ванну. — Есть, сэр. Через пять минут совершенно спокойный М3: — Ванна готова, сэр. — Но там ведь дохлый нерф?! — Я знаю, сэр. Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодёжью опытом. Он и поучает: — Если вы убегаете от толпы разъярённых имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию… Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…
Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер — Люку: — Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал? Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает: — Чего так долго отмалчивался, сволочь? А неймодеанец в ответ: — Па-а, па-а… — Память дырявая?! — Па-а, па-а, па-а… — Пардону просишь? — Да па-а, па-а… — Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед: — Па-пашёл ты на хер, па-па-падло такое! Так неймодеанец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса! Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска. Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных. Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля. Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля. Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов. Шми говорит маленькому Энакину: — Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами! Энакин: — Мам, я больше не буду! Шми: — А ему больше и не надо… В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел? Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку: — Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать… Несчастный Люк просит его умоляющим голосом: — 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40… Корреспондент берёт интервью у знаменитого Хэна Соло: — Скажите, чего нельзя сделать в космосе? Хэн Соло: — Повеситься! Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают: — Кто там? — Сдавайтесь! Вы окружены! — Что вам надо? — Поговорить! — А вас там сколько? — Десять! — Вот между собой и говорите! Битва между Дуку и Скайуокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое… Дуку: — А ну стой, падаван безрукий! — А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): — А я сказал БЕЗРУКИЙ…
Отдалённая планета. Имперский аванпост. Между часовым и ребелом перестрелка. Вдруг имперец перестаёт стрелять. Ребел: Ты чего? Имперец: Патроны кончились… Ребел: Вот проблему нашёл. Хочешь, я тебе их продам?
1. Таможенный патруль тормозит звездолёт, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везёт на планету песок. Ещё неделя проходит — та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах — чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного «рейса» спрашивает капитана: «Я обещаю, что не выдам вас. Но всё-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?» — Звездолёты… 2. Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного? — Храбрый подойдёт к Лорду Вейдеру и скажет всё, что о нём думает! — А осторожный? — Скажет то же самое, но по телефону! 3. Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев. 4. Встречаются два татуинских фермера в кантине: — Какой величины твоя ферма? — 10 акров — с гордостью отвечает другой. — А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю её на своём спидере три дня, я всё ещё не покидаю своих владений! — Да! У меня тоже был когда-то такой спидер… 5. Оби-Ван: «Иду я как-то по Камино, слышу — кого-то бьют. Оглядываюсь — а это меня!» 7. В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! — Простите, сэр, плохо слышно… С кем? — Передаю по буквам: Вэ — Ведж, Э — Энакин, Й — Йода, Д — Додонна, е — эвок, Р — ранкор. — Имена я понял, теперь назовите фамилию… 8. Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ! 9. Проводится лекция для имперских бойцов. «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций»… Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор… 10. Сообщение корелльского видео: — Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте… 11. Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжёлые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака. — Зачем? — удивляется его спутник. — Ты всё равно не сможешь бежать быстрее вампы… — Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя! 12. Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай. 13. Одним человеком можно накормить целое племя эвоков. 14. Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет». 15. — Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! — Не могу, магистр Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! 16. Алюминий ищут. Сдадут — построят ещё один Y-Wing! Его собьют, и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (ещё одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома) 17. Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда «Сокол» взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит: — Уважаемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас ещё не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые всё время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан. Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит: — Ну что, смертнички, полетаем? 18. Маленький ногрёнок говорит отцу: — Папа, наш сосед Крякрякрякх — настоящий ногри! — Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына — он не отомстил. — Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх — настоящий ногри? — Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата — он не отомстил. — А кто тогда настоящий ногри, папа? — Кос Палпатин — вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика — он всем отомстил… 19. Поймали штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают: башкой в унитаз макают и орут: — Где подводный город гунганов!? — Макайте глубже, моя не видит!!! 20. Летят на «Тысячелетнем Соколе» Соло и Лея, скрываясь от истребителей, попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай — астероид! — =БАЦ!!= Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай — прямо по курсу огромный астероид! — =ХРЯСЬ!!!= Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орёшь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
«Чёрное солнце» Ах, ма-ма-ма-ма-ма-ма-мафия! Такая дружная семья! Сижу, читаю эпитафию — Слава Богу, не моя!
Осторожно, «Звёздные войны»! Предупредительные знаки в далёкой-далёкой галактике. Осторожно! «Звезда Смерти». Не направлять в лицо. Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа. Внимание! Шлем может значительно сузить угол зрения. Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь, что поверхность находится на доступном расстоянии. Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена! Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусканте) Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском национальном парке) ЭТОЙ стороной наверх! (наклейка на световом мече) Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре) Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд! Внимание! Побочные эффекты использования Тёмной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Тёмная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением!
Джедаи отправились в поход против дроидов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Анакин. Оби-Ван: — Анакин, о чём ты думаешь, когда видишь эти звёзды? Анакин: — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь? Оби-Ван: — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА. Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби-Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят: — Мужик, выпей с нами, мы — имперские штурмовики, и у нас дембель!! Оби-Ван им в ответ: «Мужики… Вы не понимаете, я — Оби-Ван…» — Да нормально, Оби-Ван, нальём мы тебе, не стесняйся… (ну, налили, он выпил) — Ребят… вы меня немного не понимаете, я — Оби-Ван… — Да нормально, Оби-Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает) — Но всё-таки, мужики, вы меня не понимаете, я — Оби-Ван… — Слыш, Оби-Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает). — (уже пьяным голосом) Мужики… вы… ик… меня точн… не понимаете… я — Об… Иван — Мастер Джедай… — Так, мужики, Оби-Вану больше не наливать!!! Йода: Тьма закрывает горизонт, ничего не видно… Будущее туманно… Анакин, поднимаясь из медитации: Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал… «Я твой папа», — говорит Вейдер Люку. «Как хорошо, что я в маму», — подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера. Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит: — Чем это у вас тут воняет? Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует: — Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло! Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть… Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд-мофф Таркин. — Ты куда, генерал? — спрашивает Таркин. — Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала. — А у тебя что, три руки или три ноги? — развеселился Гранд-мофф. — Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать. Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз. Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю: — Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер… Летят с Набу на Корускант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако… Встретились Джа-Джа и Квай-Гон. Джа-Джа говорит: — Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам. Квай-Гон: — Два. Джа-Джа: — Ну твоя джедай, однако! В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров. — А как узнать, что здесь прошёл ранкор? — По помёту! — А чем он отличается от помёта других зверушек? — В нём всегда находятся колокольчики… — На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик — отец сажает дерево. А если сын оказывается дураком — дерево срубают. — Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта! Битва на Хоте… Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев! — Но, сэр… — Вы верите в будущее Альянса?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я подобью два АТ-АТ имперцев!!! На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топорами, и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй — 15, а человек со световым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты. — Как вас зовут? — Люк Скайуокер. — Где вы научились так ловко рубить деревья? — На Татуине. — Но ведь там нет ни одного дерева!!!! — Да, и у вас не будет…
Сидят два ногри, выпили, ищут повод подраться. Тут один другого спрашивает: — Ты на мою жену запал? — ДА! — Ну сволочь! Начали бить друг другу морды. Помутузились, обнялись и снова выпили. Снова повод нужен: — Ты на мою жену взгляд положил? — НЕТ! — По-твоему, она некрасивая???
— Я сегодня доброе дело сделал, — сказал молодой вуки, придя домой. — У пары имперцев лэндспидер сломался, они пешком на базу возвращались и боялись, что к проверке не успеют. Я из кустов рыкнул, и они успели…
Йода, Люк, Дарт Вейдер и Император играют в покер. Йода: Карты раздать нам нужно… С задачей нелёгкой этой молодой джедай справится должен. Император: Он сможет… Если перейдёт на тёмную сторону силы. Люк: Я никогда не перейду на тёмную сторону! Вейдер: Не противься судьбе, сын. Люк: Мастер Йода, я смогу! Бен! (Смотрит куда-то в сторону.) Я правда смогу! Появляется призрак Бена Кеноби. Бен: Ага, щас! Сам раздам. Бен раздаёт по 5 карт. Император: Меняю 3. Йода: Меняю 1. Вейдер: Меняю 2. Люк: Меняю свои 5 карт на 4 Йоды. Бен: Кто его позвал вообще?!!! Вейдер Императору: Может, не будем его на тёмную сторону переманивать?.. нам и штурмовиков с их интеллектом хватает… Бен: Ладно, Люк ничего не меняет. Люк: Меняю! Бен: Не меняет!!! Делайте ставки. Вейдер: Ставлю своё лекарство от астмы. Люк: И всё?! Вейдер: Вместе с ингалятором! Император: А я ставлю своё средство от загара и клюку. Йода: Фонарик у Люка сворованный я поставлю. Люк: Так он же мой! Йода: Отобрать попробуй, фермер малолетний! Бен: Ставки сделаны. Император, будете повышать? Император: М-да! Звезда смерти! Вейдер: Так нечестно, она общая!!! Император: А ингалятор, значит, только твой?! Люк: Ставлю свой меч!!! И R2-D2. Бен: Ого! Карапуз по-крупному играет! Ну ладно. Вскрывайтесь! Йода: Две пары! Император: Фулл-хаус! Съел, морда ушастая!!! Вейдер: Стрит-флэш!!! Мой ингалятор!!! Император: Жулик железный! Так ты на мою доброту отвечаешь? (Тянется к кнопке ВЫКЛ на груди Вейдера.) Люк: Роял-флэш! Вы проиграли, Ваше Величество! Я — шулер, как и мой отец до меня! Йода: Учишь их, стараешься… душу вкладываешь… Да ну вас… (Кряхтя уходит.) Император: Чтоб ты урожай плохой собрал! (Встаёт и уходит, волоча выключенного Вейдера за собой…)
Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замёрз, исхудал… Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал… — Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры. — Мяяясо!!! — заорали голодные вампы и кинулись на несчастного…
Как-то раз в кантину на Корусканте заходит таун-таун, подходит к барной стойке и говорит: — Два стакана ломин-эля, пожалуйста. Бармен в шоке смотрит на экзотическое животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется. На следующий день повторяется то же самое, через день — снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину — таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: — Скажите, а вы где-то работаете? — Ну, да. — И сколько вам платят? — 500 кредиток. — А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдёте ко мне в зоопарк? Таун-таун соглашается, но, немного подумав, интересуется: — Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?
Обитатели вселенной «Звёздных войн» делятся на две группы. Первая не знает, что такое Империя. А вторая её не любит.
Джабба Хатт Ну где же вы, девчонки, девчонки, девчонки — Короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки?..