248 анекдотов в разделе
— Что это там происходит? — Да вуки штурмовика поймал — морду ему чистит. — А что так громко? — Да морда ему не нравится. — А чего ж так долго? — А чем больше бьёт, тем больше не нравится…
Все, кого нет в Имперской Базе Данных, — должны быть уничтожены, дабы никто не говорил, что она не полная.
Основное правило вождения АТ-АТ. Внимательно посмотрите по сторонам, не наблюдается ли в пределах видимости другого АТ-АТ, продолжайте движение в указанном направлении.
Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник — капитану: — Если вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей. — Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом…
Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются: — Вы знаете, где находитесь? — Н-на звёздном раз-зрушителе… — А звёздный разрушитель — это что? — К-корабль… — А корабли — плавают. И вы плывите. Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывёт. Имперцы хихикают. Второй повстанец: — Да ты чего?! Подыгрывать этим %*? Где твоя гордость?! Тот: — Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!..
В баре. Двое случайных собутыльников. Первый. — Мой нап-парник сумел за десять минут завалить АТ-АТ… — Нам таких побольше надо, и Империя не устоит! Молодец твой приятель! Первый с тоской поднимает с пола китель со споротыми кубиками. — Нет, он не молодец, он — %№%№№%%…
Штурмовики останавливают на улице Мос-Эйсли какого-то человека и начинают придираться: — Та-ак, значит, мы оружие открыто носим, и без разрешения, да? — Наверное, да… — Тэ-экс, значит, мы, наверное, и законы имперские нарушаем? — Может, и нарушаем… — Значицца, повстанцам помогаем?! — Не знаю как вы, а я — нет.
Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?..
Академия. — Что должен делать пилот, если звучит сигнал «боевая тревога»? — Идёт спать, сэр! — ??? — Чтобы вступить в бой свежим и отдохнувшим, как и положено по уставу!
Кто такой имперец-оптимист? Это имперец, который рассчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Кто такой имперец-реалист? Это имперец, который рассчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Но сделала это на допросе в тюремной камере. Кто такой имперец-пессимист? Это тот, кто после таких слов достаёт бластер.
Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты — повстанец. А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень…
Папа-штурмовик рассказывает сынку про свою работу. — Да, папа, я всё понял… А что же тогда делают остальные солдаты?!
Ногри хорошо относились к Трауну, потому что он их кормил, поил, одевал, а некоторых даже брал с собой в космос. Траун плохо относился к ногри, потому что ему приходилось их кормить, поить, одевать и даже брать с собой в космос.
— Завтра меня вызовет на ковёр лорд Вейдер и задушит. Но я его обману! — Как?? — Застрелюсь сегодня вечером…
В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел?
Предприимчивые штурмовики на Звезде Смерти приспособились прятать выпивку за вентиляционными решётками. Правда, почему-то выпивка постоянно пропадала. Никто не мог понять, в чём дело, пока в один прекрасный момент не произошла атака повстанцев и не оказалось, что на новой станции решётками почему-то прикрывают мусоропровод.
Разговор имперского адмирала и его подчинённого: — Разрешите обратиться, сэр! — Разрешаю. — А как же это так, сэр — лорд Вейдер заставляет весь наш флот гоняться за каким-то маленьким транспортником. Мне это кажется странным, сэр. — Скажу вам честно — мне тоже. — Сэр, то есть вы не согласны с лордом Вейдером? — Вообще-то мы редко когда с ним соглашаемся. — И как он к этому относится, сэр? — Надеюсь, он об этом ещё не догадывается…
После того, как Империи стало не хватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолёты. После этого встречаются пилот и офицер. Пилот: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!! Офицер: Тебе ещё повезло. Мы всем экипажем изображали стар-дестроер!
Академия. Преподаватель: — Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то! — Э… Наверное, как обычно — слева… — Неправильно! Другие мнения есть? Все: — ДА!!!! СПРАВА!!! — Нет. Всем — на гауптвахту. А затем — зубрить устройство истребителей серии TIE. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!