248 анекдотов в разделе
Возвращается 10 лет спустя клон Трауна в остатки империи. Ну, там подготовились к его приезду, расстреляли Пеллаэона как перебежчика… Приехал Траун, посмотрел вокруг. И спрашивает: — А вы что, с Новой Республикой ещё не объединились? — Не-ет… — А почему?
Идут два штурмовика по Татуину. Заворачивают за угол. Там стоит вуки с гаечным ключом, рядом — какие-то детальки. Штурмовики тут же бегут обратно. — Ну что такое, ну почему нам так не везёт, почему именно мы должны наткнуться на вооружённого вуки…
Врач татуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения и пошёл как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удручённо говорит помощнику: — Представляешь, я со времён обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил… — Да, — сочувственно говорит тот, — лучше бы вы оставались здесь…
Дискотека на Родии. В зал заходит имперец с надписью «У ребел-скамов 3 проблемы!» К нему тут же подходит ребел и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то имперца уже подкарауливает группа ребелов. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — ребелы повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает имперец. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Диалог в камере смертников имперской тюрьмы. — Ты за что? — За самоволку. — ??? Они что, совсем оборзели??? А что так? — Да я удрал на трофейном истребителе… И как раз какой-то умник на таком же Х-винге взорвал Звезду Смерти…
Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун
Выборочная проверка. Останавливают штурмовики какого-то парня, ну, и спрашивают документы. Он с гордостью сообщает: — Я — яростный противник империи, на моём счету 50 убитых штурмовиков, я уже много лет нахожусь в имперском розыске. А ещё я взорвал две ваших космических базы и уничтожил ситхову кучу тай-файтеров. Штурмовики переглядываются. — А ну-ка, пройдём, проверим в гарнизоне, что ты за птица. Парень обижается. — Вы что, мне не верите?!
Почему имперцы всегда проигрывают 10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит. 9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении «МИМО». 8. Имперские истребители всегда движутся группами. 7. АТ-АТ (этим всё сказано). 6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман. 5. «Я ничего не вижу в этом шлеме!» 4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную. 3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней. 2. Большая текучесть кадров. 1. Нет мотивации к успеху (успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру).
Дома у имперца в отставке. — А вот это — шкура вуки! — И как вы его убили?! — Идёт на меня вуки. Я хватаю винтовку, нажимаю на курок — а она на предохранителе! — И что? — Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю — промахнулся! Стреляю — промахнулся!!! Снова стреляю — промахнулся!!! — А потом? — А потом в винтовке энергоблок сдох. — А как же вуки умер?! — От смеха…
Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска.
Учительница знакомится с новыми учениками: — А кто твой папа? — Мой папа — помощник сенатора! — Молодец. Садись поближе к окошку. А где работает твой папа? — Мой папа работает в Первом Имперском банке! — Отлично, садись на оставшееся у окошка место. А где твой папа? — Мой папа в службе безопасности Империи!!! — Вы пересядьте к стенке! А ты садись поближе к окошку… И кем работает твой папа? — Не знаю… Его только вчера забрали…
На экзаменах в разведшколу абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Ведущие специалисты, проанализировав сложившуюся ситуацию, вынесли свой вердикт: имперские войска не могут проиграть новореспубликанским. Узнав об этом, имперцы обиделись: — Как, мы, величайшая армия — и вдруг чего-то не можем!!!
Взвод штурмовиков на улице Мос-Эйсли. — Скажите, вы не видели двух дроидов? — Нет… — Вы местный? — Да… — Арестовать! — За что?! — За отказ сотрудничать! Невозможно, чтобы вы никогда в жизни не видели здесь двух дроидов…
Загадка. Что такое «Белый, синий, красный»? Нет, это не флаг РФ, это гранд-адмирал Траун.
Последний день оператора оружия Звезды Смерти Я за пультом управленья Сижу четвёртый год. Зарплату не плотят. Я с горя щас чего-нибудь нажму… Я не люблю всех повстанцев, Особенно джедаев. И вот эту проблему Решу сейчас я раз и навсегда. Я нажимаю красную кнопку, И луч уходит в космос. Уже на звёздной карте Повстанцев словно не было совсем… (Ах…) Проигрыш на ударных… Радиограмма: Гм… Это Хот? Нет?! Гхкхм… Повстанцы живы??? Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где? Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла, оператора уносит за пределы Звезды Смерти.) — И вот опять у нас провал… И что-то с моим горлом… Я почему-то знаю эти руки… My lord, это вы? — Это была ваша последняя ошибка… Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.
Заповедь лётной Академии: Сидит лётчик в кокпите и не высовывается, пока начальство ищет врага. А то врагом назначат его.
К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит: — Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, ситхи!
Начальник патруля отчитывает штурмовика: — Ты, трам-тарарам, за что убил несчастного прохожего?! — Ну он спросил, как быстрее попасть в больницу… Извините, сэр, ну не рассчитал…
— А теперь все дружно посмотрите на кадета номер…! Знаете, что ответил этот идиот на вопрос теста «Ваши первые действия после того, как вас назначат главнокомандующим Имперского флота?»?! «Напишу завещание»!!!