248 анекдотов в разделе
За несколько лет перед четвёртым эпизодом. Сенатор, не согласный с политикой Палпатина, отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон. Кажется, мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит: — Я думал, что политика Палпатина направлена на подчинение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях. Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт. Водитель АТ-АТ — стрелку: — Кто это был? Стрелок: Кажется, сенатор. Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.
В имперской Академии построил сержант роту: — Вот летит истребитель, он сделан из стила. — Не из стила, а из дюрастила, сержант. — Кто сказал!? — Курсант Соло! — Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать… Из чего сделан истребитель? — Из стила… — Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везёт гоновую бомбу. — Не гоновую, а нергоновую. — Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу? — Гоновую… — Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота? — Спасает сержанта! — Кто сказал? — Курсант Соло! — Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чём-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется: — Что происходит? — Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться. — И как, много у вас получилось? — Пока что — только две батарейки для бластера…
После возникновения Новой Республики за головы отдельных военачальников Империи были назначены большие премии. Гранд-адмирал Траун быстренько нашёл клонирующие цилиндры Спаарти и начал зарабатывать на восстановление имперского флота.
Никто не умеет воевать так, как не умеет этого делать армия Империи!
Один из виго Чёрного солнца, большой любитель охоты на инопланетных существ, возжелал остреньких ощущений. Приезжает на Татуин, приходит в гарнизон и говорит: — Вот вы, имперцы, твари продажные, вот вам стопка кредитов, устройте мне экзотическую охоту! — Не вопрос. Пара штурмовиков выводит его на улицу, приводит к какой-то сомнительного вида забегаловке. — Подождите здесь, сэр, мы пойдём договоримся с проводниками. Заходят в кантину… — Привет, ребята, а там снаружи стоит наш сволочной начальник гарнизона, который всех нас задолбал придирками. Вы его сразу узнаете — на нём такой костюм моднявый… Через секунду кантина пустеет…
Эпизод V. Вейдер «сместил» первого из командующих. Со стардестройером связывается резидент на одной из планет и просит позвать главного. На связь выходит Пиетт. — Адмирал Пиетт. Связь прерывается. Через полчаса снова связывается резидент. Та же история. На третий раз резидент возмущённо начинает орать: — Как?! Всё ещё пьёт??? Сколько же можно праздновать!!!!
Пара лет спустя после смерти Трауна. — Скажите, капитан Пеллаэон, годы, проведённые в обществе такого гения, как гранд-адмирал Траун, чему-нибудь вас научили? — спросил один из его новых подчинённых перед началом одной из битв. — О да! Я с уверенностью могу сказать, что эта битва будет проиграна. — Э… Извините, сэр, а зачем тогда мы её начинаем? — Чтобы узнать, какая из сторон её проиграет…
В баре молодой человек пытается подкатиться к красивой девушке. Говорит ей комплименты, намекает, что он весь из себя крутой. Говорит, что у них, наверное, много общего… — Да ну? Вот ты, к примеру, кто? — Я? Я — имперец… — А я — лесбиянка! И ты меня не интересуешь! Меня вообще в жизни интересуют только девушки! И я думаю только о них, а не о таких хамах, как ты! Уходит. Человек сидит с обескураженным видом. К нему подходит его приятель, наблюдавший за сценой. — Ну, чего такой грустный? Ну не получилось, другую найдёшь! — Ты не понимаешь! Я всю жизнь считал, что я — штурмовик. А тут вдруг оказывается, что я лесбиянка…
Разговор двух подружек. — Представь, а Даала таки попала в имперский флот… — И в качестве кого? — Рядового пилота. — И что, приняли? Она же женщина… — А никто не знает. — Ну… Слушай, так ведь её обязательно раскусят… например, ей же в душ придётся с мужиками ходить… Кто-нибудь обязательно настучит начальству! — Да ты что, кто настучит-то?!..
Решил повстанец над имперцем прикольнуться, и говорит: — Чтобы ваш АТ завалить, нужно только четыре джедая с сейберами! — ? А как это? — А они его окружают и рубят ноги. Каждому по ноге. Имперец с умным видом кивает. И потом его осеняет: — Нет! На один АТ нужно 88 джедаев с сейберами! — ? Почему? — А ещё два пилота и 40 штурмовиков…
— Рядовой! Каков первейший долг имперского штурмовика? — Первейший долг имперского штурмовика — отдать жизнь за Императора! — Неправильно! Первейший долг имперского штурмовика — помочь как можно большему числу повстанцев умереть за Альянс!
Сколько ждут штурмовика? Мама — всю жизнь, девушка — пока не найдёт другого, сержант — 30 секунд. Отчаянней их нет на свете, И кровь стучит как молот у виска, Стоят по стойке «смирно» даже ситхи, Когда идут имперские войска! Сила штурмовика в крепком вине — пьяный штурмовик опасен вдвойне. У штурмовиков нет раненых — есть мёртвые и живые. Попал в штурмовики — гордись, не попал — радуйся, попадёшь — вешайся!
В кантине. Посетитель, будучи в сильном подпитии, материт режим, произвол чиновников, Императора, Вейдера, а вместе с ними и генералов и адмиралов всем скопом. К нему подсаживается доброжелатель и тихо говорит: — Вы знаете, говорите чуточку потише, а то здесь много кто может донести на вас. Знаете, сколько повстанцев было таким образом поймано в этой кантине! — А меня это не %%. Я — вице-адмирал Империи…
Новенький на «Исполнителе» — старослужащему: — А почему лорд Вейдер в маске ходит? — А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно.
К двум штурмовикам прислали третьего. — А это правда, что вас баунти-хантеры ненавидят? — Да нет! Вот смотри, сейчас мы к ним пойдём, а они нас встретят словами: «Ах, наши дорогие!» — Не верю… Ну, заходят они в бар… и кричат: — Здравствуйте, наши дорогие! Баунти-хантеры хватаются за оружие: — Ах, наши дорогие, значит?!
Экзамен по приёму в элитное подразделение имперской пехоты. Сидят в зале трое лучших, прошедших конкурс. Входит экзаменатор. — Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух известных повстанцев и одного ежа. Все: — А почему ежа? — Всех поздравляю, тест пройден!
Два штурмовика в камере смертников. — Ты здесь за что? — Да на смотре в честь приезда Императора раньше всего взвода «Ура» прокричал. А ты? — Да на смотре в честь приезда Императора позже всего взвода «Ура» прокричал. — Вот и пойми этих начальников…
Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту: — Как это вы умудрились, перепечатывая моё послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!! — Извините, сэр… Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота…