Анекдоты про Падме
46 анекдотов с этим тегом
Эй, ребята, давайте жить дружно!
Эпизод 1, специальное исправленное издание. Мелочи, которые могли бы изменить историю. «Город? Отведёшь нас туда?» «Если подумать — нет». «Ну и ладно. Забыли». «Квай-Гон, тебе не кажется, что здесь пахнет как-то стра…» «Способность говорить ещё не делает тебя разумным существом. Проваливай». «Хорошо-хорошо, моя уходить!» (при появлении Дарта Мола) Квай-Гон: «Мы займёмся им». Амидала: «Если мы все будем стрелять в него, он не сможет одновременно отражать выстрелы и драться с двумя джедаями». Амидала: «Прошу вас, помогите. Наша судьба в ваших руках». Босс Насс: «Моя твоя не верить!» Квай-Гон: «Анакин, ложись!» Анакин: «Что?» Дарт Мол: «Эй, ребята, давайте жить дружно!» Амидала: «Чёрт с вами, я подпишу ваше дурацкое соглашение в обмен на подарочный сертификат от J.C. Penney на сумму 500 республиканских кредитов». «Мальчик опасен, почему ты этого не понимаешь?» «Ты прав, Оби-Ван, забудем о нём». «Это опасно, R2-D2? Может, нам лучше вернуться на Набу?… Поворачивайте!» Амидала: «Интересно посмотреть, что происходит в Мос-Эспе, но там так грязно!… Мм… Рабе, сходи ты!» Оби-Ван: «Я боюсь его! Он убил моего учителя, разве я смогу с ним справиться? АААААА!» Анакин: «Нет, спасибо, я не хочу становиться Джедаем. Я лучше останусь с мамой». Шми: «Не участвуй в гонках, сынок. Я умираю от страха каждый раз, когда ты это делаешь». Анакин: «Хорошо, мамочка, не буду». Анакин: «Как здесь холодно». Падме: «Ну ты же с тёплой планеты». Анакин: «Как же холодно… У меня ноги онемели… в глазах темно, ничего не вижу… мама… мамочка…» Падме: «Врача!!» Оби-Ван: «Хорошо, Йода. Если Совет против, я не буду учить его. Сказать по правде, мне этот маленький паршивец с самого начала не понравился». «Кто его отец?» «Значит так, Квай-Гон, ты мне задолжал алименты за 9 лет. И учти, республиканские кредиты я не беру». Шми: «Вы возьмёте его с собой? Он станет Джедаем?» Квай-Гон: «Не совсем. Он станет Чёрным Властелином Ситхов, наводящим ужас на всю галактику». Анакин: «Ух ты! Круто!» Мейс: «Его нельзя обучать». Квай-Гон: «Вот чёрт! Обидно… Ладно, идём, Оби-Ван». «Вы подпишете соглашение?» «Нет». «Что ж, тогда мы улетаем. Простите за беспокойство». «Падме, почисть этого дроида, вымой пол, проветри мой гардероб и наведи порядок в каюте Джа-Джа». «ЧТО?! Ах ты, нахалка! А ну, выметайся с моего трона!» Амидала: «Я настоящая королева». Сабе: «Она лжёт!» Квай-Гон: «Джа-Джа не нужен нам, чтобы пройти подводные пещеры. Нас поведёт Сила». Анакин: «У тебя есть световой меч, такие носят только Джедаи». Квай-Гон: «Откуда ты знаешь? Может, я убил Джедая и забрал его меч». Анакин: «Ты убил Джедая?! Убийца!! Я не стану тебе помогать!» Умирающий Квай-Гон: «Оби-Ван, ты должен обеща…» Квай-Гон: «Кто его отец?» Шми: «Мы познакомились в баре, помню, я здорово напилась. Он сказал: „Вы можете доверять мне, я сенатор“». Ватто: «Ну и кто за это всё заплатит?» Квай-Гон (достаёт лазерный меч): «Мне послышалось слово „платить“?» «Дантуин? Хорошо». «Нет, нет! Татуин, я сказал Татуин!» «Слишком поздно». Обстрел нубианского корабля. Астродроиды чинят поломки. Сбили одного, второго, третьего, остался R2-D2. Маленький дроид пищит, тянется к последнему проводку… и механическое щупальце замирает. — Ах, мать твою! — орёт Панака и стучит по экрану. — В чём дело? — интересуется Квай-Гон. — Завис! — с бешенством глядя на маленького астродроида, объясняет Панака. — Видите — This program performed an illegal operation and will be shut down… Мать твою! — Семь бед — один reset… — философски замечает Квай-Гон, тычет пальцем в клавишу, и на всём корабле устанавливается тишина и гаснет свет. — Проклятые винды! — раздаётся в темноте голос Панаки.
Стая поргов
Энька и Падме воркуют: — Эни, скажи мне что-нибудь тёплое, ласковое… — Порг! — У-у, мало! — Стая поргов!
Гребаный Ситилайн
— Ситуация крайне тяжёлая, моя королева… — произносит голограмма Палпатина и внезапно, мигая, исчезает. — Потеря связи может означать только одно, — грустно говорит сенатор. — Гребаный Ситилайн! — в сердцах шипит Амидала.
Это из-за того, что он одноместный
— Эни, ты выбрал звездолёт, в котором я не смогу полететь! — Это из-за Оби-Вана? — Это из-за того, что он одноместный…
А ты говоришь — дурь плохая
Второй эпизод. Летающий дроид запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Энакин, почуяв неладное, несётся к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дроиде, надеясь, что тот принесёт его к своему хозяину. На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому: — Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь — дурь плохая, дурь плохая!!!
На краулере катаюсь
Энакин и Падме поселились в Озёрном крае. И вот однажды вышли они на веранду. Смотрят на воду, потом друг на друга, собираются поцеловаться. И тут вдруг слышат вдалеке чей-то крик: — Пошёл на ***! Они оглянулись — никого не увидели. Снова собираются поцеловаться, и вдруг уже совсем близко: — ПОШЁЛ НА ***! Они оба насторожились, ждут, что дальше будет. И через некоторое время проплывает мимо лодка, в ней сидит гунган и гребёт вместо вёсел столовыми ложками. Энакин засмеялся и говорит ему: — Ну ты бы ещё вилки взял. — ПОШЁЛ НА ***!!! Сел Энакин на свуп-байк и полетел искать свою мать. Впереди поселение джав. Решил спросить у них дорогу до лагеря тускенов. Подлетает и видит маленького джаву. Энакин ему говорит: — Эй, мальчик, позови своего папу. — Папа под гусеницами краулера погиб. — Какой ужас! А мама твоя где? — Маму тоже краулер переехал. — А хоть кто-нибудь из взрослых есть? — Всех краулером задавило. — А что же ты тогда тут делаешь? — На краулере катаюсь.
Вскрытие показало, что Падме спала
— Что показало вскрытие? От чего же умерла Падме? — Вскрытие показало, что Падме СПАЛА!
Подожди ещё пару эпизодов
Первый эпизод. Лавка Уотто. Энакин и Падме. Э: «Ты ангел?» П: «Вообще-то, нет…» Э (про себя): «Хмм… Подожди ещё пару эпизодов!..»
Ему-то мы признаемся
— Падме, давай поженимся и всё будем хранить в тайне! — Анакин, а если появится ребёнок? — Ну, ему-то мы, конечно, признаемся.
Песня Падме Амидалы
Падме Амидала Наберри Всё могут короли, всё могут короли И судьбы всей земли вершат они порой… Но, что ни говори, жениться по любви Не может ни один, ни один король!..
Тайна, покрытая браком
Между Энакином и Падме была тайна, покрытая браком…
Смешилки и страшилки: Оби-Ван и Энакин
Оби-Ван в клубе ночном нагрузился, На полном ходу с мотоцикла свалился, Горестно плакал учитель Куай-Гон — Вот и истории ход изменён… Гонщик лихой на каре катился, Дикий тускен за скалой притаился, Выстрел раздался — взметнулись мозги! Нет, не пожмут чемпиону руки. Люк на Дагоба в пещеру вошёл, К Люку Дарт Вейдер внезапно пришёл. Но не угрохал Вейдера Люк — Был это просто-напросто глюк. Маленький Эни Падме любил, Эни кулончик ей подарил. «Приносит он счастье», — Эни сказал… В гробу тот кулончик у Падме лежал. Маленький Эни на каре катался, Сзади Себульба нарисовался, В морду ему Эни бросил навоз — Над экс-чемпионом смеялись до слёз. Что стряслось в джедайском храме? Что за грохот, что за гром? Это в зале тренировок Разминается Куай-Гон! А за ним по пятам Скачет юный падаван. Говорит магистр Винду: «Не обрушился бы храм!»
Смешные имена
Смешные имена. 1. Оби-Болван Кеноби. 2. Хавай-Самогон Джин. 3. Вареники Скайуокер. 4. Люк Канализационный Скайуокер. 5. Магистр Windows. 6. Падме Тебе Хум А Мне Дала. 7. План Кур. 8. Джа Жрала.
А кто ж папаша
Натали Портман готовилась к съёмкам очередного кадра в Эпизоде III. Стоя у зеркала, она примеряла искусственный живот беременной Падме Амидалы. Мимо пробегал Эван МакГрегор и взглянул на новый костюм Натали. — А кто ж папаша? — спросил тот с ухмылкой. — Джар-Джар Бинкс… — вздохнула Натали.
По наследству передаются гены и чебурашки
Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает: — Ты где был? — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети. Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им: — Вот вырасту — устрою вам конец света! Мальчика звали Кос Палпатин. Однажды Люк уничтожил Звезду Смерти. «Чудо», — подумали повстанцы. «Ни фига себе», — подумал Люк. Анакин пришёл на приём к целителю: — Доктор, помогите — мне нравится душить людей! Ой! Доктор!! Доктор!!! Извините, доктор… Один командир отряда штурмовиков другому: — Начальство хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Воспоминания бывшего штурмовика. «До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет». Если тормозит имперский штурмовик, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз. Падме разговаривает с подругой: — Ваша женитьба всё ещё в тайне? — Да, все так говорят! Палпатин: «Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая». Люк, глядя на Йоду: «Да-а-а!!! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ? Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта. Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил. Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а) здесь магнитный запор и б) что это казённое имущество его влиятельного папочки. С3РО стал бы причитать: «Это я во всём виноват! Бедный хозяин!» Оби-Ван — при помощи R2. Вейдер приказал бы командору ускориться, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы ответили: «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!» Йода развёл бы двери силой мысли. Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила бы присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом. Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
Логарифм
Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить её будешь сама! * Джа-Джа (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): однако, счастье, что из них выберут только одного! * Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего. — Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадёт. — Арр? — Попал. Из моего бластера с трёх шагов. * Падме спрашивает Анакина: — Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке? — Я их похоронил. — Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?! — Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам… * Опять же Падме и Анакин. Сидят, смотрят на Татуинский закат. — Чувствуешь? — спрашивает он. — Ага. — Что чувствуешь? — Романтику этого вечера, твою любовь, как ты скользишь взглядом по моим обнажённым плечам… — Падме, вообще-то, я имел в виду, у тебя за спиной банта нагадил. * Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один — дочь, а второй — Люк. * Проверка бдительности у ребелов. — Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползёт согнутая в три погибели тень? — Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати. * Хан, проходя мимо медицинского дроида: — А, да, будешь поблизости от покоев принцессы — загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти. — Что случилось? — Да она челюсть вывихнула, говорить не может. * — А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я? — Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить… * От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются… кхм, своей мужской гордостью. — Двадцать пять сантиметров! — заявляет Люк. — Ха! А у меня — четверть метра! — Но, Хан, это же одно и то же! — обиженно. — Да, малыш, но как звучит! * На свадьбу Хана и Леи Люк подарил ситечко для чая. Лея надула губки: — Ты же говорил про чайный сервиз на 16 персон! — Да тут и на 20 хватит, если очередь соблюдать. * Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом. Форд: — Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой. Хэмилл: — Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И слова учить не надо. * Книга «Основы Джедайского Мастерства» Автор — Люк Скайуокер. Эта книга поможет вам ответить на такие вопросы как «Эй, алё, ты с какого района?», «Закурить есть?» и самый животрепещущий «Чё?!». * Штурмовики арестовывают Люка: — Всё, что вы скажете, будет использовано против вас! — Логарифм. — Что? — Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.
Песни, которые подошли бы героям SW
Песни, которые подошли бы героям SW: Амидала «Я ж его любила — А он меня не простил…» Энакин (убив Падме) «Сила, скажи, Что же так жестоко Ты обошлась с девочкой моей? И без неё так мне одиноко, Ну почему я думаю о ней?!» Лея «Хэн бы подошёл, а я бы отвернулась, Он бы приставал ко мне — Я б ушла. Хэн б так заорал, что я бы поперхнулась… Вот таки дела!» Люк (хотя подходит и к малому Эни) «В незнакомой стороне, На другой планете, Предстоит учиться мне В университете». Хэн «Днём во втором часу Заблудилась принцесса в лесу… Я на „Соколе“ её спасу — И к ситху на рога увезу!»