Анекдоты про Дарта Вейдера
257 анекдотов в разделе
Стал Эни Вейдером Лордом
Энекин был главы ситх падаваном, Но, к сожалению, вырос болваном. Долго не думая, к чёртовой мамке, Ситх запихал его в чёрную банку. Стал теперь Эни Вейдером Лордом, Мозгов не прибыло — но дать сможет в морду!
Давать сдачи Дарту Вейдеру
Идёт Дарт Вейдер по Корусканту, видит — продают кореллианское виски. Покупает себе одну порцию. Вейдер: Эй, а где сдача? Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?
Пересказ эпизода 3 по фене
Давным-давно, в далёкой-предалёкой галактике: нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипиш и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжён паханом, выжил, но потом всю жизнь ходил в каске и противогазе. Звёздные войны, эпизод 3.
Клиника «Скайуокер и сыновья»
Частная клиника «Скайуокер и сыновья». Хирургия кисти, включая ампутацию!
Лазерная швабра
Дарт Вейдер: Берегись, Люк! Сейчас ты на своей шкуре испытаешь силу тёмной стороны! — Пошёл ты! Я тебе сейчас морду начищу! — ответил Люк, доставая лазерную швабру.
Как Энакин стал Вейдером
Как Энакин Скайуокер стал Вейдером? Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом — ещё немного. Потом — ещё немного… Пока — увы! — совсем ничего не осталось…
Какая жуткая статуя
Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика. — Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался её здесь поставить? Вейдер поднимает руку… штурмовик падает. Второй: — Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..
Дайте мне корветом поиграть
4 эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин!
Пятый эпизод.
Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: — Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Порадуй дедушку
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: — Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.
Маленькое хобби
— Каждый имеет право на своё маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
Жалко было меч
После 5 эпизода. — Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч… Скажи мне, ученик, — с подозрением спросил император, — а тебе не было его жалко? — Было… Я почти двадцать лет не видел этот меч… И император снова начал доверять Вейдеру…
Задолбала меня эта Сила
Приходит Палпатин к Вейдеру. И видит страшную картину… Стоит Вейдер и вручную душит офицера. Палпатин: «Ты что делаешь?!» Вейдер: «Да задолбала меня эта Сила, сил нет!»
Ни слова о примирении
Ругаются Энакин и Падме. Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг её обвиняет: — Да клянусь тебе, Эни! Если вру — чтоб меня ситх драл! — Ни слова о примирении!
Он много не съест
— Лэндо! Да ты с ума сошёл! Пригласить на обед Дарта Вейдера!? — Да ладно, он много не съест.
Число желаний увеличилось до тридцати трёх
Опять анекдотическая ситуация из жизни. И всё с тем же знакомым ребёнком. Спрашиваю у него об армии, какие рода войск он знает. А он мне и отвечает: «Джедаи, клоны, дроиды, штурмовики, имперцы…» О Сила, ну и сведения… Поймал лорд Дарт Вейдер золотую рыбку. Число желаний увеличилось до тридцати трёх…
Пишет ли Чёрный Лорд белые стихи
Пишет ли Чёрный Лорд белые стихи? Конечно, нет. В стихосложении он косит под Сашу Чёрного. Спит ли Чёрный Лорд белой ночью? Нет. Он сберегает этот сон на чёрный день. Страдает ли Чёрный Лорд белой горячкой? Нет, если пьёт «Black Russian». Вступит ли Чёрный Лорд в партию зелёных? Под ноги смотреть не будет — обязательно вступит. Возьмут ли Чёрного Лорда в Красную Армию? Да, потому что у Белой гвардии уже есть Чёрный Барон. Любят ли Чёрного Лорда красны девицы? К сожалению, только грязны девицы… Есть ли в армии Чёрного Лорда светлые головы? Есть, но только на штыках его славных штурмовиков. Служат ли Чёрному Лорду красные кхмеры? Нет, он не может выговорить их название, не закашлявшись. Читает ли Чёрный Лорд жёлтую прессу? Если его там не слишком очерняют. Может ли Чёрный Лорд попасть в жёлтый дом? Сейчас, спрошу у психиатра. Эй, Моргот Тахкизисович? Может Чёрный Лорд в жёлтый дом попасть? Занесён ли Чёрный Лорд в Красную книгу? Да, но его ареал — белое пятно на карте. Станет ли Белое море Чёрным, если в нём искупать Чёрного Лорда? Да, если Чёрный Лорд самолично чинил и смазывал свой тай-файтер. Можно ли пригласить Чёрного Лорда на белый танец? Только если Вы являетесь Белой Дамой.
Из неизданного
Звёздные войны. Из неизданного… Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК. БУДИЛЬНИК звенит. Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха. Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА. РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире — «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку… ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой. Под жизнерадостный бубнёж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берёт с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решётку респиратора и жадно пьёт. РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА… ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щёлкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть. ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император. РАДИОТОЧКА, оскорблённо: На себя посмотри. ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет. РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ! ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то. Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении. РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите, пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу… Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана. РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана? Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель. РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу. К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна. РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества. Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР. ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master? В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА. ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ? Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно — пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ. ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано. ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя моё? ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот. ВЕЙДЕР достаёт из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки… Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооружённым глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущён. ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука. ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное? ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть. ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись. ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА! Громкий щелчок прерывает его возмущённый монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась. ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли? ПАЛПАТИН: Заткнись. ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…» ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ! ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву — самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики. ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ. Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам. ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…» ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Конец
Вот склероз проклятый
Разговор Люка с отцом на Эндоре: — …Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит! — Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом. — Да? Серьёзно?.. Вот склероз проклятый!!
Любо, братцы, любо
Песня Дарта Вейдера: Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить!