Анекдоты про Дарт Вейдер
159 анекдотов в разделе
Из неизданного
Звёздные войны. Из неизданного… Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК. БУДИЛЬНИК звенит. Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха. Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА. РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире — «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку… ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой. Под жизнерадостный бубнёж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берёт с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решётку респиратора и жадно пьёт. РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА… ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щёлкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть. ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император. РАДИОТОЧКА, оскорблённо: На себя посмотри. ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет. РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ! ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то. Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении. РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите, пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу… Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана. РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана? Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель. РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу. К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна. РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества. Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР. ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master? В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА. ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ? Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно — пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ. ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано. ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя моё? ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот. ВЕЙДЕР достаёт из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки… Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооружённым глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущён. ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука. ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное? ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть. ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись. ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА! Громкий щелчок прерывает его возмущённый монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась. ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли? ПАЛПАТИН: Заткнись. ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…» ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ! ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву — самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики. ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ. Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам. ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…» ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Конец
Вот склероз проклятый
Разговор Люка с отцом на Эндоре: — …Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит! — Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом. — Да? Серьёзно?.. Вот склероз проклятый!!
Любо, братцы, любо
Песня Дарта Вейдера: Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить!
Буду сиротой
— Я твой отец, Люк. — А-а-а-а, не нужны мне такие родственнички! Всё, с этого момента буду сиротой…
Для вас это уже не актуально
Вейдер. Эп. 3. Операция. — У меня аллергия на наркоз. Я покрываюсь красными пятнами. — Милорд, для вас это уже не актуально!
Взрывайте, Таркин
Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул: — Взрывайте, Таркин.
Такой анекдот слышал
Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается. Подходит к нему Император: Император: Чего ты смеёшься? Вейдер: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал! Император: Да? Расскажи! Вейдер: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил…
И подстригись!
Последние минуты фильма «Империя наносит ответный удар», или как оно было на самом деле. Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчётливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где-то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь — прямо вниз. Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом? Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты! Дарт Вейдер: Нет… Я твой отец! Люк: Нет, это неправда! Это невозможно! Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам… ты знаешь, что это так… Люк: НЕТ! Дарт Вейдер: Да, это правда… знаешь что? Помнишь своего медного дроида? Люк: Трипио? Дарт Вейдер: Да… Трипио… Я его создал… когда мне было семь лет… Люк: Нет… Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя — ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота… Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти! Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации! Люк: Но в этом же нет моей вины… Дарт Вейдер: Ну вот, опять… «Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжёлое детство и папаша Лорд Сита!» Люк: Заткнись! Дарт Вейдер: Ты — неудачник! В твоём возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев! Люк: Я был лучшим пилотом на своём T-16… Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив… Я — единственный человек, пилотировавший Карты, крошка! Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы. Дарт Вейдер: Я был не прав… Ты не мой сын… Я точно не знаю чей, но уж точно не мой… Люк делает ещё один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз. Дарт Вейдер смотрит, как он летит. Дарт Вейдер: И подстригись!
Это такое удовольствие
Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость: — Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя… — Какое беспокойство, это такое удовольствие!
Слишком много анекдотов
Вейдер — разведчикам. — В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов… — Не беспокойтесь, лорд Вейдер. 99% их всё равно совершенно непонятные…
Коронный номер программы
Интересно, а что бы сделал лорд Вейдер, если бы оказался в цирке и услышал: «А сейчас коронный номер нашей программы! Лорд Вейдер душит конферансье!!»?
Умерла, так умерла
Очнулся Дарт Вейдер после операции, смотрит — Император Палпатин стоит рядом. — А где Падме? — Прости, сыынок, мы её потеряли, она умерла. Тут влетает меддроид: — Простите, господин, вышла ошибка, мы перепутали палату, мы нашли вашу жену, она родила двойню. Вейдер: — Двойню, говоришь? НЕТ, УМЕРЛА, ТАК УМЕРЛА!!!
А, медитируете
Идёт Дарт Вейдер по Звезде Смерти, проходит около комнаты, глянь туда, а там штурмовик отжимается. — Что делаешь, солдат? — спрашивает Вейдер. — Ваше высочество, отжимаюсь, сэр! — КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ? — возмутился Вейдер и придушил штурмовика. Подходит к следующей каюте, там офицер по комлинку отчитывается. — Что делаешь? — Сэр, даю отчёты адмиралу, сэр! — КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? — возмутился Вейдер и придушил офицера. Идёт он дальше, заходит в каюту, а там Император медитирует. — Что делаешь, Император? — Пшёл на ***! — А, медитируете, Ваше величество…
Ослепил выхлопными газами
Вейдер отчитывается перед императором после 4 эпизода: — Ну и что ты сделал? Что, я тебя спрашиваю? (с интонацией Эни из 1 эпизода): — Император, я спас вашу Звезду Смерти… ну… почти… Хан Соло ослепил меня выхлопными газами…
Опровержение пресс-службы императора
Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчинённых стало перекрытие шахты вентиляции кораблём контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и TIE-файтеров. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжён необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
Джедайский плащик
Дарт Вейдер с упоением топтался по джедайскому плащику. Его радовало то, что на этот раз в плаще остался Бен.
Подальше от Вейдера
Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером… Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом… Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам — чтобы быть подальше от Вейдера…