152 анекдотов в разделе
Где на Татуине больше всего воды? В бакте, продаваемой повстанцами.
Песня Люка Скайуокера (или Хэна): Ой, мороз, мороз! Не морозь меня, Не морозь меня, Моего коня!..
— Он мне ещё нужен! — сказал Анакин Мейсу. — Он знает, как воскрешать мёртвых! — Так пусть скажет, и мы его убьём. — Извините, — ответил Палпатин, — объяснить не могу, могу объяснить только на практике. Анакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову. — Показывайте, — сказал он. Палпатин попробовал. — Знаешь, — ответил он, — не получается. Давно не тренировался… И только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно… Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: — Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно. И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты. Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один…» Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает: — А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один? — А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала. Оглянулся канцлер, а за окном в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли. (посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином — точно. Острый глаз у фаната!) Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку. Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы, все лысые расы) — косичку им прибивали к голове гвоздями… Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное — никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере… Плакат на здании имперского военкомата: «Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!» — Возможно ли найти абсолютно чёрный предмет в абсолютно чёрной комнате? — Конечно, если это лорд Вейдер! Выгнав взашей всех подчинённых, Траун начал набирать…дцать значный код на личном сейфе, вмурованном в киль «Химеры». После проверки глазного дна, отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен системой защиты к содержимому сейфа. В сейфе находилась книга, обладание которой делало адмирала Трауна самым великим воителем во вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика, заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда. Книга эта хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась. Многие Трауны пытались до конца понять её, многие находили в ней утешение и путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни, Траун открыл свою любимую главу «Действие батальона в наступлении» и погрузился в чтение. И только одна загадка привычно не давала ему покоя, что же всё-таки значит надпись на обложке книги «Устав сухопутных войск СССР»? И куда исчезла великая и могучая цивилизация, которая так могла воевать? Собрались герои «Звёздных войн» поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну достался Арагорн, Вейдеру — назгул… и только Чубакка, как единственный обладатель волосатых ног, зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: «Не буду полуросликом!!» Разговор Палпатина с Вейдером в районе эпизода 5. Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти… Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!! Сабж пассивного смотрения «Простоквашино» по сотому разу. Нетленный образ: Эпизод пятый. Сидит Боба Фетт и читает в газете объявление: «Пропал мальчик, глаза голубые, рост мелкий, зовут Люк Скайуокер. Родители его ищут. Нашедшему премия — грависипед». Ночь. База Альянса. Подлетает «Тысячелетний Сокол». Хан, отключая опознавательные знаки: — Отгадайте, кто это! Повстанец-диспетчер, выключая огни места посадки: — Отгадай, где мы! Только в среде ЗВшников словосочетание «Соло на Органе» рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!
То, что вы всегда хотели услышать от персонажей «Звёздных войн», но никогда не слышали Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад! Хан: Ладно, это я во всём виноват! Лэндо: Хан, я всегда любил тебя. C-3PO: Мне нечего сказать. Люк: Чёрт! Здесь всего одна женщина, и та — моя сестра! Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно! Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут «Эпизод №7». Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?! Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой! Люк: У кого-нибудь есть сигарета? Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе… Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО??? Что это значит — «кризис бюджета»?! Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня «рыбой». Уа-а-а-а! Люк (Вейдеру): А что будет, если нажать вон ту кнопку у тебя на плече? (с надписью «ВЫКЛ») (с надписью «RESET») (с надписью «СВЕТЛАЯ СТОРОНА») (с надписью «ОТЖИМ») и т. д. Любой: Продолжай, C-3PO. Я внимательно слушаю. Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен. Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю. Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку! C-3PO (когда «Сокол» попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А! Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау! круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи! Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!! Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри! R2-D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Моё имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс! Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?! Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам ещё один вопрос? Как бы, по-вашему, я смотрелся в зелёном? Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!! Люк: Какой-то странный поцелуй… Как будто я поцеловал свою сестру. Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят! Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал. Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!! Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама. Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие. Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!! Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоём отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием… Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моём корабле — я тебе башку снесу! Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал? Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер — его отец): А я-то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан! Вейдер (покидая первую «Звезду Смерти»): Император мне за это… надерёт! Люк: Можешь забрать её, Хан. Мне нравится вуки. Вейдер: О, боже! Они убили Кенни! Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь… Люк: Ну и что, что она моя сестра… Она такая классная!
Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа: — Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения… А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего… — Понимаешь ли, последние три года я провёл на спайсовых рудниках Кесселя… И ещё одно слово — и я туда вернусь!!!
Бар. Сидит баунти-хантер за стойкой и всех задирает. Один не выдерживает и говорит: — Пойдём выйдем. Они вышли. Раздался приглушённый вскрик, баунти-хантер возвращается и говорит: — Есть такая штучка с Кашиийка — лазерный арбалет. И продолжает всех задирать. Не выдерживает второй и тоже приглашает выйти. Вышли. Приглушённый вскрик. Баунти-хантер возвращается и говорит: — Есть такая штучка с Кашиийка — отравленная стрела. Тут уже третий говорит: — Выйдем, а? Вышли. Раздался нечеловеческий крик. Возвращается третий и говорит: — Есть такая штучка с Кашиийка — вуки.
Мейс Винду внимательно вгляделся бы в двери лифта в поисках слабых мест и открыл бы их единым действием. Экзар Кун построил бы сеть храмов вокруг лифта и постепенно открывал бы их силой своей сущности. R2-D2 взломал бы центральный терминал, освободил бы всех дроидов, выключил бы сигнализацию, отрубил бы все защитные системы и разрезал двери резаком, предварительно полив маслом пространство позади себя.
Поймали эвоки хатта, кореллианца, чисса и мандалорца. И говорят им: — Мы вас съедим. У вас есть последнее желание: если не сможем выполнить, тогда — отпустим. Хатт говорит: — Хочу миллион кредитов! Эвоки выносят ему миллион кредитов, сажают в котёл и варят. Кореллианец говорит: — Хочу цистерну кореллианского виски! Эвоки выкатывают ему цистерну. Сажают в котёл и варят. Чисс говорит: — Дайте мне пинка под зад, да покрепче! Вождь эвоков даёт чиссу пинка под зад. Чисс достаёт бластер и перебивает всех эвоков. Мандалорец ему говорит: — Так у тебя был бластер? Чего ж ты не стрелял, хатт с кореллианцем живы бы остались! — Запомни, чужак: чиссы никогда не нападают первыми!
Решил как-то пират спереть припаркованный звездолёт. Забрался тайком внутрь, прошёл в кабину пилота. Но только двинулся к креслу, как приборы ожили, двигатели загудели, и машина пошла на взлёт. «Корабль-призрак…» — подумал пират и вырубился от страха. «Сам ты корабль-призрак…» — подумал в ответ Тень за штурвалом.
Там же и тогда же. Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее. Имперский: — Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооружённому до зубов вуки! Во все стороны разлетаются кусочки белой брони… Повстанческий: — Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооружённому до зубов вуки! — Идите вы, генерал… со своими приказами, а если нужно набить морду вуки — сами и бейте. Повстанческий генерал — имперскому: — Вот видите, коллега, смелость — она разная бывает…
Начальник лаборатории собирает своих лаборанток: — Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов… — Ожидаем важную персону? — Нет, попытаемся сдать имперцам Экстраполятор…
Кто сколько ждёт штурмовика? Мама — всю жизнь, девушка — пока не найдёт другого, сержант — 45 секунд. Рядовой штурмовик, вертя в руках кружку: — Ни один человек такой чай не пьёт. Сержант, подходя к нему: — Я пью. — А человек?.. Хоть один? Штурмовик лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод солдат Альянса. Штурмовик им кричит: — Эй вы, девчонки, да вам втроём слабо меня одного забороть! Взводный (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых солдат, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется штурмовик: — Ну че я говорил — слабаки! Сержант уже на пределе — отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает повстанец: — Взводный! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! Взвод штурмовиков приехал на стрельбище. Поставили мишени на расстоянии километра. Все штурмовики мажут. 900 м. — мажут; 800 — мажут и т.д. Поставили мишени уже на расстоянии 10 метров, а штурмовики все мажут. Командир не вытерпел: — Примкнуть штыки, в рукопашную! Это ваш последний шанс! Армия Восстания. Дежурный по парку — дневальному: — Какая машина вылетела? — Зелёная, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зелёная, номер какой, спрашиваю? — А номер белый… Полковник, назначенный в новую часть Альянса, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: — Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? — Генерал Кракен, сэр. Генерал Сальм был в ярости. — Что случилось, генерал? — спросил его Акбар. — Только что мне позвонил пьяный Антиллес и попросил продлить ему самовольную отлучку. — Где твоя винтовка, Антиллес? — Я не взял её. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер. Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в одном из подразделений Альянса, чтобы повысить у бойцов рвение к службе, возымел странное действие: весь Разбойный эскадрон вечером ушёл в самовольную отлучку. — Лейтенант Пейдж, почему разбежалось ваше отделение? — Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют. Идут Хорн с Антиллесом по ангару. Хорн: — Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Ты что, это сам Сальм высунулся из кабины! Сальм распекает Антиллеса: — Вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да ещё толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы? Новоиспечённого военного полицейского Воор Са Бинга спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «гамореанцем». — Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр». На воротах штурмового отделения Академии были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наёмник, если вы убиваете ради того и другого — вы штурмовик». В столовой Альянса к дежурному офицеру подошёл рядовой: — Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: — По-моему, это обычный суп. — То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе. Молодой фермер, поступивший в Имперскую армию, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра». Штурмовик — штурмовику: — Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику. Квартет ДИшек патрулирует пространство возле пояса астероидов. Ни ситха не видать. Вдруг на краю пояса астероидов появляется какой-то силуэт. Командир орёт в рацию: — Немедленно определите себя! Молчание. — Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в клочья разнесу. Опять молчание. — Ещё тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из рации: — Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами «Исполнитель». Сержант-штурмовик в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: — Подожди… подожди… не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздаётся вопль другой женщины: — Быстрее… быстрее… умоляю тебя! Кровь у сержанта закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: — Слушай мою команду, ситх побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!.. В Армии Новой Республики обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Экзамен в Академии на Кариде, дополнительный вопрос курсанту: — Курсант! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? — Пристрелить… Армия Восстания. Старик-связист объясняет новичку принципы работы: — Громче крикнешь — дальше слышно! Мир между НР и Империей. Пригласили имперского генерала полетать на НРовском звездолёте. Ну, тот согласился, сел в звездолёт, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, звездолёт. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чём дело. Он вскрикивает: — Это не звездолёт! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!