192 анекдотов в разделе
Надпись на клетке с ранкорами в Татуинском Зоопарке. «Скайуокерами Ранкоров НЕ кормить. Опасно для жизни. Ранкоров»
В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров. — А как узнать, что здесь прошёл ранкор? — По помёту! — А чем он отличается от помёта других зверушек? — В нём всегда находятся колокольчики…
— На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик — отец сажает дерево. А если сын оказывается дураком — дерево срубают. — Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!
Выгнав взашей всех подчинённых, Траун начал набирать…дцать значный код на личном сейфе, вмурованном в киль «Химеры». После проверки глазного дна, отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен системой защиты к содержимому сейфа. В сейфе находилась книга, обладание которой делало адмирала Трауна самым великим воителем во вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика, заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда. Книга эта хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась. Многие Трауны пытались до конца понять её, многие находили в ней утешение и путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни, Траун открыл свою любимую главу «Действие батальона в наступлении» и погрузился в чтение. И только одна загадка привычно не давала ему покоя, что же всё-таки значит надпись на обложке книги «Устав сухопутных войск СССР»? И куда исчезла великая и могучая цивилизация, которая так могла воевать?
Разговор Люка с отцом на Эндоре: —…Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит! — Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом. — Да? Серьёзно?.. Вот склероз проклятый!!
— Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сэйбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?
Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска.
Шми говорит маленькому Энакину: — Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами! Энакин: — Мам, я больше не буду! Шми: — А ему больше и не надо…
Пассажирский звездолёт садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, и антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нём отвёртку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе.
Директор транзитной компании выговаривает командиру звездолёта: — Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы сядем, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: — Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился.
Диалог на борту республиканского межзвёздного лайнера: — Стюардесса! — Слушаю вас. — Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании, мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок, и я не могу вздремнуть во время полёта. — Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
Настоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
Маленький сынок Люка Скайуокера играет во дворе дома, за ним наблюдают Люк и призрак Анакина. — Какой милый пацан у тебя, сынок, — говорит призрак, вздыхая, — как хочется верить в то, что он мой родной внук! — Верить? Что ты имеешь в виду, отец? Ты что-то знаешь такое про мою жену? — Да нет, Люк… я не про твою…
В Школе джедаев дали самостоятельную работу. Внезапно в тишине раздалось: — Б**!!! — Хан, мы в школе не пользуемся такими словами. — Правда? И даже если всё п$здой накрылось?
— Как же ты здесь очутился? — вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачную пещеру. — Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий.
Как-то один татуинец решил жениться, приходит он к отцу девушки и спрашивает… — Можно жениться на твоей дочери? — Ага, только принеси мне зуб Крайт-дракона. «Эх, блин, он же мя сожрёт!» — подумал татуинец, но делать нечего, решил: надо так надо! Пришёл он в берлогу, где Крайт-дракон живёт, и — о чудо! — он спит! Тихо, чтобы не разбудить, он подошёл к нему и вынул у него из пасти один зуб! — Вот зуб! — Ну всё, играем свадьбу! Первая брачная ночь, и тут стук в дверь, татуинец спрашивает… — Кто там? — Фя уфнаеф стомватолог хреноф!
*Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошёл инструктор по физической подготовке: — В чём дело, рядовой? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я её сломал. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
*Большинство чиссов живёт в Неизвестных Регионах и не учится Бэйсику. Зато хорошо владеет Паскалем.
Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги — даже Сила не помогает. Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное… — Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим? — Я не вуки, я — лесник Федоренко! А ваш полигон, чёртовы ролевики, — двумя километрами южнее!