248 анекдотов в разделе
Там же. Время — после развала империи. — Новое программное обеспечение для стар-дестроеров. Теперь кораблём может управлять даже полуграмотный контрабандист. Надеемся, после установки его на пару сотен дестроеров вы сумеете раздобыть денег на наши другие проекты?..
Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота. — Извините… — Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство. Выпили. — Слушай, а ты где служил? — На Явине, был на Хоте. — Я тоже. Надо выпить за это. — Давай. Выпили. — Слушай, а где ты родился? — На Камино. — О, значит, мы с одной планеты. Тесна галактика. Выпьем? — Выпьем. И так далее и тому подобное. В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена: — Что новенького? — А ничего. Клоны опять нажрались.
Имперец: Я восхищаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они всё ещё повстанцы… Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а всё равно — имперцы…
Упадок Империи. На оккупированной планете всех подряд загребают в штурмовики в добровольно-принудительном порядке. Ну, родители, посмотрев на своего ни на что не способного сынка, говорят: сходи, мол, на призывной пункт. На тебя там посмотрят и домой отправят. Он приходит, заходит в кабинет. Диалог: — Садитесь. Ваше имя? — Такой-то такой-то. — Вы приняты. — ??? Вы на меня посмотрите!!! — Вы приняты!!! — Почему? Я же ни на что не годен!!! — Ну почему же… Вы услышали команду, сумели её опознать и даже выполнить…
Летят как-то два патрульных истребителя Империи. Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров мон-каламари. И обращаются к имперцам. — Извините, вы не знаете, как долететь до Эндора? — Координаты 3.056, — ответил ничего не понимающий имперец. Пару минут каламари повисели перед ними, а потом исчезли. Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-вингов. Тот же вопрос и тот же ответ. Ещё через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос. Имперец: Координаты 3.058. Корветы уходят в гиперпространство. Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты? Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?
Штурмовик, выходя из кантины, обернулся и сказал: — Всем — до свидания! Когда он уже стоял в дверях, сзади начали похихикивать, на тему — какие имперцы вежливые стали, приучили их-таки к вежливости… Штурмовик, возвращаясь: — Вы меня не поняли, до свидания — это теперь значит идите вы на…, в…, к… и %%!!!! Все на секунду замолкли, затем кто-то сказал: — Ладно, мы поняли, до свидания, заходите ещё, до свидания…
Вейдер — дрожащему Пиетту: — Ну что, вы поймали «Сокол»? Или, может быть, упустили? — Д-да… Вейдер (угрожающе): — Что — да? Поймали или упустили??!! Пиетт берёт себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует: — Да, сэр!
После того, как на «Тай-файтер» установили операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа — ЗАВИС!
Злые языки говорят, что Траун стал стратегом потому, что ему нужны были деньги на оплату шедевров мирового искусства…
Разговор первокурсника со второкурсником Академии: — Днём — занятия, ночью — то тревоги, то приятели шутят, то соседи гудят… А спать-то когда? — Утром, на лекциях. — Пробовал, не получается. — А ты воспользуйся старым, проверенным средством с моей планеты — считай баранов. — Каких баранов?! — Тех, которые слушают эти лекции!
Пеллаэон просыпается среди ночи, видит: стоит перед ним синий-синий… человек?.. Гилад орёт: — А-аа!! Удавленник!!! — Будь я Вейдером, ты бы стал удавленником, алкоголик ситхов, — подумал Траун.
На приёме у Трауна сидит Пеллаэон: — Вызывали, сэр? — Скажите, капитан, вы вот весёлый человек, «остренькое» любите? — Да, сэр! — Хорошо. А вы анекдоты про Императора рассказываете? — Что вы, сэр, как можно?? — А я в CorSec'е сказал, что рассказываете!
Таркин на приёме у окулиста. — Да нет же, доктор, я хоть и смотрел, как взрывается Алдераан, я не ослеп! — Неужели вы хоть что-нибудь видите? Посмотрите сюда. Что это? — Взрывающийся Алдераан!
Звонок в редакцию имперской газеты. — С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!! — Э… что, извините?! — поперхнулся редактор. — Вы не могли бы повторить ещё раз? — Как скажете. Разговор обрывается. На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе…
Стоят два повстанца у болота, курят. Один другого спрашивает: — Слушай, какие-то лягушки в этом болоте странные: очень большие, прыгают строем и хором квакают… — Это не лягушки, — отвечает другой. — Это у свамтруперов сегодня строевая подготовка…
Пятый эпизод. В «Экзекьютор» врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: — Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Карида. Садится шаттл с новоприбывшими. Открывается трап, и пилот командует выходить. Один новичок срывается с места, но его радостный возглас превращается в протяжный вой. Остальные подбегают и видят: до земли около 25 метров. Все к пилоту. — Ты что, идиот!! Убить нас хочешь?!!? — Извините, ребята, никак нельзя, приказ. Если я опущусь ниже, то в шаттл запрыгнут те курсанты, которых я привёз сюда раньше!
Из разговоров преподавателей Академии: — Не понимаю, чего ты радуешься. У тебя вся группа засыпалась по истории Империи, а ты веселишься! — Ага, а вот ты на Фела посмотри — у него ж полгруппы прямо на экзамене и арестовали…
— Папа, а как правильно писать: «Под чутким руководством гранд-адмирала Трауна Империя возроШдается» или «возроЖдается»? — Через «Ж», сынок. И пишется, и возрождается.
Пять минут до начала четвёртого эпизода. Сидит в засаде у Татуина стар-дестроер. Вдруг — вжих! — мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! — ещё один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова — вжих! — ещё какой-то корабль… Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта… Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется: — Так-так, и куда же мы крадёмся?..