Анекдоты про Йоду
147 анекдотов с этим тегом
Все последствия сотрясения мозга
Император смотрит вниз с трибуны, откуда упал Йода. — Что случилось? — спрашивают гвардейцы. — Магистр упал и сильно стукнулся головой. Найти и доставить в медотделение. Но Йода ушёл. А потом пошли и голоса Квай-Гона, и призрак Вейдера на Дагоба, и вообще все последствия сотрясения мозга…
Я действительно учу падаванов
Йода разговаривает с Винду: — Представляете, магистр, однажды я заснул и увидел во сне, что я учу падаванов. И вот, я проснулся и вижу — я действительно учу падаванов!
Явка обязательна
Почему джедаи погибли? Потому что Дарт Вейдер вывесил на проходной Храма объявление: «Всех рыцарей-джедаев срочно просят подойти в Великую Силу. Явка обязательна». Почему Йода и Кеноби спаслись? Потому что только эти двое сообразили, что они уже не рыцари, а магистры.
Большая Чёрная гадость
Смылся как-то Люк Скайуокер от мастера Йоды. Идёт по лесу Дагоба: темно, сыро, страшно. Выходит на поляну — а там стоит что-то большое и зелёное. — Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой? — Не-е-т… — Я Большая зелёная гадость и сейчас тебя съем! — Не ешь меня, Большая зелёная гадость, я тебе песенку спою: От имперцев я ушёл, От повстанцев я ушёл, От Йоды я ушёл… И от тебя тоже уйду! И смылся. Идёт дальше, а лес всё гуще, всё страшнее, лианы свисают, в кустах кто-то рычит. Выходит на крохотную полянку — а там что-то большое и красное. — Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой? — Не-е-т… — Я Большая красная гадость и сейчас тебя съем! — Не ешь меня, Большая красная гадость, я тебе песенку спою: От имперцев я ушёл, От повстанцев я ушёл, От Йоды я ушёл, От Зелёного ушёл… И от тебя тоже уйду! И смылся. Идёт дальше, а впереди всё чащоба да бурелом. Дождик накрапывает, темно, лианы ноги переплетают, в кустах кто-то кого-то кушает. А навстречу — просека узкая, и по ней движется что-то большое и чёрное. — Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой? — Знаю! Ты — Большая Чёрная гадость. — Ну-ка, сынок, пойдём поговорим, — сказал Вейдер, снимая ремень.
Давай анекдоты про фанов травить
Собрались как-то Вейдер, Люк, Йода и Джа-Джа за бутылочкой пивка. И давай анекдоты про фанов травить…
Вместо!
Айла Секура пришла к Йоде: — Великий магистр, как мне не забеременеть? — Кофе пить нужно тебе. — А, простите, до или после? — ВМЕСТО!
Дарт Вейдер идёт по Храму Джедаев.
Дарт Вейдер идёт по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди. Вейдер, записывая что-то в блокнот: — Так… Магистр джедай, с большой башкой, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Ки-Ади-Мунди, удивлённо: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Мейса Винду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, чёрный, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Винду: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Йоду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, зелёный, ушастый, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Йода: — Есть. Можно не приходить? Вейдер: — Можно. Вычеркиваю…
ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать…
ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьёзными последствиями. Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть в кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении. Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике? Джедай должен спокойно принимать всё, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая? Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета. Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам всё-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги. Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег. Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить приём «Портфелем по башке»). Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья. Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.
Если к вам пришли маленькие зелёные человечки, не…
Если к вам пришли маленькие зелёные человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?
Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе.
Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Анакин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чём Сила, учитель?»
По мотивам первых двух эпизодов…
По мотивам первых двух эпизодов… — Магистр Йода! В сенате разброд и шатание! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил оттуда записи о планетной системе! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну! — А это уже гвоздец…
Несётся по Корусканту спидер-микроавтобус.
Несётся по Корусканту спидер-микроавтобус. Хорошо так несётся: на красный свет не глядя, от небоскрёба к небоскрёбу вихляя… Естественно, останавливает его патрульный. Подходит отбирать права — мама родная, внутри компания пьяных в хороший дупель джедаев, из-за руля пошатываясь сам Мейс встаёт… патрульный в шоке: — Как же так, джедаи, защитники мира и порядка, на красный свет, пьяные… Из-за спины Мейса выглядывает Йода: — Не пьяны мы, слепы мы! Тёмная Сторона взгляд нам заслоняет…
Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде. Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор! Йода: Не бойся, разберёмся. Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка. Коротышка: Так, что за сборище, куда идём? Джедаи всё объясняют. Коротышка: Ничего не знаю, а ну-ка по домам все живо!!! Джедаи уныло поплелись обратно в храм. Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи! Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далёкой-предалёкой Галактике участковый.
Квай-Гон обошёл стол, запустил обе руки в сундук с…
Квай-Гон обошёл стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошёл прочь. — Эй, эй, — без выражения окликнул его твилекк. — Основание! — Во имя Силы, — значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: «Именем её». Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением… Вдруг вкрадчивый голос произнёс над его ухом: — Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете? Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряжённой улыбкой пристально глядел Йода. — Слишком много? — переспросил Квай-Гон. — Мне не знакомо это слово — «слишком».
Случилось в Храме наводнение.
Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон: — Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит! — Так это третий эпизод ещё, меня Лукас спасёт. Вода всё прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду: — Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит! — Не, меня Лукас спасёт. Вода ещё прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолёта кричит: — Оби-Ван, спасайся, вертолёт уходит последний! — Не-а, меня Лукас спасёт. Вода ещё поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса: — Что ж ты меня не спас-то? — Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолёт?!
Планету потерял рыцарь Оби-Ван, — обратился Йода к юным…
— Планету потерял рыцарь Оби-Ван, — обратился Йода к юным падаванам, — что ему посоветуем мы, м-м-м-м? — Ваши таблетки от склероза? — робко предположил один из падаванов.
Соедините меня с Дартом Вейдером!
7. В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! — Простите, сэр, плохо слышно… С кем? — Передаю по буквам: Вэ — Ведж, Э — Энакин, Й — Йода, Д — Додонна, е — эвок, Р — ранкор. — Имена я понял, теперь назовите фамилию…
Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя!
15. — Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! — Не могу, магистр Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно…
Йода: Тьма закрывает горизонт, ничего не видно… Будущее туманно… Анакин, поднимаясь из медитации: Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал…
И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты.
И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты. Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один…» Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает: — А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один? — А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала. Оглянулся канцлер, а за окном в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли. (посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином — точно. Острый глаз у фаната!)