6 анекдотов с этим тегом
Два Дарта обсуждают самого нелюбимого персонажа ЗВ. Им оказывается Люк Скайуокер: «ибо враг номер один». — Ненавижу Хэмилла. — Хэмилла-то за что??
10 вещей, которые раздражают R2D2 10. Джавы постоянно пытаются потрогать его третью ногу. 9. Лукас вообще не предусмотрел для него никакого текста. 8. Все путают его с мусорной корзиной. 7. Он постоянно спасает всем жизнь, а взамен — ничего. Только чистят. 6. Запчасти от С3РО загубили систему голографического воспроизведения. 5. Он не может поднять Йоду в воздух и бросить на землю. 4. Марк Хэммил постоянно крутится вокруг него. 3. Почему коммуникационные разъёмы и розетки так похожи??? 2. В истребителе слот для дроида очень узкий. 1. Кенни Бейкеру не мешало бы помыться…
Вы, похоже, фанат «Звёздных войн», если: — Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц. — Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звёздные войны». — Вам известны все формы, в которых «Звёздные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются. — Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма. — Вы читаете этот список. — Вы знаете имена всех главных актёров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент. — Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времён. — Вы удивляетесь, почему музыка из «Звёздных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки». — Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас. — Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой. — Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности». — Люди просят Вас прекратить всё время повторять: «У меня плохое предчувствие». — Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе. — Йода и Бен являются Вам в снах и Вы используете их советы в жизни. — Когда Вы вставляете кассету со «Звёздными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир. — Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме. — Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей. — Вы действительно верите, что владеете Силой. — Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звёздные войны». — Вы думаете о «Звёздных войнах» как днём, так и ночью. — Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся её именно так, как делал это сам персонаж. — Вы сконструировали собственный световой меч. — Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев. — Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения. — Вы всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто её ещё не обнаружили. — Попав в щекотливую ситуацию, Вы: а) Попытаетесь использовать Силу. б) Будете звать на помощь Бена. в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей. — Оби-Ван — ваша единственная надежда. — Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли. — Вы заканчиваете каждое предложение фразой «Да пребудет с тобой Сила!». — Вы называете мусорный контейнер дроидом. — Вы называете потрёпанную машину «Тысячелетним Соколом». — Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года. — Вы «используете Силу», чтобы открыть автоматические двери лифта. — Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов. — У Вас есть более 45 книг, посвящённых «Звёздным войнам». — Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон. — Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями. — На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света». — Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе. — Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих». — Когда Вы идёте куда-нибудь с друзьями, то идёте друг за другом, чтобы скрыть своё число. — Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны. — Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы. — Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты. — Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите «Я знаю». — Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл. — Вы сочинили стихи на музыку из «Звёздных войн». — В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло. — Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть моё удостоверение». — Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звёздные войны», даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками. — Для просмотра «Звёздных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм. — Вы переписали «Звёздные войны» на аудиокассеты и слушаете их, когда ведёте машину. — Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю. И никогда не пойму». — Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!» — Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера». — Вы, несмотря ни на что, всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что вселенная «Звёздных войн» существует. Где-то там.
Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом. Форд: — Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой. Хэмилл: — Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в «Муму». И диалоги учить не надо.
Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет. — Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Ещё и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует… казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись… а что же будет с Леей? Открывается дверь, входит Хан Соло: — Окей, Марк, залог я за тебя внёс и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!
Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить её будешь сама! * Джа-Джа (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): однако, счастье, что из них выберут только одного! * Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего. — Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадёт. — Арр? — Попал. Из моего бластера с трёх шагов. * Падме спрашивает Анакина: — Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке? — Я их похоронил. — Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?! — Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам… * Опять же Падме и Анакин. Сидят, смотрят на Татуинский закат. — Чувствуешь? — спрашивает он. — Ага. — Что чувствуешь? — Романтику этого вечера, твою любовь, как ты скользишь взглядом по моим обнажённым плечам… — Падме, вообще-то, я имел в виду, у тебя за спиной банта нагадил. * Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один — дочь, а второй — Люк. * Проверка бдительности у ребелов. — Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползёт согнутая в три погибели тень? — Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати. * Хан, проходя мимо медицинского дроида: — А, да, будешь поблизости от покоев принцессы — загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти. — Что случилось? — Да она челюсть вывихнула, говорить не может. * — А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я? — Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить… * От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются… кхм, своей мужской гордостью. — Двадцать пять сантиметров! — заявляет Люк. — Ха! А у меня — четверть метра! — Но, Хан, это же одно и то же! — обиженно. — Да, малыш, но как звучит! * На свадьбу Хана и Леи Люк подарил ситечко для чая. Лея надула губки: — Ты же говорил про чайный сервиз на 16 персон! — Да тут и на 20 хватит, если очередь соблюдать. * Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом. Форд: — Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой. Хэмилл: — Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И слова учить не надо. * Книга «Основы Джедайского Мастерства» Автор — Люк Скайуокер. Эта книга поможет вам ответить на такие вопросы как «Эй, алё, ты с какого района?», «Закурить есть?» и самый животрепещущий «Чё?!». * Штурмовики арестовывают Люка: — Всё, что вы скажете, будет использовано против вас! — Логарифм. — Что? — Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.