1 анекдотов с этим тегом
Большой Звезданутый Брат Неделя 1. Пятница. Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мейс Винду, Падмэ 10.05.2003 — 17:49 Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. «Занято», — подумал Винду. — «Козлы…» «Сам козлы», — подумал Оби-Ван из туалета. Между тем, все уже встали. ХАН: Вейдер, ну ты силён храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул… ВЕЙДЕР: Не нравится — иди спать в гостиную. Падмэ всё ещё лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом. ЙОДА: Случилось чего? ПАДМЭ: Нет… Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете… ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто ещё не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был. Падмэ вынимает лицо из подушки. ПАДМЭ: Ты думаешь? ЙОДА: Вот увидишь. ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками. Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин. ПЕРЕРЫВ ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть! Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть «Коммандо» («там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил — кровищи!»), Лея и Йода хотят «Унесённые ветром»… хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про «Эммануэля», потом про «Ну погоди!», Падмэ и Беру настаивают на «Шреке» (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть «Звёздные войны: Эпизод VI» (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу «ЗВ». Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры. ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему «давным-давно»-то? Я совсем не старая ещё, что они выдумывают? ЛЭНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую… ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трёх миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300 000 километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдёт лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться ещё и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и «давным-давно». Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин. ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура! ЛЮК: Смотрите, мои роботы! ПАДМЭ: И где они сейчас? ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, «RCP». Зазнались, жестянки. ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрёт! А-а-а-а! ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка! ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чёртов джедайский аскетизм! А тут — такой милый червячок… ВСЕ: Фу-у-у-у! БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан! МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же! ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом… Ну, в общем, как я тебя учил! ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался! ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чём неверна теория Оби-Вана? БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше! Вдруг во всём доме отключается свет. Участники в недоумении. ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть? ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не «Made in China», а «Made in Siberia», поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра. ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко ещё не дошла. ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно… Все: О, нет, только не это! ПАЛПАТИН: (шёпотом) Сказал бы лучше: «Странное дело творится тут!», ан нет… Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды. Весёлые каникулы День -3. Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов. Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплён бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью: Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещён! Имейте в виду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел. Император тяжело вздыхает и толкает дверь. В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции лёгких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита «Пепси-черри». Прямо над головой у Мола висит ещё одна табличка: Убедительная просьба ВСЕМ — экспонат руками не трогать. Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг… тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы все-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на… костыляют 100%! Император ещё раз тяжело вздыхает и бормочет: А кому сейчас легко… берёт мед.карту Мола, которая лежит в «кармашке» возле койки. В мед.карте только две записи: Осторожно, злой Ситх!!! Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ. Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана ещё одна приписка: Нет, он ещё не умер окончательно, только клинически — просто у него всегда такая энцефалограмма. Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладёт мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берёт Мола за руку. ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик… Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно. ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба… такую попойку пропустишь… и мальчишник тоже пропустишь… На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздаётся писк в другой тональности, но потом всё пищит по-прежнему. ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?… Никакой реакции. ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть… ты восстановлен в Академии… ну хорошо-хорошо! В устав будет внесён пункт о том, что отчислять по причине кхм… неприлежного поведения нельзя… ну… будут отдельно классы для мальчиков и девочек ещё… Показания приборов не меняются. ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!… Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним… только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске… ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!… Император внезапно осекается, вспомнив ситуевину… вот-вот… поправочка… через МОЙ… ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном… хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц… а ты их в какие-то сугробы тащишь… Император с обречённым видом прислушивается к колебаниям… после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте… они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит… ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти… как только ты выздоровеешь… если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью… Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит… ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что ещё?… Учитель… обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*… (Имтурист — самое старое и авторитетное туристическое агентство в далёкой-далёкой Галактике, аббревиатура от Имперский турист) ПАЛПАТИН: А в чём принципиальная разница-то? Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения. ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!… Поток Силы выдаёт очередные колебания… обещаешь, ЧТО именно?… ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься… хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть… Сила всё ещё колеблется… не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?… ПАЛПАТИН: Точно!… имей ввиду: ты трижды обещал!… ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесённой им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею… в смысле, в виду. Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания, нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки. МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?! ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец… День -3. Место действия: административный корпус Корускантской планетарной клиники №1, кабинет главврача графа Дуку. ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): … ну и что он теперь говорит? ПАЛПАТИН: … что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая «Хороший мальчик…»… он меня точно на дно шахты реактора самого загонит… ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придёт в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих… существ… ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот… со ВСЕМИ… ДУКУ: Отличная идея, мой Император. ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно. ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите… ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ганрей вам!… Лучше объясните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путевкам Джабба-трэвел. Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды. ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что… НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью… ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче… помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, легкоранимым гаденышем… Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой. ПАЛПАТИН: … что значит, обязательно для ВСЕХ?… ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?… да какая такая, к твоему хвосту, специфика?… нет, это глупость полная… и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонит после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?… ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!… хм, а вот это интересно… ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?… Да, могу, сейчас. Секунду… Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета. ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): … да, я понял… вижу… ладно, оформляй 18 путевок… (себе)… ну он у меня ещё полуууучит… он сам, видимо, не очень хорошо знал, на что подписался… видать, о дно шахты всё-таки сильно стукнулся рогами своими… так ему и надо!… пусть тренируется, козёл! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам… (зловеще хихикает)… так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты… Квай-Гон Джинн… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… дааааальше… Оби-Ван Кеноби… можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу… оно у него в скобочках в мультипаспорте написано… раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Чубакка, он же Чуи… раса вуки, профессия — контрабандист… Шми Скайуокер, раса человеческая, профессия — рабыня, специальность — мама Вейдера… магистр Йода… да фиг его знает, какое у него первое имя!… раса зелёный чебурашка, профессия — авторитет джедай… Джа-Джа Бинкс… раса — гунган, профессия — республиканский сенатор… да-альше… Боба Фетт, раса — человеческая, обязательно пометь, что клон… но только точная немодифицированная генетическая копия… да, само-собой… профессия — наёмник (потомственный)… Падмэ Амидала Наберрие… раса человеческая, профессия… ай, ладно, пиши тоже сенатор… Джанго Фетт… раса человеческая, профессия — наёмник 1 разряда… Оуэн Ларс… раса человеческая, профессия — фермер… Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)… раса человеческая, профессия — жена фермера… Дарт Вейдер… он же Энакин Скайуокер по другой базе данных… ну да, тоже впиши… обяза-а-ательно… раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем мидихлорианов в крови и частично протезированный у нас… не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять… та-а-а-а-ак… Лея… просто Лея… в смысле, Лея Органа-Соло… раса человеческая, профессия — принцесса… Люк Скайуокер, раса человеческая, профессия — рыцарь джедай… Лэндо… а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде… раса человеческая, профессия — контрабандист… Хан Соло… раса человеческая, профессия — контрабандист… (тяжёлый вздох) Дарт Сидиус… он же Палпатин… раса человеческая, профессия — Император… специальность — Лорд Ситхов… (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол… не, просто Дарт Мол и всё… раса забрак рогатый красно-чёрный… профессия — ситх… вроде всё. Хорошо… только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду… ах, пришлёшь прямо на свадьбу с Ханом или Лэндо… ну, тогда договорились… всё, пока, хвостатый. Император выключает проектор и потирает ручонки. ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свёрнутой шеей, но кто-то всё равно попал… Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы. Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное. Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путевки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру. Вечер -2. Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру. Почти-трезвый (потому что почти-не-пьёт) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне тёмный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон, а в балахон из зелёных блёсток. Клюка тоже вся в тех же зелёных блёстках. ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а? ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего тёмно и недоступно мне… или… не-а, всё равно «сервер недоступен» Джабба его побери… а, плевать… ну так и вот… но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотище своей расцвести… ПАЛПАТИН: Ой, не знаю, магистр… чтой-то мне совсем хреново стало… ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался… но по здравом рассуждении к выводу пришёл, что карбонит, если что, всегда ждёт нас, до окончания недель этих двух… а карбонит — это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже… ПАЛПАТИН: Император в карбоните — это извращение… ЙОДА: Придётся тогда Императору, чтоб не извращаться, во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать… Император издаёт стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом «Буратины». Мимо проходит Падмэ. ЙОДА: Сенатор Амидала!… Свадьба тут происходит… событие это не очень простое… но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает… ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр… А вы случайно муженька моего не видели? ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри… последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета… ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним всё в порядке, скорее всего… ЙОДА: Скорее это «Пепси-блу» могло было быть… ПАДМЭ: Ой-ей… Тогда что-то бу-удет… ПАЛПАТИН: Да ничего не будет… вырубился он просто и всё… ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня… Палпатин протягивает Падмэ рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает. ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое? ЙОДА: Это то, что ждёт нас, сенатор… ПАДМЭ: Шутите?… ПАЛПАТИН: ЭТО ждёт нас ВСЕХ, Падмэ… включая и тебя… ПАДМЭ: …или издеваетесь? ПАЛПАТИН: Лэндо уже привёз билеты… как только протрезвеем все… и мужа твоего протрезвим… так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом… ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя…? ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал. ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает? ПАЛПАТИН: По-моему, нет. ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж… ПАДМЭ: Ладно, попробуем… но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться… чего-нибудь типа «Пепси-блу», чтобы вырубиться сразу и надолго… ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар… Далеко в больничной палате Мол достаёт неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку «Пепси-черри», открывает, отхлебывает, удовлетворённо крякает. МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап! Отпивает одним глотком что-то около полулитра. МОЛ: За далёкую-далёкую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопится, и медовые месяцы! Ап! Снова делает громадный глоток. МОЛ: Ну и самое главное… за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП! После чего вырубается, уронив бутылку на пол. Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.