Анекдоты про Энакина Скайуокера
169 анекдотов с этим тегом
Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре.
Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зелёных тоо-тоо?» — спросил целитель Анакина. «Нет», — простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» — задал целитель второй вопрос. «Нет», — замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, — сказал он. — Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями!»
Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых…
Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Квай-Гона: — Иногда мне кажется, что Квай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет. — Квай-Гон любил всё то, что доводит Совет, а значит Энакин — оно и есть, а значит от Энакина взвоет ещё не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Квай-Гону сразу. Правду говорю? Кеноби только вздыхал.
Анакин, у меня мыло на гейт не проходит, форвардни мою…
«Анакин, у меня мыло на гейт не проходит, форвардни мою мессагу на Корускант плиззз»…
Оби-Ван (глядя на приковываемого джеонозианцами к столбу…
Оби-Ван (глядя на приковываемого джеонозианцами к столбу падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой транзитный нетмэйл?! Энакин (сокрушённо): Да, учитель.
ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель!
ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель! ОБИ-ВАН: Удачи тебе!.. «…Не существует такой вещи, как удача, хе-хе»
2 эп. Бой с Оби-Ваном: «Порежу или не порежу. Порезал!
Из размышлений графа Дуку 2 эп. Бой с Оби-Ваном: «Порежу или не порежу. Порезал!!!» Бой с Энакином: «Подрублю или не подрублю. Подрубил!!!» 3 эп. Бой с Энакином: «Проколю или не проколю. Проколол…ся???»
Бой между Анакином и Дуку.
Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: — Плохой джедай, хороший джедай, главное — у кого ружьё!
Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента.…
Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента. Главврач: — Ну что, это у нас кто? — Это — джедай, Анакин Скайуокер. — Так… Уже второй случай… Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится… Месяц спустя. Главврач приходит в палату: — И кто это у нас? — Я — рыцарь джедай Анакин Скайуокер!! — А это у нас кто? Тоже джедай? — НЕ-ЕТ!!! Я — ситх!!!
Доктор, у меня друг спятил.
— Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он — это я… — Хорошо, приводите, посмотрим… — А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер…
Соедините меня с Дартом Вейдером!
7. В командном центре: Соедините меня с Дартом Вейдером! — Простите, сэр, плохо слышно… С кем? — Передаю по буквам: Вэ — Ведж, Э — Энакин, Й — Йода, Д — Додонна, е — эвок, Р — ранкор. — Имена я понял, теперь назовите фамилию…
Подаван — ну, тот, кто подаёт.
Подаван — ну, тот, кто подаёт. Доставан — «ты кого угодно достанешь!» (явно про маленького Анакина:))) Поддаван — любитель промочить горло (или такой оруженосец, который поддаёт своему рыцарю ногой под зад) Ну и ещё — Убиван. Это уже имя такое. Убиван Когобы. (ноу коммент:)) «надиван» — это очень усталый падаван, «продаван» — это «поддаван», продающий последнюю рубаху и джедайский лайтшваббер впридачу, потому как хочет выпить, то бишь, поддать, однако, по возвращении его ждёт Убиван Когобы с джедайским лайтшваббером (а с чем же ещё), и появляется новый термин «поддиван». Это уже прячущийся падаван (термин, придуманный мною и Андрюхой). И, наконец, «забиван» — это Анакин Скайуокер по жизни.
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно…
Йода: Тьма закрывает горизонт, ничего не видно… Будущее туманно… Анакин, поднимаясь из медитации: Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал…
И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты.
И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты. Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один…» Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает: — А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один? — А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала. Оглянулся канцлер, а за окном в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли. (посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином — точно. Острый глаз у фаната!)
Идёт Палпатин по площади Корусканта, видит: Оби-Ван и…
Идёт Палпатин по площади Корусканта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается: — Учитель, временами я бываю последней сволочью… — Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг… — Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперёд! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию! Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям. — Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер. Смотрит — на лавке гора фантиков. Анакин берёт из наполовину пустой коробки с шоколадом «Nestle» одну конфетку и протягивает канцлеру: — Вот, угощайтесь, ваше превосходительство! Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит: — Я люблю демократию. — Нежнее, ещё нежнее! — воскликнул Оби-Ван. — Я люблю Республику!
Сидит Палпатин на приёмной площадке, вдруг подлетает…
Сидит Палпатин на приёмной площадке, вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Анакин без одной ноги и с ободранной головой. — Энечка, что с тобой? — Да вот поспорили с Оби-Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит…
Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно…
Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно соображая): — Анакин? А почему это у тебя меч красный? Анакин (ковыряя ножкой землю): — Да я тут… это… убил ситха, взял его меч…
Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев.
— Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев. — Меч? Да ты же ещё очень мал… — Я уже большой. Дай мне меч! — Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван даёт падавану подзатыльник. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача отвечает Эни, — но если бы у меня был меч джедаев…
У Падме начались роды.
У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит: — Положение очень серьёзное — ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать? — Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…
Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у…
Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером. Оби-Ван Энакину: — Это ты в будущем. Энакин: — Ты чё, опух?
Отвёз Люк тело своего отца к повстанцам.
Отвёз Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали — как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был… Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов… Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера: — Поздравляю, теперь у нас всё лучше, чем месяц назад… — Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!