147 анекдотов с этим тегом
Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту: — Как это вы умудрились, перепечатывая моё послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!! — Извините, сэр… Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота…
Повстанец — имперцу: — Ну почему, когда у вас был Траун, вы постоянно побеждали?! — Потому что вы постоянно проигрывали…
Имперский офицер отправляет на задание подчинённых: — В ряды нашей доблестной имперской армии прокрались повстанческие шпионы и джедайские недобитки! Ради великого будущего Галактики их надо найти и уничтожить! Идите, и да пребудет с вами Великая Сила!
Почему имперцы рассказывают анекдоты про повстанцев? Потому что это единственные анекдоты, которые те понимают.
Кви Ксукс долго доказывала Таркину, что шахты на Звезде Смерти являются не недоделками, а технологическими отверстиями. И Таркин в конце концов поверил. А вот повстанцы — нет.
Месяц спустя после битвы при Эндоре. Сидят в имперской тюрьме двое: один в обрывках имперской формы, другой — повстанческой. — Ты за что сюда попал? — Да начальника козлом назвал… А ты? — А я — за убийство императора. — Так это ты его!!! — Нет… Но мне это обвинение так польстило, что я признался…
Поймал как-то штурмовик золотую рыбку. Пообещала она исполнить три его желания. Пока штурмовик думал, к нему подкрался повстанец и наставил на него бластер: — Убью обоих, если мне не дадут загадать желание! — Но я не могу исполнить шесть желаний, — сказала золотая рыбка. — Я могу сделать для тебя то же, что загадает штурмовик. — Но тогда в двукратном размере! — Хорошо, — сказала рыбка. — Загадывай, штурмовик. И штурмовик загадал. Миллион кредиток, собственный дом на Корусканте и десяток штурмовиков в телохранители.
Экзамен в Академии. — Скажите, курсант, а что вы будете делать, если встретитесь лицом к лицу с находящимся в розыске повстанцем? — Арестую его. — Но у вас нет наручников. — Свяжу руки верёвкой. — Но у него бластер, а у вас — нет. — Я буду пользоваться известными мне приёмами рукопашного боя. — А за спиной повстанца стоит группа баунти-хантеров. — Извините, сэр, а вы работаете на Восстание?
Таркин с Вейдером спорят, кто лучше знает, как бороться с повстанцами. Таркин: Вообще есть только один способ, которым можно разобраться с Восстанием раз и навсегда! Вейдер, иронично: И что же это за способ? Таркин, торжествующе: Разумеется, Вейдер, ВАМ этот способ неизвестен!
Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалёку лямбдой. Капитан: — Нужно проверить — вдруг это повстанцы. — Но, капитан, на корабле имперская символика! — Подделка. — Компьютер говорит, что этот корабль приписан к нашему флоту! — Могли украсть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть. Через некоторое время штурмовик докладывает: — Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала надели…
Идут штурмовик с повстанцем по лесу. Темно, страшно. Повстанец штурмовику: — Мерзкий лесок, и идти по нему неуютно… — Да, — отвечает штурмовик. — А представь, как мне будет одному возвращаться…
Вы — идеальный имперский рекрут, если: 10. Вы хотите умереть. 9. Вам больше нечего делать. 8. Повстанцы закончили набор в свои ряды. 7. У вас европейский акцент. 6. Вы верите Лемелиску. 5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи. 4. У вас нет цели в жизни. 3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку. 2. Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями — это в порядке вещей. 1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается.
— Что значит — потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! (Из протокола экстренного совещания в имперском штабе)
Офицер орёт на патруль новобранцев: — Я вам что сказал?! Дежурство — до семнадцати ноль-ноль! За это время поймать двух повстанцев! А вы, идиоты, опять всё перепутали!!!!
Завершающая лекция для имперских контрразведчиков. — Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются повстанцы. Теоретически любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству. Один из слушателей: — Что вы, сэр, как можно… — Курсант, вы отчислены. — За что!!! — За неуспеваемость. Как можно — я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили…
Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпы истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!!
Имперец: Я восхищаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они всё ещё повстанцы… Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а всё равно — имперцы…
Летят как-то два патрульных истребителя Империи. Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров мон-каламари. И обращаются к имперцам. — Извините, вы не знаете, как долететь до Эндора? — Координаты 3.056, — ответил ничего не понимающий имперец. Пару минут каламари повисели перед ними, а потом исчезли. Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-вингов. Тот же вопрос и тот же ответ. Ещё через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос. Имперец: Координаты 3.058. Корветы уходят в гиперпространство. Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты? Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?
Звонок в редакцию имперской газеты. — С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!! — Э… что, извините?! — поперхнулся редактор. — Вы не могли бы повторить ещё раз? — Как скажете. Разговор обрывается. На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе…