199 анекдотов с этим тегом
Короче, сидят имперские штурмовики, дембель отмечают, а рядом Оби-Ван проходит. Ну штурмовики его подзывают к себе и говорят: — Мужик, выпей с нами! Мы — имперские штурмовики, и у нас дембель!! Оби-Ван им в ответ: — Мужики… вы не понимаете, я — Оби-Ван… — Да нормально, Оби-Ван, нальём мы тебе, не стесняйся… (Ну налили, он выпил.) — Ребят… вы меня немного не понимаете, я — Оби-Ван… — Да нормально, Оби-Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (Наливают ему, он выпивает.) — Но всё-таки, мужики, вы меня не понимаете, я — Оби-Ван… — Слышь, Оби-Ван! Выпей за нас! (Ну наливают, он выпивает.) — (уже пьяным голосом) Мужики… вы… ик… меня точн… не понимаете… Я — Об… Иван — мастер-джедай… — Так, мужики, Оби-Вану больше не наливать!!!
Татуин. Окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем-то из штурмовиков. Подходит ближе… и слышит такой диалог: — Предъявите ваши документы!! — Вам не нужно смотреть на мои документы!!! — Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!! — ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!! Штурмовик подходит к коллеге и говорит: — Ты что, идиот, препираешься, делать, что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!.. Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря…
Четвёртый эпизод. — Как давно у вас эти дроиды? — Четыре или пять сезонов. — Ваши документы. — Вам не нужны его документы, — сказал Кеноби и погладил рукой воздух. Штурмовик замирает на секунду и говорит удивлённым голосом: — Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!
Объявление при выходе из космопорта: «Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подаёт установленные сигналы: Один взмах меча — „в космопорте отряд штурмовиков“. Два взмаха — „на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждёт вас“. Три взмаха — „ваш корабль заминирован“. Четыре взмаха — „в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас“. Пять взмахов — „этот космопорт уже принадлежит Империи“».
На КПП. — Ваши документы. — Мои документы. — Ваши документы! — Мои документы. — Ты что — больной? — А ты что — доктор? — Я — штурмовик! — А я — Скайуокер (гладит рукой воздух). — Пропустить!
Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. — Что это у вас такое? — Это? Оружие рыцарей-джедаев. — А эти дроиды? — Это те, которые удрали с «Девастатора». — На заднем сиденье что? — Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, ещё троих как раз туда можно уместить. — Проезжайте, проезжайте…
Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм. — Всё! — говорит он. — Орден распускается! Медитативный покой Храма был нарушен. Крики «Ура!» и «Да здравствует!» долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах…
Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит — стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и надевает на себя. Тихий голос: Эй, парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!
Подписан мирный договор между Империей и Новой Республикой. Ну, и праздник — в стиле 5 последних минут первого эпизода. Идёт Хэн Соло. Навстречу — парочка весёлых штурмовиков. — О! Это же знаменитый капитан Соло!! — Ну… да… — Скажите, а не ваш ли это вуки пошёл смотреть на наш АТ-АТ? — Может, и мой… А как он выглядел? — Когда мы его видели — как вполне приличный коврик…
Лекция у повстанцев. Вопрос из зала: — Почему у имперцев броня белого цвета? — Это дешёвая игра на контрастах… Ну, представьте себе, к примеру, болота Дагоба. Птички мерзкие, лужи, грязь, болото, одним словом… а они — в БЕЛОМ!!!
Там же и тогда же. Парочка штурмовиков смотрит на Хэна и Чуи. — Уу!!! Живой вуки!!! — Извините, сэр, — этак с опаской, — а можно подойти к нему поближе? — Конечно. Иначе как он вам руки оторвать сумеет?
Бегут Люк с Хэном по Звезде Смерти. Люк забегает за угол и натыкается на гопу штурмовиков. Тут же, пока не заметили, отступает. — Хэн, там две сотни труперов!!! Хэн быстро заглядывает за угол. — Не две сотни, а всего лишь 173… — Как ты посчитал???? — Ну, это просто. Берём количество ног и делим на два…
Сцена из 4 эпизода. Психологическая атака Хэна. Взвод штурмовиков несётся по коридору, за ними — Соло, вопящий и размахивающий бластером. Пробегают мимо какого-то офицера. — Чего вы бежите? Он же только один!! — А откуда мы знаем, за кем из нас он гонится? И офицер присоединяется к штурмовикам.
4 эпизод. Бегут по Звезде Смерти Хэн и Лея. Осталось каких-то сто метров до корабля, но по пустой площадке, а вокруг — несколько взводов штурмовиков. Сидит парочка тихонько, размышляет. Принцесса прикидывает расстояние. — Ты, как там тебя, за сколько можешь стометровку пробежать? — Ну… — выглянул за угол, — тысячи за две кредитов…
Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться: — Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике! Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы: — Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике! Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы: — Эй, ребел, посмотри, каким чётким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике! Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать: — Ребел, ты чего молчишь-то?! Повстанец (отрешённо-гордым тоном): — Зато мы богаты духовно.
Пробираются по эндорскому лесу повстанцы. Видят — местные, эвоки, поймали штурмовика и разделывают его на кусочки. Повстанцы остановились, наблюдают… Разделали штурмовика… — Ну чё, мохнатые, не любите имперцев? Те, внимательно оглядев повстанцев: — А мы вообще и повстанцев не особо…
Ребел ссорится с женой. — Да я, я тебе такого стыда наделаю, что тебя все подружки бросят, что твои родители тебя видеть не пожелают, что все соседки только про тебя гадости говорить и будут!!! — И что же ты такое запланировал? — В штурмовики податься!!!!
Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках — штурвал от флаера, и говорит: — Садитесь, ребята, подвезу! Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол, и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит: — Садитесь, не то убью к ситховой матери! Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит: — Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу. Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят — стоит штурмовик, давай ему жаловаться: — Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать! Штурмовик: — Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним! — и достаёт руль от полицейского гравицикла. Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку: — А ну, живо садитесь, один — сзади, другой — в люльку! Делать нечего — опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»: — Ты что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!! Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит: — Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!
Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе. Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы. Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шёпотом). Лялятакой Вейдер.
Из отчёта врача при имперском элитном легионе штурмовиков: «Штурмовик №***** раненный в головную часть выписан. Выстрел попал в голову и посему большого вреда не причинил».