199 анекдотов с этим тегом
Сын-патриот приезжает после долгого отсутствия домой к проповстанчески настроенным родителям: — Мама! Папа! Сбылась мечта моей жизни! Я поступил в Имперские Штурмовые Войска! Отец в гневе: — Да в гробу я тебя видел в белых тапочках, мерзавец! Юный штурмовик удивлённо: — Как, папа? Ты уже знаешь? Но позволь возразить — «Девастатор-16», на котором я служу, вовсе не гроб, а суперсовременный надёжный боевой корабль!
Два зеро-г штурмовика красят зубными щётками стар-дестроер. Один — другому: — Надо, чтобы всё было аккуратно. Чтобы краска ложилась ровно. Самое главное — чтоб не было пузырей. А то вчера мы с тринадцатым взяли с собой по пузырю…
Сидит несчастный техник, пытается починить новенький тай-файтер. И ничего не получается. Истребитель разваливается. Сел техник и заплакал. Идёт мимо военный, посмотрел на него: — Ты чего сидишь, плачешь? — Да вот… Истребитель… Развали-ился… — Ты чего плачешь-то?! Я вот только что с задания вернулся, там повстанцы над такими проблемами, как развалившийся тай-файтер, смеются, а ты плачешь…
Разговор двух штурмовиков. — Интересно, если я подойду к Лорду Вейдеру и скажу, что он сегодня прекрасно выглядит, даст ли он мне повышение? — Да, он тебе даст… по шее…
Что общего между штурмовиками и пилотами Разбойного эскадрона? И те, и другие ходят в шлемах и не умеют летать.
Всё тот же Анакин во главе всё той же роты штурмовиков идёт по Храму. Он открывает дверь в зал, где тренируются дети. — Эни, Эни! — радостно кричат дети. Анакин входит. Дверь за ним закрывается. Проходит десять минут. Дверь открывается. Оттуда выходит Анакин, весь в краске, жвачках, с причёской «я у мамы дурачок». — Что с вами, господин? — в ужасе спрашивает командир роты. — Да я им сказал, что занятий больше не будет! — вопит ученик Сидиуса. Потом затравленно смотрит на дверь, где тренируются подростки. Затем лицо его искажается ситховской ненавистью и презрением к людям. — А туда пойдёшь — ты! — и тыкает в командира штурмовиков.
Что такое — в одно ухо влетает, в другое вылетает? Выстрел из бластера.
Всё в ваших интересах, господа проштрафившиеся штурмовики! Чем быстрей вымоете толчки, тем быстрей перейдёте мыть на другой этаж!
К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит: — Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, ситхи!
Рядовой штурмовик, вертя в руках кружку: — Ни один человек такой чай не пьёт. Сержант, подходя к нему: — Я пью. — А человек?.. Хоть один?
Штурмовик лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод солдат Альянса. Штурмовик им кричит: — Эй вы, девчонки, да вам втроём слабо меня одного забороть! Взводный (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых солдат, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется штурмовик: — Ну че я говорил — слабаки! Сержант уже на пределе — отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает повстанец: — Взводный! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Взвод штурмовиков приехал на стрельбище. Поставили мишени на расстоянии километра. Все штурмовики мажут. 900 м. — мажут; 800 — мажут и т.д. Поставили мишени уже на расстоянии 10 метров, а штурмовики все мажут. Командир не вытерпел: — Примкнуть штыки, в рукопашную! Это ваш последний шанс!
На воротах штурмового отделения Академии были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наёмник, если вы убиваете ради того и другого — вы штурмовик».
Штурмовик — штурмовику: — Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
Сержант-штурмовик в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: — Подожди… подожди… не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздаётся вопль другой женщины: — Быстрее… быстрее… умоляю тебя! Кровь у сержанта закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: — Слушай мою команду, ситх побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Объявление при выходе из космопорта: Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подаёт установленные сигналы: Один взмах меча — «в космопорте отряд штурмовиков». Два взмаха — «на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждёт вас». Три взмаха — «ваш корабль заминирован». Четыре взмаха — «в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас». Пять взмахов — «этот космопорт уже принадлежит Империи».
На КПП. — Ваши документы. — Мои документы. — Ваши документы! — Мои документы. — Ты что — больной? — А ты что — доктор? — Я — штурмовик! — А я — Скайуокер (гладит рукой воздух). — Пропустить!
Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. — Что это у вас такое? — Это? Оружие рыцарей-джедай. — А эти дроиды? — Это те, которые удрали с «Девастатора». — На заднем сиденье что? — Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, ещё троих как раз туда можно уместить. — Проезжайте, проезжайте…
Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм. — Всё! — говорит он. — Орден распускается! Медитативный покой Храма был нарушен. Крики «Ура!» и «Да здравствует!» долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах…
Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. — Документы на роботов. — Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация… — А почему вы не сдали их нам? — Потому что я ненавижу Империю. — Ваши документы!! — Держите, но они фальшивые… — Оружие!!! — Вот, видите — джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье… Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: — Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а ещё он мне взятку предлагал — там на заднем сиденье килограмм спайса лежит… Офицер проверяет: — Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет… Люк: — А вы его больше слушайте! Он ещё скажет, что этих роботов я у джав купил!!!