Анекдоты про Дарт Вейдер
159 анекдотов в разделе
Да хоть горшком назовите
Падме во время родов. Рождается мальчик. — Оби-Ван, назови его Люком. Рождается девочка. — Назови её Лейкой. — Да хоть горшком назовите, мне-то не легче, — грустно подумал Вейдер, корчась от боли на операционном столе у дроидов.
Страшная правда о гибели Дарта Вейдера
57. Частная клиника «Скайуокер и сыновья». Хирургия кисти, включая ампутацию! 58. — Лэндо! Да ты с ума сошёл! Пригласить на обед Дарта Вейдера!? — Да ладно, он много не съест. 59. Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора. Люк Вейдеру укоризненно: — Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей… Вейдер загадочно: — Можно подумать, ты знаешь. 60. Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги… А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой… 68. Страшная правда о гибели Дарта Вейдера. Всё было вот как. На самом деле Вейдер привёл сынулю к Императору и с лёгким сердцем пошёл попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь — а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. Конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку, дурью потчуют! И кинул он Палыча в реактор. А умер Лорд Вейдер от отравления дымом. Нет, не косяковым. Когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошёл… Странно, почему Люк не отравился? И почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?
Суровая действительность
Люк переманивает на светлую сторону своего отца. Вейдер задумался… Сейчас он одной ногой в тёмном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног — суровая действительность.
А он засмеялся
Разговор двух штурмовиков. — А что-то давно не видно номера такого-то и такого-то… — Ну, первый в коридоре шкурку уронил. — И что? — Да на ней лорд Вейдер поскользнулся. — А… А второй? — А он засмеялся…
Вы не любите летать
Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина: — Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать…
Как верить этим политикам
Падме спрашивает Энакина: — Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке? — Я их похоронил. — Что, всех? Неужели никто не выжил в катастрофе?! — Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам…
Теперь есть
Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус. — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев! — Ничего, учитель, теперь есть…
Штраф за попадание
Нанялся как-то пират к ребелам в снайперы. Выдали ему книжку с расценками. Лежит он, смотрит в прицел и видит — штурмовик. Смотрит в книжку: Имперский штурмовик — 100 кредитов. Пока смотрел, штурмовик ушёл, но на его месте появился полковник. В книжке сказано: Имперский полковник — 500 кредитов. Полковник тоже скрылся, но (вот удача) на его месте появился генерал. Пират к книжке: Имперский генерал — 1000 кредитов. Но и генерал скрылся. А на его месте появился… Дарт Вейдер! Пират выстрелил не думая. Посмотрел в книжку и упал в обморок. Книга: Дарт Вейдер — штраф за попадание 2000 кредитов.
А я сказал безрукий
Битва между Дуку и Скайуокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое… Дуку: — А ну стой, падаван безрукий! — А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): — А я сказал БЕЗРУКИЙ…
Надоедливая муха
Вейдер сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест — и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по-прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала.
Что мне чаще всего говорят
Решил как-то Вейдер пошутить. Вызывает командира и спрашивает: — Как вы думаете, что мне чаще всего говорят подчинённые? Тот икнул, сжался… — Извините, сэр, я… — Правильно!
Ты больше борода, чем человек
Разговор Вейдера с Оби-Ваном: — Ты больше машина, чем человек. — А ты больше борода, чем человек!
Око за око
Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает фильм про Джорджа Лукаса.
Где?! — доносится из люка
Идёт Дарт Вейдер со своей охраной, и тут один кричит: — Осторожно! Люк!!! — Где!? — доносится из люка голос Вейдера.
Вейдер и кариес больше не страшны
— Сдавило грудь — не продохнуть? — Это не страшно, ведь у меня есть новый «Смакс» со вкусом фрукта, похожего на грушу из 2-го эпизода! Вейдер и кариес больше не страшны!
Канцлер уже в подполье ушёл
— Скайуокер, нам сообщили, что Оби-Ван уничтожил Гривуса. Теперь канцлер должен вернуть полномочия Сенату и уйти в отставку… — Эх, магистр Винду, канцлер уже в подполье ушёл…
Хорошо, что я в маму
— Я твой папа, — сказал Вейдер Люку. «Как хорошо, что я в маму», — подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.
Убил ситха, взял меч
Оби-Ван (глядя на потемневшего Энакина, ме-едленно соображая): — Энакин? А почему это у тебя меч ситховский? Энакин (ковыряя ножкой землю): — Да я тут… это… убил ситха, взял его меч…
Отпуск вдвоём с Дартом Вейдером
Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоём с Дартом Вейдером 10. Доказывать, что счёта за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши. 9. Открывать банки пива, предварительно взболтанные его джедайской Силой. 8. Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор. 7. Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил её «давным-давно». 6. Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске. 5. Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце. 4. Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает. 3. Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: «Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону — он на заснеженной планете Хот». 2. Вычищать горелый мех эвоков из гриля. 1. Всё время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу.