Дарт Вейдер идёт по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди. Вейдер, записывая что-то в блокнот: — Так… Магистр джедай, с большой башкой, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Ки-Ади-Мунди, удивлённо: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Мейса Винду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, чёрный, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Винду: — Нееет… Вейдер идёт дальше, встречает Йоду. Вейдер: — Так… Магистр джедай, зелёный, ушастый, одна штука… Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть? Йода: — Есть. Можно не приходить? Вейдер: — Можно. Вычеркиваю… Антивирус «Джедай-138» — уничтожение вирусов с помощью Силы! Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона! — Уважаемый, вы кто? — Джигит! — Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»… — Извините, это загранпаспорт… ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьёзными последствиями. Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть в кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении. Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике? Джедай должен спокойно принимать всё, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая? Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета. Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам всё-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги. Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег. Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить приём «Портфелем по башке»). Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья. Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться. — Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное… — Джедай. Старый дед рассказывает внучеку: — Тысячелетия рыцари-джедаи хранили мир и порядок в Галактике… — А потом? — А потом закон и порядок взялись поддерживать ситхи, и джедаи решили: «Пора и нам поразвлечься…» — Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории… Ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедаем. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — ситх! Если к вам пришли маленькие зелёные человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: — Светятся! — Орки близко! Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зелёный и с ушами. Первый говорит: — О, глядите, вон Палпатин идёт, давайте над ним прикольнёмся? Второй: — Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались… Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Анакин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чём Сила, учитель?» По мотивам первых двух эпизодов… — Магистр Йода! В сенате разброд и шатание! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил оттуда записи о планетной системе! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну! — А это уже гвоздец… Молодой ситх просит старого: — Учитель, покажите рыцарей-джедаев! — Да ну тебя, я уже сто раз показывал. — Ну учитель… — Ладно. Старый ситх достаёт два черепа, надевает их на руки: — А что, магистр Ки-Ади-Мунди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику? — Да что Вы, магистр Винду, откуда здесь ситхи… Почему джедаев не любят, а ситхов боятся? — Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь… — А ситх просто говорит… «Дай» — и попробуй не дай… Несётся по Корусканту спидер-микроавтобус. Хорошо так несётся: на красный свет не глядя, от небоскрёба к небоскрёбу вихляя… Естественно, останавливает его патрульный. Подходит отбирать права — мама родная, внутри компания пьяных в хороший дупель джедаев, из-за руля пошатываясь сам Мейс встаёт… патрульный в шоке: — Как же так, джедаи, защитники мира и порядка, на красный свет, пьяные… Из-за спины Мейса выглядывает Йода: — Не пьяны мы, слепы мы! Тёмная Сторона взгляд нам заслоняет… Если толпа ситхов, в чёрных одеяниях, в ритуальной раскраске, с активированными красными лайтсейберами, с плакатиками «Да ситхи мы, ситхи!!» припрутся к подножию башни джедаев… внутри будет происходить следующий полёт мыслей: — Неужели ситхи? Тысячу лет о них не было ничего слышно! — Да нет, не может быть. Ситхи давно уже истреблены… — И вообще не видна взгляду тёмная сторона! — Обдумать этот вопрос надо, хмм. Лет через двадцать ответ дам я вам… Прибегает юный ситх к башне джедаев: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Толпа джедаев радостно несётся мочить ситха. Завязывается схватка. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскрёба… Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма: — Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай: — Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик… И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: «Попробуй-ка их сломать!» Ученик попробовал — и не сломал. «Очень плохо, — сказал мастер, — ещё двадцать отжиманий». Встретились 2 ситха и один джедай. Сели, выпили и разошлись. «Мастер» — подумали ситхи. «Пацифисты» — подумал джедай. Два молодых падавана в коридорах Храма. — Что читаешь? — спрашивает один. — Да вот, древний свиток, об опасностях Тёмной стороны. — Он же у тебя вверх ногами! — Да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, непонятно ничего. Объявление при выходе из космопорта: Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подаёт установленные сигналы: Один взмах меча — «в космопорте отряд штурмовиков». Два взмаха — «на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждёт вас». Три взмаха — «ваш корабль заминирован». Четыре взмаха — «в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас». Пять взмахов — «этот космопорт уже принадлежит Империи». У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев — наоборот. — Чего лишается джедай, попадая на Тёмную Сторону? — Девственности. — А ситх на Светлую? — Мозгов!!! Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного. Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья. Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния. На КПП. — Ваши документы. — Мои документы. — Ваши документы! — Мои документы. — Ты что — больной? — А ты что — доктор? — Я — штурмовик! — А я — Скайуокер (гладит рукой воздух). — Пропустить! Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. — Что это у вас такое? — Это? Оружие рыцарей-джедай. — А эти дроиды? — Это те, которые удрали с «Девастатора». — На заднем сиденье что? — Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, ещё троих как раз туда можно уместить. — Проезжайте, проезжайте… Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде. Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор! Йода: Не бойся, разберёмся. Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка. Коротышка: Так, что за сборище, куда идём? Джедаи всё объясняют. Коротышка: Ничего не знаю, а ну-ка по домам все живо!!! Джедаи уныло поплелись обратно в храм. Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи! Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далёкой-предалёкой Галактике участковый. — Ты с ума сошёл! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида… — Я — ТК-14, мой господин спрашивает, о чём вы хотите вести переговоры. — Мы требуем снятия блокады с планеты Набу! — Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Залетайте на недельке! — Так что передать мой канцлер? — Передай твой канцлер наш большой привет. — Оби-Ван, мы уходим… Оби-Ван: — Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими… Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм. — Всё! — говорит он. — Орден распускается! Медитативный покой Храма был нарушен. Крики «Ура!» и «Да здравствует!» долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах… Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду? Потому что принимали его за игрушку. Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер? Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО! Экзамен падаванов на умение владеть мечом. Магистр Винду: — Возьми меч в правую руку, падаван. Анакин берёт меч, а тот выскальзывает из пальцев протеза. — Магистр, у меня не получается взять меч! Магистр Винду берёт толстую книгу, лежащую справа на столе. Книга имеет зловещий вид — в чёрном засаленном переплёте… — Если же указанное оружие не помещается в руке испытуемого или ежели испытуемый не имеет правой руки как таковой… Э, ты куда это побежал? Квай-Гон обошёл стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошёл прочь. — Эй, эй, — без выражения окликнул его твилекк. — Основание! — Во имя Силы, — значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: «Именем её». Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением… Вдруг вкрадчивый голос произнёс над его ухом: — Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете? Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряжённой улыбкой пристально глядел Йода. — Слишком много? — переспросил Квай-Гон. — Мне не знакомо это слово — «слишком». Как это — вы не понимаете, почему система джедайства рухнула? Да что тут вообще можно сказать, если во главе её стоит человек по имени Винду! — Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению? — Мастер! — Понимаю, мастер… А кто он был по профессии? В тихом Ордене ситхи водятся. О форс-юзерах. Они бывают совершенно чёрными, к примеру, Дарт Мол… И совершенно белые, такие, как Кеноби… А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду… Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. — Документы на роботов. — Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация… — А почему вы не сдали их нам? — Потому что я ненавижу Империю. — Ваши документы!! — Держите, но они фальшивые… — Оружие!!! — Вот, видите — джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье… Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: — Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а ещё он мне взятку предлагал — там на заднем сиденье килограмм спайса лежит… Офицер проверяет: — Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет… Люк: — А вы его больше слушайте! Он ещё скажет, что этих роботов я у джав купил!!! Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помощью Силы можно легко воздействовать на слабые умы… И говорит: — Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет. И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и ещё раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел ещё раз… Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился: — Ну нету у меня стереовизора, нету! — Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! — заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом. — Кто это ходит по Звезде Смерти? — Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр! — ??? А что он здесь делает?! — Ходит, сэр… Оби-Ван впервые увидел Мола: «ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!»… Оби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: «Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел — а нэту. Наверное, злобные хакеры вломились и инфу потёрли». Оби-Ван дерётся на световых мечах с Дартом Вейдером. — Тебе не победить меня, со мной Сила! На что Вейдер достаёт из-под плаща Кольт и спрашивает: — А в чём СИЛА, брат? Идут по улице Оби-Ван Кеноби и Джа-Джа: — Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась! Кеноби: — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Дарт Мол расхаживает сверху приговаривая: — Вот был бы у меня меч подлиннее, я бы тебя зарубил. Вот был бы у меня бластер, я бы тебя застрелил. Вот обучил бы меня мой мастер молниями жарить… — А ты меня забодай!! Идёт Оби-Ван, видит — девочка плачет, он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла! Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка всё равно плакала. — Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Оби-Ван. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у неё копеечку… а ещё шапочку, кофточку и туфельки… Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идёт по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините. Встаёт, отряхивается. Кругом — толпа, все на него пялятся. «Какой позор!!» — думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню… Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз… Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает: — Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был. — Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался… К Звезде Смерти приближался звездолёт. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию — на Ладен. Звезда Смерти была обречена. Оби-Ван говорит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отправить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гравицапы: «Да бросьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике „Маму“ попоём…» — Планету Оби-Ван потерял, — сокрушённо сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре! — Яндекс — найдётся всё! Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон: — Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит! — Так это третий эпизод ещё, меня Лукас спасёт. Вода всё прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду: — Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит! — Не, меня Лукас спасёт. Вода ещё прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолёта кричит: — Оби-Ван, спасайся, вертолёт уходит последний! — Не-а, меня Лукас спасёт. Вода ещё поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса: — Что ж ты меня не спас-то? — Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолёт?! — Планету потерял рыцарь Оби-Ван, — обратился Йода к юным падаванам, — что ему посоветуем мы, м-м-м-м? — Ваши таблетки от склероза? — робко предположил один из падаванов. Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру: — Какой странный у меня организм, чем меньше пью — тем хуже. Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…». На Корусканте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу: — У, ситха на вас нет, вымогатели! Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…» В баре на Корусканте: Наркодилер: Не желаете ли купить дури? Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла! Оби-Ван встречает Палыча в архивах джедайской библиотеки. — Ваше Превосходительство, что Вы здесь делаете? — Энакина жду. — Вечно этот… падаван… опаздывает, — проговорил Оби-Ван сквозь зубы. Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остаётся прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток. — Как вы так быстро?! — офигел Кеноби, — Вы даже не успели меч достать… — Сила, мой юный падаван, — ответил Квай-Гон, — она очень сильно действует на слабых… Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зелёных тоо-тоо?» — спросил целитель Анакина. «Нет», — простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» — задал целитель второй вопрос. «Нет», — замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, — сказал он. — Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями!» — А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха? — Правда, говорят. — А как мастер Кеноби убил ситха? — Вот и я удивляюсь — как? — сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки, как Кеноби бледнеет при виде аклая. Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Квай-Гона: — Иногда мне кажется, что Квай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет. — Квай-Гон любил всё то, что доводит Совет, а значит Энакин — оно и есть, а значит от Энакина взвоет ещё не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Квай-Гону сразу. Правду говорю? Кеноби только вздыхал. Четвёртый эпизод. — Как давно у вас эти дроиды? — Четыре или пять сезонов. — Ваши документы. — Вам не нужны его документы, — сказал Кеноби и погладил рукой воздух. Штурмовик замирает на секунду и говорит удивлённым голосом: — Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!! «Анакин, у меня мыло на гейт не проходит, форвардни мою мессагу на Корускант плиззз»… Оби-Ван (глядя на приковываемого джеонозианцами к столбу падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой транзитный нетмэйл?! Энакин (сокрушённо): Да, учитель. Джар-Джар: — Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!! — Но, Джар, со мной всё в порядке! — Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!